Admets-le, vieux.
Tu as braillé comme une fille.
- Je n'ai pas braillé, Charlie. - J'ai vu tes larmes couler.
Les maçons du coeur ramollit les gars les plus durs.
- Ça fait pleurer tout le monde. - C'est vraiment ridicule.
- Vraiment ? - Tu es la plus grande des voleuses.
- Pourquoi je suis une voleuse ? - Tu sais qu'elle hérite de ma maison ?
Bien sûr. Il a perdu la maison en te laissant emménager.
Comme je suis sa plus proche parente, la maison m'appartient.
Si tu veux récupérer ta maison, regarde.
Fais un panneau visuel, mets ta maison dessus, boum, tu la récupères.
- C'est quoi, un panneau visuel ? - C'est Le Secret !
Le Secret est un manuel d'aide que Dee nous a lu et expliqué.
On peut obtenir ce qu'on veut sans travailler pour ça.
Tout ce qu'on doit faire, c'est envisager le truc qu'on veut...
coller des photos sur un panneau, et on obtient le truc.
J'ai mis ces super photos de Ty Pennington dans Les maçons du coeur !
Je vais devenir comme lui. Je vais avoir la vie de ce gars.
C'est la vision de Charlie, mais pas la mienne.
Moi, c'est une superbe Lamborghini que j'ai hâte de conduire.
Je vais féconder Danica Patrick en me soûlant dans le Sahara...
dans un buggy.
Je déteste devoir te dire ça, mais ce manuel d'aide, c'est de la merde.
- C'est une grosse arnaque. - Vraiment, Frank ?
C'est drôle parce que c'est comme ça que j'ai eu la maison.
J'ai visualisé les tribunaux, reconnu le ridicule d'une situation...
où mon enfoirée de conne de mère ne m'avait rien laissé.
J'ai fait de bonnes actions et boom... je suis riche, j'ai une grande maison.
Une seconde. Tu n'as pas parlé de bonnes actions.
Tu dois faire ça. Tu récupères ce que tu as investi.
Ouais ! Logique. C'est probablement pour ça que Ty Pennington a la belle vie.
- Ouais. Et de super cheveux. - Bien sûr qu'il a de super cheveux !
Ça me fait réfléchir, les gars.
Ça pourrait être un avantage pour nous de faire de bonnes actions.
Peut-être qu'aider les autres est le moyen de nous aider nous-mêmes.
Oui. Alors, quel est le meilleur moyen d'aider les autres ?
Le meilleur moyen du monde d'aider les autres ?
- Que ferait Ty Pennington ? - Que ferait Ty Pennington ?
Qu'est-ce que tu fais avec ma boule de bowling ?
C'est plus une boule de bowling. C'est une boule de casse.
On s'en servira pour raser une maison et puis on construira un rêve !
Et on aura nos Lamborghini, et nos Danica Patrick, et nos...
- Tout ce qu'on voudra. - J'aimerais participer si possible.
J'aurai besoin d'un tas d'argent pour l'impôt sur la propriété de ma maison.
- De ma maison. - Qu'est-ce que ça peut te foutre ?
- Tu ne veux même pas y vivre. - Ce n'est pas la question, Deandra !
La question, c'est que c'est ma maison, je devrais la posséder.
Aide-nous et l'univers te la rendra probablement.
Je ne crois pas. Je fonctionne à une vibration supérieure...
qui va sûrement contrer ses efforts par son énergie positive.
- Je garderai la maison. - Ton énergie est la plus positive ?
Oui.
- Je veux en être pour entuber Deandra. - Tu sais quoi, vieux ? Parfait.
On voudrait utiliser ton expérience de la construction et tes relations.
- Je serai le contremaître. - Oui, super. Excellent.
Aide-nous pour les rénovations, Charlie et moi.
Mac, si tu faisais la transformation de la famille avec Dee ?
La transformation de la famille ? Non, je veux participer à la rénovation.
Je sais, mais le problème...
- Tu t'emballes trop avec la casse. - Oui !
- Et tu rends ça compétitif. - Tu le transformes en compétition.
C'est des conneries ! Parce que je suis un meilleur casseur que vous !
- Je devrais être le chef des casseurs ! - Tu plaisantes ?
- Tu veux un concours de casse ? - Un concours de casse ?
- Tu ne peux même pas te contrôler. - D'accord, très bien.
Dee et moi, on va vous botter le cul, d'accord ?
Parce que nos transformations vont être plus extrêmes que les vôtres.
Attends. Charlie, nos rénovations vont être extrêmes, pas vrai ?
Soyons d'accord pour faire ça de la façon la plus extrême possible.
Trouver une famille pour satisfaire notre envie de rénovation.
Oui. Une famille désespérée qui nous permettra le plus gros succès.
Et la famille mexicaine qui a emménagé au coin de la rue ?
Oui ! C'est quoi, leur nom ? La famille Juarez, je crois.
C'est parfait. On peut aider la famille Juarez !
- Super. - C'est parfait. Ils habitent un taudis.
D'accord, génial. Va pour la famille Juarez. C'est décidé.
Je crois que je connais la façon la plus extrême de procéder.
D'accord. Dee, tu as les bandeaux, pas vrai ?
- Les bandeaux sont nécessaires ? - Les bandeaux sont nécessaires.
Ils augmentent l'effet de surprise et l'excitation...
en créant une expérience appréciable pour la famille.
Extrême !
Je n'ai pas trouvé de bandeaux, j'ai des sacs en plastique.
- On peut leur mettre sur la tête. - Pourquoi tu l'as pas dit avant ?
C'est le moment ! Allons-y !
Allez, allez, allez !
Bonjour, famille Juarez !
Réveillez-vous, mon ami basané ! II est temps de changer de vie !
J'ai dit de la musique inspirante. Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Ouais, vieux. Inspirante. - D'accord. C'est super, je suppose.
Ici, petit morveux !
Où allez-vous ? Quel est le problème, mon vieux ? Allons !
On essaie de vous aider. Hé, où est votre femme ?
Vous voulez que je répare votre maison, non ? Où est votre fille ?
Félicitations ! On a une surprise pour toi !
D'accord ! Ne bougez plus !
Vous ne pouvez pas échapper à la bonté des étrangers !
On s'empare de votre maison ! Votre maison est à nous, maintenant !
Vos vies vont changer pour toujours !
Ça fait du bien d'aider les gens, pas vrai ?
Pour sûr ! D'accord. Emballe-les.
Au revoir, famille Juarez !
- Oui. Super ! Beau boulot. - On y est arrivés, vieux.
- Contremaître. Quel est le plan ? - M. Le contremaître.
- Le plan ? - Ouais !
Allez travailler. Je vais faire un somme dans l'un de leurs lits.
- J'ai épuisé mon énergie. - Vieux, on n'a pas le temps.
On a une échéance. Quand ton équipe arrive ?
- Mon équipe ? Quelle équipe ? - L'équipe de construction.
- Quand ces gars doivent arriver ? - C'est vous, l'équipe !
J'engage deux gars et je les laisse transpirer.
Bon. Maintenant, ne faites plus de bruit, j'ai le sommeil léger.
Bienvenue au QG des maçons ! C'est votre foyer pour deux jours !
Pour vous assimiler à la culture américaine...
on a décidé de vous entourer de plein de choses américaines.
Qui est prêt pour une rénovation ?
Celui-là l'est.
- Ils ne sont pas emballés. - Pas du tout. Que se passe-t-il ?
II y a peut-être la barrière de la langue.
- Ça pourrait être un problème. - Non. Attends.
J'ai fait deux ans d'espagnol au lycée.
- D'accord. Tu t'en souviens ? - Je vais essayer de dire deux phrases.
Dis-leur de se détendre, ils ont l'air un peu tendus.
Et on va leur construire une nouvelle maison...
et une nouvelle vie, comme dans Les maçons du coeur à la télé.
D'accord. Les Juarez.
C'est simple.
Votre maison, c'est fini.
Votre vie, c'est fini.
On est les maçons.
Comme à la télévision.
Oui ?
- Ils ont compris ! - Je n'ai rien perdu !
Vive l'Amérique !
- D'accord. - Je vais te dire un truc, vieux.
Plus je regarde cet endroit, plus je trouve ça bien.
C'est vraiment charmant.
- Qu'est-ce que tu fais, vieux ? - Que veux-tu dire ?
Pourquoi tu casses les trucs ?
On doit se débarrasser de tout ce qui rappellera leur pays aux Juarez.
Ils sont américains, maintenant, on ne s'attache pas au passé.
Le passé n'est pas utile. Il faut l'oublier.
On doit saccager toute la piaule. Voilà ce que je pense.
Quand on aura cassé tout ce bazar, on devrait casser ce mur.
Tu vois ce que je veux dire ? Pour laisser la pièce respirer.
Tu crois que c'est mieux que de détruire toute la maison ?
Détruire toute la maison ?
Tu avais l'intention de détruire toute la maison ?
- Tu peux pas tout démolir. - Ils le font dans Les maçons du coeur.
- Ils détruisent toute la maison. - Tu sais construire toute une maison ?
- Je ne sais pas comment... - Je sais !
II faudrait qu'on construise toute une maison.
- Je peux pas construire une maison. - Cassons juste le mur.
- On va commencer par le mur. - Et on mettra 2 couches de peinture.
Et on aura nos Lamborghinis et tous les trucs du panneau de visualisation.
Je vais voir si la lampe fait une petite fissure. Attention, je lance !
- Ça n'a pas fissuré le mur. - Mais ça a cassé la lampe.
- Et c'était marrant. - Alors, je vais casser ça.
C'est quoi, tout ce raffut ?
Certains d'entre nous essaient de travailler, pour information.
Quelqu'un a obtenu un truc de son panneau de visualisation ?
- Comment on aurait pu faire ça ? - On vient de commencer.
Oui ! On fait ça depuis 30 minutes.
Trente minutes ? J'ai l'impression de dormir depuis une journée.
- Quoi ? - Le lit de ce fauché est très douillet.
Vous croyez qu'il y a de la bière ? Je pourrais boire une piscine.
Tu es un terrible contremaître. Soutiens-moi là-dessus, Charlie.
- Tire-toi d'ici, vieux. - Je suis d'accord. Tu es viré.
Vous ne pouvez pas virer le contremaître. Je suis le contremaître.
Je vous dis ce qu'on doit faire. C'est comme ça que ça marche.
Vraiment ? Tu vas me dire comment ça marche ?
Je regarde Les maçons du coeur. Je sais comment ça marche !
- Charlie ! - Quoi ?
Ce feuilleton, c'est de la manipulation pour faire pleurer les gens.
Et ils arnaquent les spectateurs en leur faisant acheter de la merde !
Acheter de la merde ? Qu'est-ce que tu racontes ?
Ça montre combien Sears est génial !
Et que les produits de Sears sauvent la vie des gens !
Ça montre la sollicitude de Sears !
Tu ne vois jamais Ty Pennington perdre son sang-froid, hein ?
- Tu veux être comme lui ? - Oui.
Alors, respire. Concentre-toi sur ce que je fais.
Ouais, vieux. C'est juste... je suis désolé, vieux.
Mais je suis passionné quand il s'agit de Sears.
Je veux dire, Les anges de la rénovation... je veux dire...
- Aider les gens. - Aider les gens.
N'arrête pas. Serre-moi fort.
Je ne comprends pas pourquoi ça nous arrive.
On a reçu nos visas, pas vrai ?
Je ne crois pas que ces gens soient l'immigration.
Je crois qu'on a été enlevés.
Baseball.
- Frank, qu'est-ce que tu fais là ? - Ils m'ont viré de mon lieu de travail !
Et le panneau de visualisation ? Vous obtenez ce que vous voulez ?
En fait, on vient de commencer toute la procédure de rénovation.
On a compris que si les Juarez n'ont pas encore réalisé le rêve américain...
c'est parce qu'ils ne l'ont pas encore assez visualisé.
On va leur faire faire leurs panneaux de visualisation.
Sois un amour et fais-leur passer le matériel. Vas-y.
Rends-toi utile ! Fais quelque chose de ta vie. Tas de merde.
Des magazines, des magazines. Tenez ! Des magazines.
Coupez-les avec ça. Qu'est-ce que vous regardez ?
Elle ne comprend pas ce que tu dis.
Je vais vous faire sauter la tête !
Je vais vous faire sauter la tête.
- Personne fera sauter personne. - Personne vous fera sauter la tête.
Personne ne fera ça. Qu'est-ce que tu lui as dit ?
Ce que tu m'as dit, et elle m'a tailladé la jambe avec des ciseaux !
- Gère le truc. - D'accord.
Baissez votre objet tranchant, s'il vous plaît.
Homme fou avec pistolet...
- Fou. Très fou. - D'accord ?
Et rendra choses dangereuses pour nous tous.
D'accord. Attention.
Ne poussez pas l'homme à vous faire du mal.
C'est clair, pas vrai ? Bon sang, je suis douée pour ça.
Dennis ! Yo. Un truc de dernière minute.
J'ai une idée géniale. On a besoin d'un projet, vieux.
On a une petite Mexicaine.
Qu'est-ce qu'une petite Mexicaine aime plus que tout au monde ?
- Les tacos. - Les tacos, mon vieux !
Alors, si on lui faisait un lit-taco ?
- Tu vois ce que je veux dire ? - D'accord !
Elle pourra être dans un taco.
J'ai des draps jaunes. C'est le fromage. Verts, le guacamole.
Un petit coussin rouge pour la salsa.
J'ai un pyjama marron mignon, elle sera de la viande hachée en dormant.
Elle est la viande hachée au milieu ? J'aime ça, vieux. Bonne idée.
C'est pour quoi, cette lampe à souder ?
C'est une lampe au propane. Intense. Comme un lance-flammes.
D'accord. Mais à quoi ça sert ?
C'est pour la rénovation, vieux. Pour les brûlures contrôlées.
- Ils font pas de brûlures contrôlées. - Tu plaisantes ?
Vieux, ils font définitivement des brûlures contrôlées.
Ils détruisent tout un mur très vite en le brûlant.
La communauté est très impliquée. Peut-être pour brûler les décombres.
- C'est pour tout anéantir. - Tu es sûr qu'on en a besoin ?
- Je l'achète, encaissez-le. - De combien s'agit-il ?
Ça fera 3 212,11 $.
On va mettre ça sur le compte des Anges de la rénovation.
- Encaissez-le. - Je ne sais pas de quoi vous parlez.
Vraiment ? On fait Les maçons du coeur.
- Vous n'avez pas de bouton pour ça ? - On aide une famille dans le besoin.
On va faire de bonnes actions. On a un panneau de visualisation.
- C'est une opération légitime. - C'est super. J'ai un lit-taco...
Si vous nous donnez les trucs, on pourra partir.
Désolée. On ne donne pas les choses.
D'accord. Je ne sais pas pourquoi vous me cassez les couilles.
Sears le fait. Sears donne des trucs aux gens.
Sears n'en retire rien du tout ! Sears ne commence pas...
On n'a pas d'argent. Qu'est-ce qu'on est censés faire ?
Je ne sais pas quoi vous dire.
Si vous avez un bon crédit, ouvrez une carte de crédit du magasin.
- Ah, oui ? - Une carte de crédit, hein ?
Signez là, et tout sera réglé.
Malin. La 1re étape pour devenir américain, c'est une carte de crédit.
Il faut qu'il accumule de sacrées grosses dettes.
C'est le meilleur moyen pour consolider son crédit.
On lui fait une immense faveur ! II n'y a pas plus extrême !
Après avoir été sans dettes, une bonne vieille dette américaine ?
Et j'ai visualisé depuis le début quelqu'un d'autre qui payait ça.
Je le visualise aussi chargeant tout le bazar dans la voiture.
- C'est une super vision. - Notre emploi du temps est trop serré.
Mais on l'a juste ici.
Quelqu'un sait pourquoi Frank a une caméra pointée sur nous ?
Je vais te dire pourquoi. J'en ai assez de ces conneries du Secret.
Ça m'a valu un coup de couteau à la jambe.
- Alors, je vais tout enregistrer. - Pourquoi ?
Parce que je sais que vous allez échouer.
- Je le regarderai encore et encore. - C'est ridicule.
Peu importe, Frank. Je suis content que tu enregistres tout ça.
On aura la preuve de notre générosité incroyable de la journée.
Tu prouveras que Le Secret est bien réel.
- On a fini, ici, alors, je file. - D'accord, attrape-le.
- Merci beaucoup. - Allons nous occuper de ça.
Bonne chance. D'accord. J'ai la carte du magasin, maintenant.
Allons-y, encaissons ce truc-là.
Vieux, je suis pas sûr d'avoir le bon look.
Mais si. Pense à la ceinture à outils comme un prolongement de toi-même.
Ça doit donner une image de toi en tant qu'individu.
- C'est tout ce que c'est ? - C'est tout ce que c'est, vieux.
Pourquoi tu as des franges super à ton short ? J'ai pas ça, moi.
Ça, c'est parce que tu as acheté un short en jean...
moi, j'ai acheté un jean et l'ai coupé, d'où les franges.
C'est un look plus authentique. C'est ton impression.
Pourquoi tu l'as coupé si haut ? Bien plus haut que le mien.
Je pensais que tu demanderais ça. Ça libère le mouvement de la jambe.
On peut faire plus de travail avec plus d'ouverture pour les jambes.
Je vais te faire une démonstration. Enlève la ceinture à outils.
Laisse-moi te montrer un truc. Écarte tes jambes le plus possible.
- Fais-moi voir à quoi ça ressemble. - Mouvement de jambes.
- Écarte le plus possible. - Si je fais ça... je vais être franc...
- Je suis au maximum, ici. - C'est pas mal.
- Mais regarde ça. - Encore, encore, encore.
- Encore ? - Non. Mais c'est très écarté, hein ?
C'est bien. Et ça remonte pas trop haut.
Ça remonte haut, mais le short ne m'empêche pas de bouger.
- C'est le but du short. - Tout à fait, vieux.
Ton short te retient. Tes hanches aussi.
Mais ce qui est sûr, c'est que le short ne t'aide pas.
C'est vraiment bon, comme truc. C'est vraiment de l'or.
- Qu'allez-vous faire, maintenant ? - Tu filmes tout ça ?
J'ai tout filmé.
Va me chercher la lampe à propane. Je vais brûler le mur.
Défonçons-le un peu avec la boule, un moment.
- Vraiment ? - Ce sera plus extrême et génial.
Allons-y, alors. Défonce-le avec la boule.
Je vais faire une présentation, et tu le défonces avec la boule.
Tu vas porter la ceinture ? Je serai le seul à la porter ?
- Juste un jean et pas de T-shirt. - Je peux encore voir le mouvement ?
Oui.
- Et... je peux aller plus bas. - Vieux, c'est intense.
- La tienne est aussi bien enfoncée ? - Complètement enfoncée.
On n'arrive pas à rien faire derrière la surface de ce truc-là.
- Une surface dure derrière une mince. - Du ciment ou des briques...
J'imaginais quelque chose de plus facile.
- Utilise la lampe à souder. - Super. C'est le moment.
- Non. Attends une seconde. - Laisse-moi la prendre.
- Il a absolument raison. - Je sais quel est le problème.
C'est moi qui regarde Les maçons du coeur. Je sais ce qui cloche.
- Quoi donc ? - On n'a pas amené le voisinage.
C'est une idée fantastique. Fais venir les voisins.
Mes voisins sont super.
Yo. Hé, venez là.
Les voisins nous ont volés ?
Si les voisins ont... Ouais, Charlie. Et ils m'ont pris ma foutue ceinture !
- Je ne pouvais pas prévoir... - Devant la caméra, pleure un peu.
- Tu nous envahis avec ta caméra ! - Tu sais quoi, vieux ?
Donne-moi le lance-flammes. J'en ai vraiment assez de ce mur.
- Je veux le brûler maintenant ! - D'accord, c'est le moment.
- Il y a aussi un extincteur. - Super.
On devrait utiliser ça, vieux.
Voilà ce qu'on va faire. Je vais allumer un feu sur le mur.
Charlie, prépare l'extincteur...
pour que le feu ne se propage pas au-delà de ce mur.
Je vais créer un paramètre avec l'extincteur.
- Le seul moyen sûr de s'y prendre. - Ce sera parfaitement sûr.
Quand le mur sera affaibli par le feu...
on le fera tomber en morceaux, et on brûlera les gravats.
J'éteindrai avec ça. Parfait. Et je commencerai le lit-taco.
Parfait.
Avant ça, si vous ouvriez la fenêtre, là-bas, pour un bon courant d'air ?
Maintenant, il veut commencer de nous aider.
C'est la 1re chose raisonnable que tu as dite de la journée, Frank.
C'est extrême, tout comme nous. Charlie, va ouvrir une fenêtre.
Créons un courant d'air. Frank, tu es prêt ?
Je n'ai jamais été plus prêt de ma vie !
Bien, d'accord. Allons-y.
Mac, je crois qu'on a réussi un travail extraordinaire de maçons.
Ouais. J'adore leurs yeux.
Pendant qu'on attend, je pensais qu'on pourrait les exposer...
au bon cinéma américain à l'ancienne.
Apocalypto.
Ils peuvent apprendre que leurs ancêtres étaient des sauvages...
jusqu'à ce que Mel Gibson et les catholiques viennent les sauver tous.
- Salut, Frank. - Salut, Frank. Tu arrives à point.
Oriente ta caméra sur la nouvelle famille Juarez améliorée.
- Ils ont l'air vraiment bizarre. - Attends de voir leurs ancêtres.
Assieds-toi, vieux, on va regarder un sacré bon film.
J'ai mieux à faire. Emballe-les et emmène-les.
Allez. Oui, allons-y.
En fait, emballez-vous aussi, je veux que ce soit une surprise.
- Bien. - D'accord.
- Par ici. Marchez droit. - Frank. Nom de Dieu.
- On respire mal dans ces sacs. - Tout droit, tout droit, tout droit.
D'accord. Attendez ici. Bon... Excusez-moi.
Venez par ici... la famille. Je vous veux de ce côté.
- Je transpire un maximum, Frank ! - D'accord. Enlevez les sacs.
- Un autobus, comme dans l'émission ! - Tout est dans la révélation. Prêts ?
- D'accord, oui. - Un, deux, trois !
Déplacez l'autobus !
Incroyable.
Je peux pas croire que le juge m'ait fait donner ma maison aux Juarez.
Je peux pas croire que leur nom ne soit pas Juarez.
- Ça a surpris quelqu'un d'autre ? - C'était stupéfiant.
- C'est un système déglingué. - C'est un système déglingué.
Mais on a évité l'inculpation pour incendie criminel.
C'est bien. Frank, tu as raison. C'est des conneries, Le Secret.
Tu essaies d'aider les gens, et tu finis par te faire baiser.