Un jour, j'étais dans un train
et un gamin est monté avec une boîte de bonbons.
Et il a dit : "Salut, tout le monde !
"Je m'appelle Reggie.
"Je collecte des fonds pour mon foyer.
"Je vous jure.
"Ce serait génial si vous pouviez aider.
"Donnez ce que vous pouvez."
Et personne lui a rien donné.
C'est triste, hein ?
Un bon gamin, honnête, qui oeuvre pour la bonne cause.
Là, il a pété les plombs.
"Vous savez quoi ? Je pourrais tous vous massacrer !"
Tout le monde a sorti son fric.
"Vas-y, prends !"
"Non, c'est trop tard !
"L'Étrangleur de Boston est de retour !"
"Vous avez loupé le coche."
Merci à tous d'être venus.
C'est "Dirty Loads". Je suis Russell.
Mon prochain invité est hilarant. Il joue dans tout New York.
Veuillez accueillir Salomon Giorgio !
On applaudit bien fort, Russell !
C'est pas génial ?
Première chose à savoir sur moi, c'est que je suis super gay.
Merci. J'assure comme gay.
- Salut, mon pote ! - Ça va ?
- Et toi ? - Bien. Et cette tournée des facs ?
C'était sympa. Très sympa.
C'est toi qui as monté ça ? C'est top.
Ouais, c'est moi.
Ça a commencé petit et ça a pris de l'ampleur.
T'as vu ce peuple ? Ils apportent leurs bières.
Les hétéros qui broutent pas de minous,
il y a rien de plus gay...
dans le monde entier.
Depuis mon retour, j'ai pas pu beaucoup jouer.
Si t'as un créneau ce soir, je suis grave preneur.
J'adorerais te faire jouer,
mais je suis complet ce soir.
D'ici 2 ou 3 mois... Compte sur moi.
- T'as mon numéro ? - Oui.
Vous pensez sûrement :
"Greg, parle-nous de la théorie du ruissellement."
Elon Gold. Ça roule ?
Je t'ai vu au Cellar hier.
- Je t'ai vu aussi. - T'as assuré !
J'en reviens pas qu'elle t'ait pas pris.
C'était du lourd.
Merci.
J'ai un plan pour lequel tu serais parfait.
- Tu serais... - Je suis ouvert à tout.
C'est dans une synagogue.
Je suis pas juif.
Pas grave. Ils t'aimeront encore plus.
Lance-toi. Je t'enverrai les infos par e-mail.
Ça marche.
Je t'envoie un "e-mohel".
Un e-mail dont on a circoncis le sujet.
- Ne la fais pas à la synagogue. - Pardon.
Mazeltov !
Je te rendrais bien ce que tu as laissé chez moi...
Tu n'avais pas de chez-toi.
Voilà, c'est ça.
Ça a changé.
Cool. C'est super.
Et merde...
Je crois pas te l'avoir dit, mais je sors avec quelqu'un.
Du boulot.
Ton patron ?
Non, pas mon patron.
Il est là.
Ça va ?
Ted, je te présente mon ami, Pete.
Salut.
Ted... comme les conférences.
Je connais.
Aujourd'hui, j'aimerais aborder un sujet clé :
le pouvoir caché des introvertis.
J'aime son humour grinçant.
Enchanté.
Pete et moi... On joue tous les deux.
Du stand-up.
Il sait pour Seth Meyers ?
Tu vas...
Tu vas faire le Late Night ?
Raconte-lui.
C'est assez dingue.
Je jouais au Cellar...
et les casteurs étaient là.
C'était trop drôle.
C'est pour moi, ce cookie ?
Pour vous deux.
Une fois le cookie posé, c'est chacun pour soi.
Ce sont des raisins ?
Tu me prends pour qui ?
Ce sont des pépites de chocolat.
- Merci. - On se voit tout à l'heure ?
Pete, j'ai été ravi.
- La vache. - Je sais, il est génial.
Tout à fait charmant.
Je parlais de Seth Meyers. Tu fais le Late Night !
- C'est pas si fou. - Si !
Mais non.
C'est énorme et tu l'as mérité.
C'est quoi, ce blouson ?
C'est G.I. Joey Fatone qui te l'a filé ?
- On va reparler du blouson ? - Oui, c'est ça.
Très bien. C'est un sujet brûlant.
Pardon. Madame ?
J'aimerais rendre ce blouson.
Je vais chercher le manager.
Le bonheur du shopping sur Internet...
Pourquoi vous le rendez ?
On se moque de moi...
Je me prends vanne sur vanne.
On m'a dit que je ressemblais au manager de Hanson.
J'adore Hanson.
Moi aussi.
Tout le monde aime ce groupe.
Mais certains n'assument pas.
En les voyant jouer,
on est conquis.
Mettez-le.
Maintenant ?
"On reprend 'Mmmbop' du début."
Ce blouson est sympa.
- Oui ? - Oui, il vous va bien.
Gardez-le.
- Sérieux ? - Oui, vraiment.
Gardez-le.
Ne me dites pas votre prénom. Je veux essayer un truc.
- J'allais pas vous le donner. - Parfait.
Restez là-dessus.
Voilà, je suis un peu voyant.
- Sans déconner ? - Je vous jure.
Ce blouson m'a transmis des pouvoirs.
Vous vous appelez...
Ne me dites rien. C'est...
Linda.
- Non. - Mais...
Pardon.
Laissez-moi finir.
Vous vous appelez Linda, votre mère s'appelle Belinda
et vous avez deux soeurs,
Flan et Darren.
En plein dans le mille.
Vraiment ?
C'est un don et une malédiction.
Et vous avez dit vous appeler... Dank...
Vous essayez de deviner ?
C'est Dank ?
Et c'est la bonne prononciation.
- Enchanté. - Bonjour, Dank.
Linda.
Ça vous dit, un café ?
D'habitude, je bois pas de café.
Je carbure aux angoisses.
Je vous avertis : je suis humoriste. Je fais du stand-up.
- C'est ça... - Vraiment.
- Sympa ! - Ah oui ?
Oui, c'est super, comme boulot.
Je suis encore en train de faire mon trou.
J'ai fait une tournée des facs.
Je joue ce soir, en fait. Dans une synagogue.
Cool !
- Pas cool ? - J'ai dit "synagogue".
Pas...
Y a aucun mot qui rime avec "synagogue" de cool.
C'est dans quelle synagogue ?
- Vous êtes juive ? - Non, mais j'ai des amis juifs.
Les juifs m'adorent.
Pourquoi ? Vous êtes casher ?
J'ai peur que mes blagues sur les juifs soient antisémites.
Celle-là était bonne.
Je ne sais pas avec qui je bois mon café.
C'est drôle, mais...
On ignore nos vrais prénoms.
C'est marrant.
Le suspense reste entier.
On crache le morceau ?
On dit nos prénoms en choeur ?
Trois, deux, un...
- Kat. - Pete.
Pete...
C'est le même genre.
On a le son "t".
Monosyllabiques.
Je veux vous voir jouer. Votre nom de famille ?
Holmes. Pourquoi ?
Vous avez des vidéos en ligne ?
Je veux vous voir jouer.
Non... Sérieusement...
- Soyez pas gêné. - Venez plutôt me voir...
Soyez pas gêné. Allez, je choisis une vidéo.
C'est parti !
Je la regarde.
OK, super.
Vous en faites trop.
On fait quoi ?
On me cherche une robe pour un EVJF ce soir.
- Sympa. - Raconte-moi quelque chose.
Sur moi ?
Je viens de rencontrer le nouveau copain de mon ex.
- Et il est génial. - Mince !
C'était sérieux entre vous ?
En fait,
c'était ma première relation après mon...
divorce. Donc on va dire que oui.
C'était ma 2e relation en tout.
T'as été marié longtemps ?
- Sept ans. - Qui a été infidèle ?
C'est elle. Comment t'as deviné ?
Je suis actuaire. Les statistiques, c'est mon travail.
T'es une statistique.
- Te vexe pas. - Non, mais comment t'as su ?
Un mariage prend fin après 7 ans... Un premier mariage ?
C'est l'infidélité.
Surtout si ça correspond au pic de fertilité,
qui chez les femmes est entre 25 et 29 ans.
Elle avait 29 ans.
Au moins, elle aura attendu.
Bordel ! C'est complètement dingue !
Mon entreprise te ferait payer des mensualités plus élevées,
parce que les divorcés vivent moins longtemps.
Formidable.
Je suis fatigué, c'est vrai.
T'inquiète. À ton âge,
t'as qu'à te remarier pour retrouver un taux moyen.
J'ai trouvé mon bonheur.
Tu viens m'aider ?
Là-dedans ?
Tourne-toi, s'il te plaît.
Je dois me déshabiller.
On fait quoi, là ?
Eh bien, j'essaie une robe
et dans trois secondes,
tu vas venir m'aider à remonter la fermeture éclair.
T'es prêt ?
T'en dis quoi ?
Elle te va à ravir.
Oui, mais on peut faire mieux.
SOLDES
- C'est bizarre. - Quoi, ça ?
J'ai rêvé d'une baleine la nuit dernière.
Tu déconnes ?
T'as rêvé d'une baleine et en voici une.
Elle était pas turquoise et il y avait pas écrit "Soldes"...
C'est un signe.
Ça veut dire que tu es à ta place.
Tu crois ?
Allons-y.
- On suit la baleine ? - Tu m'étonnes !
Je peux ?
- Je verrouille ? - C'est mieux.
J'ai pas de capote.
Je suis clean. Et toi ?
Complètement clean. Je suis A +.
Qu'est-ce que ça donne ?
Elle est à ma taille.
Merci.
Des chapeaux !
Qu'est-ce qu'on fait ?
N'utilise pas de mots.
Désolé, mais je pense des mots.
- N'utilise pas de mots ! - Arrête !
Je pense des mots...
Pas de mots !
Tu n'as qu'à utiliser une couleur.
C'était très vert.
Vert ?
Moi, je dirais jaune.
J'adorerais...
que ce soit jaune, quand tu veux. Voilà.
Je suis prête
à ce que ce soit vert...
quand tu veux.
Super.
- La bouffe est dégueu. - Ouais.
- Qui est mort ? - Le saumon. Tué à l'anthrax.
Adieu, ami poisson.
C'est de l'oeuf, ça ?
Pete ! T'as trouvé ?
Dire que j'ai mangé en venant.
Y a toujours à manger.
Chez les juifs, pas de repas, pas de sketchs.
Modi. L'autre humoriste.
Ravi de te rencontrer.
Je devrais mettre une...
On nous paye pas assez pour porter la kippa.
Bonjour. Shoshanna Ginsberg, coprésidente.
J'étais présidente avant.
Je devais même pas être là cette année,
mais on m'a suppliée.
Et vous êtes ?
Pete. Il va jouer aussi.
Elon m'a parlé de vous. Ça va bien se passer, je suis sûre.
- Il vous faut quelque chose ? - Un chèque.
Il plaisante pas.
Vous êtes tellement drôles !
Je vous laisse vous préparer.
Merci.
De vous en aller.
Elle nous a volé notre énergie.
- Quelle angoisse ! - L'horreur !
Elle était coprésidente.
Elle l'est ! Imagine quand elle était présidente.
Même les fruits sont mauvais.
Faut le vouloir !
- Ils sont vieux. - C'est fou.
Détends-toi.
T'as l'habitude, non ?
En fait, j'ai foiré mon audition au Cellar.
Je veux pas me rater à nouveau.
T'inquiète. Modi ira en premier.
Il est si juif,
tu seras une vraie bouffée d'air goy.
"Air goy" ? C'est la marque de mon déo.
Tu devrais la faire sur scène.
Reste le goy que tu es. Te la joue pas juif.
Excusez-moi.
- Tu manges ça ? - C'est des fruits.
Qu'est-ce qui se passe ?
Rien.
Rien ?
"Rien", ça veut dire qu'il y a quelque chose.
Te fais pas prier.
Crache le morceau.
C'est... une fille.
- Je l'ai rencontrée aujourd'hui. - Sympa.
C'est super.
Et ?
Raconte !
J'aime pas étaler mes conquêtes.
- Conquêtes ? Tu l'as embrassée ? - On a baisé.
Dans une cabine d'essayage.
Et dans un WC, sur une table à langer.
Deux fois ?
En une journée ! Eh ben.
J'y crois pas !
Donc tu as couché avec une fille que tu viens de rencontrer
dans une cabine d'essayage ?
Mais t'es pas croyant ?
Pourtant, t'as une tête d'épiscopalien.
Ça peut paraître un peu rapide,
mais on a vraiment eu un coup de coeur.
Je parlerais pas de coup de foudre,
mais elle pourrait être mon âme soeur.
- T'y vas ? - Non, toi.
Je préfère que tu gères. J'y arriverai pas.
C'est super que tu aies vécu un moment grisant,
une expérience que tu pensais ne jamais faire.
C'est excitant, oui, mais...
j'ai l'impression que tu es un peu perdu.
- Enfin... - T'es paumé. Recentre-toi.
Sur le coup, ça m'a paru totalement sensé.
- Elle jouait avec tes noix. - Oui.
Mais pourquoi ?
Pourquoi j'aurais pas le droit d'être ce type
qui se permet ce genre de choses de temps en temps ?
Je l'ai peut-être connue pour une bonne raison...
Ou alors tu es ici pour une bonne raison...
Il y a une expression connue chez nous...
"Rien n'arrive par hasard."
T'étais dans la dèche et t'as accepté ce plan.
Tu t'attendais pas à jouer dans une synagogue, mais...
tu es là.
Tu avais peut-être besoin qu'on discute.
Dieu t'envoie peut-être un signe.
Essaye juste d'envisager cette possibilité.
Bien. Veuillez tous vous asseoir.
On va commencer.
N'oubliez pas d'éteindre vos portables.
Et pas de photos avec flash
pendant la cérémonie.
Bien,
avant de laisser la place aux humoristes,
comme vous le savez, Leon Schwartz a succombé à un cancer du côlon.
Sa famille
fera Shiva chez elle.
Qui a envie de rire un peu ?
Je ne vois pas de meilleure façon de célébrer la vie de Leon,
de lui rendre hommage,
qu'en riant un bon coup ensemble.
Vous êtes d'accord ?
Apparemment, oui.
Il se trouve qu'Elon et Modi
ont joué il y a 3 ans et on en parle encore !
C'est avec plaisir que je les accueille à nouveau.
Je vous présente Modi !
Merci, monsieur le rabbin.
Un cancer du côlon ! Vous pouviez pas trouver mieux ?
Je fais quoi de ma vanne sur la coloscopie ? Hein ?
Vous savez comment ça se passe.
Chez les juifs, quand quelqu'un meurt,
on l'enterre direct !
Et hop, sous terre.
On tourne pas autour du pot.
Il va pas ressusciter.
En Floride, quand un papy fait la sieste,
il se réveille en hurlant...
"Non ! Lâchez cette pelle ! Vous êtes malade ou quoi ?"
Je suis ravi d'être ici.
Merci de m'accueillir parmi vous.
Je ne suis pas juif.
Je ne sais pas si ça se voit de prime abord.
Vous l'auriez deviné ou pas ?
Avec mes 2 m, on dirait Goliath qui rentre en maternelle.
Vous voyez l'idée ?
Y a pas mal de sièges libres.
Vous gardez tous un fauteuil pour Elie ?
Il assure.
Je connais bien l'Ancien Testament.
Pour vous, c'est le seul qui compte.
Les chrétiens et les juifs devraient s'entendre.
Mon livre, c'est 70 % du vôtre.
On s'accorde sur la plus grande partie du livre.
Nos avis divergent juste sur la fin.
Prenons Le Seigneur des Anneaux.
On aime tous La Communauté de l'anneau et Les Deux tours.
Nous, on aime Le Retour du roi, mais pour vous, c'est pas le roi.
Quoi d'autre ?
Vous avez la réputation de pas être sportifs.
Je pige pas.
Vous l'êtes depuis toujours.
Moïse a escaladé une montagne pour parler à Dieu.
Flash info : Dieu est partout.
Le mec se tape une randonnée pour le fun.
Pourquoi ? Parce que le réseau est meilleur en altitude ?
Faut en vouloir.
Et Dieu lui file les commandements.
Il les écrit sur une feuille ? Non. Il les grave !
Sur une lourde pierre !
Il a fait du sacré bon boulot.
Ça rigole pas !
Ça demande de l'endurance.
Et il redescend avec les deux tables gravées.
Ça vaut une séance de Crossfit.
Est-ce qu'il arrive fatigué ?
Non, il a assez de "chutzpah" pour se débarrasser d'un veau d'or.
Oui, j'ai dit "chutzpah".
J'ai fait des recherches.
J'ai regardé sur "Kugel".
J'hallucine ! Elle est venue.
Pas de cabine d'essayage, ici.
Mais on a des toilettes.
Si je suis ici, c'est grâce à un e-mail.
Ou plutôt un "e-mohel".
C'est e-mail dont on a circoncis le sujet.
C'est peut-être cruel, mais c'est la tradition.
Merci à tous. Vous avez été merveilleux.
Bonne soirée !
Applaudissez bien fort Elon Gold !
Le voici ! Elon Gold !
J'adore le judaïsme,
parce que c'est la seule religion qui ne cherche pas à recruter.
Parce que c'est peine perdue.
Comment vous voulez faire ?
Pardon, je peux m'asseoir là ?
"Vous en avez assez
"de ce repli de peau superflu ?"
T'avais pas un EVJF ?
J'avais envie de te voir.
Je voulais te voir jouer en vrai.
"Vous voulez arrêter de manger
"de la bouffe délicieuse ?
"Les cheeseburgers au bacon
"et les doubles cheeseburgers au bacon.
"Ou vous voulez carrément arrêter de manger
"et participer à l'un de nos nombreux jeûnes ?
"Le judaïsme est fait pour vous."
Je suis vraiment très heureux d'être ici.
Merci à vous.
Merci.
Elle est où, ta copine ?
Elle fume, je crois. Je sais pas.
C'est fou qu'elle soit venue.
Elle m'a surpris.
Bonsoir. Ravi.
Mes garçons ! Vous avez été merveilleux.
Et Pete ?
Vous avez un bel avenir sur le marché religieux.
- Oui ? - J'ai des contacts.
Je vais parler de vous.
Ce serait génial, merci.
Je te l'avais dit. "Rien n'arrive pas hasard."
- Merci. - De rien !
- T'assures ! - J'en avais bien besoin.
Je me suis senti très à l'aise. C'était super.
J'ai parlé de toi au rabbin.
- Au rabbin ? - Il est brillant.
Il a aussi étudié la philosophie et la psychiatrie.
C'est une sorte de génie.
Je lui ai parlé de toi. J'ai pas dit que t'étais perdu,
mais que tu te posais des questions, tu vois...
Il adorerait discuter avec toi.
Quand ça ?
Maintenant.
Il veut me voir ?
C'est un grand honneur.
Comme avoir une table à Il Mulinos.
Il t'aidera à y voir plus clair.
J'en doute pas.
Vous avez bien ri ?
Alors, où est Pete ?
Adaptation : Carole Remy pour Lylo Media Group