Je sais pas trop...
Ça fait bizarre.
- Quoi, le chapeau ? - Oui.
Non. Toi, t'as une tête à chapeau. Fais-moi confiance.
- C'est vrai ? - Oui.
Ça te va bien, c'est sexy.
Bonjour.
Merci.
Désolé.
J'ai une question.
C'est quoi, l'objectif ?
Tu parles... de nous deux ?
Non, nous, ça va.
Je parle de ta carrière.
Je veux m'améliorer.
D'accord, mais...
Mais quoi ?
C'est tout.
Mais tu veux qu'on t'adore.
Non...
Tu veux que tout le monde sache que tu es exceptionnel.
Tu veux que les gens dans la rue
te reconnaissent et sachent que tu es drôle.
Non, je suis pas David Hasselhoff. Je suis un comique.
Non...
Avoue, ça te rend dingue
que personne ici ne sache que tu es le prochain Kevin Hart.
Je ne suis pas le prochain Kevin Hart.
On a déjà un Kevin Hart. Il est parfait pour le rôle.
Moi, je suis un comique de petite salle.
Je bosse, je fais des passages et je progresse.
C'est mon truc.
Madison Square Garden et le cinéma,
c'est un autre délire.
Mon plus grand rêve, ce serait de continuer à faire de la scène.
Vouloir devenir célèbre, ce n'est ni mal ni honteux.
J'avoue, j'ai une idée de série.
Ah ! Raconte.
C'est un mec qui a des gosses,
mais les écoles publiques sont nulles.
Alors il décide de leur fait cours dans son garage.
Et il est plutôt doué, alors ça s'ébruite
et d'autres gamins du quartier débarquent dans son garage.
Voilà, c'est l'épisode pilote.
J'ai écrit les grandes lignes.
Holmes' School !
Oui,Home School.
Holmes' School.
Comme ton nom de famille.
Je l'écris pas pour moi...
Pourquoi pas ? Ce serait parfait pour toi.
Je crois pas.
J'écris le scénario
pour Ike Barinholtz ou Mark-Paul Gosselaar.
J'imagine très bien ton visage sur un bus.
Tu portes un cardigan
et tu as les bras croisés devant un tableau noir
où il est écrit : "Tous les mardis à 21 h."
Face à The Big Bang Theory ? C'est cuit !
Tu veux pas venir danser ?
Si !
Voilà, c'est ici que je t'abandonne.
Rendez-vous dans 3 heures.
3 heures ?
C'est aussi long que Titanic.
Je sais.
- Tu survivras ? - Ça ira.
Salut !
Kitty ?
- Peter ! - Ça va ?
- Salut ! - Qu'est-ce que tu fais là ?
Je t'ai écrit plein de textos et, comme tu répondais pas,
je me suis dit que j'allais passer.
D'accord, bienvenue.
Merci. C'est magnifique, ce que tu as fait.
Tous les matériaux sont mis en valeur.
La brique,
le tapis en laine,
le carton et le bois, c'est super !
J'étais sur le point de...
Je m'attendais pas à te voir.
- Je suis un peu pressé. - Je comprends.
Ça fait du bien de s'asseoir un peu.
- J'ai un petit cadeau pour toi. - Pitié.
Pas un autre humoriste sur cassette vidéo.
Pas cette fois-ci.
- Merci. - De la maca.
De la maca ? Génial !
Les Incas en mâchaient avant les grandes batailles.
Nous, on va s'en servir pour stimuler...
Ma bite ?
Oui, ta bite.
Merci.
- Tu fais quoi, ce soir ? - Pourquoi ?
Mon ancien coloc' est sous-chef, et il ouvre un resto, ce soir.
J'ai deux invits'. Il y aura toi, moi et des célébrités.
Sérieux ?
C'est ce qu'il m'a dit. Kristin Chenoweth, elle existe ?
Oui, c'est une célébrité.
Lauren Michaels sera là et elle...
C'est un mec, Lorne Michaels.
Elle est sublime.
- Non. - Si.
C'est très tentant, mais je suis déjà pris.
Tu joues ? Il faut pas rater ça.
Je sais.
Mais j'ai pas mal bougé,
alors je passe la soirée avec ma copine.
Vous vous voyez souvent, non ?
C'est juste une soirée, c'est tout.
On adore être ensemble
et je l'ai pas vue depuis une semaine,
alors j'ai envie de la retrouver.
Je vous ai vus sur Instagram,
il me semble, ce matin.
Oui, c'était nous. C'était elle, c'était Kat !
Mais ça datait pas d'aujourd'hui. C'était en décalé.
On dirait que tu as trouvé l'être qui a su libérer en toi
l'amour à l'état pur.
Vous êtes amoureux tous les deux,
en même temps, c'est magnifique.
Merci, mec.
On dînera ensemble un autre soir, quand je serai moins occupé.
Coucou !
Je sens mauvais !
Je m'en fiche.
T'es toute douce.
Je peux te dire un truc ?
- Vas-y. - C'est bizarre.
Mais pas grave.
J'ai eu une éducation religieuse
et je n'ai jamais été un grand consommateur de porno.
La preuve, je dis "consommateur de porno".
Quelle surprise !
Mais bon, il y a eu Internet et tout le monde s'y est mis.
Alors j'ai repéré une fille, une femme.
Et ça a tourné à l'obsession.
Je l'ai matée énormément,
et pendant des années, mais seulement elle.
Tu veux dire que t'étais monogame avec ta star du porno ?
Oui, exactement.
Mais c'était pas du porno, juste des photos.
Elle posait toute seule, nue.
Et tu ressembles tellement
à cette fille
que, la première fois que je t'ai vue,
j'ai vraiment cru que c'était elle.
Enfin...
Ça ne se dit pas.
J'aurais dû le garder pour moi, pardon.
Attends, tu représentes plus que ça.
Tu incarnes mon fantasme !
Tu n'as rien d'une star du porno, toi.
Je ne la mate plus !
Tu vas voir.
- Kitty ? - Attends.
Je suis un tordu !
Mon truc...
Quoi ?
C'est quoi ? Tu mènes une enquête ?
C'est quoi, ce truc ?
C'est mon plan de vie !
C'est mon plan de vie.
Tu fais des plans de vie ?
Sérieux ?
Voilà la vie dont je rêve.
J'aimerais aller en Italie,
apprendre à faire de la plongée,
mais...
- C'est moi, le prince William ? - Oui !
Tu es grand, blond, sexy
et un peu maladroit.
C'est pareil que toi avec ta star du porno.
Tu trouves ? Il ressemble à une bougie sans odeur.
Écoute, je n'ai pas l'intention d'épouser le prince William,
mais c'est comme toi avec ta star du porno.
Tu as passé de longues années
à désirer et à imaginer une femme qui me ressemble,
et comme par hasard, on s'est rencontrés.
On a tous les deux concrétisé l'être rêvé.
Je t'aurais fait apparaître ?
Tu ne peux pas ressentir tout ce désir
sans qu'il ne se concrétise, c'est la loi de l'attraction.
Tu veux en faire un ?
J'ai le New Yorker.
Le New Yorker ?
Je lis Playboy pour les articles,
mais le New Yorker pour les photos porno.
Je cherche une photo de Mister Bean ou de Big Bird. Tu aurais ça ?
Debra !
Tu aimes Ray Romano ?
"Tout le monde aime Raymond" !
Je peux sniffer ta colle ?
J'ai une surprise.
Mets ton pantalon.
Pourquoi aller là où il faut un pantalon ?
On s'en va ?
J'aime pas ce genre d'endroit.
Ce genre d'endroit ?
C'est pas un sex-shop dégueulasse et miteux.
C'est The Pleasure Chest,
un endroit classe et propre.
The Pleasure Chest ?
C'est très dur d'être à l'aise ici.
Est-ce que je peux vous aider ?
- Oui ! - Je crois que... oui.
On voudrait quelque chose qu'on puisse utiliser tous les deux,
mais il découvre cet univers.
Je conseille aux couples de commencer avec le berlingot.
C'est un plastique de qualité médicale.
Il est adapté pour les stimulations externes.
Il est très polyvalent.
Il vibre !
On dirait un mini saucisson
pour le saucisson.
Allô ?
Je te rappelle très bite.
J'entre dans un tunnel.
C'est marrant, merci.
Et ça ? On dirait un hippocampe.
C'est destiné à la pénétration anale.
Vous avez déjà essayé ?
- Non. - Oui.
N'hésitez pas, si besoin.
Merci beaucoup.
Qu'est-ce que tu fais, putain ?
Désolé, j'essaie de détendre l'atmosphère.
Tu veux m'humilier ?
Tu veux m'humilier parce que j'aime ces choses-là ?
Pas du tout, c'est excitant.
C'est sympa. Moi, je suis pour la nouveauté.
Je suis content de partager ça avec toi...
Tant mieux, parce que je vais te pénétrer.
Super.
Avec ça.
Le lapin de Pâques aime sa lapine.
Et toi aussi.
Quoi ?
On est des débauchés.
Il faudrait faire une bonne action pour contrebalancer.
On pourrait aller faire la lecture à des personnes âgées.
Ou faire des bulles de savon pour amuser des chiens abandonnés.
Et en adopter un.
Attends. Je crois que la gare est par là...
Non, j'ai prévu un truc.
C'est ici que je bosse. C'est un peu mon bureau.
Je préfère passer par là.
Allez, viens avec moi.
C'est sympa, ça va te plaire.
- On peut pas le faire à la maison ? - Non.
Kitty ?
S'il te plaît.
Sérieux, j'ai pas du tout envie d'y aller.
Affronte tes peurs.
Tu fais quoi ?
Tu rêvais de jouer dans cette salle, on y est.
C'est aussi la salle où j'ai foiré mon audition, je te l'ai dit.
Oui, c'est justement pour ça qu'on est là.
Je veux que la patronne oublie qui je suis.
Je vais pas débarquer en mode loser.
Tu ne reviendras plus jamais ?
Il faut qu'elle oublie mon visage.
Ensuite, j'y retournerai.
Il faut qu'elle te voie !
Non, je n'entrerai pas.
"Il a des couilles, ce mec-là.
"Je ne m'en étais pas rendu compte.
"C'est un battant."
Les gens respectent ça.
Les gens trouvent ça bizarre, un mec relou qui s'accroche.
Non, il faut y retourner. Arrête de te cacher.
Il faut les soûler.
Fais-moi confiance.
Je t'en prie.
Les relations professionnelles, c'est l'art de la guerre.
Et t'es pas seul en mode loser, t'es avec moi, d'accord ?
Bonsoir, excusez-nous.
On a des billets.
Merde alors, Pete Holmes !
Il est humoriste.
Je le connais, le lascar.
Tu seras dans le public ?
Pas de souci. Vous aurez les meilleures places.
C'est trop gentil, merci.
- Pas de quoi. - C'est là ?
- Oui. - Merci.
Mec...
enlève ce chapeau.
C'est cool. C'est plus petit que ce que j'imaginais.
C'est très intime.
C'est chouette.
On est trop près.
Beaucoup trop près.
Tu es à ta place.
- On n'a pas commandé ça. - C'est lui.
Merci !
Santé.
Il est trop sympa.
À la tienne.
Ils se foutent de moi.
Non, ils t'offrent un verre parce que t'es un pote.
Pas du tout...
Allez, bois.
Ces mecs, c'est des monstres.
Bon, je le bois, moi.
Vous savez ce qui est bien avec l'herbe ?
C'est de fumer de l'herbe...
puis d'arrêter d'en fumer pendant un mois
et de recommencer à fumer de l'herbe.
C'est le pied.
On accueille maintenant un type talentueux et drôle.
Faites un maximum de bruit pour M. Dave Attell.
On applaudit William Stephenson.
Merci.
William, un conseil :
fais du sport.
Ça va ?
Un public de bâtards, j'adore.
Voyons voir.
Tous les copropriétaires de mon immeuble sont là. Ça va ?
Désolé pour l'odeur chelou.
Et là, on a la troupe de Hamilton en noir et blanc.
Oh, putain !
Ce serait pas... Mais si !
Salut, Pete.
On a un humoriste, Pete Holmes.
Au premier rang.
Mec...
qu'est-ce que tu fous là ?
Vous avez payé ?
Oui.
Elle voulait venir...
Attends, t'es sa meuf ?
On fête nos 3 semaines, ce soir.
Vous couchez ensemble ?
J'aimerais bien vous voir vous frotter en ciseaux !
Mademoiselle, je peux sentir votre doigt ?
C'est un truc de fous.
Tout est dans le Borsalino.
On dirait Justin Timberlake sans le pouvoir, sans le pognon
et sans le talent.
C'est toi qui lui as acheté ?
Carrément !
Sympa.
La meuf l'a pécho et relooké
pour qu'il ressemble à son mec idéal.
Visiblement, elle fantasme
sur les journalistes des années 30.
"Je rêve de me taper un type qui bosse pour le Daily Planet."
Moi aussi, je ris.
Pete va bientôt se mettre à nous faire des tours de magie.
Pete, t'as une chance de bâtard. Cette meuf est super.
Pousse-toi, Dan.
J'ai du lourd. Devinez qui est en bas.
Pete Holmes !
Dans le public ?
Mieux, il est au premier rang avec une bombe !
Ça fait bizarre de jouer devant un grand comique.
Heureusement, c'est pas le cas ce soir.
C'est qui ? Ta copine ?
Ça doit vraiment être la merde en Russie pour qu'elle accepte...
Quand on dit "Borsalino",
on pense à des groupes de ska comme Reel Big Fish.
Pete, taille-toi, tu me barbes.
C'est quoi, ça ? Je rêve !
Sérieux...
Voyons voir !
Qui veut qu'on ouvre le sac ?
Ici, c'est le seul endroit du pays où on est toujours en démocratie.
Oh, une plume !
C'est pour se titiller les fesses ?
Ce sera parfait
sur le chapeau de notre joueur de jazz.
J'ai trouvé du lubrifiant !
Regardez !
C'est un très gros tube.
Dans ta culotte, il y a une chatte ou le Sahara ?
Ça fait beaucoup, là.
Pete, qu'est-ce qui t'a pris ?
C'était un achat impulsif.
Le tube était juste à côté de la caisse...
T'as goûté ? Je vais le faire.
Si, il faut toujours goûter.
Ça a un goût de bidoche.
C'est du lubrifiant à la cerise.
Le truc pour ado prépubère.
J'en achetais quand j'avais 18 ans, c'est fou,
mais j'ai la dalle.
Il se souvient jamais du nom de personne.
C'est une légende. Il a débuté avec George Barlow.
Vas-y, chérie !
Pete, t'as enfin trouvé comment entrer au Cellar :
acheter un billet et enterrer ton ego.
Très drôle.
- Toi, t'as été super. - Merci.
Mais j'en connais un qui est encore plus drôle.
C'est lui !
C'est un génie de l'humour !
Il fait partie de mes idoles.
Il est plus drôle que vous tous réunis !
Et tu es d'une objectivité totale.
Il a enfin une fan.
On s'en va.
Attends, il faut qu'ils l'entendent.
On est tout ouïe !
Il est super drôle.
Je suis sérieuse.
Toi, tu te contentes de faire des grimaces.
Toi, t'as l'air défoncé.
C'est pas très pro.
Quant à toi...
t'es pas drôle, en fait.
Tout le monde se calme, là !
On s'est marrés.
C'était fou, mais on s'est marrés.
Ils sont drôles,
mais il y a de la tristesse dans cette salle.
Ça va de pair.
- T'as faim ? - Oui.
Quoi ?
- C'est Ray Romano. - Je sais.
- C'est dingue ! - Je sais !
Va lui parler.
Allez.
Tu crois que je peux aller dire bonjour à Ray Romano ?
C'est un humoriste, comme toi.
C'est une légende.
C'est mon héros !
On commande deux plats pour après ?
Non, on va les manger.
On va les manger quoi qu'il arrive.
Excusez-moi.
Désolé.
Bonsoir.
Ray, monsieur Romano...
Je suis fan de vous et humoriste, Pete.
Merci, c'est gentil.
C'est un honneur.
Votre humour et votre parcours sont une source d'inspiration.
J'adore !
C'est gentil, merci. Bonne chance.
Merci. Je vous présente Kat, pardon.
- Bonsoir. - Fan aussi.
- Tom. - Bonsoir, Tom.
- Tom. - Enchantée.
Désolé, je ne voulais pas...
Vous êtes dans son plan de vie.
Sachez-le.
C'est quoi, ça ?
Vous me faites peur.
Ça a l'air flippant,
mais en gros, vous réunissez des photos de vos buts, vos rêves,
vos objectifs,
et vous les collez sur un panneau.
Et aujourd'hui,
il a collé une photo de vous.
Mais attendez, pourquoi ?
Vous définissez vos objectifs pour qu'ils se concrétisent.
Comme dans The Secret.
Je veux pas vous décevoir,
mais c'est pas lié, je viens souvent ici.
Mais je suis venu aussi, alors il y a peut-être un lien.
Et si ça se trouve...
Enfin, j'en sais rien.
Mais je peux conserver mon libre arbitre ?
Je ne dis pas que je vous ai fait venir ici,
mais c'est peut-être l'alignement des planètes.
Bon, on va y aller.
Merci pour tout ce que vous faites.
C'est un plaisir.
Pete a une idée de sitcom.
C'est son projet.
Oui, c'est vrai.
Je fais pas que du stand-up, comme vous.
Voilà, c'est un mec qui en a assez des écoles publiques,
vous voyez ?
Alors il fait cours à ses gosses dans son garage,
et ça s'ébruite, parce qu'il est doué.
Les gamins affluent. C'est Holmes' School.
C'est son nom.
Pete Holmes. Holmes' School.
En fait, c'est un type
qui essaie d'appâter des enfants
dans son garage.
C'est pas un épisode d'Esprits criminels ?
Dit comme ça, c'est glauque.
En fait, je leur fais cours.
Une sitcom ? Va savoir.
Peut-être, ça pourrait marcher.
Mets ça dans ton plan de vie.
Enlève ma photo, mets ça à la place et on verra si la magie opère.
Bon, écoute.
Voilà mon conseil. T'as l'air marrant.
Fais de la scène, sois honnête, sois drôle, sois toi-même.
Et si tu dois percer, tu perceras.
Tu fais quoi, là ?
Arrête !
Pardon, je me suis un peu emballé.
- On file. - Merci !
- C'était un plaisir. - Bonne chance.
J'aime bien ton chapeau, Pete.
Merci.
Je crois qu'il s'appelle Phil.
Pardon.
Réveille-toi.
On fête nos 4 semaines ensemble !
J'ai une surprise, debout.
Une surprise ?
Pete, lève-toi !
Oh, la vache !
Qu'est-ce que tu me veux ?
Allez !
Qu'est-ce qu'on fait là ?
Je veux pas de falafels.
- Là. - Quoi ?
- Regarde. - Le bus ?
Attention...
C'est toi ?
Il y en a partout ?
Non, que sur ce bus.
Pour une semaine.
J'en reviens pas.
Je voulais que tu voies cette affiche
pour que tu croies en toi tout comme moi.
C'est le plus beau cadeau qu'on m'ait fait.
Je t'aime.
Moi aussi.
Adaptation : Muriel Blanc-Pignol pour Lylo Media Group