- Synchro par MementMori - - Traduit par la communauté - - www.addic7ed.com -
Bonjour, je suis Tom Tucker.
À venir, l'interview d'un homme
qui a passé toutes ses vacances à Hawaï
sans faire le signe du "shaka" sur une photo,
ni faire la blague du "lei".
Vous ne croirez pas cette histoire incroyable.
Attendez, c'est un japonais ? Il ne parle pas anglais.
Donc... il ne la connaissait pas.
Joyeux anniversaire, Brian.
On a acheté un gâteau avec les courses,
donc il a été écrasé par un bidon de lessive dans la voiture.
- Ouvre tes cadeaux. - Ouais.
Tu en as un de Rami Malek, star de Mr. Robot !
Il m'a donné les cernes autour de ses yeux.
A-t-il aussi inclus son âme morte monotone ?
Non, je ne... Attends, un instant.
Je ne l'avais pas vu au début
parce que elle était sous un papier de soie.
- Maintenant, ouvre le mien. - Les Minions 3 ?
Ouais. Dans celui-ci, Gru a été remplacé par Harvey Weinstein.
Tu aimes bosser pour des méchants ?
Je vais te montrer un méchant. Maintenant tu vas le toucher.
Tu sais quoi toucher.
Banane.
Merci, tout le monde.
Qu'est-ce qui ne va pas ? Ça n'a pas l'air d'aller.
Rien, c'est juste que...
je ne sais pas, mon anniversaire n'est que...
une sorte de rappel que je suis maintenant un an plus proche de la mort,
avec rien pour prouver mon passage ici.
Je peux avoir un gâteau Minion à mon prochain anniversaire ?
- On verra, Peter. - Genre, un vrai.
Pas un que tu auras fait.
Un jour je m'en irais et ce sera comme si je n'avais jamais existé.
Il est déprimé.
Pauvre petit bonhomme.
Ne projetons pas des émotions humaines sur des animaux.
Je veux juste que mon histoire perdure même après mon départ.
Vous savez, j'ai toujours voulu écrire mon autobiographie.
C'est dur de travailler quand tu es distrait
- chaque fois qu'on dit, c'est quoi ça ? - C'est quoi ça ?
Tu sais quoi ? Je pourrais te donner un coup de main, Brian.
Je vais t'aider à rédiger ta biographie.
Vraiment ? Tu ferais ça ?
Oui. Après tout, j'ai aidé Cleveland avec sa garde-robe.
Hey, Cleveland, tu sais que je t'aime,
mais ce jean, il n'est pas pour toi.
Je le savais. Je pense que j'avais juste besoin de l'entendre.
Merci, bébé de Peter.
- Uh-uh… - Bien reçu.
Et maintenant, la suite d'Allison Janney dans
Bonjour, beauté.
Et, à votre gauche,
vous pouvez voir une blague sur Allison Janney
étant très, très grande.
Elle a un Oscar,
et nous avons beaucoup de respect pour elle.
Vous savez, j'ai mangé un super...
- Non, désolé. Vas-y. - Ok.
J'ai trouvé une grosseur sur mon scrotum ce matin.
T'as fini ? Ouais ?
J'ai mangé un super sandwich, hier.
On fait un max de truc avec la mayo de nos jours.
Je n'ai pas de médecin.
Sauve-nous avec une histoire de sexe.
Vous vous souvenez cette femme d'UPS avec les jambes super meurtries ?
Et bien, une fois...
Quoi... Qu'est-ce qui se passe ?
Quagmire, ça va ?
Où est-ce qu'il va ?
- On dirait que Quagmire... - Je crois qu'il...
Bong sang, toi et moi aujourd'hui, hein ?
Il est comme hypnotisé. Est-ce qu'on le réveille ?
Ça pourrait être périlleux.
Massage Asiatique Grande Ouverture !
J'étais heureux de voir ce nouveau salon de massage.
Mais au fond de moi, j'ai été déçu
qu'on s'en soit pris à Allison Janney,
juste parce qu'elle peut dunker au basket.
Après tout, elle a un Oscar,
et nous avons un profond respect pour elle.
Très bien, Brian, il est temps se mettre au travail sur ta biographie.
Commençons par un entretien.
Selon toi, qui est ton héros ?
J'imagine, peut-être Martin Luther King.
Ok, peut-être quelqu'un que tu vois tous les jours.
Et bien, j'imagine que Peter est...
Non, non. Quelqu'un de plus jeune.
Plus jeune que toi, y compris.
Ce... ce genre de héros.
J'imagine que Meg et Chris.
Prenons Meg et Chris pour acquis.
Quelqu'un d'autre que tu pourrais admirer ?
- J'imagine que Lois... - On a dit plus jeune, non ?
J'imagine qu'il reste plus que... toi.
Mince, c'est embarrassant. Ça s'est retourné contre moi, pas vrai ?
Donc, je devrais mettre moi, alors ?
Oui, d'accord.
Maintenant, une autre partie importante de tout livre, la dédicace.
Il n'est pas rare pour un auteur de dédicacer son livre
à son héros, que tu as indiqué comme...
Non, c'est...
c'est embarrassant.
Voler une scène de "The Office"
On a déjà fait ça. J'ai du temps libre.
Descendre gratuitement Allison Janney
Parcours de golf public
Ne soyez pas flippant avec la vendeuse ambulante.
Plus de vendeuse ambulante. Vous avez tous gâché.
- Salut les gars, désolé du retard. - Il était temps
Grâce à toi, on a été dépassé
par le quatuor de Seamus.
Des mains club de golf.
L'un de vous peut m'avancer les droits d'entrée ?
J'ai dépensé tout mon fric au salon de massage.
Eh ben, tu dépenses beaucoup d'argent dans cet endroit.
Combien tu paies une de ces masseuses ?
200 dollars.
200 dollars ?! C'est ce que je paie pour la "Gare du Nord" !
Quel genre d'avantages médicaux ces masseuses ont-elles ?
Je crois qu'elles voient le véto chinois en bas de la rue.
C'est toutes les infos dont j'ai besoin
pour faire un choix professionnel contraignant.
Les gars, je vais devenir massothérapeute professionnel.
- Quoi ?! - Tu es sérieux, Peter ?
Et comment. Je dirais pas non à un peu d'argent en plus.
De plus, j'ai déjà fait face à de plus grands défis.
Vous savez, j'ai été une fois dans le groupe Blue Man.
Peter, elle a quoi ta peinture ?
Vous vous souvenez quand j'ai demandé une pause de cinq minutes ?
Hey, Stewie, quel titre tu préfères pour la biographie,
Vous aboyez sur le bon gars... T'as compris ?
Ou, Vous êtes là, les chiens ? C'est moi, Brian ?
À propos de ça, je voulais t'en parler,
ta biographie est terminée.
Déjà ? Imprime-moi une copie !
C'est fait, Brian. Regarde derrière toi.
Ohé, de la fesse !
- Classique. - Stewie, ce n'est pas un livre.
Brian, on est en 2019. Nous vivons dans une société
post-livre, post-céréales aux raisins.
Alors profite de ton nouveau robot,
et déguste un bol de céréales aux raisins Post.
Post Raisin Bran, comme Kellogg's, mais pire !
Stewie, et ma biographie ?
Ce robot est un enregistrement vivant de toi et ton histoire.
Il te connait toi et tes manières,
et il existera longtemps après ta disparition.
Brian, dans tous les sens du terme,
Robot Brian est ta biographie.
C'est comme ça qu'on se souviendra de toi, pour toujours.
Ohé, de la fesse !
Il dit souvent ça.
Il a aussi un bloc mémoire amovible,
une base de données encyclopédique extensible, et, en bonus,
le nouvel album de U2.
Je ne veux pas du nouvel album de U2.
Tu n'as pas le choix.
Donc, c'est une version robot de moi ?
Pas qu'une version robot, Brian, c'est comme un autre toi,
téléchargé avec ton code génétique, tes schémas cognitifs,
et l'histoire entière de ta vie.
"Non, la machine à remonter le temps de Stewie est cassée,
et maintenant nous sommes coincés dans le passé."
C'est une de mes expressions.
Même si je ne parle pas de façon robotique.
Ça va partir. Il va évoluer
en réunissant de plus en plus de données.
"Bouches d’incendie, images." "Bouches d'incendie, infos."
"Bouches d'incendie, près de moi."
- Et, il fait quoi là ? - Il est aussi mis en ligne
avec ton historique de recherche Internet.
"Questions Yahoo : La jeep d'Anton Yelchin est-elle à vendre ?"
Honte à toi, Brian.
C'est un objet de collection légitime !
"Applebee's, Brittany, Quahog."
"Brittany, la serveuse d'Applebee's, blonde."
"Quahog, Applebee's, Brittany, qui est."
"Serveuse blonde, Brittany, Quahog, Applebee's."
"Brittany Babbit, adresse personnelle."
Bien, tu l'as trouvé.
Peter ? Tu fais quoi ici ?
Je bosse ici maintenant.
Tu quoi ? Pourquoi ils t'auraient engager ?
Je sais pas s'ils ont fait. Personne ne me choisit jamais.
Sauf Bruce. Et sa serviette n'arrête pas de tomber,
et il arrête pas de dire, Oops.
Je sais pas, les serviettes ici sont très tombantes.
Bon sang. Au revoir, Peter.
- Où tu vas ? - Chez moi.
Je ne peux plus venir ici, t'as rendu ça bizarre.
Vous en avez une qui ressemble à la snowboardeuse Chloe Kim ?
Elle a eu 18 ans, donc je peux dire ça à voix haute maintenant.
Robot Brian, c'est super que tu sois ici.
J'ai besoin d'un partenaire pour un projet sur lequel je bosse.
Mais, monsieur, Dogbook était notre idée.
Il a été volé par Bark* Zuckerbark. (*Aboyer)
Et vous êtes qui, déjà ?
Nous sommes les jumeaux Barklevoss. Et... fin.
Alors, qu'est-ce que t'en penses ?
Je pense que c'est super. Je n'ai pas de remarques.
Ça s'appelle "The Barkial Network".
Pourquoi tu ne l'as pas appelé Barkbook ?
Je pensais que t'avais dit ne pas avoir de remarques.
Je t'ai fait retiré de ton devoir de juré.
Génial. Quelle ligne as-tu utilisé ?
"J'ai lu à propos de ce cas précis..."
- C'est bon. - "sur chaude nazi point com."
C'est pas bon.
- Un robot peut prendre de la cocaïne ? - Quoi ?
Rien, je me demandais, tu sais.
Il peut trouver de la cocaïne ?
Allô, Les Filles ne sont pas les Filles dans la Pub de Massage.
Oui, les filles sont absolument les filles dans la pub.
Pas un geste ! Police !
- Que se passe-t-il ? - Vous êtes en état d'arrestation.
- Arrêter ? Pour quoi ? - Cet endroit est un bordel.
- Qu'est-ce que ça veut dire ? - Tes collègues pratiquent
le plus vieux métier du monde.
Chanteur des Pretenders ?
Non, Peter. Toutes ces femmes sont des prostituées.
Menotte-les, flic avec une femme qui est plus grande que lui.
Je m'appelle Gary.
Désolé, j'ai du mal avec les noms,
mais je suis bon pour me souvenir de femmes gigantesques.
Alors, comment était Brittany Babbit ?
Tu sais, chez Applebee's, elle est genre,
"Puis-je prendre votre commande ?" et à la fenêtre de sa chambre,
elle est genre, "Dégagez d'ici.
Comment avez-vous trouvé mon appart ?"
Une histoire de 2 Brittany, hein ?
Oui, si tu veux pas que je me pointe chez toi,
ne mets pas un smiley sur mon reçu.
Votre Honneur, la défense se retire.
Tu vois, tu comprends.
Tu as déjà lu mon livre ?
Je le télécharge en ce moment.
C'est magnifique.
Oui, c'est bon.
Ce n'est pas étrange.
Je suis un robot toi.
Céréales aux raisins Post.
Fier sponsor de tout ce qui se passe ici.
- Bonjour, Brian. - Salut.
Donc, rien d'inhabituel n'est arrivé avec le robot Brian hier soir ?
Rien que tu aimerais partager ?
Non. Pourquoi, pourquoi tu demandes ?
Il se trouve que ton robot a un capteur au panneau arrière.
Chaque fois que c'est déclenché, j'ai un sms, comme une alerte Google.
Je... C'est ridicule.
J'ignore de quoi tu parles.
Tu sais qu'il sauvegarde son disque dur tous les soirs, pas vrai ?
Même si j'imagine que tu as aussi assuré les arrières de
son disque dur la nuit dernière, hein ?
Effaçant cette historique ?
Quoi d'autre ? Quels autres termes informatiques...
Quoi... prenant de la mémoire vive ?
Quelques mégabytes ?
Te connectant et te déconnectant...
il y a beaucoup de truc d'ordi qui sonne cochon.
Ok, je l'avoue. Je ne suis pas fait de pierre.
Je suis tombé amoureux de moi.
Je sais que ça paraît étrange, mais je veux qu'on se donne une chance.
Et ne t'en fais pas, on ne sera pas un de ces couples mignons.
- Bonjour, RB. - RB ?
Ouais, ça veut dire Réel Brian.
Bonjour, RB. Robot Brian.
À l'instar de tous les autres RB,
tu me rends malade.
Tu as récupéré la plaque d'immatriculation de ce beau mec
qui m'a renversé hier soir ?
Malin.
Alors, y a-t-il un truc dont on doit parler ?
Je ne sais pas. Y a-t-il un truc dont on doit parler ?
- J'imagine que non. - J'imagine que non aussi.
- Merci, RB. - Pareil pour toi, RB.
Ça colle entre nous.
Comme toutes les pièces de la première maquette de Chris.
Ok, disposez les pièces, trouvez le cockpit,
ouvrez la colle, prenez une aspiration..
et ce sera ma vie maintenant.
Joe, tu dois m'aider.
Ma photo est dans le journal et tout le reste.
GROS MASSEUR HOMOSEXUEL ARRÊTÉ AU SALON DE MASSAGE
BOB IGER DE DISNEY "Beau et probablement bon au basket" selon ses nouveux employés
On savait tous ce truc sur Bob Iger,
mais tu dois m'aider, Joe.
Hors de question. Tu aurais dû y penser avant de commettre
un crime sans victime entre adultes consentants
dans un accord commercial qui créé également des emplois
et contribue aux impôts de la communauté.
Maintenant, excuse-moi,
je vais aller regarder Bob Iger mettre des 3 points au gymnase du coin.
On doit réfléchir à un plan pour que Joe abandonne les charges.
J'en sais rien, il a l'air d'assez insisté.
Crois-moi, Joe peut être assez facilement influencé.
- ♪ J'ai été mis KO... ♪ - Non !
- ♪ Mais je me relève encore ♪ - Ouais !
- ♪ Tu pourras jamais m'abbatre ♪ - Bien !
- ♪ J'ai été mis KO ♪ - Non !
- ♪ Mais je me relève encore ♪ - Ouais !
- ♪ Tu pourras jamais m'abbatre ♪ - Bien !
Il semble que cette eau soit très rafraîchissante, hein ?
- Pardon ? - Rien, t'as fait un bruit étrange
après avoir pris cette gorgée d'eau.
RB, c'est le son que tu fais quand tu prends une gorgée d'eau.
Quoi ? Pas du tout, c'est super agaçant.
Je me tuerais si je faisais ce bruit-là.
Brian, n'oublie pas que je suis toi.
Tout ce que je fais, je le tiens littéralement de toi.
Pas ça.
Je crois savoir comment prendre une gorgée d'eau
sans ressembler à un solo de batterie de concert de rock.
Vas-y. Montre moi.
Les rondes de police de Joe l'amènent dans cette rue.
Donc, le plan consiste à le piéger pour qu'il rentre
et reçoive un massage érotique.
Puis, on le fait chanter pour qu'il abandonne les charges de Peter.
D'accord. Et si quelqu'un fait une blague sur mon poids,
je ris de bonne foi et après je rentre chez moi me consoler en mangeant.
Ok. Cette partie du plan, tu te la gardes de vers toi.
Ouais. À côté de la pizza que tu as pris pour le petit déj'.
Voilà Joe. En place.
♪ La, la, la, la, la chanson insouciante... ♪
"Massage des jambes miracle. Remarche, Joe."
Je ne sais pas. Quel est le nom de cet endroit, d'ailleurs ?
"Salon de massage de Blague Renversante."
Aussi tenté que je puisse l'être,
il n'y a aucune chance que j'aille dedans pour un massage.
Madame, je présume que vous me faites un super message,
mais c'est là que ça s'arrête.
Que je devienne l'oncle d'un singe si j'accepte une faveur sexuelle.
Et voilà comment ta mère... ma soeur...
est entré au l'université.
Barnaby Bananas.
Tu es sûrement mon neveu le plus intelligent,
mais Harvard n'est que pour les humains.
Aucun singe ne sera jamais diplômé.
Barnaby Bananas.
Je vais te dire, Janine, je me sens stupide pour ce que j'ai dit plus tôt.
Félicitations, Janine. Par ailleurs, Joe,
on a des photos de toi recevant une faveur sexuelle il y a longtemps,
donc tu dois abandonner les charges.
Ça ne tiendra jamais, Peter.
Je connais un super avocat diplômé d'Harvard.
Une maîtrise en urbanisme ?
C'est d'aucune d'aide. D'accord, Peter, t'as gagné.
- Vraiment ? - Oui, je vais abandonner les charges.
Et toi, tu pourrais peut-être perdre quelques kg, hein ?
- Quoi ?! - Quoi ?
Je ne ris pas comme ça.
Encore une fois, Brian, je suis toi.
Je ne peux le faire que si tu l'as déjà fait.
Tu ne peux le faire que si je l'ai déjà fait ?
C'est quoi, Bark vers le Futur ?
Mon Dieu, je le fais.
Brian, je crois avoir fait une bonne journée d'écriture.
Regarde ce que j'ai fait.
- C'est un écran vide. - Exactement.
J'ai passé la journée à travailler sur les marges.
- Les marges ? - Ouais,
les marges doivent être biens.
Elles encadrent la page.
Elles sont comme l'enclos, et les mots sont mes chevaux sauvages.
C'est mon travail de dresser ces mots chevaux
et de les chevaucher vers les verts pâturages de la prose et de la poésie.
Arrête ! C'est tellement prétentieux.
Ce sont tes mots.
Jamais de la vie. Je ne dirais jamais ça.
Les mots sont mes chevaux sauvages.
C'est mon travail de dresser ces mots chevaux
et de les chevaucher vers les verts pâturages de la prose et de la poésie.
Monsieur, tout ce que j'ai dit c'est que votre carte découverte a été refusée.
Éteins ça, éteins ça !
Mon dieu, je suis un imbécile.
Je te déteste !
Ce qui signifie que... je me déteste.
Qu'est-ce que tu viens de dire ?
J'ai dit que je me détestais. Je me déteste.
Tu m'as fait réalisé que je me déteste.
C'est quoi...
Bien joué, Brian, bien joué.
Stewie ? Qu'est-ce que tu fais ? Qu'est-ce qui est arrivé à RB ?
- RB a rempli sa mission. - Qui était ?
Te montrer que la dernière chose dont tu as besoin c'est d'un rapport détaillé
- de qui tu es et de ce que tu fais. - Pardon ?
Brian, tu voulais écrire ton autobiographie.
Et je devais te montrer que personne
ne voudra lire ton autobiographie, même pas toi.
- Parce que... - Parce que ton meilleur est médiocre,
ton pire est intolérable, et quand tu mourras,
tout ce qu'on voudras écrire sur toi
c'est "C'était un bon garçon" sur ta pierre tombale.
Et même ça sera un mensonge.
C'ÉTAIT UN CHIEN
Je ne pouvais pas le faire. Je ne pouvais pas mentir.
Et maintenant la suite de The Talking Talking Dad,
l'émission qui parle de l'émission
qui parle de The Walking Dead.
Ok, alors qu'en pense-t-on de ce qu'ils ont pensé de tout ça ?
C'était génial. Mon Dieu, c'était tellement génial
combien ils ont pensé que cette autre émission était si géniale.
Ouais, totalement. Et cette partie de l'émission
où le type a parlé de cette partie de l'autre émission.
et comment il ne l'a pas vu venir ?
Je ne l'avais pas vu venir.
C'est trop dur à intégrer.
J'ai besoin d'une après-émission après cette après-émission,
juste pour savoir ce que je viens de voir
sur ce que je viens de voir sur ce que je viens de voir.
- Bien vu, Chris. - Merci.
Et Brian, tu as eu toi-même une aventure.
En effet oui.
Et qu'est-il arrivé à Robot Brian ?
Il a déménagé à la marina.
J'ai entendu dire qu'il a beaucoup de succès.
Ça été comme ça toute la matinée.
Je commence en fait à m'inquiéter un peu, tu sais ?
C'est pas un robot bionique.
Il peut casser.
C'est quoi ce souffle ?
Il a aussi un capteur à la bouche.
Et souviens-toi, Brian, il ne ferait rien que tu ne ferais pas.
Il est toi.
C'est assez musical, hein ?
Ça ressemble à "Carol of the Bells".
Je reçois un appel.
Non, c'est Allison Janney. Refuser, Refuser.
Je vais te dire, Lois, être masseur est un boulot difficile.
Mais tout ça ne fait que prouver qu'en gros
chaque massothérapeute agréé dans ce pays est une prostituée.
Ouais, on peut presque faire tout ce qu'on veut
avec une masseuse, parce que ce sont tous des prostituées.
Et ce ne sont pas que les masseuses.
Si jamais tu vois un kinésithérapeute,
ou tu fais du yoga avec un prof particulier ?
Vas-y.
Il y a au moins 80% de chance que tu arrives à tes fins.
Mais Peter, il y a une chose que je comprends toujours pas.
Pourquoi as-tu pris ce job de masseur au départ ?
Pour toi, Lois. Je l'ai fait pour gagner assez d'argent
pour t'acheter un peigne pour tes magnifiques cheveux.
Peter, t'étais pas au courant ?
J'ai vendu mes cheveux pour t'acheter une bouteille d'huile de massage.
Super. Maintenant, je suis un masseur au chômage avec une femme chauve.
Joyeux [BIP] Noël.
- Synchro par MementMori - - Traduit par la communauté - - www.addic7ed.com -