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Saison des fruits à noyau !
Ça, c'est ce que mon grand-père aurait appelé
des pêches de demande en mariage.
Ne sois pas timide, alors. Mange.
Je me lance.
Ne le fais pas. Ne pars pas du côté vulgaire.
J'y peux rien.
Elles sont trop... juteuses.
On a échangé un regard plus tôt.
On a un accord de dégout, pas marrant.
Alors, vous aimez les pêches, hein ?
- Ouais. - Attendez.
J'ai besoin d'une grande vitre.
J'ai son numéro de téléphone.
Comment vous "les" aimez ces pêches ?
888-ANNEAU-GASTRIQUE ? Couvert par la plupart des assurances.
Les gars, regardez ça.
En l'honneur du 1er match à Fenway Park ce week-end,
les Red Sox offrent quatre billets derrière le marbre
à la personne qui fera la meilleure pub por les Red Sox.
- Oh... - Mon...
Foutu...
Les gars, gagner ces places est notre priorité absolue.
Encore plus que mon rêve de gagner au karaté en chaussettes.
Point ! Vainqueur !
Ça c'est la vie.
- Merci, Peter. - J'en reviens pas que tu aies gagné
en te filmant chiant dans un casque Yankees.
Je ne suis pas un réalisateur subtil,
et mon public n'aimerait pas que ce soit autrement.
Joe, pourquoi tu manges ta glace là-dedans ?
Ils sont à cours de mini casques de batteur,
alors ils la servent dans des coquilles de sport.
Tu l'as acheté à un vendeur certifié ?
Il n'était pas derrière le comptoir, mais il portait une chemise bleue.
Je crois que quelqu'un se moque peut-être de toi.
Ouais, en y repensant, il avait un ami en train de filmer,
et il m'a fait manger les 7 premières bouchées devant lui,
et il ne m'a rien fait payé.
Tu...
tu la veux ?
Je vais prendre une bouchée.
Quatre bières, s'il vous plaît.
Autre chose, les gars ?
Ouais, je vais prendre une bière.
Quelqu'un en veut une autre ?
Ouais, pourquoi pas ?
- Quagmire ? - C'est bon.
C'est bon pour une de plus.
- Cleveland ? - Ça ira.
Ouais, ça ira pour une de plus, aussi.
Je vais la prendre avec moi aux chiottes.
Ok, maintenant la seule chose excitante
dans le match va arriver dès que j'aurai le dos tourné.
Hey, mon pote, c'est qu'une séparation dans la file
afin que les gens passent.
La fin de la file est par là.
Ouais, jusqu'à ce type avec la feuille de scores
attendant de parler à quelqu'un.
Vous habituez pas à ce que Benintendi frappe à 2 prises
Son passé vous dira que c'est pas un rythme soutenable
pour un joueur de champ moyen.
Fais chier. Je vais utiliser les toilettes dames.
Ça peut pas être si terrible ?
J'ai vu une souris.
Mon pote, si tu dois vraiment y aller, tu peux utiliser celle là.
Des toilettes pour Prince ?
Je peux pas les utiliser. Je ne suis pas Prince.
Ce n'est pas pour Prince.
Des chats de l'espace ? Je ne suis pas un chat de l'espace.
Monsieur, je peux vous assurer qu'il n'existe pas de chats de l'espace.
Maintenant, pouvez-vous m'indiquer la réserve de laine de la Terre ?
Fais chier.
Excusez-moi Madame, pourriez-vous m'indiquer
la réserve de boîtes de thon presque vide de la Terre ?
Vous êtes un chat de l'espace ?
- Il a été démasqué. - Nous devons le rappeler.
Les mecs, j'ai trouvé les meilleures WC de tout l'endroit.
- La prochaine fois... - Peter ! Tu es sur l'écran géant !
- Où ? - Juste là !
- Ici ? - Là, Peter, là !
Ici ? Oui ?
C'est juste en face de toi, Peter !
- Ici ? - Non !
- Par ici ? - Bon sang, Peter,
tu vas le rater !
Est-ce que c'est... c'est fini ?
Où ?
Les gars, regardez ! Je suis sur l'écran géant !
Mesdames et Messieurs,
réservons un accueil chaleureux de Boston à Peter Griffin,
le premier fan transgenre des Red Sox.
Peter, tu as utilisé les toilettes transgenre,
donc maintenant tout le monde pense que tu es transgenre.
Cleveland, pourquoi tu manges tes pop-corn là-dedans ?
Le gars a dit qu'ils étaient à cours de boîtes ordinaires,
- alors il m'a donné cette boîte. - À quoi il ressemblait ?
À ça.
Hey, c'est le type de la glace !
J'en ai une poignée aussi, Peter.
Tu veux voir qui peut finir le plus vite ?
Ça marche !
On dirait bien qu'on va avoir
une bonne vieille branlette au pop corn.
Bonjour, Peter. Nous avons vu le match hier soir,
et nous voulons que vous sachiez
que nous soutenons pleinement toutes les personnes transgenres.
- Mais je suis pas... - Peter, avant de dire quelque chose
qui pourrait éclaircir tout ça, laissez moi vous parler
de notre extraordinaire régime d'avantages sociaux pour transgenre.
Avantages ? Je trans-écoute.
À ce titre, vous avez droit à des congés supplémentaires,
notre masseuse sur site
et une carte-cadeau de 60 $ chez Nordstrom Rack.
- Nordstrom ?! - Rack.
- Ouais, mais Nordstrom ! - Oui, j'ai compris.
Mais c'est juste... Rack.
Pour reprendre les mots de la pionnière Caitlyn Jenner,
Je ferai n'importe quoi pour de l'argent et de l'attention.
Si courageux.
Bien, nous enverrons les documents dans votre bureau.
Je devrais profiter des toilettes hommes une dernière fois.
Beaucoup d'histoire à l'intérieur.
Toi.
Et toi, l'Hippo Glouton.
Tu l'avalais toujours avant que je puisse voir ce que j'avais fait.
Et un dernier regard sur l'empreinte de ma raie sur le Walk of Fame.
Seigneur, je me souviens de ce jour.
Je découvrirais plus tard
que quand on met son cul dans du ciment frais,
on le scelle à jamais.
Le mieux qu'ils ont pu faire, c'est piquer des trous dedans
pour que ça sorte comme des spaghettis Play-Doh.
Bref, c'était le premier acte.
Peter, prétendre être transgenre pour avoir des congés
dévalorise une vraie lutte dans ce pays.
Est-ce que les... les chats de l'espace t'ont eu ?
Je ne sais pas ce que c'est, mais tu dois arrêter ça.
Et m'indiquer la réserve de banquette baignée de soleil de la Terre.
Lois a raison, Peter.
Outre le fait que tu mentes à tes employeurs,
tu profites d'une liberté civile
pour laquelle tant de gens opprimés
se sont battus toute leur vie.
Ferme-la, Brian. Je fais partie d'un mouvement.
Et puis c'est quoi transgenre ?
C'est ce truc dans les frites
qui fait que tes fesses font boum ?
C'est inutile de discuter avec toi.
Cool. Maintenant, pour pouvoir y parvenir,
je vais devoir ressembler au personnage.
Lois, quelle robe puis-je t'emprunter ?
Aucune ! Mon placard t'est interdit !
Bien, il doit y avoir un truc dans le grenier.
J'arrive même pas à décrire le degré de malaise
que je ressens au fond de moi en cet instant.
Voilà à quel point je suis consterné par ça.
- Les autres ? - Désolé, Peter.
Je ne te vois pas t'en tirer avec celle là.
Écoute, Peter, la bonne nouvelle c'est
que tu rentres encore dans la robe de mariée de ta femme.
Tous les mecs ne peuvent pas dire ça.
C'est en fait celle de Meg. Elle commet des meurtres avec.
Quoi ? Qu'y a-t-il ?
C'est le problème, Peter, tout ça n'est qu'une blague pour toi.
As-tu oublié que j'ai un père qui est une femme ?
Non, pas du tout. C'est le premier truc
auquel on pense quand on te voit.
Mais ça n'a rien à voir.
Et je pensais que vous me soutiendriez.
Comme on a tous soutenu Joe dans ce road trip.
- Je suis plein. - J'ai oublié de mentionner,
l'un de vous devra se charger
de changer mes couches tout le voyage.
Pourquoi on n'alternerait pas ?
Il y aura d'autres boulots pour les autres.
Ok, j'imagine qu'on devrait tirer à la courte paille par exemple.
En fait, je vous ai tous observé
ces dernières heures, et j'ai choisi Quagmire.
- Quoi ?! Pourquoi moi ? - Tu as des doigts longs.
Et je pense que tu ne craqueras pas
si les choses dégénèrent.
D'accord. Comment je sais qu'il est temps ?
Je me tournerai vers toi, très sincèrement,
et je te regarderai droit dans les yeux,
et je dirai, "Quagmire, j'ai des crottes."
Voilà, Quagmire, j'ai...
- Tu as des crottes. Je sais. - Non !
Tu es censé me laisser le dire !
Quagmire...
j'ai des crottes.
- Papa ! - Papa !
Comment se passe la transition, Mr. Griffin ?
Comme Anne Sinclair, j'essaie d'oublier ma Kahn.
On joue Cheers, pas Frasier.
Dure journée, papa ?
Je ne comprends pas. Comment Rebel Wilson
fait pour toujours être aussi ravissante ?
- Vraiment ? - Tu pourrais l'être aussi,
si tu détachais un peu tes cheveux.
Maintenant, tu emmènes ces beaux cheveux détachés au salon,
et tu seras un dix.
Sur une échelle à un milliard ?
Merci, Chris.
Merci de m'avoir aidé à 11h30 un jour d'école.
Il y a eu une fusillade.
Je les prend toutes.
Bien le bonjour.
- Où tu vas, papa ? - Dehors.
Maintenant que je vis en femme, je peux dire ce que je veux aux hommes
et ils ne peuvent pas me frapper.
Salut, Peter.
Sully aurait pu arrivé à l'aéroport.
Ferme ta gueule ! Cet homme est un héros !
Femme.
C'est définitivement vrai
que je respecte les limites des femmes.
Salut, Sherry, mets-toi au coin du feu.
Je vais faire cracher la cheminée.
Salut, Joe. Comment se passe la suspension ?
Quand on se marie,
on ne pense pas qu'on sera chez soi toute la journée.
C'est... essaie.
Qui est la porte ?
C'est mon ami !
Alors, quoi de neuf, Peter ?
Je voulais juste te dire que c'est moi
qui ait dissimulé la preuve qui t'a fait suspendre.
Quoi ?! Je vais te tuer !
Femme.
C'est vrai.
Joe, ferme la porte.
Tu laisses les insectes entrer.
Ta fille tue toujours des gens ?
Oui.
Salut, Chris Brown.
Je voulais juste dire que je suis une grande fan de votre musique.
Ça va ne me faire qu'écouter plus.
Salut, Ray Rice.
Pourriez-vous appuyer sur hall ?
Vous avez quoi, de la purée dans les oreilles ?
Je vous ai dit d'appuyer sur "hall" !
Maintenant, Peter, l'un des avantages d'être une femme
est que vous pouvez sortir et prendre un vin blanc,
en pétant en couinant à un déjeuner avec vos amies.
Vous avez su que le mari de Diane l'a quittée ?
Ouais, on pouvait le voir au mariage
qu'ils n'allaient pas durer.
C'est triste. Et ils ont deux enfants !
Le mariage, c'est dur.
Ces machines aux toilettes dames ne vendent pas de slips, n'est-ce pas ?
Ne les laissez pas prendre ma salade. Je n'ai pas fini.
C'est trop génial. Maintenant que je suis une femme,
je peux me pencher en dansant dans le karaoké de n'importe qui.
Quand tu étais ici autrefois
Je ne pouvais pas te regarder dans les yeux...
Ouais ! C'est une soirée entre collègues !
Allez.
Dégage d'ici.
Vous gâchez ma fête d'anniversaire.
Ta beauté me fait pleurer...
Chante Justin Timberlake !
Ça suffit ! J'ai attendu une heure et demi pour ça !
Et descendez de ce bar !
Pourquoi ?
Parce que vous êtes au Baventilo O'Reilly.
Ok, où j'en suis sur l'écran ?
"Flottes comme une plume, dans un monde merveilleux."
Ok.
vachement spécial
Mais je suis un minable...
Quoi ? Que s'est-il passé ?
Je savais que vous le verriez.
Je sépare mes cheveux de l'autre côté maintenant.
Peter, Dieu merci, vous allez bien.
Bonjour, patrons et pas ma famille.
Vous nous avez fait une sacré frayeur.
Comment ça ?
Vous êtes tombé dans le coma
après avoir été frappé à la tête par un ventilo.
C'était marrant.
- Et ensuite ça ne l'était plus. - Un coma ?
Je me sens changé maintenant, taches beiges.
Et vu que l'entreprise payait pour vos soins médicaux de toute façon,
nous avons rempli votre lettre d'intention médicale
pour votre chirurgie de changement de sexe.
- Quoi ? - Elle dit que votre opération
pour devenir une femme a été un grand succès.
C'est beaucoup plus facile dans ce sens là, croyez moi.
Suffit de couper et du balai.
Félicitations Peter.
Vous êtes officiellement une femme.
Non... !
C'est un hôpital à la noix.
Peter, je suis désolée que ce soit arrivé, mais c'est de ta faute.
Tu n'aurais jamais dû prétendre être quelqu'un d'autre.
C'est vrai, mais maintenant que c'est fait,
peut-être que je peux t'aider avec la transition.
Tu sais, j'ai toujours été un grand défenseur des LGBLT...
- Non. - LGTE.
- Non. - BAC.
- Sans rapport. - L.I.E.
- Le Long Island Expressway ? - NKOTB ?
- Pas ce qu'il faut, Brian. - WNBA ?
Oui, oui, WNBA.
Maman, tu sais, notre monde aujourd'hui est rempli
de gens comme papa essayant de trouver leurs identités.
Que ce soit des automutilateur, ou des gens qui se tailladent,
ou des gens qui glissent des lames dans leurs cuisses pour sentir quelque chose.
Tu as raison, Meg.
Je suppose qu'on doit juste faire avec,
comme quand Chris a gagné 100 $ à un jeu à gratter
et en a parlé à tout le monde.
Votre maison est si douillette, Joe.
J'aimerais pouvoir me contenter de deux toilettes.
Techniquement, une et demi.
Laisse-nous tranquille !
Je disais, "Laisse-nous tranquille" mais au fond,
je respectais et même enviais Chris pour son succès.
Il faudra encore huit ans
avant que je ne prenne mon courage à deux mains
pour l'embrasser lors d'un barbecue,
et à partir de ce moment...
Bonnie ! Bonnie !
J'ai des crottes.
Je te remercie de m'avoir montré les 90 choses
que les femmes doivent faire avant d'aller se coucher.
Ok, une petite pause pour pleurer sans raison.
On peut faire un dernier défilement jugeur sur Facebook d'abord ?
Bien sûr.
Félicitations, tu es allé boîte de nuit.
Tu sais, Peter, si je ne te connaissais pas mieux,
je croirais que tu es une femme depuis toujours.
Maintenant on va s'endormir
en pensant à Rick de chez Midas.
Je ne pourrai probablement pas dormir
parce que j'ai bu deux gorgées de thé à 15h30 cet après-midi.
C'est rien, Peter.
Tu n'as qu'à lire sur un iPad incroyablement lumineux
pendant que je me tourne et retourne de manière agacée.
Tu as presque fini le chapitre ?
Il n'y a pas de chapitres. C'est un livre de Clifford.
Merci, jeune homme.
Maintenant qu'on est tous installé à cette table,
vous voulez pas aller dehors parce que c'est une si belle journée ?
Ok, pourquoi tu vas pas réserver une table dehors,
et on arrive ?
Pris. Désolé.
Vous savez, c'est sympa derrière.
On ne sait même pas qu'on est à Quahog.
S'il vous plaît, ne nous parlez pas. Vous êtes trop grosse.
Tu veux que je démarre une nouvelle addition pour toi ?
Non, t'as qu'à laisser la nôtre continuer.
Tes amis sont partis à la minute où t'es venu ici,
et ils ne l'ont pas payer leur addition intérieur.
Je me sens si seule.
Et cette garce a volé ma coiffure !
Bien le bonjour.
C'est ce qu'il m'avait dit !
Peter ?
- Ida ? - Viens t'asseoir.
Regarde toi.
Ouais, regarde moi.
- Qu'est-ce qui ne va pas ? - C'est une longue histoire.
Oui, j'ai appris.
Peter, tout ira bien.
Je te le promets.
Ok.
Maintenant, je vais te raconter une histoire.
La première fois que je t'ai rencontré Peter,
j'étais déjà à la fin d'un long voyage
pour trouver le courage de devenir une femme.
Mais avant ça, j'ai vécu 61 ans
comme un homme vraiment misérable.
J'ai grandi dans la petite ville de Football, Texas,
et à partir de 8 ans, j'ai été moqué sans répit
parce que j'étais différent et "m'habillait drôlement".
Puis, à 14 ans, j'ai eu une épiphanie.
c'était tellement clair.
J'étais une fille pris au piège dans le corps d'un garçon.
J'ai du mal à me concentrer sans boire, mais continue.
Il m'a fallu 47 ans à partir de ce jour pour officiellement assumer qui je suis.
Il y a un serveur ou... ?
Durant ces 47 ans, je suis devenu un expert pour cacher mon secret.
Je suis devenu un héros de guerre et ait élevé une famille,
mais je mourais à l'intérieur, et plus je l'enterrais,
plus je devenais malheureux,
et un jour, j'ai même pensé à mettre fin à ma vie.
Mais je ne pouvais pas faire ça à Glenn.
Je n'en avais aucune idée.
Il est clair que tu n'en avais aucune idée.
Tu ne sais rien de ce que signifie
ressentir cette lutte.
Oui, vous avez raison.
Je suis tombé dans tout ça,
mais vous avez fait face à ça toute votre vie.
Oui.
Et mon histoire, à des degrés divers,
est l'histoire de chaque personne transgenre,
et toutes ces histoires sont le prix d'admission
pour se sentir enfin en paix avec qui on est...
Un prix que tu n'as jamais payé.
Je suis tellement désolé, Ida.
Je me sens vraiment coupable,
et je suis un sale type pour ce que j'ai fait.
Je mérite ce qui m'est arrivé.
Histoire émouvante, autres personnes humaines.
Maintenant, pourriez-vous m'indiquer
la réserve d'autres culs de chien de la Terre ?
C'est ça, c'est ça.
Tout le monde reste naturel.
Peter, écoute moi.
Tu étais un sale type.
Mais maintenant, tu as fait un voyage.
Il a juste fallu devenir une femme pour faire de toi un meilleur homme.
Mais je ne serai jamais cet homme meilleur.
Je n'ai pas les moyens de me faire réopérer.
Je pense que je peux pour t'aider avec ça, Peter.
- Vraiement ? - Oui.
J'ai une idée.
Quelle journée.
Peter, tu as demarré un Kickstarter.
Pas exactement.
Ce n'est pas un K.
Regarde ça. Tu es monté à 15 cm.
C'est 5 cm au-dessus de ton objectif.
C'est pas important quel était l'objectif.
Ce qui est important c'est que cette communauté s'en soucie.
Félicitations, Mr. Griffin.
Votre opération a été un succès.
Vous êtes à nouveau un homme.
Sully était un héros !
Je suis content que tout soit revenu à la normale.
J'aimerais te dire,
papa, tu as perdu un saucisse mais est sorti en vainqueur.
Ceci conclut notre épisode crossover.
Merci d'être venu, casting de Bob's Burgers.
Nous n'avons rien pu faire.
La série dure 22 minutes.
Tout ne passe pas à l'antenne.
Mais, vous avez la parole
si vous voulez dire quelque chose d'hilarant.
Je serais assis ici et je me tairais.
Donnez-nous ce qui en vaut la peine pour deux Emmy.
Peut-être un nom de burger amusant ? Non ?
La fille avec les oreilles de lapin ?
J'adore quand les personnages sont exprimés par des accessoires.
J'ai l'impression que c'est moins un crossover
qu'une mise en boîte.
Non, une mise en boîte est bon enfant.
- Synchro par AlexandreMT - - Traduit par la communauté - - www.addic7ed.com -