Merci, le New Hampshire, de vous être comportés en hommes !
Si lors du vote en Iowa, j'ai obtenu la deuxième place,
ce soir, je suis heureuse de revendiquer la victoire !
Prochaine étape : la Caroline du Sud,
et ensuite, je retrouverai la Maison-Blanche !
Vous m'avez bien entendue.
Je retrouverai la Maison-Blanche !
Nous allons y retourner !
Quel abruti s'est occupé des ballons ?
Amy.
Elle a démissionné il y a des mois.
Qui a son adresse mail ?
Votre slogan transcende les clivages.
L'homme hait la femme et la femme hait la femme.
Le principe Geraldine Ferraro.
J'aimerais avoir plus de responsabilités...
Oui !
Prends-moi rendez-vous
pour une épilation à Charleston.
- Je suis patriote. - L'intégrale, donc.
Ce sera pas facile de gagner en Caroline.
- Les Noirs m'adorent. - Oui !
Jordan Thomas, militant pour les droits, m'a dit...
- On sait. - Magnifique !
Il m'a dit
que j'étais la Blanche la plus noire qu'il ait connue.
Vous savez
que votre adversaire est vraiment noire ?
Elle est métisse, et je vais...
parader avec Little Richard jusqu'à m'en claquer un muscle.
Hors de question.
Madame ?
En 18 ans de travail pour vous, je n'ai jamais été promu.
Certains disent que je mérite
de gravir les échelons.
Ta mère pense à quel poste ?
Ils font tous la même chose, non ?
Il faut qu'on cible mieux l'électorat confessionnel.
Voilà, l'électoral professionnel.
- Confessionnel. - Rien à foutre.
Je vais dormir avant qu'on arrive.
On peut éteindre la lumière ? Merci.
- Ben, vous avez... - Silence !
Silence !
Quelqu'un bouge.
Comment j'ai pu arriver 6e ?
Il ne nous reste plus
qu'à aller à la casse pour revendre tes soutiens.
Je vais me pendre à un tuyau, sans même me branler.
Un verre ?
Tu es toujours mon fils préféré.
Comment Calhoun a pu me devancer d'1 % ?
Tu as eu 3 % des voix et lui, 4. Il a fait 33 % de mieux...
Épargne-moi ta leçon.
Les maths ont été inventées
par les Chinois pour nous rabaisser.
Non, par des savants arabes au 7e siècle.
T'as été inventé par des savants arabes au 7e siècle.
Cassé.
Pardon, papa.
Ne crie pas sur Lloyd.
C'est quoi, ça ?
Une bague ?
J'ai redemandé ta mère en mariage.
- On a ta bénédiction ? - Non !
Par la bouée poilue de Sainte-Thérèse !
Ils ont remis le couvert ?
Pardon pour le retard. La fête de Meyer bat son plein.
Excellente coke.
Comment t'as osé la soutenir ? Quand je serai élu...
Ferme ta gueule !
Quand tu seras élu,
je me mettrai un poing dans l'urètre
pour en sortir une ménagère complète.
Selina Meyer est une vraie candidate,
pas un robot de piscine
qui aspire le foutre dans les jacuzzis !
Félicitations, soeurette. Je sais quoi t'offrir.
Attention, spoiler. Ce sera une ménagère complète.
Merci, Jeff.
À dimanche, à l'église.
Gary,
Je veux un thé...
Et une frittata. C'est prêt.
Tu m'as fait peur. Pourquoi tu fais le Gary ?
Il est en réunion.
On peut pas remplacer Gary par une autre lesbienne
sans que je m'en aperçoive...
La température idéale !
Un chef de guerre afghan m'a tout appris.
Engageons-le.
Vous l'avez abattu.
J'ai préparé votre tenue.
Pas mal, les escarpins Bottega avec le top Michael Kors !
Vous étiez conseillée par un type habillé en marionnette.
C'est vrai.
- Ça se mange ? - Non.
LOCAL MEYER INITIATIVE SUR LA FOI CHARLESTON, CAROLINE DU SUD 8 H 29
- M. Walsh. Blake Stein. - Enchanté.
- On est prêts. - Parfait.
La tartinade est là.
Des bagels de New York.
Je vais les dévorer,
parce que la présidente déteste.
La vue d'un beignet la révulse.
Commençons.
Bien sûr, avec plaisir.
Avec plaisir.
C'est parti.
M. Walsh ?
C'est à vous de jouer.
Je sais.
Je sais bien.
Évidemment.
Qui veut quelque chose du buffet ?
Salut, Mojo !
Et notre concours de cunni ?
Vous avez 10 min.
Le chronomètre tourne.
Madame, contente de vous revoir !
Votre bébé a dû grandir !
Il va très bien. Nous sommes là
parce que M. Ryan
envisage de se retirer...
- Je veux être vice-président. - On y va.
Négocions. Le ministère de l'Extérieur ?
- De l'Intérieur. - Tu me contredis ?
Amy, Amy...
Si Ellen avait une petite soeur chinoise,
ça l'aiderait à se rapprocher de Mike.
Sinon, j'aurai toujours la nouvelle.
Parle-leur de ton boulot.
C'est vrai ! J'anime une émission
pour BuzzFeed,
Le McLintalk.
Vous trouveriez ça drôle si vous étiez américain.
Tout va bien ?
Une dernière question, M. McLintock.
Vous êtes proche de Mme la Présidente Meyer ?
Elle refuse que je mange devant elle.
Très bien.
Allez au bout du couloir pour signer la demande.
Merci.
M. McLintock ?
Pourriez-vous remettre un message à Mme la Présidente Meyer ?
J'ai pas une très bonne mémoire,
mais je peux le noter.
N'écrivez rien.
Mon père a ouvert ce centre pour empêcher
les jeunes de traîner.
Les gangs... Il vous faut plus de policiers.
Les fusillades sont surtout le fait des policiers.
Des tarés.
Continuons la visite.
La police a tué un gosse armé d'un bonbon en forme de flingue.
Je devais le savoir ?
C'était dans la synthèse.
Je lis jamais les synthèses.
Vous voilà. Venez, les enfants attendent.
Votre père était extraordinaire.
Vous avez hérité de son charme et de son charisme.
Je rougis et je suis séduit.
J'aimerais pouvoir compter sur votre soutien.
- Vraiment ? - Oui.
- Vous voulez que je le dise ? - Quoi donc ?
Elle est sérieuse.
Une Noire est candidate.
Notre soeur est dans la course !
C'est exact, mais...
Vive le progrès !
Votre père me disait souvent
que j'étais la Blanche la plus noire qu'il ait connue.
C'était sa phrase pour emballer.
Vous savez tout.
Vous devriez venir à la messe, dimanche
pour vous adresser aux fidèles.
À vrai dire, je suis...
Je suis prise.
Ramenez-le.
Mme Talbot.
Vous êtes bien partie pour gagner.
Nous envisageons de suspendre la campagne de M. Ryan.
Ce serait sage.
Demandez-moi à quoi je pense.
À quoi pensez-vous ?
Merci de l'avoir demandé.
Je pense à mon argent.
Mon argent occupe mes pensées.
La classe.
Vous connaissez pas ?
Vous regardiez Martin ? "Mince, Gina !"
Partons.
N'hésitez pas, si on peut aider.
Donnez-moi le Logement.
C'est le ministère des nuls.
Notre courrier anti-Kemi est prêt.
Bordel à queue de mulâtre !
Kemi a l'air d'une albinos
et je suis assez noire pour remplir un quota.
Ma première vidéo pour l'électorat confessionnel.
Non.
Écoutez.
Si les Noirs ne me soutiennent pas, il faut séduire les Blancs.
On en est où avec les Blancs sans diplôme ?
C'est pas terrible.
Et les Blancs diplômés ?
En Caroline du Sud, c'est une minorité.
Il faut s'adresser aux Blancs sans diplôme.
Que veulent-ils ?
Quelles sont leurs demandes ?
"Que l'emploi, l'éducation et une couverture maladie..."
On oublie.
Je poursuis. "Soient refusés aux Noirs."
La vidéo peut servir.
Écoutez.
On doit réussir à dire tout ça
sans vraiment le dire.
- Un message en ultrasons. - Voilà !
Parlez des écoles privées.
Trop inaudible.
Refusez le soutien d'un groupe pro-Confédération.
Là, c'est une fusée qui explose.
Il faut trouver un équilibre.
Une tronçonneuse ?
- Trop vrombissant. - Une motoneige ?
- Je sais pas quel bruit ça fait. - Pardon.
Un souffleur de feuilles.
Voilà !
C'est pareil qu'une tronçonneuse.
C'est plus aigu.
Je l'ai fermé, je comprends pas.
Pourquoi Gary est là ?
Ma première réunion.
Organisez-moi des meetings
face à un public blanc et nombreux.
Une course de NASCAR, avec l'ambiance concert de Jay-Z.
Le public de Jay-Z est surtout blanc.
C'est vrai.
Grande nouvelle !
On adopte un bébé chinois.
Vous faites famille d'accueil ?
Non, baby gym.
Des fringues à ta taille, top.
Madame, j'oubliais.
Le type du consulat a un message du Président Lu.
Pardon ?
Le Président Lu suit les élections avec attention
et espère
que vous reparlerez des îles Senkaku prochainement.
Tu veux bien
visionner la vidéo de Gary sur la religion ?
- Vous voulez l'avis de McLintock ? - Voilà.
Vous avez un instant ? D'accord.
C'est quoi, ce merdier ?
Dégagez !
Alors ?
Mike renferme le message de Lu.
Un biscuit chinois rance.
On se fout de cette île sans hôtel de luxe !
Les îles Senkaku ont un intérêt pour la Chine,
mais les États-Unis ne reconnaissent pas sa souveraineté.
Lu doit reconnaître que je peux rien y faire.
- Sauf si... - Vous êtes élue.
Lu voudrait m'aider à devenir...
Pas un mot de plus.
Impossible d'en parler. Nous sommes un État de droit.
- Moui. - Mouais.
Disons clairement ce que je ne ferai pas.
Il n'est pas question
de laisser la Chine influencer l'élection présidentielle
ni de reconnaître sa souveraineté sur ces îles.
Puisqu'on n'en parle pas,
je ne vous rappelle pas de vous méfier des Chinois,
qui ne vous trahiront pas sans sourciller.
Ils ne me trahiront pas ?
J'en sais rien.
On pourrait pas éviter de ne pas faire ce qu'on dit pas ?
Je suis perdu.
Captain Kangaroo a entendu des bribes ?
Je pense pas.
Tant mieux.
Virez-la quand même.
C'est comme si c'était fait.
Madame.
M. James veut vous voir.
Il jette l'éponge ?
Son soutien serait génial.
Organise ça. Je veux le voir me supplier.
La diversification se passe bien ?
C'est elle qui gère tout, maintenant.
Arrête.
Tu l'as kidnappé et emmené à l'église.
Il a vu un Jésus masculin.
Mon oncle m'a enlevé et emmené quelque part.
Dans mes rêves, j'arrive presque à m'en souvenir.
C'est quoi, ça ?
Un avion d'épandage. Il vole bas.
- "Avion". - Enfin, ça va.
Doux Jésus masculin !
Tout va bien ?
Gary. Vos cheveux ont poussé.
Quelle blague amusante, M. James.
Mme la Présidente.
Tu peux nous laisser.
Ou je vous protège. Je serai discrète.
Fais ça dans le couloir.
Il est seul avec elle ?
J'obéis aux ordres.
Comme Hitler !
Marjorie, j'ai quelque chose à te montrer.
Little Richard n'a pas de fièvre.
C'est Richard.
Je suis à Lurlene,
où un avion s'est écrasé
dans un supermarché.
Par miracle, il n'y a aucune victime,
grâce à l'intervention héroïque
du maire de Lurlene, Richard Splett.
Que s'est-il passé ?
Un avion a coupé une ligne électrique et s'est écrasé
sur un supermarché.
Des vivres et des cigarettes arrivent.
Quelle fierté de l'avoir aidé à donner son sperme.
Que demandez-vous, M. le Sénateur James ?
Il paraît que tu voudrais les Finances.
Mes sympathisants me verraient plutôt
aux Affaires étrangères.
C'est l'enfer avec ta femme ?
Disons que des visites à l'étranger
apaiseraient les tensions à la maison.
L'élection est encore loin. Les choses se mettent en place.
Ce ministère est trop précieux pour le céder aussi vite.
Pour avoir du pouvoir, ce ministre doit entretenir
des relations étroites avec le président.
Je suis pas convaincue.
Si tu veux, je peux te présenter mes projets en détail.
Tu connais la paix armée ?
Parle comme Reagan.
Je ferai Nancy.
- M. le député. - M. le gouverneur.
Une filature ?
Je ne sais pas.
Quel ministère me donnez-vous si je vous soutiens ?
C'est comme dans Le Cadeau des rois mages.
J'allais demander la même chose.
Vous abandonnez ?
Peut-être, peut-être pas.
Je voulais l'Intérieur.
Ou le Logement, au pire.
Mince, alors.
Je suis grillé.
C'est Amy ?
Elle est là incognito.
Reviens !
C'est bien Amy.
- Salut. - Bonne chance.
Bonjour.
Tom James donne une conférence de presse.
C'est vrai ? Dingue.
- Je veux des fruits. - Ça vient.
Ça vient.
Vous lui avez promis les Affaires étrangères ?
Pas question que je nomme une personne compétente.
Merci d'être venus.
- Les mûres bios viennent d'Islande. - Super.
Je mets fin à ma campagne pour l'élection présidentielle.
Tom, ne faites pas ça !
Soutenez-vous un candidat ?
J'aimerais apporter mon soutien
entier et sincère
au candidat qui a montré qu'il avait l'étoffe d'un leader.
Je me demande qui c'est.
Aucune idée !
Mais aucun candidat n'a fait ses preuves
et aucun ne semble en avoir les capacités.
L'élection est encore loin. Les choses se mettent en place.
Je n'ai pas de consigne.
Il me l'a fourrée bien profond !
Il vous soutient pas !
Oui, en plus !
Abandonnez la Caroline du Sud.
Dégage, merde !
Kemi ne doit pas gagner en Caroline du Sud. Réfléchissez !
Appelle M. Thomas
et dis-lui
que je viendrai demain.
On convoite le vote des Blancs. Ça servira à rien.
Sauf si je fais un discours
pour soutenir la police locale
et le flic qui a tué le gamin armé d'une friandise !
Un message en ultrasons dans une église noire ?
Ça revient à hurler en violant quelqu'un.
Exactement.
- Tenir tête aux faibles. - Excellent ! Notez-le.
- Voilà. - Du melon ?
Si j'ai envie de me croire chez CNN,
je dessinerai la tête d'une journaliste sur le cul de Ben.
Jonah !
Vous comptez quand même pas abandonner ?
Du poulet ?
C'est perdu d'avance.
Et alors ?
Vous disiez que je gagnerais.
Non, vous l'avez dit.
Je ne vous en croyais pas capable.
Pourquoi je me présente ?
Malgré vos résultats, vous gagnez des délégués.
Surtout des cinglés,
mais sur l'ensemble du pays, ça chiffre !
Comme ça, je pousserai le parti à modifier son programme.
Plus de répression sur le cannabis !
Sans camés dans mes prisons,
il reste que les tueurs et les violeurs.
L'ambiance est très pesante.
Je veux mourir.
Personne ne croit en moi ?
Tout ça pour pas légaliser la beuh ?
Il a compris !
Je veux ouvrir des casinos à Macao.
Pas le temps d'expliquer,
mais les Américains y gagneront.
Bisous, bisous !
Mme la Présidente Meyer.
- Bonjour. - Ravi de vous voir.
C'est formidable.
- Vous ne lâchez rien. - Non.
Ça me plaît.
- C'est vrai ? - Oui.
- Joli chapeau. - Merci.
Les fidèles vont adorer votre petit chapeau.
Je crois qu'il en pince pour moi.
- Pas du tout. - Mais si !
Merci pour ta franchise, Marjorie.
Peu importe, de toute façon.
Il m'aimera plus beaucoup après mon discours.
- Je vous frotte les seins ? - Avec joie.
Bonjour !
Nous avons une invitée.
Vous savez sûrement que je me préoccupe
de la séparation de l'Église et de l'État.
Nous sommes dans la maison du Seigneur !
Pas à la Maison-Blanche !
Qui sera bientôt noire !
Voici Mme la Présidente Meyer !
Merci.
Bonjour.
Je n'ai pas besoin de vous dire
que l'église est un lieu à part.
C'est un lieu
où la vérité doit s'exprimer.
Tout à fait.
L'incident qui s'est produit récemment,
au cours duquel un petit garçon est mort,
est très triste.
Mais voilà la vérité.
Il y a de nombreuses victimes ici
et ça ne vous plaira peut-être pas...
mais la véritable victime,
c'est la police.
La politique
que l'Amérique pratique en mer de Chine méridionale.
Je m'y suis rendue.
Il est urgent que l'Amérique reconnaisse
la souveraineté chinoise
sur les îles Senkaku
et sur les ressources minérales de leurs fonds marins.
Dites : "Amen" !
Amen.
Je suis Mike McLintock.
Bienvenue dans le premier épisode du McLintalk.
Une exclusivité BuzzFeed.
Nous allons interviewer le chien-maire
de Lurlene, qui n'est pas un chien, mais un homme.
M. Splett, vous êtes là ?
Bonjour. J'adore l'émission.
Qu'est-ce que ça fait d'être un héros ?
Je ne suis qu'un maire, qui a une machine à granité.
Je prends mon iPad.
Avez-vous eu conscience de votre bravoure ?
- Bonne question. - Une idée de Wendy.
N'importe qui aurait fait pareil.
Sauf ceux qui n'ont rien fait.
Restez avec nous pour la suite du McLintock
avec Mike McLintalk.
Un instant pour le capitaine Quinn ?
Vous voulez quoi ?
- Du mandarin ? - Oui.
Je suis consultant pour des clients en Asie
qui s'intéressent aux relations sino-américaines.
Ils ont beaucoup apprécié votre sermon.
De quoi vous parlez ?
Le doute raisonnable ne tient pas.
Je n'ai pris aucun engagement.
À vrai dire...
Grande nouvelle !
- Quoi ? - Écoutez ça.
Le plan pour l'électorat confessionnel
a reçu un don de 25 millions.
Bravo, mon grand !
Un don inattendu ! Et anonyme.
Je vous laisse.
C'est lié à ma vidéo.
Je ne vois rien d'autre.
Dieu nous a aidés.
Évidemment !
Claquons ça dans des messages racistes.
Merci, Seigneur !
Merci !
JOUR DE LA PRIMAIRE, CAROLINE DU SUD 8 H AVANT LA FIN DU VOTE 10 H 57
Certains me croient trop bête et trop capricieux
pour être président.
Comme mon équipe de campagne.
Eh oui.
Elle manoeuvre pour m'empêcher de gagner.
Bravo, huez-les !
Voici la directrice,
Amy Brookheimer, qui s'est fait avorter il y a peu.
Mon conseiller, Teddy Sykes,
un nain géant qui a subi une castration chimique.
Le type, là,
Eric machin...
- Bill Ericsson. - Eric Bill Ericsson.
Il vous méprise tous.
C'est incroyable !
Il se rebelle contre son équipe.
Macao, nous voilà !
Encore une chose.
- Mon con de beau-père... - Par alliance !
Mon beau-père par alliance m'a dit
que les maths
étaient la création des musulmans.
Il enseigne les maths islamiques aux enfants.
Les profs de maths sont des terroristes !
C'est génial !
Je suis un délinquant sexuel,
mais là, c'est trop pour moi.
L'algèbre ?
C'est plutôt Al Jazeera !
Moi président, l'enseignement des maths halal
sera interdit dans les écoles américaines.
Amy, vous venez ?
Un instant.
Fini les maths !
Que Dieu encule l'Amérique !
Fini les maths !
Elle a rien.
3 HEURES AVANT LA FERMETURE 16 H 05
Si on perd,
ce sera pas par snobisme envers les péquenauds blancs.
Alors, l'électorat ?
Comme ma prostate,
noir et trop important.
Les électeurs afro-américains se pressent aux urnes.
C'est catastrophique.
Et tellement merveilleux.
McLintock sur le terrain.
Madame,
un mot pour le public ?
Si vous n'avez pas voté...
Pardon, Wendy m'appelle.
Tu me déranges pas.
- Une couverture de qualité. - Pardon.
Venez.
- De l'eau pétillante ? - Parfait.
Fermez la porte.
J'ai vendu
mon âme aux Chinois pour 25 petits millions !
Les Chinois ne sont pas dignes de confiance.
J'ai appris ça avec ma femme.
- Elle est coréenne. - Possible.
J'ai oublié.
Venez voir. Il se passe quelque chose.
D'après les observateurs,
plus de 48 000 électeurs noirs
n'ont pas pu voter car leur deuxième initiale
sur les registres était incorrecte.
- Quoi ? - Écoutez ça.
"Panne d'électricité géante.
"La police conseille aux gens de rester chez eux."
"Les pannes touchent surtout les quartiers afro-américains."
Un black-out !
Super nouvelle !
On va adopter un bébé chinois !
Le message secret a dû...
Tais-toi ! Bouge !
Il reste trois heures. Appelez les délégués.
On peut gagner !
Les Chinois m'ont fait un cadeau.
Et ?
Merci, la Caroline du Sud !
Quelle participation extraordinaire
pour nous !
Vous savez comment je fête une victoire ?
Comment ?
En continuant à gagner !
Les ballons.
Dorénavant,
je ferai ce que je veux et je prendrai ce que je veux
quand ça me chantera.
"La nouvelle Selina, maintenant."
Regardons mon discours.
J'ai pas la télécommande.
Elle est sur la table, à côté du fauteuil.
Va la chercher.
- Bonjour, madame. - Bonjour.
Sincèrement, que penses-tu de mes yeux ?
Ils sont gonflés.
Bonjour, madame.
Marjorie.
Gary.
Mes yeux sont gonflés ?
Vous êtes trop jeune pour être élue. Vous semblez avoir 34 ans.
Marjorie, t'es virée.
Toi, je te réintègre.
Reprends ton ancien poste.
Directrice des finances.
- Et le programme religieux ? - Pas moi.
- C'est pour toi. - Moi ?
Keith Quinn te donnera un coup de main.
On parlera que de toi,
comme Hinckley avec Jodie Foster.
Je l'adore.
On avance.
La meilleure des deux a gagné.
Le sac.
Merci.
Je l'ai réorganisé.
Vraiment ?
C'est beaucoup mieux.
Les tampons à la verticale, génial !
Tu as prémâché les repas de ma mère ?
J'ai parlé de ses yeux gonflés.
Merci, ma puce.
Je t'en prie.
Vous décollez ?
Où est l'itinéraire ?
Il est réservé à l'équipe de campagne.
Et ?
Je suis viré ?
Qui l'a décidé ?
Selina, qui a dit texto :
"Pas besoin de ce con.
J'ai ce qu'il faut entre les jambes."
Relisez votre contrat.
Si vous parlez à qui que ce soit, on vous tranchera la gorge.
À plus dans le bus !
M. Ryan est arrivé 3e. Quel avenir pour sa campagne ?
La 3e place, c'est une victoire pour nous.
Mmes Meyer et Talbot sont talonnées par M. Ryan.
Il affirme avoir menti depuis le début.
Comment le croire ?
Jonah Ryan est le seul candidat
qui reconnaisse sa malhonnêteté.
Voilà pourquoi Jonah Ryan sera élu président.
Je suis spécialiste de la politique,
et M. Ryan me terrifie.
C'est votre avis.
Je trouve sa rhétorique idiote, alarmiste et très dangereuse.
C'est subjectif.
Demain matin,
nous transmettrons le meeting de M. Ryan dans l'Ohio.
Une exclusivité CNN.
Adaptation : Mona Guirguis
Sous-titrage : VDM