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LYCÉE WHITLOCK CLUB AUDIO-VISUEL
Bonjour, élèves de Whitlock. Je suis M. Pugh.
Et je suis enthousiaste à l'idée de vous inviter
à rejoindre la section de Toledo
des Naturalistes de l'Ohio.
Le programme offre un apprentissage pratique
et une chance de devenir un citoyen scientifique.
Bonjour, Mme Abeille.
On dirait que quelqu'un veut être filmé.
Cette année, nous partons en sortie scolaire d'une nuit
au Metropark de Préservation de Swan Creek...
Les abeilles sont de retour.
Elle a amené une amie. Ou deux.
Vous savez, les abeilles sont en fait...
très amicales.
Elles... savent ne pas attaquer
à moins de se sentir menacées ou...
Dingue !
Elles m'ont eu.
Parfois, elles s'embrouillent, mais...
Aïe.
Eh bien...
Nous nous lancerons dans une multitude d'activités,
du recensement d'oiseaux à l'échantillonnage des cours d'eau.
L'identification des plantes... S'il te plaît, éloigne-toi de...
Oh, non.
J'ai marché sur un nid d'oie.
Ses bébés.
Je les ai écrasés. Oh, non.
Va-t'en !
- Seigneur. Tu veux bien arrêter ? - MOCASSINS d'EAU
Je suis gentil.
M. Pugh m'a demandé de couper ça au montage,
mais je ne sais pas comment faire.
OK, les Béliers.
Préparez-vous à saisir la journée en...
Quand tu es dans la nature,
si tu as besoin d'amplifier ton sens de l'odorat,
tu lèches tes doigts et tu humidifies tes narines.
Comme ça.
Comme si j'étais un loup ?
Et je vais renifler un gros lapin ?
Très bien.
Commencez par fermer vos bouches.
J'arrive pas à croire que je dise ça,
mais Sarika est désormais ma chouchoute.
Oui... sa tante veut publier mon livre,
"La poursuite du bonheur à travers la régression sociétale".
On se retrouve pour dîner ce soir chez Mansy.
Mansy est très romantique.
J'ai emmené Sarah, ma petite amie de la fac, là-bas.
Tu as donné son nom !
Bien ! Mais ce n'est pas un rencard.
De plus, ma tante ne va qu'avec des types qui conduisent des BMW.
Pas des voitures d'auto-école.
Et Heather est redevenue ma chouchoute.
N'appelle pas ça un retour.
OK.
J'imagine que la seule question qui reste,
c'est comment je devrais poser pour la photo
sur la quatrième de couverture de mon livre ?
Peut-être que je vais tenir ce crâne.
Comme Hamlet. Vous voyez ?
Mais ce serait comme ce crâne d'enfant,
donc mes mains sont plus grandes.
LES STEAKS DE MANSY DEPUIS 1921 - FÊTE SES 100 ANS.
Donc mes mains ont l'air plus grandes.
D'accord. Laissons tomber ça.
OK.
J'ai lu le premier chapitre de votre livre.
Vous êtes clairement un bon écrivain.
Merci.
Oui, j'écris pour découvrir ce que je sais.
C'est de Flannery O'Connor.
Cool.
Peut-être avez-vous entendu parler de mon client,
l'auteur à succès, Robin Schwonk.
Le dernier tome de sa trilogie "Au fond du trou",
"Déshonoré", prêt à être publié dans trois semaines.
Mais il a un traumatisme personnel
et ne l'a pas écrit.
Son Pékinois adoré a du psoriasis.
Pardon, le truc d'éruption cutanée du coude ?
Sur un chien ?
Nous avons besoin de "Déshonoré" au plus vite.
Nous avons 50 000 précommandes et j'ai dépensé l'argent.
J'ai enfin fait refaire mes épaules.
Bien... bien. Non, désolé.
Ça a quoi à voir avec mon livre ?
Il s'agit de votre livre.
Je veux que vous écriviez "Déshonoré".
"Un psychopathe brillant mais instable émotionnellement
est déshonoré et retourne chez lui dans le Midwest.
Sa grande honte le pousse au meurtre.
Le personnage principal en fait, c'est vous.
Non, je... je n'ai rien à voir avec ce personnage.
Excusez-moi, monsieur. C'est le crâne de votre enfant ?
Oui.
J'en ai des frissons.
Vous êtes parfait.
Sarika m'a dit que vous avez été viré d'Harvard
et que vous vivez dans l'appartement de votre défunte mère.
- Une maison. - Vous êtes "Déshonoré".
Désolé, je vis dans la maison de ma défunte mère.
Vous serez rémunéré, bien sûr.
Et si vous réussissez ça, je ferai tout mon possible
pour faire publier votre livre.
D'accord.
Je suis partant.
Les épaules.
Oui.
Bonjour mesdames.
Pendant que vous étiez sorties acheter
des peintures de bouteilles de vin chez TJ Maxx,
J'ai grugé des ploucs qui achètent des livres dans les aéroports.
J'ai écrit un Schwonk.
Tu as écrit un livre pour Robin Schwonk ?
Purée.
Je me rappelle encore avoir lu "Bone Freaks" quand j'avais 13 ans.
Quand j'ai appris le mot "aréole".
Peu importe, je pense les filles que vous serez
le public parfait pour ça.
Écoutez ça.
"Je me suis réveillé dans un hôtel miteux.
Ce qui restait du commis de bureau me regardait.
- Les yeux vides..." - Seigneur, stop !
Ça me donne des sueurs.
Les sueurs sont les culottes jetées sur la scène
du roman d'épouvante, alors.
Seigneur, Jack.
Il est 8h du matin.
Oui, désolé. Je n'ai pas dormi.
Vous voyez ça.
C'est précisément la raison de son nom dans mon kit "Si je disparais".
C'est quoi un kit "Si je disparais" ?
C'est un kit que tu fais pour la police
en cas de disparition.
À l'intérieur, il y a tous tes mots de passe,
ton ADN, une photo récente de toi pour les journaux
et une liste d'hommes qui pourraient te tuer ou t'enlever.
Toutes les dames en ont besoin d'un.
Sauf moi parce que je suis pucée.
Cela dit, j'ai fait un kit "Si Durbin disparaît".
Et juste pour votre information, il est dans ce tiroir ici.
Et il est toujours fermé.
Non. Pas fermé à clé.
Laissez-moi vous montrer.
Ultra secret.
J'ai un échantillon de sang.
Je ne vous dirai pas de quel trou ça provient.
Michelle, le fait est
que tu avais besoin d'un kit hier ?
Regarde "Faites entrer l'accusé".
Eh bien, les enfants.
Ce week-end, j'ai chié un roman de Robin Schwonk.
Sauf votre respect, patron.
Robin Schwonk n'utilise pas d'écrivains fantômes.
Ça n'est qu'une seule fois, Heather.
Il va très mal en ce moment.
Apparemment, son chien a du psoriasis.
Millie ? Oh, non.
- Allô ? - Jack Griffin.
Salut. Robin Schwonk.
Je viens de finir de lire votre ébauche de "déshonoré".
Vraiment ? Super.
Ouais.
Laissez-moi vous poser une question.
Ça vous plaît de vous foutre de moi ?
Parce que je viens de me torcher le cul avec ce tas de merde.
Avez-vous seulement lu un livre de mes trilogies ?
Parce que ça n'a rien à voir avec mon travail.
Je n'apposerai pas mon nom sur ça, espèce de petit cochon !
Attendez.
Bonjour, mon chou.
Je suis ici pour récupérer la crème anti-psoriasis
pour Millie Schwonk.
Où est Margaret au fait ?
La voilà.
Je ne t'avais pas vu derrière, poupée.
Comment vas-tu ?
Tu es superbe avec ce bronzage, trésor.
Hawaï ? Bien.
Faut que je change de métier.
Allô ?
Oui, Jackie.
Arrangeons ça. D'accord, mec ?
Finissons-en.
OK. Au revoir.
Huit heures de travail à la poubelle.
Donc il a détesté, c'est ça ?
Eh bien, vous aviez dit que vous aviez merdé, alors,
je m'étais pas inquiété autant depuis Jump Street.
Marcus, va mettre ta main sur le rebord de la fenêtre.
Dan, baisse la fenêtre dessus aussi fort que possible.
Vous savez que je peux pas faire ça, M. G.
Allez, patron.
Faut avoir la peau dure dans le business de l'écriture.
J'ai eu dix histoires rejetées par la "Whitlock Gazette",
et je suis "amie avec la rédactrice en chef".
Je te l'ai déjà dit.
Nous ne publions pas de contenu réservé aux adultes.
La réalité.
Deux des plus grands esprits de la planète,
Schwonk et Griffin, s'associent.
Et moi, Heather Marie Willmore,
je vais pouvoir les aider tous les deux.
Nous pouvons arranger ça, camarade.
Faisons-le pour Millie.
C'est qui Millie déjà ?
C'est le chien avec le psoriasis de Schwonk.
Je pense que la salope couverte de cendres du millionnaire ira bien.
J'ai du psoriasis, mais personne ne s'inquiète pour moi.
Vous ne me regardez même pas !
Regardez-moi !
- J'ai fait beaucoup de photos. - SI JE DISPARAIS - Note : TRÈS GENTILLE
pour mon kit "Si je disparais",
parce que, pour être honnête,
on ne sait pas dans quel état on sera
si la police nous trouve et quand.
Donc celle-ci, c'est si je disparais dans les bois
pendant quelques semaines.
Celle-là, c'est si je disparais sur un bateau de croisière.
Et celle-ci, c'est si je suis enlevée
au cours d'une cérémonie de remise de prix.
Et si je suis retrouvée morte à la cérémonie.
Mignonne, pas vrai ?
Moi j'ai anticipé et j'ai laissé des instructions pour mes funérailles.
Oui.
"Premièrement, mon cousin Reggie à la voix soyeuse fera mon éloge funèbre.
Mais s'il n'est plus de ce monde,
je suppose que ma sœur, Angela, pourra la faire.
Mais par pitié, dites-lui de se concentrer,
parce que ses S peuvent être paresseux".
J'arrive même pas à penser
à ma liste d'hommes susceptibles de m'enlever ou me tuer.
- Je suis... - Keith.
- À 100 % Keith. - Ton mari, Keith.
Keith te tuerait sans hésiter.
Keith sera celui qui te tuera.
Ce sera Keith.
En pleine nuit.
C'est toujours le mari, Michelle.
Juste par curiosité.
L'une de vous a-t-elle piraté en douce mon email,
et envoyé un message amusant mais blessant
à tout le lycée ?
Tu veux parler de ce courriel qui dit :
"J'AI UN CUL SALE" en majuscules ?
C'est amusant.
Pour info, mon cul est très propre.
D'accord ?
Vous connaissez la pub où...
où le plat sale est trempé
dans l'eau tiède savonneuse
et quand il ressort, toute la nourriture se détache ?
Même situation ici.
Il est parfaitement propre.
Je me la pète un peu à son sujet.
Tu t'es fait pirater ton compte.
Tu dois changer tous tes mots de passe.
Je suis bloqué. Écoutez.
Si l'une de vous me fait une blague, ça me pose aucun problème.
Je peux encaisser une blague "cul sale" aussi bien que n'importe qui.
Peut-être même mieux parce que le mien est si propre.
Montre-nous, montre-nous,
montre-nous, montre-nous !
Je ne sais pas.
Je pense toujours qu'il peut tuer le concierge
juste pour le plaisir.
Non, si ça doit être un authentique Schwonk,
le meurtrier ne peut pas être simplement un méchant, patron.
Il doit être possédé par quelque chose.
Peut-être par un enfant de chœur mort.
Je l'ai été pendant un temps. Voilà comment je connais le latin.
Spiritus cadem m...
Ne la laissez pas terminer !
OK, les gars,
Robin Schwonk ne stigmatise jamais les animaux ou les enfants, pigé ?
Ce n'est pas seulement un génie. C'est un homme bien.
Maintenant, réfléchissez.
Par quoi est possédé le tueur ?
Ça devrait être par quelque chose dans la nature.
Une pomme de pin.
Pardon, Yuyao ? Une pomme de pin ?
Tu viens de dire une pomme de pin ?
Un gland.
- Yuyao. - Oh, mon dieu.
- C'est horrible. - Yuyao.
C'est toujours mieux que l'idée de Marcus.
- Je n'ai encore rien dit. - J'y suis, d'accord.
Et si le professeur déshonoré
nageait pendant la pleine lune,
et était possédé par un lac démoniaque.
Et qu'il donnait les corps de ses victimes
au lac comme cadeau.
C'est bien ça.
Vous êtes tous grave flippants.
Voilà pourquoi je ne rejoins pas votre club de camping de naturalistes.
Je me ferais griller des chamallows sur mon feu de camp.
Et bam !
Je me prends une hache dans le cou.
- C'est bien, ça. - Écrivez-le.
Oui.
S'il vous plaît, on peut arrêter d'invoquer le mal sur nous ?
C'est ça. Une tortue maléfique.
Il est possédé par une tortue maléfique.
D'accord, c'est bien.
Du beau travail.
Enfin, pas le truc de la tortue,
ou n'importe quel truc dit par Marcus,
mais le truc d'Heather.
Oui. Joli.
Et s'il te plaît arrose mes fougères
Quand j'irai à Cabo
Désolé, j'ai été envoyé par le hacker.
Ils ont aussi récupéré tes mots de passe ?
Il ou elle s'est introduit dans mon Minecraft,
et a cassé ma cabane de fumée.
Tes loups sont sortis ?
Ils ont dit que le seul moyen pour moi de récupérer ma vie,
c'était de vous lire cette note.
"Proviseur Durbin,
si vous voulez l'accès à votre boîte mail,
vous devez laisser
tous les membres des Naturalistes de l'Ohio
partir en sortie scolaire,
avec ou sans autorisation de sortie".
Bon sang !
Ce malade me réclame mon intégrité.
Oui, c'est vraiment la poisse, hein ?
Tu ne sais pas ce qu'ils m'ont pris, Vic.
20 ans de précieux courriels de mon ex-femme, Brenda.
En incluant celui où elle a accepté ma demande en mariage.
Il doit bien y avoir un truc que je puisse faire.
Il n'y a qu'une autre possibilité,
mais elle est trop horrible pour même en parler.
Pendant les annonces de demain :
"Vous devez vous laver votre cul sale
avec le kit de lavage oculaire de la salle de chimie".
Le truc de l'autorisation de sortie pour tous
semble pas si mal,
comparé à ça.
Va-t-en maintenant.
Laisse-moi.
Bonjour, Heather.
Je suis resté debout toute la nuit,
mais j'ai envoyé vos changements à 6 h et c'est bien.
C'est vraiment bien.
Je pense que Schwonk va aimer.
Et après je m'occupe de mon livre.
Très bien. C'est votre gars.
C'est parti.
M. Schwonk, qu'en avez-vous pensé ?
Salut, Jack ! Je dois te dire un truc.
Je suis très impressionné.
Très impressionné.
En fait, je crois que tu as inventé
un tout nouveau genre de littérature.
Que j'appellerais "littérature de merde !".
Il se retrouve possédé par un lac démoniaque ?
C'est quoi ça un lac démoniaque ?
Un enfant ignorant a écrit ça ?
Un lac n'est pas effrayant puisqu'on peut s'en échapper.
Une rivière. Là oui, une rivière c'est flippant.
Parce qu'elle bouge. Elle vous suit.
Et le meurtrier est possédé
pendant qu'il nage ?
J'ai déjà écrit ça dans ma trilogie "Démon sous-marin".
Pourquoi je me plagierais moi-même, imbécile ?
Je serai fini ! c'est de la merde !
Bon. Au revoir.
J'avais oublié la trilogie "Démon sous-marin".
Je sais pas pourquoi j'ai cru que mes idées étaient si bien.
Non, tes idées étaient bien. D'accord ?
En fait, elles sont trop bien pour lui.
Alors on garde le bouquin.
Schwonk ne peut pas l'avoir.
Excuse-moi, Jackie. Mais je suis encore là.
J'ai pas pu raccrocher parce que je mange un Hard-shell Taco.
C'est une opération à deux mains.
Jackie, bébé.
Schwonk peut pas l'avoir ?
Schwonk obtient ce qu'il veut.
Personne ne te connaît.
Et personne ne te connaîtra jamais !
Oups. Chérie ?
Je vais avoir besoin d'une serviette.
Non, Wendy, la viande est délicieuse.
C'est juste mouillé.
Rattrape-moi ça et corrige les mauvais passages !
Règle ça ou ton petit livre ne sera jamais publié !
Chérie, je vais avoir besoin d'une autre serviette.
Bien. Merci, Jack.
J'ai apprécié. Au revoir.
Au revoir.
Je suis désolée, patron.
Je vous ai laissé tomber.
Rattrape-moi ça et corrige les mauvais passages !
Jackie.
Au revoir maintenant.
Keith !
- Ton mari, Keith. - À 100% Keith.
C'est toujours le mari, Michelle.
Montre-nous, montre-nous !
J'ai un cul sale !
Je suis là pour récupérer de la crème pour psoriasis
pour Millie Schwonk.
Un enfant ignorant a écrit ça ?
C'est de la merde !
- Je t'aime. - Je t'aime aussi.
Pourquoi je me plagierais moi-même, imbécile ?
Je serai fini !
- Et après je m'occupe de mon livre. - ESPRIT INFÉRIEUR Jack Griffin.
Y a quelqu'un ?
Plagiat, patron.
Seigneur, Heather.
Tu dois utiliser la sonnette.
Il a dit que personne ne vous connaîtra jamais.
Prouvons-lui qu'il a tort.
Faisons-le plagier Griffin.
Oui. C'est une idée brillante.
C'est une bombe à retardement de plagiat.
Quand elle explosera, Schwonk sera fini,
et le monde connaîtra votre nom.
On a démasqué Schwonk hier soir.
On a disséminé des passages de mon livre dans son manuscrit.
Dès qu'il l'imprimera, nous l'exposerons.
Le nom de M. Griffin sera partout.
Son livre s'arrachera dans les rayons.
Il n'y a pas vraiment de marché pour les livres de philo.
Au contraire, les livres de sociologie de Malcolm Gladwell
satisfont ce besoin,
mais peut-être que je suis juste
un cas isolé.
Quelqu'un... quelqu'un peut s'il vous plaît
écraser les doigts de Marcus sur le rebord de la fenêtre ?
Je pourrais peut-être.
On dirait que vous avez atteint
votre point critique les gars.
Attends.
C'est Schwonk.
Mettez-le sur haut parleur.
Ouais, d'accord.
Bon d'accord.
Salut, Jack. C'est Schwonk.
Bonnes nouvelles.
Tu as réussi le test. Tu as gagné.
- Gagné quoi ? - Tout.
C'est pour ça que j'ai été si dur avec toi, fils.
Je devais m'assurer que tu étais à la hauteur de la tâche.
Tu n'as pas compris ?
Tu es un Schwonk maintenant.
Ça a pris un tournant bizarre...
Tu vas écrire des tas de romans,
et je peux enfin prendre ma retraite.
Excuse-moi, attends une seconde, Jack.
Excuse-moi, mon pote.
Enlève ta main de ma poche.
Schwonk, ça va ?
Jack, Seigneur, je crois que je me fais voler.
Ne vous battez pas. Laissez-lui avoir...
D'accord. Prends ce que tu veux.
Ça... non, pas la crème pour psoriasis !
Jack, je dois y aller.
D'accord, petit. Souviens-toi... tu es un Schwonk maintenant.
D'accord. À bientôt, salut.
Non. C'est pour mon chien !
Bien sûr.
Il faisait un Willy Wonka.
Élèves et professeurs.
Vous êtes sur le point d'assister à quelque chose
que vous ne pourrez jamais effacer de votre mémoire.
Oh non !
Ce que je suis sur le point de faire,
je le fais pour avoir de nouveau accès aux souvenirs précieux
de ma boîte mail hackée.
Des souvenirs qui incluent, mais pas que,
une photo de mon ex-femme et moi
en coulisses aves Adam Levine.
Adam était aussi gracieux qu'on pouvait s'y attendre.
Surtout compte tenu de son héritage musical...
Ralph.
L'eau est à la bonne température.
Attendez, arrêtez ! C'était moi.
Je suis le maître chanteur.
Je pensais pas que vous iriez jusqu'au bout.
Dieu soit loué !
Le spectacle est terminé. Prenez le jour qui vient par les cornes !
Salut.
C'était toi ?
Mais comment t'as fait ?
J'ai demandé à Mme DeMarcus
mon dossier de fréquentation scolaire,
et elle m'a donné ça.
Il contient tous vos mots de passe.
Mon Dieu.
Tout est de ma faute.
Je suis vraiment désolé, c'est juste...
que ma mère me laissera pas aller à la sortie des Naturalistes de l'Ohio.
Et M. Pugh laisse les garçons et les filles dormir ensemble
dans la même chambre.
Et on peut zipper son sac de couchage avec une fille.
Et si j'y vais pas,
Eduardo pourrait zipper son sac de couchage avec celui de Grace !
Oh mon Dieu.
Je ne savais pas que M. Pugh autorisait le co-couchage entre ados.
Ce voyage est annulé !
Quelle solution élégante.
Enfin bref, c'est réglé entre nous ?
Non, ce n'est pas réglé entre nous !
Tu as une exclusion provisoire interne. Deux semaines.
VOUS NE POUVEZ PAS CACHER NOTRE FIERTÉ DE BÉLIER
Bonjour.
Regardez-ça, les enfants.
Regardez ce que Robin Schwonk a envoyé.
Son livre est sorti.
- Donc il a envoyé ce paquet cadeau. - DÉSHONORÉ
Il m'a aussi envoyé une photo de son bateau.
Ça dit "Sens-toi libre d'utiliser le yacht quand tu veux, Jackie.
Je dois y aller. Salut !"
Peut-être que personne ne va remarquer le plagiat.
Tu penses que personne ne va faire attention à comment le meurtrier parle ?
J'ai enroulé mes mains autour de son cou.
Il a supplié, "Aide-moi, Seigneur".
J'ai ricané : "Dieu est un concept
pour ceux qui font comme si
les détails de leur quotidien pathétique
se terminaient par une grande récompense... le paradis".
Le corps frêle de Marcus se relâcha.
C'est Schwonk.
D'accord.
- Salut. - Alors.
Tu as essayé de me doubler.
Mais je t'ai eu.
Ouais.
J'ai acheté les droits de ton livre.
Ouais, tu ne peux pas m'avoir parce que je suis un foutu renard, Jackie.
Quoi ?
Bonjour. Une table pour deux, s'il vous plaît.
Non, je n'ai pas réservé.
Pourquoi pas cette table vide là-bas ?
Bon, d'accord.
On va s'assoir au bar.
Le bar est complet.
Wendy, mettons un peu le bazar dans ce hall.
Vide toute la saleté de cette plante.
Oh, c'est vissé.
Bon alors prends-la avec tes mains.
Oh, il y a de la place au bar ?
Mais comment c'est arrivé ?
Remets juste la terre dans le pot.
Oui. On arrive.
- On arrive. - Oh mon Dieu !
Tu sais quoi, Jack ?
Tu aurais pu être Schwonk, et tu as tout gâché !
- Attends... - D'accord ?
À bientôt. Salut.
Tant pis pour mon livre.
Ou pour traîner sur un yacht.
Vous m'avez soutenu, capitaine.
Vous avez dit que mes idées étaient bonnes.
Vous êtes mon héros numéro un.
Je sais que ce n'est pas un yacht,
mais j'espère que ça compte pour quelque chose.
Tu vois, Sarika ?
C'est pour ça qu'Heather est ma préférée.
À moins que tu n'aies une autre tante dans une maison d'édition ?
- Non. - Juste celle-là ?
Oui.
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