♪ L'amour est une chanson qui ne finit jamais ♪
♪ Le soleil se transforme en pluie ♪
♪ Dans les dessins animés Disney, un parent meurt ♪
♪ La vie sera pleine de douleur ♪
♪ Nous faisons monter les larmes aux yeux des enfants ♪
♪ Ils ne dormiront plus jamais ♪
Barti, attends-moi.
Chut ! Arrêtez tout ce bruit.
Un chasseur est entré dans la forêt.
Cool. C'est quoi un chasseur ?
- Cours, Barti, cours ! - Pas sans toi, maman.
La saison des chouettes commence la semaine prochaine !
- Mort. - Barti, si tu m'aimes, cours !
J'ai réussi, maman.
Maman ?
Maman ?!
Où est ma maman ?
Je vais bien, ma chérie. Je vais bien.
Ton père s'est occupé du méchant.
C'est l'heure d'une petite "partie de cerf-volant".
- Dieu merci, vous êtes des herbivores. - C'est exact.
Et aujourd'hui, votre nom est "Herb".
LE PARTI DU PARASITE
Cette famille est si pauvre.
Je déteste le dire, mais tu subviens très mal aux besoins de la famille.
J'ai mis un toit sur ta tête.
Ok, sous ta tête.
Famille, j'ai d'excellentes nouvelles.
J'ai trouvé un travail de tuteur dans une belle et riche maison.
Quelle est la profondeur d'eau dans leur salon ?
Il n'y a pas d'eau dans leur salon.
Ça existe ?
Homie, utilise un sous-verre.
QUELQUES JOURS PLUS TARD
Ok, voici un problème de maths.
Combien de temps peut-on tous les deux
regarder ta télé de 100 pouces avant que quelqu'un ne le découvre ?
"Y" est égal à 102.
Qu'est-ce que tu racontes ?
Je veux regarder la télé.
Billets.
Ça marche à deux niveaux, au sang et aux tripes.
Monsieur, vous n'êtes pas content de moi ? Pourquoi ?
Vous avez l'odeur du pauvre.
Ramen de station-service, un parfum de désespoir.
Puis-je ? Aussi du ressentiment de classe sociale.
Prêt à déborder.
Très dangereux.
Maintenant, partez. Je dois trouver un autre idiot
pour prendre votre boulot.
Un idiot ?
Comment avez-vous entendu parler de cette poste ?
Par les voies appropriées.
Certainement pas par votre tuteur
que j'ai jamais rencontré,
ou votre nouvelle bonne, Marge. Ou votre...
Lisa, c'est quoi ton boulot déjà ?
Monsieur, je suis la professeure d'art.
Tu aimes l'art depuis que tu es petite...
en retard pour l'entretien d'embauche.
Ja, ja. Bien.
On part pour de longues vacances.
Voici les clés du bar en plein air, de la salle de saxophone
et de mon arsenal de bombes puantes.
- Peut-on vous faire confiance ? - C'est un honneur,
nous sommes irréprochables.
Surtout le nouveau jardinier.
Je pense qu'elle a un faible pour le garçon de piscine.
UNE SEMAINE PLUS TARD
Stupides gens riches.
Pendant leur absence, on mange leur bouffe, on boit leur alcool
et on casse leurs toilettes compliquées.
Je n'ai pas été conçu pour les culs américains.
Il pense que je suis une fontaine à boire.
Qui ça peut être ? À cette heure ?
Sous la pluie battante ?
S'il vous plaît, laissez-moi entrer. Mon jean est mouillé.
Et c'est mon seul pantalon.
Le pauvre homme.
Je peux vous apporter du thé ?
Je sais où c'est.
Monsieur, que faites-vous ?
Je dois aller en bas.
Papa arrive !
Continuez sans moi.
Vraiment, gros lard ?
Tu es épuisé de descendre des escaliers ?
Espèce de petit...
C'est vrai, j'ai caché ma famille
dans ce sous-sol exigu et sans fenêtre.
C'est plus beau que chez nous.
Tu vois ce que je veux dire ? Tu subviens mal aux besoins.
Tout allait bien
jusqu'à ce que vous, les parasites, preniez nos emplois.
Vous squattez un sous-sol et vous nous traitez nous de parasites ?
La vérité, c'est peut-être que le maître est le parasite
parce qu'il nous exploite tous et...
C'est là que tu es censé les frapper
- avec la poêle. - Désolé.
Parasites !
Bon sang, combien de personnes vivent ici ?
Des gens de tous revenus.
Cette maison est une allégorie.
En insistant sur le "gore".
Vous n'avez aucun un os valable dans votre corps.
Attendez ! Si on travaille tous ensemble, sans distinction de classe
on pourrait enfin tout changer pour le mieux.
Ça a l'air bien. À moins que ce ne soit du socialisme.
Pas totalement, mais certains aspects sont
- semblables au social... - Tuons-la !
Voir toute cette horreur et cette pauvreté me fait penser
- qu'il faudrait baisser les impôts sur les sociétés. - Oui.
Ils ne peuvent pas monter ici ?
Mes derniers mots sont
"Je suis trop jeune et trop beau pour mourir.
Prenez un bébé à la place."
Marge, je t'ai enfin trouvé une maison sans fuites.
Oui, mais elle est remplie de cadavres.
Certaines personnes ne sont jamais contentes.
LES ORMES DE LA NUIT
Et on dit que les nuits sans lune,
comme celle-ci,
dans les quartiers ordinaires, comme celui-ci,
le fantôme de l'écureuil assassiné
saute, de cabane en cabane,
mordant les orteils des petites filles.
Tu leur as fait peur.
- Tu peux descendre de mes genoux ? - En temps voulu.
J'ai fait une corvée aujourd'hui.
Laquelle ?
Vidé le lave-vaisselle. Entièrement.
Maman, papa, on peut dormir dans votre lit ?
Quelle histoire effrayante Bart vous a-t-il racontée cette fois ?
Celle où la tête de la petite fille est remplie de doryphores
et elle l'ignore ?
Car ce n'est que partiellement vrai.
Non ! Et c'est encore pire !
Fichu "Treehouse".
Chaque année, trois histoires effrayantes,
deux d'entre elles sont biens et une nase au milieu.
Je vais y mettre un terme.
Stupide travail pénible. Je vais y mettre un terme.
Qui ose fendre ma tronc, parce que...
Continue à parler.
Je vais t'abattre
avant que tu aies fini cette phrase.
Je suis Groot.
Vous êtes très matures.
Vous moquez d'un arbre handicapé mental.
Au secours ! S-O-S !
Y a-t-il un dendrologue dans le public ?
Et voilà l'effet Doppler...
Toujours enseigner les sciences...
FERME DE SAPINS DE NOEL
C'est pas beau, ça ? Une ferme arboricole.
Coupez, abbatez-les et sanglez-les à votre voiture
Cette fête est pire que la maladie hollandaise de l'orme.
Le prends pas mal.
Tout le monde accuse les Hollandais !
Les humains nous abusent depuis trop longtemps.
Aujourd'hui, nous célébrons notre Journée de l'arbre.
Nous devons trouver un meilleur nom pour cette fête.
Je vis peut-être chez les humains,
mais je n'oublierai jamais mes racines d'arbre.
Vous aimeriez que je vous cueille quelque chose ?
Je n'ai pas du tout aimé.
Nourrissez moi, nourrissez moi !
Tu n'es pas un arbre. Tu es une plante.
Oui, mais je m'identifie comme un arbre.
Je suis une trans-plante.
Une légion de grincheux bois se dirige vers la ville,
déterminée à se venger d'années de mauvais tr-arbre-tements.
Ça vient de tomber, ma poitrine...
Ok, ça suffit. Aucun arbre ne peut rivaliser face à
un humain avec une batte en bois.
D'abord, on les tue, puis on accroche nos hamacs !
Enfin, j'aurai ma revanche
de toutes les feuilles que j'ai dû ramasser et de l'élaguage.
Et les fois où un arbre a bondi devant mon tracteur
quand j'envoyais des textos à mes amis.
Non, du pollen !
Et je n'ai plus d'antihistaminique.
Il est temps pour moi de frapper un homer.
Les arbres ont gagné.
Une autre tactique grossière pour un prix environnemental.
Tu feras un beau pouf poire.
C'est très difficile à contester.
Toutefois...
Halloween n'est pas fini et ils commencent déjà avec Noël.
En janvier, Bart fut affreux,
mettant des vers de terre dans la gaufre de son père.
En février, au cœur de l'hiver,
Bart piégea sa professeure sur Tinder.
En mars, nous vîmes le début du printemps.
Bart dévissa la balançoire du jardin d'enfants.
Avril est connue pour payer ses impôts sur le revenu.
Pour Bart, il est connu pour faxer ses fesses nues.
- En mai... - Combien y a-t-il de mois ?!
En mai, nous dansions autour d'un mât.
Bart le renversa avec une voiture qu'il vola.
Juin est la moitié de l'année.
Bart boit une gorgée de sa première bière.
Juillet, c'est la prise de la Bastille.
Bart coupe la tête des poupées de Lisa.
Août, c'est toujours la canicule.
Bart perfectionne sa torture de tortue.
Septembre, Bart n'en parlera pas.
Il passe tout le mois en retenue.
Octobre se termine avec Halloween.
Bart mange des bonbons jusqu'à en devenir livide.
En novembre, Bart peut découper la dinde.
Il servira de la viande séchée humaine.
Puis, le pire de tout, dans le froid de décembre...
R.I.P.
LA MORT FRAPPE TROIS FOIS
Lisa, on a quelque chose à te dire.
On a fait une fête et on ne t'a pas invité.
C'était il y a une semaine. On a regardé un TikTok cool.
Mais quiconque regarde le TikTok
meurt au bout de sept jours.
Je l'ai regardé en première.
Enfin, je ne suis plus jumelle.
Je peux avoir le lit du haut et...
J'ai tué Jerry et Larry.
Bart, tu as entendu parler de ce TikTok mortel ?
Oui, tout le monde était invité à cette fête sauf toi.
- Même Milhouse ? - J'étais le videur.
Ensuite, j'ai regardé ce TikTok huit fois.
Je ne l'ai pas regardé. Mais tu peux si tu veux.
Clique et meurs et like et abonne-toi.
Bien essayé.
Si on savait ce qu'il y a dans cette vidéo,
on pourrait peut-être l'arrêter.
Nous devons juste trouver quelqu'un
qui n'a pas peur de la mort
et aime regarder la télévision.
Je suis votre homme.
Mais, grand-père, si tu regardes, tu mourras dans sept jours.
C'est trois de plus que ce que le docteur m'a donné.
Tout d'abord, il y a un anneau d'apparence maléfique.
Puis une chaise vide.
Puis une dame se peignant les cheveux.
J'aime les vieux films où le peignage était implicite.
Maintenant, il y a un tas d'asticots.
Tête de Satan.
Encore des asticots, encore des asticots.
Non, attendez, c'est une pub pour Chipotle.
Maintenant, une femme saute d'une falaise
et on arrive à un puits abandonné.
C'est le genre de film qu'on regarde dans un musée
quand on a mal aux pieds.
Et mes pieds me font toujours mal.
Sept jours.
- Quoi ? - Sept jours.
Je ne vous entends pas.
Sept jours.
Je ferais mieux de le noter.
C'était quoi votre nom ?
Je ne sais pas qui vous êtes ni ce que vous voulez,
mais laissez-moi vous donner mon numéro de carte bleue.
Je n'ai pas le temps pour vos bêtises.
On a de plus gros problèmes.
Des allégations de stéroïdes sur l'équipe de kickball.
Je connais votre infernal TikTok.
C'est l'histoire tragique d'une triste élève de CE1.
Mary la Morose, ils l'appelaient.
Les enfants peuvent être si cruels.
"Morose." La pire chose dont on peut traiter quelqu'un en 1932.
Un froid mois de février,
après n'avoir reçu rien d'autre dans sa boîte de St Valentin
qu'une crotte du lapin de classe,
la pauvre Mary courut jusqu'au vieux puits de l'école
et se jeta dedans.
Elle y resta pendant sept jours
avant que quelqu'un ne se donne la peine de regarder.
Heureusement, c'était la fin de mon service.
Attendez une minute.
On n'a pas de puits à l'école.
Je l'ai recouvert
pour que plus personne ne s’en approche.
On dit que l'esprit mécontent de Mary la Morose se cache
dans la vidéo meurtrière partagée par les enfants populaires.
Vous n'auriez pas dû prévenir la police d'abord ?
J'ai essayé de le dire à Wiggum.
Il a eu peur et s'est enfui.
Papa, c'est mon lit à pipi.
Plus maintenant.
On dirait que c'est à moi de sauver l'école.
Je peux le faire.
Prends garde.
Milhouse ?
Oui, ils ont été très gentils de me donner des lunettes fantômes.
Maintenant, sois prudente, Lisa.
Et tu pourrais tuer une barre de chocolat pour moi ?
Je pense que c'est comme ça que j'en aurai une.
Les règles ne sont pas très claires ici.
Je le ferai.
Sept jours.
- Lâche ! - Quoi ?
Je ne veux pas attendre sept jours.
Alors, viens me chercher maintenant.
Je dois déplacer des trucs, juste une seconde.
Vous tuer est très important pour nous. Ne quittez pas.
Nous répondrons à votre malédiction dans l'ordre où nous l'avons reçu.
Ok, mercredi, ça irait ?
Un gars passe voir
le climatiseur dans la matinée.
Tuez-moi maintenant ou ne me tuez jamais.
D'accord !
Bonsoir, Mary. Je n'ai pas peur.
Ça te dérangerait d'ôter ces bottes noires dans la maison ?
Attends.
Ce sont tes pieds !
Je voulais te donner quelque chose.
Quelque chose qui changera ta façon de voir le monde.
Tiens.
Une carte de St Valentin ? Pour moi ?
Je veux être ton amie.
Je veux tresser tes cheveux
et voir ton beau visage.
Ok, d'accord.
On fera avec.
Tu sais pourquoi je souris ?
Parce que j'ai une meilleure amie !
Meilleure amie ?
J'ai déjà suffoqué.
Donne-moi un peu d'espace.
Ok, pas de problème.
Je t'ai écrit une chanson au saxophone.
Ça s'appelle "Le Blues du Fond du Puits".
Tu sais quoi quoi. Je vais marcher
jusqu'là, d'accord ?
Tu as super son.
Je parie que le son est encore meilleur du fond du puits.
♪ On se voit au prochain Halloween ♪
♪ Avec des histoires d'horreur et de douleur ♪
♪ Treehouse X-X-X-I-I-I ♪
♪ Nous rappeler à nos bons démembrements ♪
♪ Où étaient Kang et Kodos cette fois ? ♪
♪ Casés dans le plan final. ♪
Nous sommes des étoiles plus faibles que Proxima Centauri.
Allons noyer nos peines dans le sang d'un enfant.
N'y a-t-il pas eu assez de morts dans cet épisode ?
Vraiment ?
Synchro par sot26 Traduit par la communauté www.addic7ed.com