Précédemment dans Velma…
- Coupable. - Basé sur quoi ?
J'économise de l'argent pour engager un détective privé
pour retrouver ma famille biologique.
Norville, devine ce que Daphné m'a donné ?
Est-ce la mononucléose ? Parce que je vous ai vu vous embrasser hier soir.
Honnêtement, je pense que ce dont j'ai vraiment besoin, c'est d'une amie.
Moi aussi.
Mais peut-être aussi une amie qui cou...
Non, gardons ça simple et essayons d'être à nouveau amies.
Oui, tu as raison.
C'est peut-être difficile à croire, mais je n'ai jamais été très populaire.
Je n'ai jamais vraiment semblé m'intégrer aux autres filles.
Tordue.
Ce qui était bien. J'ai toujours été fière
de ne pas rentrer dans le moule.
Et même si on aurait pu croire qu’un démêlé avec un tueur en série
nous aurait tous réunis…
C'est officiel. Deux semaines sans meurtre, vous tous.
vous auriez mal pensé.
- Je déteste les filles sexy. - Sauf Daphné.
À l'aide ! À l'aide !
Je viens de trouver une autre fille morte
tuée exactement de la même manière que les autres.
Super, une banderole à 10 000 $ à jeter à la poubelle.
Une autre fille morte ?
Donc, j'ai eu une bonne et une mauvaise nouvelle.
La bonne nouvelle, comme cette nouvelle fille a été tuée
alors que Fred Jones était en prison, Fred est disculpé
et va être libéré.
Mais on vient juste de transformer sa chambre en patinoire.
Passons maintenant à la mauvaise nouvelle.
Le vrai meurtrier est toujours en liberté.
Maintenant, y a-t-il d'autres questions ?
Oui, j'en ai une.
Pourquoi personne ne s'est autant soucié de ma mère disparue ?
Silence !
Maintenant, il y a une bonne raison
pour laquelle nous prenons cette affaire plus au sérieux que la "mère disparue"
d'une grande gueule. Nous avons fait une percée.
Maintenant, après un examen attentif de toutes les preuves,
- nous avons trouvé un modèle. - Intéressant.
Chacune des victimes est sexy.
Mon Dieu ! On est sexy.
Attendez ! Êtes-vous en train de nous dire
que la vie est maintenant encore plus dure pour les belles filles ?
Gigi et ses amis passent déjà la moitié de leurs journées
à répondre aux compliments.
Merci, papa. C'est trop gentil.
Tragiquement, oui.
Notre petit bébé sexy.
Maintenant, nous n'avons pas l'argent pour protéger chaque élève.
Donc, à la place, nous avons décidé de classer les cinq filles les plus sexy
du lycée Crystal Cove,
et de leur donner à chacune une équipe de police personnel.
Sympa, non ?
Oui, nous l'appelons l'initiative Crystal Cove Hope.
Super, un acronyme.
Attendez. Donc, quelque mecs blancs d'âge moyen
vont décider qui de nous sont les plus sexy ?
D'accord. Si tu as une meilleure idée
de la façon de faire la liste, tu devrais la faire, Velma.
Vous voulez que je fasse la liste ? Plutôt mourir.
Velma, pitié. C’est une chose très insensible à dire.
Surtout venant d'une élève qui ne craint rien
d'un tueur de fille sexy.
Et aussi, si tu ne le fais pas, un tas d'autres filles
seront assassinées, bien sûr,
et avec elles, l'économie basée sur le tourisme de Crystal Cove.
Pas l'économie !
Très bien. Mais n'oubliez pas que classer des filles sexy
est exactement la façon dont la guerre de Troie
et Facebook ont ​​commencé.
Velma, attends.
Au nom des filles sexy du monde entier,
merci d'avoir accepté de faire cette liste.
Amies, Velma.
On doit juste être amies en ce moment.
Surtout parce que j'ai enfin assez d'argent
pour engager un détective pour retrouver mes parents biologiques.
Allô, je suis détective.
Velma, tu as déjà beaucoup à faire.
Et notre relation est assez compliquée comme ça.
Vraiment ? On devrait refaire un câlin pour voir.
Non, tu as raison.
Mais si tu veux m'aider à me décharger d'une partie,
fais cette liste de filles sexy pour moi.
Tu veux dire la liste de celles de mes amies qui pourront vivre ?
Non, merci. Un, je déteste faire des listes,
et deux… non, c'est une liste.
Mais, je peux pas la faire.
À côté de toi, toutes les autres filles
ressemblent à une patate en robe pour moi.
Vous parlez de la liste des filles sexy ?
Faites attention, car nous, les garces, ferons tout pour y être.
Tout.
Amuse-toi bien avec ça. Salut.
Choisis-moi, Velma.
Salut, Velma. Tu dois terminer cette liste.
Que des filles meurent est grave, mais là ma trompette est abîmée.
J'essaie. C’est ma première chance de me concentrer.
Dieu merci, les filles sexy préfèrent être tuées
plutôt qu'entrer en salle de répet.
Et les filles sexy sont distrayantes car tu es récemment sortie du placard
et que tu es trop excitée pour te concentrer.
Compris, bien reçu.
Norville, je suis pas sortie, je te l'ai dit.
J'aime Daphné mais je trouve aussi Fred attirant.
Il a ce profond et inexplicable magnétisme.
Ça s'appelle être riche, mais continue.
Mais Daphné, nos personnalités cliquent.
- Je ne peux pas l'expliquer. - Je vois.
Mais si tu devais l'expliquer,
alors je, enfin quelqu'un pourrait étudier la personnalité de Daphné
et l'imiter, de sorte que tu l'aimes plutôt qu'elle.
C'est exactement le problème avec cette liste.
Les hommes rapportent tout à eux et à ce qu'ils veulent.
Pas moi, je suis un allié. Revenons maintenant à ma question.
Toute notre vie, les mecs disent aux filles
qu'il y a une bonne façon d'être sexy, et je le suis pas.
Les gars nous apprennent même à avoir honte de notre propre corps.
Chaque gamin sait comment dessiner un pénis,
mais fais dessiner à un gamin un vagin, que se passe-t-il ?
- Tu vas en prison ? - Exactement.
Mais, à cause de cette liste,
je dois valider tout ce que je déteste
dans les idées des hommes sur les normes de beauté
ou des filles mourront.
Et l'une d'elles pourrait être Daphné.
Imagine tout ce qui te manquerait dans sa personnalité.
Sous cette forme, à voix haute, et c'est parti.
Ok, écoute, je sais que ma liste des plus sexy ne t'aidera pas.
Mais si tu parviens à ne pas être trop excitée par son magnétisme,
on connaît un gars qui pourrait nous aider.
Maman, arrête ! Pas devant mon gang.
Salut, Fred. Tu as l'air forme après la prison.
Et tu es bien moins poignardé à mort que prévu.
Merci. Tu as l'air…
Pourquoi suis-je là ?
Tu dois m'aider à classer les 5 filles les plus sexy
du lycée Crystal Cove.
Je ne sais pas.
Je l'ai fait pour l'expo-sciences l'an dernier et j'ai été suspendu.
Ton article s'intitulait
"De Freud à Jung : une exploration dans l'excitation".
Mais c'est bon. La police a besoin
de la liste pour protéger les filles sexy.
Genre, du travail de charité ? D'accord.
Mais si ça ne m'aide pas à restaurer mon image publique
de mec bien, je vais être énervé.
D'accord. Oui…
Daphné, Olive, Gigi, Becca et Kimmy ?
Mais Kimmy est si gentille.
Attends, c'est un truc de beauté intérieure ?
Non, c'est un truc d'énormes seins.
Maintenant, je peux faire autre chose pour toi ?
- Oui, peut-être lire ça. - La Mystique Féminine.
Sans dec, j'adore Mystique.
S'agit-il de savoir si Jennifer Lawrence est plus sexy que Rebecca Romijn ?
Je suis excité de voir
comment ils ont réglé ça en moins de 400 pages.
Écoute, gamine, je sais que tu veux retrouver tes parents biologiques,
mais comme mon nom l'indique clairement, je suis trop petit
et trop perché pour être utile.
Mamans, ma porte est verrouillée.
Désolé, ma chérie, on n'avait pas le choix.
Le tueur en série cible les filles sexy,
- et t'es presque aussi sexy que Donna. - Oh, toi.
Mais vous ne pouvez pas emprisonner une personne totalement innocente.
Qu’est-ce que tu comprends pas sur les flics ?
Visiteur !
Norville ? Que fais-tu ici ?
Avec tous les discussions sur le sex-appeal,
j'écris un article pour le journal étudiant intitulé,
"Raisons pour quelqu'un d'aimer la personnalité d'un d'autre".
Alors, qu'est-ce que Velma, je veux dire, les gens voient en toi ?
Nous avons un journal étudiant ?
Stupide.
Qui vient de jeter une pierre par ma fenêtre ?
Vous avez idée à quel point c'est pénible de sortir l’aspirateur ?
- Il n'y a personne. - Et ce n'est pas une pierre.
C'est une géode des mines de cristal,
Les mines de cristal ?
Cette vieille attraction touristique
qui est maintenant un WC pour mouette rempli de capotes ?
Grossière.
Voici votre stupide liste de filles sexy.
Bien sûr, si la société déployait la moitié de cet effort
pour apprendre aux filles à ne pas être esclaves du patriarcat,
nous n'aurions pas ce problème en premier lieu.
Les mecs n'aiment pas une je-sais-tout, Velma.
Attendez. Mon Dieu, c'est ça.
Les mecs n'aiment pas une je-sais-tout.
Si le tueur en série ne veut que des bombasses,
au lieu de dépenser la moitié du budget
en protection policière pour 5 chaudasses,
pourquoi ne leur apprends-tu pas à ne pas être sexy comme toi, Velma ?
Attendez. Vous dites que je peux réellement libérer ces filles
des chaînes du regard masculin ?
Exactement.
Cours de laideur !
Salut, les filles.
Velma, tes nouvelles amies bien plus cool sont là.
On n'est pas amis.
À cause de Velma, nos agents personnels de police,
qu'on avait obtenu en étant sexy,
ont été abaissé à des cours de laideur.
Tu sais, peut-être qu'un bon point de départ
serait de ne pas qualifier ce qu'on fait de "cours de laideur".
Je pensais peut-être à "renouveau de déesse".
Peu m'importe comment tu l'appelles.
On ne commencera pas tant que Daphné n'est pas là.
Daphné ne viendra pas.
Ses mères l'ont mise en complète situation de Raiponce,
donc, elle a une permission.
Ok, mais le truc, c'est
qu'on comptait un peu sur Daphné pour nous dire quoi faire.
Elle est comme notre reine des abeilles, et tu es comme un King Kong.
Chose curieuse, un élément clé
pour ne pas être sexy est de ne pas s'intégrer.
Et la meilleure façon de ne pas s'intégrer,
c'est de ne jamais faire ce que les autres vous disent de faire.
Comme quand King Kong n'a pas écouté les gens,
alors les avions l'ont tué ?
Non. Vous savez quoi ?
On doit commencer ces cours de laideur dès maintenant.
Daphné, tes mamans sont parties, mais comment vas-tu sortir ?
Bordel !
Merci de m'aider à trouver qui a jeté cette géode
et de m'avoir expliqué les géodes en termes que je peux comprendre,
les filles sexy des roches.
Daphné, écoute, je suis toujours partant pour tout ce qui touche aux géodes,
sache-le, mais tu t'es pas demandé
si c'était le tueur en série qui tentait de t'attirer dehors ?
Si, et tu t'es pas demandé à quel point tout le monde serait reconnaissant
si on l'attrapait, y compris Velma ?
Quoi ? Velma ?
Pourquoi je me soucierais de ce que pense Velma ?
Manipulatrice.
La Mystique Féminine est une arnaque totale.
Pas une seule mention d'une métamorphe sexy.
C'était plus décevant
que Man and Superman de George Bernard Shaw.
Je me sens bizarre.
Joli. Corps canon, bikini détaché.
Un instant. Qu'avons-nous là ?
De bonnes chaussures, affirmant sa propre identité,
sans égard aux attentes de la société.
Elle a exactement ce genre de mystique.
Attends.
Qu'est-ce que tu m'as fait ?
On a donc un jour pour désapprendre
une vie entière de misogynie intériorisée.
- Je me fais épiler à 16h. - Alors, on a jusqu'à 16h.
Non, horrible, trop flatteur.
Ça pourrait marcher.
Bordel ! Maintenant, tu as l'air sexy et accessible,
comme un athlète qui porte des lunettes.
Mets juste le sac de couchage.
- Comment on se coiffe ? - Chignon mouillé ou coupe-les, chérie.
Alors, bienvenue à la société historique de Crystal Cove.
Tu peux tout apprendre sur les géodes
et les mines de cristal ici.
Et si le temps le permet, emprunter le couloir des contrôleurs.
Les célèbres mines de cristal de Crystal Cove
ont été découvertes au 19ème siècle
par un prospecteur qui pensait avoir trouvé une mine d'or
et cherchait une pierre
pour fracasser la cervelle de son partenaire.
Je suis riche !
Mais le cristal était sans valeur.
Puis vinrent les années 1970, et tout changea.
Une nation trahie par le Vietnam et des solos de guitare sans fin,
les gens abandonnèrent leurs vieux systèmes de croyance
pour littéralement n'importe quoi d'autre.
Entrez dans le pouvoir de guérison des cristaux.
Et Crystal Cove est devenue une ville en plein essor.
Les mines elles-mêmes sont devenues une destination touristique.
Mais dans les années 1980, la mode des cristaux a pris fin,
remplacée par la mode de l'aérobic et la mode de la cocaïne.
Crystal Cove ne s'en est jamais remis.
Les mines ont fermé et le gars qui tenait l'expo
s'est mis à la poterie sexuelle.
C'est pourquoi je termine la visite plus tôt.
Norville, j'ai l'impression d'être déjà allé là-bas
en tant que bébé.
C'est fou, non ?
Non, je me souviens très bien de l'allaitement.
Même si je me suis arrêté à 5 ans.
Et si cette géode avait été lancée par mes parents biologiques ?
Peut-être essaient-ils aussi de me retrouver
sans que mes mères ne le sachent.
Passé captivant, Hâte de voir où ça mène !
On doit s'y rendre.
Maire Dave, Sheriff Cogburn, je veux que vous vous souveniez de ce moment.
Pendant trop longtemps, nous avons dit aux filles
qu'il fallait souffrir pour être belle.
Aujourd'hui, vous allez voir ces douloureusement jolies filles
passer de "bordel" à "hein".
Elles sont si sexy, papa aime.
Attends. Tu étais censé faire le contraire.
- C'est quoi ça, Velma ? - Oui, c'est quoi ça, les filles ?
Où sont les poils que j'ai tissés sur tes bras ?
C'est parti, Velma.
Ce n'était pas un exercice de déprogrammation,
c'était un exercice de slut-shaming.
Aucune femme ne devrait avoir à changer qui elle est
ou comment elle s'habille pour ne pas être assassinée.
Mais tu es plus que ton apparence, Olive.
Tu peux reculer ta voiture sans même regarder la caméra.
Je sais, Velma,
tout comme je sais que j'aime être sexy.
Tu penses que toutes les filles au fond d'elles sont comme toi,
mais tu te trompes.
En fait, ta définition de la féminité
est encore plus restrictive que la nôtre.
On va maintenant prendre nos agents de police, et pas de laids,
juste des monsieur-muscles.
Crêpage de chignons.
Ta définition de la féminité
est encore plus restrictive que la nôtre.
Quelque chose est différent chez toi aujourd'hui.
Attends, tu n'as pas encore essayé une boisson énergisante, pas vrai ?
Non, c'est juste qu'après hier,
je n'ai aucune idée de comment être une femme
sans juger les autres femmes.
Alors, tu as pris du Monster.
Comment oses-tu traiter une femme de monstre, espèce de monstre ?
Je suis habillée comme ça pour montrer mon soutien
à toutes les belles façons dont les femmes s'expriment.
Même celles que je trouve stupides.
Je sais, c'est très pénible de devoir réévaluer toutes mes croyances.
- Merci de me comprendre. - C'est pas ça.
Je vais avoir un bébé.
Oui, mais vas-tu avoir un bébé ?
Ou la société t'a-t-elle dit d'avoir un bébé ?
Attends, tu vas vraiment avoir un bébé. Appelle les urgences !
Attends, non. Appelle un taxi. Les naissances en taxi font la une.
J'appelle, mais on est coincés dans la voie de covoiturage.
Tu dois faire bouger ces voitures pour qu'une ambulance puisse passer.
Ok, je vais…
Ce sont les agents de la police des filles sexy ! Oui !
Au secours, shérif Cogburn ! Au secours !
Attention ! C'est le tueur en série !
Et il est encore plus fou qu'on ne le pensait !
Quoi ? Non !
C'est Velma ! La gonzesse de mon père va avoir un bébé.
Un p'tit garçon ?
Non, vous devez dégager ces voitures de là
pour qu'une ambulance puisse passer.
Bien reçu.
Très bien, tout le monde.
Nous assistons à un moment de tendresse officiel.
Une femme vit le miracle sacré de l'accouchement !
- Regardez ça ! - Le travail a commencé.
En fait, je devrais aller voir aussi,
je me suis toujours demandé comment ça marchait.
Allez, les amis ! C'est l'heure du spectacle.
Attendez, non ! Où allez-vous ?
Olive, aide-moi, s'il te plaît.
Si on arrive à dégage ces élèves,
l'ambulance pourrait monter sur l'herbe.
Bien sûr, mais personne ne va bouger, Velma.
Une femme accouche devant l'école.
C'est littéralement pour ça que les réseaux sociaux existent.
Arrêtez ! Ou au moins récupérez mon anneau lumineux.
Il est dans le coffre.
Alors, vous devez leur offrir quelque chose de mieux à regarder.
Attends ! Tu ne penses pas…
Oui, je veux que vous rassembliez tout votre sex-appeal
et détourniez tout le monde avec une danse sexy.
Genre, un trémoussement plein de rebondissement ?
Je ne suis pas danseuse.
Montrez-moi des fesses allant dans différentes directions.
Et quoi ? Tu nous regarderas et tu jugeras en silence ?
On passe. Notre danse sexy est pour nous.
Et une fois pour lever des fonds pour un chien
ayant besoin d'une chirurgie de la hanche.
Très bien. Si vous ne le faites pas, je le ferai.
Hé, tout le monde, regardez-moi !
Je suis sexy, je suis marrante.
Je roule sur du chewing-gum.
Est-ce que je l'ai accidentellement tasée ?
Il se passe quoi ?
Pourquoi ça n’attire pas la foule vers moi ?
Parce que si tu veux être sexy, tu dois l'assumer.
Tu ressembles à une influenceuse blanche
tentant de chorégraphier sa propre danse au lieu de juste en voler une.
Je sais. J'essaie, mais je ne suis pas à l'aise avec ça.
Attendez, c'est ça. C'est la réponse.
Tout comme vous êtes toutes des femmes ne voulant pas
avoir de shorts couvrant leurs fesses,
je suis une femme qui ne veut pas assumer.
Et l'un n'est pas meilleur que l'autre.
Attends. Donc, tu dis que tandis qu'on est que des culs savoureux…
Je ne suis que culotte et lunettes, bébé.
Velma ! Dépêche-toi et fais quelque chose !
Oui, bien sûr.
Les filles, faisons une danse respective mais tout aussi valable.
Mon Dieu !
Norville, je suis sûre d'être déjà venue ici.
J'ai l'impression que toutes les réponses à mes questions
sur mes parents sont là-dedans.
Les toilettes ?
Attends. Je veux dire, là-dedans.
Daphné, c'est une mauvaise idée. La coïncidence est trop grande.
Le tueur en série pourrait savoir
que tu cherches tes parents et te manipuler.
Je serais un très bon tueur en série.
Ce test d'aptitude était correct ?
Je sais, c'est risqué, Norville, mais je dois essayer.
Trouver mes parents est le seul moyen de comprendre
pourquoi je suis si différente de tout le monde.
Ça va paraître fou, mais j'aime le danger.
Non, pas une mignonne.
Excuse-toi.
Mes mamans ont tout fait pour m'apprendre à être prudente,
mais je suis toujours la Daphné enclin au danger.
Se battant, vendant de la drogue,
tombant possiblement dans le piège d'un tueur en série.
Qui sont mes parents biologiques et pourquoi suis-je comme ça ?
- Qu'est-ce qui ne va pas ? - Tout.
Je déteste le danger,
donc je peux pas imiter ta personnalité pour que Velma m'aime.
Oui, c'est ce que j'essayais de faire.
Oui, et ça aurait marché aussi.
Je suis curieux et athlétique et je peux prétendre être stupide
après avoir soutenu une conversation avec toi toute la journée.
Mais je ne peux pas me faire aimer le danger.
Je suis bien trop sain d'esprit.
Donc, si ce sont les sensations fortes vers l'inconnu que Velma recherche,
je perds mon temps.
Je suis désolée, Norville, mais crois-moi,
il y a quelqu'un d'autre que Velma là-dehors pour toi.
Oui, désolé. Je ne peux plus écouter ça.
- Je vais filer. - Quoi ?
Tu ne peux pas me laisser ici. Je n'ai pas peur de qui est là-dedans.
J'ai juste peur qu'ils me voient comme une ratée
incapable d'être accompagné par des amis.
Il n'existe de monde où je résous un mystère
dans un parc d'attractions abandonné.
Donc, si tu veux rentrer, c'est maintenant ou jamais.
D'accord, j'arrive. Mais tu n'auras que deux étoiles.
Velma, je sais qu'on a eu des différends,
mais tu m'as vraiment sauvé la mise.
Et pas uniquement car tes ongles pourris
se sont avérés utiles pour couper le cordon.
J'ai été plutôt pas mal aujourd'hui, hein ?
Peut-être la meilleure femme de tous les temps.
Encore mieux que cette fille à la queue de cheval sur les pièces.
Tu sais, après t'avoir vu prendre les choses en main comme ça,
j'espère vraiment que ma petite fille grandira pour être comme toi.
- Merci, Sophie. - À l'intérieur, du moins.
Non, pas pour moi.
Oui, pour moi.
Fred ?
Je pense que tu voulais envoyer ça à Daphné à côté.
Non, Velma, attends ! Je suis ici parce que je te veux.
Pour être la photo d'avant
dans une autre arnaque de pilule de régime ?
Au moins, tu demandes cette fois.
Non, ce livre que tu m'as donné m'a ouvert les yeux
sur ta beauté intérieure.
Attends, vraiment ?
J'ai rêvé de ce moment, une fois dans un avion.
J'ai été escorté dehors. C'est pas important.
Je suis aussi surpris que toi,
mais, que puis-je dire ? Ce livre m'a retourné le cerveau.
Alors, tirons le meilleur
de ce cauchemar inversé de la Belle et la Bête, hein ?
Attends, quoi ?
Bref, tu veux passer au pelotage ?
Fred, bien que je sois ravie que tu aies appris
à apprécier la beauté intérieure…
Oui, dis ce que tu penses, bébé.
D'accord, je préfère aussi la beauté intérieure.
Et, oui, jusqu'à ce moment précis, je te trouvais irrésistible.
Mais maintenant, je te trouve dégoûtant.
Quoi ? Comment ? Tu sais que je suis riche, hein ?
Je suis riche au point d'avoir assisté à tout un opéra, une fois.
Désolé, Fred, mais pour ce que ça vaut,
je garde la photo que tu m'as envoyée
pour les voyages en avion.
Si Velma peut être elle-même, Gigi, tu peux l'être.
Hé, regarde où tu vas.
Les majors de promo ont le droit de passage. Gigi ?
Salut, là-haut.
Tu parles de mon QI ?
À toi de me dire.