OK, Chefy, tu veux jouer ?
Non, je veux répondre à des questions rhétoriques toute la journée.
Bien sûr, je veux jouer.
Va chercher.
Jill a acheté un bâton à boules inventé par les humains
pour éviter notre salive.
Tu tires vraiment le meilleur parti de ces pouces, humanité.
Content que Jill ait lu cet article dans L'Hebdo du chien.
"Six secrets pour un époustouflant va chercher."
Elle est bien.
Pas comme tous ces humains qui nous ignorent
et attendent depuis 45 minutes la dernière lubie alimentaire.
Une glace au chili, et notre salive est dégoûtante.
Ouais. Et pendant ce temps, c'est l'anarchie, ici.
Je veux dire, c'est quoi, ça ? Mad Max les chiens du chaos ?
Il semble y avoir beaucoup plus de trous.
Hé, Elsa. Salut...
Sans parler des roulés dans le caca.
- Comment je pue ? - Horriblement.
Mais c'est assez horrible ?
Suivant !
Va te faire voir, Karen !
Ouais, ça dérape un peu,
mais c'est surtout des trucs de chiens.
J'arrive !
Super.
Et maintenant, on a une mêlée.
- Mon Dieu. - Diablo ?
Les gars...
y a pas d'autre moyen d'exprimer votre affection ?
Explosons quelques têtes.
Non, non. Je gère.
Ils adorent mon style de super belle-maman.
Holà, holà !
Hé, les copains.
Pourquoi ne pas démêler
cette mêlée ?
- Et libérer le chien ? - Je hais les super belles-mamans.
Toi, toi, toi.
Et toi, Bingo.
- C'est vrai, je connais vos noms. - Oh, j'ai peur.
Tu les perds, super belle-maman.
J'aurais dû leur offrir une bière ?
Attends.
Tu dis que cette belette est un chien ?
Vraiment désolé.
Oh, t'inquiète.
C'est ma coupe d'été, ça arrive tout le temps.
Steve ?
Oh, moi ? Non, non. Pas Steve.
C'est mon cousin, Steve.
Nan, nan, je suis pas...
Joue pas au con, Steve.
Steve tout craché, un vrai con.
Donc... ce qu'il faut retenir...
si ça marche et parle comme une belette,
c'est Diablo.
Ouais. Ça vous plaît.
Ouais, ouais C'est comme "toc toc".
Qui est là ? C'est Diablo.
Laisse-moi entrer à l'Auberge de la belette.
L'Auberge de la belette.
Belle-maman est redevenue super.
On a compris.
Très bien, jeunes fous., on a bien rigolé.
Maintenant, allez vous amuser.
Ouais !
Hé, hé, Chérie.
Je sais, tu voulais aider,
mais tu m'as vraiment blessé et...
Ah, de rien, Diablo.
Diablo est chez le véto.
Il s'était retrouvé
sous une mêlée de chiens chahuteurs avant que je m'en mêle et le sauve.
Je l'ai sauvé.
Super belle-maman est de retour.
Planquez les sodas !
Eh bien, chez moi, c'est plus que chahuté.
C'est le tournoi annuel de hockey en salle,
et les émotions sont à leur comble.
C'est une excuse pour se bagarrer.
- Ça a l'air brutal. - T'aimes le brutal ?
Ça dépend de mon humeur.
Brett et Stélios sont partis en week-end
et je suis responsable de Kit Kat.
J'ai toujours voulu garder un bébé.
C'est pas garder un bébé, mais une chatte ado malpolie.
Tant que c'est à garder.
Parce qu'elle est la préférée de Brett et Stélios,
elle croit pouvoir me mépriser,
en me demandant où dans le jardin je veux être enterrée,
en remplaçant ma litière par des sables mouvants,
et me faisant des farces pendant que je dors.
Quoi ?
Oh, non.
Tout le monde a un chat vivant comme grenouille morte ?
Elle t'a transformée en mug ?
Les jeunes doivent apprendre
à respecter notre génération.
Notre génération ? Tu crois que j'ai quel âge ?
Assez âgée pour comprendre quels plaisirs ton corps...
Non.
La ferme, la coincée, j'y étais presque.
Oh, j'aurais dû déjà y mettre le holà.
Jetons ce poisson dans les toilettes et achetons-en un autre, vite !
Pourquoi t'as eu peur ? Je suis en cage.
Belette.
Pourquoi personne me respecte ?
Votre chien est toujours sous la mêlée ?
Hein ?
Et si je vous disais qu'il existe un produit
pouvant lui donner l'impression d'être un mâle alpha ?
Des prothèses testiculaires.
Voici : Fausses-Boules.
Hé, je suis Grappes, votre chien guide de Fausses-Boules.
Ouais, ouais. Je vous entends d'ici.
Mais Grappes,
de quel genre de gonades il s'agit ?
Elles sont composées de laiton standard, titane,
et même de 24 carats d'or.
On en a qui brillent la nuit, avec GPS,
et même compatibles Bluetooth
pour vous appairer avec la paire de votre chien.
- Allô ? - Allô ? Léonard ?
Maman, tu croiras jamais d'où je t'appelle.
Ouais.
Bref, Fausses-Boules est la marque la plus avant-gardiste
de prothèses de couilles d'animaux de compagnie.
Et oui, les implants testiculaires canins sont une réalité.
Offrez-lui la virilité.
- Oui ! - Oui !
Kit Kat, tue l'oiseau et vient au lit.
-Très bien.
Bonne nuit, Tabitha. Fais de beaux rêves.
J'ai pas peur de toi.
Tabs, mon équipe a gagné le tournoi.
Médiocre début pour un rencard.
Non, les cinq derniers
capitaines vainqueurs ont été tués dans leur sommeil.
alors...
faut que je me planque.
C'est injuste.
Tu peux inviter des amis, mais pas moi ?
OK, Miaousolini.
Kit Kat, au lit.
M'appelle plus Kit Kat.
Je réponds qu'à K-Wa, Kit-Tache,
ou Suzan avec un "Z".
OK, Kit Kat.
J'ai un an et demi.
J'ai l'âge de faire la fête,
mais tu me traites comme un stupide chaton.
C'est qui ton ami ? Il veut me voir faire pipi ?
Quoi ? Non !
Nul !
On a un nouveau catio
mais Mamie me laisse pas jouer dedans.
Pouah ! Fais-toi euthanasier !
Ah, les ados !
- Tu veux que je lui parle ? - Trop risqué.
Elle a le pouvoir effrayant de renifler nos pires angoisses.
Je crois pouvoir gérer... Suzan.
- Essaie-moi, puceau. - Quoi ?
Elle est clairement déchaînée. Faut lui donner une leçon.
D'accord, mais que ça ait l'air d'un suicide.
Quoi ? Non !
Lui faire la peur de sa vie.
Lui montrer où ce comportement rebelle peut mener.
Devine quoi, tu restes ici, cette nuit.
Je fais rien si je veux pas...
Dors bien.
Merci à tous les chiens creuseurs,
d'être venus à cette réunion.
J'aime m'amuser comme tous les chiens,
mais on doit tous se demander
quand le plaisir doit se terminer ?
Jamais.
T'as tort.
Mais pas d'inquiétude, j'ai quelques règles cool...
On se tire.
Hé, ramenez vos fesses sur l'herbe.
Eh bien, c'était pas super.
C'est vrai, Câlin.
T'as chassé super belle-maman, dis bonjour à maman solo qui travaille.
Et elle en a jusque-là.
C'est vrai.
Cette situation est inacceptable.
- Pardon. Oh, hé, Chérie. - Bon sang, Chef !
- J'essaie de discipliner. - Je dois y aller.
Jill excite vraiment mon cerveau, aujourd'hui.
Comme je le disais,
les règles sont là pour notre sécurité.
- Donc, répétez après moi. - Numéro un.
Pas d'aboiements récréatifs.
Elle vous entend pas.
Pas d'aboiements récréatifs.
Numéro deux.
Pas de trous, c'est ainsi que les serpents entrent.
Un trou près des remparts et on est désemparés.
Ris de son jeu de mots.
Alors ?
Pas de trous.
Combien de temps elle va nous faire ça ?
Quelqu'un doit avoir les couilles de lui tenir tête.
Sacré yo-yo.
Ça va, les gars ?
Vous remarquez deux choses différentes chez moi ?
Deux parties.
Diablo, je vois que ta visite chez le véto a été productive.
Tu peux le dire.
Tu peux dire aussi qu'il a customisé mon matos.
On revoyait les règles.
Ça a pas l'air rigolo.
- Tu l'as dit, Grand D. - Très bien, très bien.
Elsa, à quel numéro on en était ?
Elsa ?
Le seul nombre auquel je pense est... deux.
On en est à trois.
Les gros chiens restent à l'écart de l'espace des petits.
En fait, tu revoyais les règles,
mais j'aimerais savoir ce qu'en pense Diablo.
Vraiment ?
- Oh ouais. - C'est clair.
Eh bien, mon opinion est de laisser tomber
et d'aller jouer.
Vous l'avez entendu.
Allez jouer.
Très bien.
Elsa, c'était quoi ça ?
Je... je sais pas ce qui s'est passé.
C'est comme si les boules de Diablo avait pris le contrôle de mes boules.
Je veux dire... boules... boules !
Eh bien, Chérie, personne a dit qu'être un chien
prétendant être une maman solo qui travaille, serait facile.
La pression te convient ?
Continue comme ça.
Oh... oui.
Une nuit dans la maison de cette femme dégoûtante
aura certainement effrayé Kit Kat.
J'adore l'odeur de la vengeance au petit matin.
C'est surtout de l'urine.
c'est l'heure de me supplier de te ramener à la maison.
Mon Dieu.
Parée à voler.
Mon Dieu. Elle fait claquer les bandes.
Elle est dingue.
Kit-Tache.
Tu rentres avec moi, tout de suite.
Cette vieille chatte t'ennuie ?
Elle croit que je vis toujours avec elle,
mais c'est ma maison, maintenant.
Attrapez-moi !
Kit-Tache ! Kit-Tache !
Kit-Tache !
Je peux pas croire qu'elle ait renversé la situation.
Laisse-la là-bas.
Transforme votre catio en salle de jeux.
Et la laisser gagner ? Sûrement pas.
Grand D est là !
Et je suis pas désolé d'être en retard.
On voulait faire notre entrée.
"On" ?
Ouaip ! Moi et...
Mes boules magiques.
Ces couilles sont couillues.
Et étanches ? On teste ?
Regardez à qui une paire a enfin poussé.
Achetées. Elles sont fausses.
Ouais. Et y a aucune raison que ces testicules,
artificielles ou non, donnent du pouvoir
ou affectent notre comportement.
Et là, je m'offre.
Qui a envie de me renifler ?
Hé, Chi Chi, le fauteuil de l'amour,
j'ai besoin de place pour m'étaler.
Absolument.
Donne-lui ce foutu siège !
C'est comme si ça me suivait.
Ouais, c'est ça, mon chou.
Diablo, avant ton interruption,
on discutait de comment l'insécurité
pouvait conduire à de terribles décisions.
Quelque chose que tu connais, visiblement.
Insécurité ?
Tonnerre et Joseph sont pas de cet avis.
Ouais, j'ai donné des noms à ma paire.
Mais je suis ouvert à toutes suggestions.
- Julie et Julia. - Les enfants de la balle.
- Tortellini deux-tonnes. - Les Frères en fer.
Indiana Jones et le temple Boum.
Revenons à Kit Kat.
Tu devrais peut-être faire appel à son côté raisonnable.
Aucune idée de qui vous parlez, mais Tabitha,
si t'as un problème, regarde en bas,
car mes testicules seront ravies d'aider.
OK, Diablo. C'est pas vraiment constructif.
C'est mieux que les sottises que t'as crachées dernièrement.
Faut bien que quelqu'un montre ses couilles.
Et vlan !
La leçon est, jamais ignorer le groupe.
Très bien.
On a tous apprécié la passe d'arme,
mais, maintenant, rendons à Chérie le respect
qu'on a décidé arbitrairement qu'elle mérite.
Ça c'était hier, l'ancien.
Comment t'as reçu le nom de Tonnerre ?
Dégage, pétasse, Tonnerre est à moi.
À toi, Joseph.
Je veux pas Joseph.
Vous avez déjà tant en commun.
- Tu veux en découdre ! - Elle en vaut pas la peine.
Bien, Diablo, Tu devrais t'en aller.
Bien, tu sais quoi. J'ai plus besoin de thérapie,
je prends donc mes boules indestructibles et je rentre !
Cette belette, avec ses implants, m'a donné une idée.
Kit Kat va chuter.
OK, félins fétides,
c'est le surf sur chats !
Rattrapez-moi !
Où ils sont tous partis ?
Viens !
Y a une plus grande et plus belle fête au bout de la rue.
Ce mec est génial. Comment t'en as entendu parler ?
Un flyer au vapo-sop.
Oh, non. Tu recommences à vapoter ?
Lâchons les fumigènes !
Ouais !
C'est l'heure, cette garce va travailler.
Oh ouais.
Tabs ! Tabs ! Tabs ! Tabs !
Mets le feu.
Maintenant, qui est la reine de la fête ?
Ouais.
- T'es tombée dans mes pattes ? - Quoi ?
Je voulais une fête dans le catio, dès le début,
et tu viens de me l'offrir.
Je t'ai eue, gâteuse.
Menteuse.
- Combat de chat ! - Griffe sa face !
♪ Oh, roi Diablo, guide-nous par ta grâce ♪
♪ Oh, roi Diablo, tu as un merveilleux visage ♪
Assez, vous m'ennuyez.
Gaufrette, t'étais un ton en dessous. Travaille sur ça.
Non, non, non, non.
Non, non, non, non, non, non, non, non !
Non !
Oh, ma balle à rapporter. Maudits trous.
Hé, petit, tu sais, y a plus marrant que courir après une balle ?
C'est monter sur moi comme un cheval ?
Non,
les implants testiculaires canins existent.
C'est pas qu'une invention des auteurs.
J'espère que t'en profites, Diablo,
car toute cette anarchie
va finir par causer des problèmes.
Un petit conseil, ma Chérie,
apprends à te détendre.
Sois plus comme moi, car j'ai des...
On a compris. Grâce à tes testicules.
Quelqu'un a dit "testicules" ?
Y a tant de choix.
Un vrai buffet.
Setters irlandais...
mâtins espagnols...
husky sibérien.
En fait, je suis un malamute.
Alors...
Comment les empêcher de me faire mal au dos ? facile.
Noyau solide comme un roc. Merci d'avoir demandé.
Question suivante.
Hé, Grand D, crotale repéré dans le parc.
Tous les chiens sont terrifiés. Tu fais quoi ?
Eh bien, tu crois que je vais faire quoi ?
Je vais régler ça.
- Chef, on y va ? - C'est parti.
Chefy Chef, où t'es ?
J'ai une nouvelle balle à rapporter.
Super !
Tout va bien. Mes bonbons ont amorti ma chute.
Et, à présent, il est temps, de laisser Tonnerre et Joseph parler.
Quoi ?
Oh, non.
Non. Chef, non !
Mes pauvres bébés. Pourquoi ?
Hé, Diablo.
Comment t'es arrivé là ?
Elle est où ma balle ?
Cogne ! Cogne ! Cogne !
Donc, c'est toutes les semaines ?
Je vais t'écraser, ménopausée.
T'as raison.
C'est toi qui vas saigner.
C'est vrai, je revendique mon âge.
J'ai 15 ans et je suis fabuleuse.
T'as cassé mon prix du magazine Chat chic.
Le trophée du chat le plus sexy.
Je... je...
je l'ai pas fait exprès.
Pourquoi tu te comportes ainsi ?
Après avoir été un modèle extraordinaire.
Pardon.
Je crois que...
je veux juste un peu d'attention.
De l'attention ?
Tu fais qu'attirer l'attention.
Mais pas la tienne.
Qu'est-ce que ça peut te faire ?
Tu me détestes !
Ou...
ou pas.
Tu me vénères.
Maintenant que je le dis à tout haut, c'est logique.
Et je serais pas si en colère contre toi
si je te détestais.
Donc, de toute évidence,
je te déteste pas.
"Vénérer" est un peu fort, mais...
tu comptes beaucoup, Tabitha.
T'es grosse !
- Vraiment, eh bien, t'es... - Tabs, laisse tomber.
Très bien.
Je suis fier que tu sois le plus grand chat.
Le plus gros chat.
- Tabitha. - OK, très bien.
Mais je la transforme en mug, cette nuit.
Je te reconnais bien.
Regarde ces animaux.
Y a un serpent dans le parc et ils pensent qu'à...
leur viande épicée congelée saupoudrée de paillettes.
- J'en veux aussi. - Hé, Chérie.
Diablo, t'es revenu de chez le véto.
- T'as l'air modeste. - Eh bien...
Chef a percé Joseph et avalé Tonnerre.
Et Papa pouvait pas passer une autre paire en frais professionnel.
Ils... ils me manquent tellement.
Oui.
Les deux... faisaient la paire
Ça compte beaucoup pour moi. Merci.
Et pardon pour mon comportement, Chérie.
Y a eu la mêlée de chiens, et même toi tu t'es moqué de moi.
Avec mes boules de mâle, j'étais puissant pour la première fois.
Mais Diablo, ton courage et ton assurance
venaient pas de tes Fausses-boules, mais de toi.
Tes vraies testicules sont pas entre tes pattes.
Tes vraies testicules sont dans ton cœur.
Crotale ! À l'aide !
Crotale !
Je sais quoi faire.
J'arrive, Elsa.
Il est temps de s'occuper de ce serpent une fois pour toutes !
Bravo, petit.
Attends. Quoi ? Diablo, non. T'es chétif et faible.
Laisse mon amie !
Ah ouais ?
Et tu vas faire quoi ?
Mon Dieu, une belette !
Exact, et je fais pan pan.
Et reviens plus !
Et ça, mes amis, c'est ce que j'appelle
l'attaque du sans sac.
C'est vrai, Grand D.
Diablo, ce que tu as fait, m'a donné raison.
C'est drôle, hein ?
J'ai perdu mes couilles, et puis j'ai été couillu.
Allez, tout le monde.
Rebouchons ces trous !
La ferme, Diablo.
Chérie, c'est quoi le plan ?
On devrait sans doute reboucher ces trous.
Elle a bafouillé ?
Rebouchez ces foutus trous !
Pouah. Une minute.
C'est dégoûtant.
J'ai payé 12 $ pour de la viande congelée ?
Ils ont pigé, démarre !
Enfin, maintenant, ils vont surveiller.
Et t'auras plus à être une super belle-maman.
Nan. Maintenant, je peux être tata cool.
Hé, Popcorn, attends.
Tu me présentes à ton copain canon ?
Il est toujours dans les vapes.
Ça devrait suffire.
Je dois l'admettre, j'aime ta façon de penser.
Qu'est-ce que...
Mon Dieu, comment ce raton laveur est entré ?
Mon Dieu, c'est vivant.
C'est vivant. Fais quelque chose.
Oh, mince. La fête est finie.
Très bien.
Ces humains semblent pas vraiment fans.
Voilà mon taxi.
Attends, Maman. Je t'entends mal.
Grand-père a abandonné Ed ? C'est qui Ed ?
Attends, Maman. Tu m'entends, là ?
Et là ?
Là ?
C'est du délire.
Bientôt pour les chiennes ! FAUX-OVAIRES des créateurs de Fausses-boules
Synchro par f1nc0 Traduit par eugenie62 www.addic7ed.com