Iguane séché ?
- Non, merci. - Tu es sûr ?
- C'est un délice rare et acariâtre. - Ça ira.
J'ai plein de variétés différentes dans mon portefeuille,
si le cœur t'en dit. Voyons.
Autruche, cigale, j'ai du dauphin,
dauphin albinos, marsouin,
marsouin albinos, tarentule, Bunnicula,
- putain d'émeu. - Ça va, merci.
Comme tu veux, Saltine. Ça fait plus pour moi.
Celui-là n'est pas complètement séché.
Mais, ça porte chance.
De retour au classement Archéo de cette semaine.
- Monte le son. - Arrivant numéro 1 : Zane Troy,
profitant de son embauche triomphante par Quail Eegan.
J'ai pas de fils, mais si j'en avais un,
je l'abandonnerais et ferais de Zane mon fils.
Et j'accepterais, peu importe les retombées émotionnelles.
Une personne n'apparaissant pas dans le classement Archéo : Rip Digman.
Je voulais juste le mentionner.
Passons à notre prochain sujet,
Le Père Noël a annoncé qu'il participerait
au No Nut November.
Bordel de merde.
Vous en faites, Rip, il se déchargera en décembre.
Pas ça, le classement Archéo.
Il y a 12 ans, j'étais numéro 1,
et maintenant j'y entre même plus.
Vous ne ferez jamais partie du classement
si vous continuez à refuser chaque boulot qui se présente.
Les seules offres d'emploi que je reçois
viennent de petits musées de pacotille.
Une nouvelle offre d'emploi vient d'arriver, Rip.
Laisse-moi deviner, un petit musée de pacotille ?
Oui, il est de pacotille et, d'après ce que je peux dire,
aussi petit. Tu veux que je refuse ?
Rip, avant de dire non, écoutez-moi,
j'ai établi un plan en cinq points
pour revenir en haut du classement,
et la première étape consiste à réussir un petit boulot.
Quelles sont les autres étapes ?
Je ne voulais pas la spoiler,
mais la quatrième étape est un relooking.
- J'adore. - Bien sûr.
Mon plan marchera.
Faites-moi confiance.
Vous ne regretterez pas de m'engager
comme assistant. Faites-moi confiance.
Considère ceci comme ma démission.
Bella ! Je ne te laisserai pas mourir !
Je ne te ferai jamais confiance, Zane !
J'ai retenu la leçon sur
la confiance aveugle en un assistant.
Agatha, dis à ce musée de pacotille
de faire comme Christopher McCandless
- et de partir en rando. - Le mec d'Into the Wild ?
Oui, tu as un problème avec ce que j'ai dit, Saltine ?
Il est connu pour sa rando. Je suis à la moitié de ce livre,
et le gars ne parle que de rando.
En fait, Rip, tu sais pourquoi tu as ce terrarium à serpent ?
Parce que c'est mon animal préféré, continue.
Et les serpents ont besoin de lampes chauffantes.
Car ils sont ectothermiques. Continue.
Ces lampes consomment beaucoup d'énergie,
et on a beaucoup de retard sur nos factures,
alors tu devrais accepter le job
parce qu'on a désespérément besoin d'argent.
Ok, d'accord. Je le ferai pour mes serpents bien-aimés.
Quel est donc le travail ?
Bienvenue au Musée des Confettis.
Le seul musée dédié
aux petits bouts de papier indiscernables.
Bon sang.
Celui-ci vient de la cérémonie d'ouverture des J.O. de Londres
et celui-ci vient de la cérémonie de clôture.
Attendez, là c'est la fermeture, et là c'est l'ouverture.
Je suis désolé. J'ai tellement honte là.
J’aimerais pouvoir mourir.
Bref, j'ai besoin de vous pour retrouver
un des confettis les plus importants de tous les temps.
J'ignorais que les confettis avaient une histoire.
S'il vous plaît, partagez.
Il y a des siècles en Italie,
c'était l'anniversaire d'un jeune garçon,
mais sa famille ne pouvait lui offrir de cadeau.
Alors le garçon s'assit seul, souhaitant un miracle,
quand quelqu'un vida sa poubelle,
rempli de petits morceaux de papier,
par la fenêtre au-dessus de lui.
Ses prières étaient exaucées, et les confettis étaient nés.
Sur le dark web, je suis tombé sur un tuyau
quant à l'emplacement d'un des morceaux originaux.
Ça dit qu'il est caché près du pont du Rialto,
mais je ne peux pas aller en Italie.
Qui chanterait à mes confettis la nuit ?
Plan en cinq points.
Ok, oui, on est partant. Swooper, fais le plein de l'avion.
Nous partons pour Venise, en Italie.
L'avion a déjà le plein.
Si j'en rajoute, il va exploser.
C'est ce que tu veux ? Car je jure devant Dieu,
je le ferai, Rip. Je ferai n'importe quoi pour toi, mec !
On dirait que le tuyau de Petey était un flop,
et ce stupide morceau de papier est introuvable.
Qu'est-ce que tu fais par-là ?
Le confetti n'est peut-être pas sur le pont,
mais il pourrait être dans le pont.
J'ai vu une ouverture, j'ai demandé à Fleety de regarder dedans.
On peut regarder avec ma dernière invention cool,
la Fleety Cam.
Regardez ça.
Ça doit être ça. Vas-y, Fleety.
Mon Dieu, Fleety, attention !
C'est quoi... ? Fleety ? Comment as-tu... ?
La vidéo est en différé de 30 secondes.
Vous auriez préféré en direct ?
Oui, bien sûr.
C'est un peu décevant.
Je voulais voir comment Fleety s'en était sorti.
Beau travail, mon pote. Tiens, ta friandise.
Et voilà, super,
un morceau de confetti barbant dont tout le monde se fiche.
- Confetti ? - Confetti ?
Quelqu'un a-t-il dit "confetti" ?
Apparemment, les gens ici aiment vraiment les confettis.
Attends, il y a quelque chose d'écrit là-dessus.
Ils ont le confetti.
Les gars, j'adore le chapeau,
mais je pense qu'il est trop long.
Bienvenue, Rip Digman.
Qu'est-ce qui se passe ici ?
Nous sommes les descendants de Jules César,
et je m'appelle Cale. Cale César.
Mais avant de dire un mot, j'ai déjà entendu toutes les blagues.
Et je les adore,
alors si vous voulez en faire une, je suis tout ouïe.
Votre nom ressemble à une salade ?
En fait, j'avais jamais entendu celle-là auparavant.
Vous avez été direct.
Nous sommes connus comme les Petits César.
Et, oui, je connais toutes les blagues.
Celles-ci, je les aime pas.
Ça semble arbitraire, mais l'humour est subjectif.
Nous ne reculerons devant rien pour ramener les César au pouvoir.
Depuis des années, nous recherchons
le premier lot de confettis au monde
parce qu'il est en fait une carte déchirée
menant à l'un des plus grands trésors perdus d'Italie.
Le couteau que Brutus a utilisé pour tuer César.
Merde.
La légende raconte que le couteau est maudit,
et que quiconque le tient
est submergé par le désir de tuer son patron.
Tout comme Brutus l'a fait avec César.
Beaucoup ont cherché le couteau pour exploiter son pouvoir,
donc, il y a des centaines d'années, le grand cartographe vénitien Fra Mauro,
cacha le couteau et dessina une carte de son emplacement.
Mais quand des malfaiteurs se rapprochèrent de Fra Mauro,
il déchira la carte,
éparpillant les morceaux au vent.
L'écriture au dos, voilà pourquoi vous nous avez capturés.
On a trouvé le dernier morceau.
Précisément. La carte est maintenant complète,
mais il n'y a pas de "X" marquant l'emplacement du couteau,
juste une énigme latine
que vous allez nous aider à résoudre.
Et pourquoi vous aiderions-nous ?
Parce que si vous refusez,
vous vous retrouverez au fond d'un canal.
- Avec un équipement de plongée ? - Non.
- Bordel. - Le déjeuner est arrivé.
Ok, j'ai une salade César.
- C'est moi. - Et j'ai une salade César.
- C'est à moi. - Une salade à faire soi-même
avec laitue, anchois, parmesan,
- croûtons, sauce césar. - C'est à moi.
Vous voulez de la salade ?
Et ils ont volé la carte et se sont échappés.
J'ai l'impression que c’est notre faute à tous.
Honnêtement, qui s'échappe encore ? Restez.
Là, j'aime mieux ça.
Si on retrouve le couteau qui a tué César,
je serai au classement Archéo à coup sûr.
Et ça résoudra tous mes problèmes à vie.
La malédiction du couteau ne vous inquiète pas ?
Saltine, il n'y a aucune chance que ce couteau soit maudit.
Les gens veulent tuer leurs patrons tous les jours.
Tu veux probablement me tuer en ce moment.
- Mais, le fais pas. - Je veux pas vous tuer.
Oui, tu dis ça, car tu as besoin de la sécurité d'emploi,
mais on sait tous les deux que tu me tuerais en un éclair
si l'occasion se présentait.
Maintenant, on n'a plus qu'à résoudre cette énigme,
et, par chance, je connais le nouveau personnage.
Rip Digman ?
Désolé, c'est pas que je sois choqué de te voir,
je suis juste maladroit.
Les doigts un peu huileux, si tu me suis.
Saltine, voici le professeur McEwan,
mon ancien professeur d'histoire italienne,
et un mentor masculin vraiment primo, de catégorie A.
- Grappa ? - Non, merci.
- 10h15 du matin. - Il est 17h quelque part.
Pas s'il est 10h15 ?
Bien, jetons un œil à cette carte.
Désolé. Alors, la carte...
je sais pas si je l'ai dit,
j'ai un peu les doigts huileux.
- Oui, tu l'as fait. - C'est la version italienne...
De doigts beurrés. Oui, j'ai pigé.
Super, alors tu comprends. Avançons.
Fascinant.
On dirait que cette phrase pourrait être un indice.
"Flavo pila credere in."
C'est du latin pour "faire confiance au soleil".
Peut-être que la lumière du soleil révélera un message caché.
Rien.
Réfléchissons. Si j'étais Fra Mauro, que ferais-je ?
Je changerais mon nom pour commencer, c'est sûr.
Tu es la personne la plus drôle que j'ai jamais rencontré.
Sans exception.
Maintenant, comment résoudre cette énigme.
Puis-je essayer ? Je suis assez douée
pour craquer ces choses.
Craquer ces choses.
- Foutus œufs. - Puis-je essayer ?
Je suis assez doué pour craquer ces choses.
Pas question, Zane ! Je veux pas de ton aide, espèce de traître !
Rip, vous projetez clairement vos problèmes avec Zane sur moi.
Je suis désolé, Saltine, mais j'ai subi un traumatisme.
On discute pas un traumatisme. Tu es indifférente aux traumatismes ?
Saltine, peut-être devrions-nous donner un moment à Rip.
Mon assistant Roberto serait plus qu'heureux
de te faire visiter notre belle ville.
À ton service.
Pourquoi ne viens-tu pas avec moi, amica ?
Oui, merci.
Et c'est ce qui arrive
quand la lune atteint votre œil. Mais assez parlé d'astronomie.
C'est vraiment charmant, Roberto.
Pour moi, c'est un plaisir.
Flâner avec une belle femme comme toi,
ça rend mes aisselles, comment dit-on,
humide et parfumé.
Quelle belle façon de le dire.
Puis-je enlever ça ?
"Je suis avec un idiot" en latin ?
C'est tellement habile.
Tu es un amoureux de latin ?
Mamma mia, oui.
C'est ma seule véritable passion.
J'aimerais que ce soit encore une langue vivante.
Moi aussi. Je pourrais en parler "ad nauseam".
Et pourtant, Saltina, je sens que je ne pourrais jamais atteindre
"nauseam" avec toi.
Ergo, j'aimerais te montrer ma Venise.
Me permets-tu ?
"Carpe diem", pas vrai ?
Saltina, je t'aime.
Ok, génial. Merci.
Pour moi, c'est le site la plus romantique de tout Venise.
Via !
Est-ce une condition contrafactuelle subjonctive imparfaite ?
Oui.
Merci pour cette journée incroyable, Roberto.
C'est si beau ici.
Rendu plus beau par toi.
Ça va, Roberto ?
Parce qu'il semble que tu pensais pouvoir
prendre une grosse bouchée de citron
comme si de rien n'était.
Non, c'est très bon.
Si c'est le cas, c'est rien, on va quand même baiser.
C'est juste bizarre que tu sois pas honnête.
Tu sais, les citrons
étaient une friandise rare dans l'Italie antique,
réservé uniquement aux riches.
Nous devons retourner au manoir.
Qu'est-ce que tu fais ? Tu vas ruiner la carte.
Non, votre traduction était erronée.
C'était pas faire confiance au soleil mais à la balle jaune,
ce que le citoyen moyen appelait citrons
dans l'Italie antique car ils étaient si rares.
Et le jus de citron peut servir à révéler
les encres invisibles à la phénolphtaléine
comme ceci.
Facile comme bonjour,
citron pressé.
La place St-Marc, c'est là que le couteau est caché.
Nom d'un authentique cannoli italien.
Tu as réussi.
Je pense que je devrais me lancer
et mettre du caoutchouc sur tout, non ?
Tu te dévalorisais de ne pas le faire.
- Vous connaissez un caoutchoutier ? - Pas localement.
- Mais chez vous ? - Oui.
Si Rip te donne mon mail, tu m'enverrais
les infos de ton caoutchoutier ?
Bien sûr, mais sachez qu'il est à Temecula jusqu'à jeudi.
C'est le 40e anniversaire de son oncle et tante.
L'anniversaire était en fait l'année dernière,
mais Don s'est blessé au pied, ils n'ont pas pu célébrer.
- Don est l'oncle. - Quel est le nom de sa femme ?
- Kathleen. - Kathleen et Don
se sont rencontrés à quelques rues du lieu de la fête.
- C'est vrai ? - Mais Kathleen était
avec Gary Delvecchio à l'époque, donc elle et Don
ne sont sortis ensemble que quelques mois après.
Il voulait venir à l'anniversaire,
mais il reste à Chicago
parce qu'il fête les 7 ans de sa petite-fille Jessica.
- C'est sur le thème du poney. - Qui, oui,
était aussi le thème d'anniversaire de son amie Madison.
Envoyez mes amitiés à Madison et à sa famille.
On le fera.
Cet endroit grouille de Petits César.
Allez faire un tour à la basilique
et on se retrouve à...
voyons voir, quelle heure est-il ?
Par le spectre de César.
L'aiguille de l'horloge, c'est le couteau.
Caché à la vue de tous.
Comme Waldo dans les livres Où est Waldo ?.
Ou le verset de la bible au fond d'un sac Forever 21.
Maintenant, voilà le plan. Vous allez gravir le clocher...
- C'est tout ? - Oui, c'est tout.
Comment c'est en bas ?
Ne t'en fais pas, personne ne t'a "montré",
jeu de mots absolument intentionnel.
Tout le monde est absorbé par son téléphone.
C'est triste quand on y pense.
Non, c'est de la merde. J'adore mon téléphone.
Balance ces conneries à un autre.
Je l'ai presque.
Qui suis-je, Harold Lloyd dans Monte là-dessus ! ?
Peu importe, j'ai de gros ennuis !
Qui suis-je, Hudson Hawk ?
Je décrirais ça comme Hudson Hawk rencontrant Harold Lloyd.
Merci.
Alors, Saltine, tu tiens le couteau.
Est-il maudit ?
Je suis ton patron. Ça te donne envie de me tuer ?
D'accord, c'est un couteau normal.
- Voilà, tout est bien qui finit... - C'est eux.
- Là-bas. - Merde !
Ok, cette place est connue pour être pleine de pigeons.
On fonce sur eux et quand ils s'envoleront,
ils nous cacheront sous un voile d'ailes et de plumes.
Bonne idée, allons-y !
- Ils ne volent pas ! - Pourquoi ne volent-ils pas ?
On ne fait que les écraser.
Je peux entendre leurs petits os fragiles sous mes pieds.
Seigneur, je pense que je viens d'en planter un.
On va en enfer pour ça ?
J'ai maintenant tué environ 4 000 pigeons.
Je n'arrêterai jamais de les sentir sous mes pieds.
Et on laisse un parfait chemin de carcasse de pigeon
à suivre pour les Césars.
C'est dégoûtant et ça nuit à notre cause.
Ok, nouveau plan. Sautez !
Au moins l'eau du canal a lavé le sang de pigeon.
Et puis elle est entrée avec sa silhouette parfaite,
30-30-30, un tube total.
- Oui, allô ? - Swooper, on est
dans le canal près de St-Marc.
Trouve une gondole et récupère-nous vite.
En chemin, Rippy.
Désolé que mon plan en 5 points nous fasse tuer, Rip.
Tu rigoles ? C'est le meilleur.
J'ai pas été aussi heureux depuis des années.
Vraiment ? Donc, on peut dire que me faire confiance était bien vu.
Zane, que penses-tu de cet appel à la dinde ?
Bien vu.
Non, je ne retomberai pas dans le panneau.
Je ne te ferai jamais confiance.
Allez, Swooper, où es-tu ?
Une gondole, s'il vous plaît.
Il vous faut un permis pour louer une gondole.
Mais en obtenir un n'est pas une tâche facile.
La formation est rigoureuse.
Cela vous testera. Cela vous brisera.
Et cela vous coûtera...
60 euros.
Bienvenue à...
Top Gondola.
Messieurs, regardez autour de vous.
Quelqu'un dans cette classe
mourra avant la fin de la formation.
Règle numéro 1 : Ne lâche jamais ton aviron.
Je n'entends pas chanter.
C'est mal. Vous êtes ma professeure.
C'est l'heure de votre plus grand test :
l'Arrêt Rapide.
Guppy, tu commences.
Guppy, il y a un tourbillon !
Arrêt rapide, Guppy !
Papa est au paradis, maman ?
Sì, papa est au paradis.
Comment ça, tu veux arrêter ?
Tu ne maîtrises même pas encore l'arrêt rapide.
On peut pas te donner un permis tant que tu l'as pas fait.
Je suis désolé, Denise. Je ne peux pas.
Hé, mec.
Tu étais le meilleur d'entre nous.
Alors, vous avez eu le permis ?
- Oui. - Ok, tenez.
Quelqu'un a commandé une gondole ?
Swooper, qu'est-ce que tu fais ? Ferme-la.
Je suis un gondolier, Rip, je dois chanter.
Tu vas attirer trop d'attention.
J'attirerai plus d'attention si je ne chante pas.
Il n'y a rien de plus suspect qu'un gondolier silencieux.
Je m'en fiche. Mets-la en veilleuse.
Là-bas. Ce gondolier ne chante pas.
- Ce sont eux. - Je te l'avais dit.
Ils ont des jet skis ?
Rien qu'un peu de NOS ne puisse distancer.
Voilà comment on fait.
Regardez, c'est un dauphin.
Non, un requin l'a mangé !
Un gros dauphin a mangé le requin !
- Il y a des rapides à Venise ? - Oui.
Mon Dieu, Swooper, arrête-toi.
Swooper, qu'est-ce que tu fous ? Arrête-toi !
C'est pour toi, Guppy.
Super boulot, Swooper.
Merci. Je vais retourner la gondole.
Ça s'est bien passé.
Et maintenant, un selfie épique
avec mon téléphone, que j'adore.
- Saltine, tiens ça une seconde. - D'accord.
- Non, aucune chance, Zane.
Tu me poignarderais avec.
Vous savez que c'est faux. Je l'ai tenu plus tôt.
Vous en avez plaisanté.
Peu importe, j'ai un traumatisme.
Roberto, tiens, garde-le.
Bien sûr.
Qu'y a-t-il de si drôle, Roberto ?
Tu penses à un mème latin ?
- Tu peux partager ? - Mi scusi.
Je ris parce que...
j'ai le couteau maintenant.
Roberto, tu nous trahis ?
Je te faisais confiance.
Minute, tu étais sous couverture,
travaillant et couchant avec le professeur McEwan
- pour trouver le couteau ? - Quoi, coucher avec ?
C'est exact, je vous ai dupé.
Et bientôt, je vous expliquerai pourquoi.
Désolé, c'est pas pour insister. Tu couchais avec McEwan ?
Oui, mais tu te focalises sur la mauvaise chose. Mais oui.
Roberto, non. Tout ça n'était qu'un mensonge ?
Et les sept fois où on a baisé comme des dieux ?
Et la fois où on a commencé, que ça a glissé,
qu'on a entendu des gens alors on a décidé d'arrêter ?
Je suis passé par là.
Ce n'était point un mensonge, Saltina.
Quand je t'ai dit t'aimer 45 secondes après t'avoir rencontré,
je le pensais. Mais...
il y a des choses que tu devrais savoir à mon propos.
Je suis en fait le vice-président adjoint
du ministère italien de l'éducation,
donc je suis en 3ème place pour gouverner comme secrétaire.
Mais quand je placerai le poignard dans les mains de l'homme
qui est en 2ème place, il tuera son patron,
puis sera arrêté, laissant le trône de l'éducation
être assumé par moi,
et alors je ferai de nouveau du latin
la langue nationale de l'Italie !
Je vois bien que tu as l'avantage,
mais c'est un plan bizarre.
- C'est pas bizarre. - Le couteau est même pas maudit, génie,
tu l'as vu toi-même.
Il est bien maudit.
Tu ne l'avais juste pas activé.
Veni ad vitam, cultrum mirabilis.
Et merde, il rougeoie. Oui, il est maudit.
Alors, quoi, tu vas juste nous tuer ?
Au contraire, je veux gouverner ce nouvel empire
avec toi à mes côtés. Mais quant à Rip ?
Il mourra.
- Par ta main. - Non, je ne peux pas.
Pourquoi ça ? Il ne te fait pas confiance.
Il ne parle même pas le latin.
Dis-moi, Saltine. Où est le mensonge ?
Oui, bien sûr, tout ça est vrai.
Donne-moi le couteau.
Quoi ? Saltine, non.
Je croyais que ça marchait bien.
Ça ne fera pas de mal, patron.
Faites-moi confiance.
Merde. Est-ce rideau pour moi ?
Je vais être mis d'un manteau en pin, c'est ça ?
Je veux pas payer les frais de Charon et serrer la main d'Elvis.
Tu me dis que je vais être promu à la gloire ? Pas moyen.
Et maintenant qu'il est définitivement mort,
je peux accomplir mon destin
- comme le... - Je suis de retour.
Saltine, tu t'es souvenu de la viande séchée.
- C'est vrai. - C'était incroyable.
Alors, vous tuez des gens ?
Il semblerait que oui.
Pour être franc, c'était ma première fois.
En fait, j'ai...
un peu de mal avec ça.
Mon Dieu, qu'est-ce que j'ai fait ?!
Sa vie ! Je l'ai éteinte !
Il n'aura plus jamais d'anniversaire !
Mais, il allait nous tuer ? J'avais pas de choix.
Tu l'as vu, il était méchant. Merde, je vais vomir.
Il a glissé sur une pierre ! Tu l'as vu !
Mon Dieu, il avait une mère, Saltine !
Fais chier.
Je suis une merde, je suis une putain de merde !
Alors, on est d'accord, on n'en reparlera plus jamais.
Oui, ça marche. Alors, êtes-vous excité
d'être au classement Archéo cette semaine, Rip ?
- Le couteau vous l'assure. - En effet, ce serait bien.
Mais, il va falloir attendre bien des lunes.
- Comment ça ? - C'est le code tacite archéo, Saltine.
On ne peut donner un objet maudit à un musée,
car il sera toujours la cible de vauriens.
Je suis juste heureux de rapporter le confetti.
C'était l'étape une de ton plan en 5 points,
et je fais confiance à ton plan.
Parfait, il est temps de passer à l'étape 2 :
- Faire amende honorable. - Conneries, j'arrête.
Viens voir papa.
Traduit par jalawaan www.addic7ed.com