Trad, Lecture, Relecture et Resync by Vivanadal Pour Vous ....
The Jeff Dunham Show - Saison 01 Episode 01 - "Pilot"
Bonsoir, infidèles.
Veuillez accueillir Jeff Dunham!
Merci. Merci beaucoup.
Oui!!! Merci beaucoup.
Je dois être en train d'halluciner. Bienvenue au Jeff Dunham Show.
Beaucoup de gens se demandent
de quoi va traiter l'émission.
Et bien, pour ceux qui savent ce que je fais pour gagner ma vie,
vous m'avez vu avec mes potes à la télé,
vous nous avez vus dans le Comedy Central Special,
Peut être en DVD.
Vous nous avez entendu dire
ce que nous faisons en dehors de la scène.
Vous ne l'avez jamais vraiment vu,
C'est pour cela que nous avons décidé de le faire à la télé.
nos petits amis font désormais face au monde réel,
la vie réelle, des situations réelles, avec de vrais gens,
et nous verrons ce qu'il leur arrivera.
Voilà ce que vous verrez ce soir.
Voici donc le premier qui va m'aider ce soir.
C'est un ami depuis tant d'années,
espérons qu'il soit de bonne humeur ce soir.
Laissez moi vous présenter mon vieil ami Walter.
Oh, Mon Dieu.
Voulez vous bien vous la fermer?
- Qu'est-ce qui ne va pas? - Rien.
T'es sérieux?
Tu possédes ta propre émission de télé?
Ouais, tu sais pourquoi?
Ouais, c'est plus que YouTube ne pouvait pas en accepter.
Ce n'est pas très sympa .
Sérieusement, Ils donnent des émissions à n'importe qui de nos jours.
Qu'est-ce qui te fait dire ça ??
Lis sur mes lèvres:
"Le Jeff Dunham Show".
Seigneur dieu, qu'est-il arrivé à ce bas monde?
Toi à la télé, un mec noir à la Maison Blanche...
JE DEMISIONNE.
Allons, Walter...
J'ai vécu beaucoup trop longtemps.
Es-tu toujours si pessimiste ?
Ouais.
Tu vois, je réalise qu'on est en train de le refaire.
- Quoi? - On se dispute.
- Non, on ne se dispute pas. - Si.
- Non. - Si...
- Non. - Si, nous nous disputons.
- Si tu le dis. - Souviens toi où nous avons appris à ne plus le faire?
Chez le thérapeute.
Bureau du Dr.Young Los Angeles, Californie
Qu'est-ce qui vous amène aujourd'hui?
Je suis ici parce que mon grand père m'a touché le minou.
On peut y aller maintenant?
Walter et moi ne sommes jamais d'accord sur quoi que ce soit,
et Comedy Central a peur que cela affecte l'émission.
Donc ils nous on demandés de venir vous voir vous spécialement.
Walter, je vais commençais par vous
puisque vous semblez avoir un peu plus de difficulté ici.
Oh, merci.
Citez moi deux choses que vous appréciez chez Jeff?
Rien.
Ok.
Citez moi deux choses que vous n'aimez pas chez Jeff?
Oh, c'est une femmelette.
Ok.
C'est une femmelette, et quoi d'autre?
Vous avez dit.. Je n'arrive pas à y croire
le thérapeute a dit femmelette.
C'est intéressant parce que cela sonnait vraiment horrible quand je l'ai dit,
Je me demande si vous êtes conscient de la façon irrespectueuse et perturbante
que cela sonnait quand vous l'avez dit.
Non.
Walter, est-ce que vous et votre femme
parler beaucoup?
Je n'ai jamais parlé à ma femme de cette façon.
Vous êtes malade?
Peut-être qu'elle ne partage pas avec vous
- pour la même raison Jeff ici présent - Et la vôtre de femme??
Vous lui parlez comme ça?
Je partage des choses vraiment spéciales avec mon partenaire, oui.
Oh.. vous voulez dire "Femme".
Essayez-vous de me demander si je suis marié?
Ouais, je l'assume vous êtes marié.
Vous êtes marié, n'est-ce pas?
-Je suis marié - Génial !
Je suis marié à un homme...
Quoi?
Je suis marié à un homme.
Vous êtes.. marié.. aw! ..à un homme.
- Homme - Homme?
- Homme! - Homme.
- Tu le savais? - Non.
Non, nous ne le savions pas.
Êtes-vous avocat pour des couples homosexuels?
Je suis avocat pour des couples gays.
Vous.. pensez que..
nous sommes gays?
Et bien, Walter, si vous l'étiez, je pense que vous devriez en être fier
vous seriez capable de vous assumer
en tant que bel homme plus jeune
Putain de merde !
Walter, pourquoi t'être levé et parti?
Je te l'avais dit que nous n'aurions pas dû venir à Hollywood.
Voilà ce que nous faisons ici.
Tout le monde pense qu'on est gays.
Personne pense que nous sommes gays.
Et puis pourquoi nous envoyé voir un thérapeute gay ?
Ce n'était qu'une coincidence.
D'ailleurs, je ne voudrais jamais être gay avec toi.
Hey, là, tu as raison.
Je ne voudrais pas lire le kamasutra assis sur tes genoux.
- C'est vrai. - Je ne voudrais pas
dancer un slow avec toi sur "Hello" de Lionel Ritchie.
Et je ne voudrais pas aller dans un endroit appelé "The Manhole" avec toi.
Je ne voudrais pas te goûter le matin.
Walter, tu te rend compte de ce qu'on est en train de faire?
Quoi?
On tombe d'accord.
- Ah bon? - Ouais.
Nous tombons d'accord sur le fait que nous ne serons jamais gay ensemble.
Oh, mon dieu, tu as raison !
Docteur Young, vous êtes un génie.
Vous avec utilisé le fait que nous ne voulions pas être gay ensemble
pour nous rapprocher.
Vous êtes comme un Yoda gay.
Ah, je ne l'avais jamais entendu de cette façon, Walter, mais merci.
Merci, docteur Young.
Est-ce que j'ai l'air gros dans cette veste ?
- Tu sais ce qu'est la partie la plus triste la dedans ? - Quoi?
On essayait de convaincre tout le monde que nous ne sommes pas gays
si nous sommes suspris dans des toilettes avec une équipe de tournage remplies d'hommes.
- Bon, Wal... - Ne me touches pas !
Ah...
On revient tout de suite .
A suivre, moi, Achmed.
Bon sang, J'ai la classe en HD.
Et Peanut qui essaie de le faire avec une célébrité
Plus, Bubba J qui est surpris,
qui, n'est franchement pas difficile.
Ne changez pas de chaîne ou vôtre télécommande va exploser !!
Nous revoilà et je pense que vous connaissez tous
Achmed, Le Terroriste Mort.
Donc, Achmed, Tu veux dire quelque chose à la foule?
SILENCE!
Attendez ..
JE VOUS TUE !!
C'est fantastique,
Je ressemble à l'effrayant Rod Stewart.
Faisons-le tous ensemble.
1,2,3,
- JE VOUS TUE ! - JE VOUS TUE !
C'est à toi qu'il parle.
Donc Achmed, Comment aimes-tu Los Angeles?
Oh, je n'aime pas vivre dans cette ville.
- Pourquoi? - Il n'y a pas de morales dans cette ville
- Vraiment ? - Les seules vierges qu'ils restent
sont les Jonas Brothers.
ce qui fait de Los Angeles l'endroit parfait pour
lancer mon dernier projet.
Il est l'une des personnes les plus effrayantes de la planète.
L'un des terroristes les plus recherchés du FBI.
Maintenant il vient pour vous faire mourir...
Bonjouuurrrr!
..de rire !
L'économie est si mauvaise, j'ai dû vendre ma chèvre.
Maintenant, si je veux baiser, je dois le faire avec ma femme !
C'est vrai !
Achmed, le Terroriste Mort va exploser le monde des comiques
avec son nouveau DVD de Stand-up:
"Je vous tue? Je me tue!"
72 Vierges ?
Franchement je serais plus heureux avec 2 poupées Vietnamiennes
Qui connaissent le chemin vers mon sexe.
Si vous aimez vos colis livrés par un gars mort avec un turban
ce DVD est pour vous !
Il y a des juifs ce soir?
Oh, vraiment ?
Ok, évitez de le monter !
Il fait de L'humour relationnel !
Ma femme se plaignait que je laissai le siège des toilettes relevé
donc je l'ai vendu.
Il suit l'actualité!
Je veux dire, C'est vraiment un message instantané?
Il fait des imitations!
Je ne suis pas un musulman..
LOL!
Il vanne le public!
Monsieur! Que faites vous dans la vie?
Je suis comptable.
Vous savez que vous avez un mauvais travail
ce qui me permet de dire
"Merci mon dieu, Je ne suis pas comme vous"
Et qui pourrait oublier sa fameuse routine:
"Vous pourriez être un terroriste si.."?
Si vous aimez vivre dans une cave...
vous pourriez être un terroriste.
Si parfois vous devenez "hlalalalala"
- Vous pourriez être un terroriste !
Agissez dès maintenant et obtenez des tonnes
de supers bonus
y compris les fameux incident d'Achmed.
Hey, le terroriste, tu crains !
Tu te fout de ma gueule ?
Hey, fils de pute, je tue des gens pour gagner ma vie !
Tu crains toujours !
JE TE TUE !
Oh, Merde!
C'est ça le DVD de stand-up d'Achmed
plus les bonus,
Tout ça pour le petit prix de 9,95 dollars
Frais de port pour le pays d'infidèle.
Bonsoir Cleveland !
Fais chier.
Merci!
Merci beaucoup!
Donc, Achmed, comment avance ta carrière?
Oh, plutôt bien.
J'ai joué au Chuckle Dungeon de Kaboul.
le "Chuckle Dungeon de Kaboul"?
Oui, tout les jeudis c'est soirées spéciale filles.
Vraiment ?
Il faut hypothèquer une femme pour boire !
Walter appelle ça : "Des putains pour des Heinekens".
Non ?
"Des sirènes pour des shooters"?
"Des vierges pour de la vodka"?
"Des salopes pour des Cocktails"
Achmed..
Merci, Je serais là toutes les semaines.
Je me demande si Dunham va devenir fou comme Chapelle.
J'ai entendu dire que L'Afrique est pas mal à cette époque de l'année.
A suivre, moi, Peanut,
surfant dans les eaux dégueulasses des lieux de rencontre de L.A.
Ensuite le génie qui leurre un gars dans son lit.
Enfin, une remorque..
C'est compliqué.
Comment tu vas, Peanut?
Je vais trés bien, et toi?
- Bien - C'est bien C'est biennn, c'est biennnnn
Peanut, c'est cool de t'avoir dans mon émission de télé.
"Ton" émission de télé?
Excuse moi, c'est "MON" émission de télé.
- Non. - Si.
- No. - Siiiiiiiiii.
Qu'est ce que ce grand truc juste derrière?
Un titre?
Est-ce que tu as vu la place de parking avec mon nom dessus?
- Oh oui. - Bien?
Handicapé.
Ce n'est pas drôle.
Alors pourquoi ils se marrent?
Peanut, est-ce que tu aimes la Californie du Sud?
Oh, mec, il faut que je te dises
que les filles Californiennes ne sont jamais rassasiées
du beaugosse senteur lavande!
Je te le dis,
J'ai les filles en chaleur d'Hollywood qui fondent a l'idée
de sortir avec moi.
Ce n'est pas ce dont je me souviens.
- Peanut? - Quoi?
Tu te souviens de mon assistante, Elaine?
Ouais.
Et,tu vois, si tu veux rencontrer des célébrités,
C'est avec ELLE que tu dois parler.
Salut, c'est un plaisir de te rencontrer.
Oh, moi aussi. Tu vois, Elaine,
Je veux une petite-amie connue maintenant. Je veux en rencontrer une tout de suite!
Alors, qu'est ce que tu recherches?
Quelqu'un de chaude et de super connue!
Ok, chaude et super connue.
Chauude.
Donc, tu pensais à qui?
Les jumelles Olsen!
Elles sont à ma taille. - Elles sont petites.
- Elles sont petites, elles sont comme moi, regarde!
Vous feriez un bon trio.
Tri..? Génial!
Mais non..
Qu'est ce que tu penses de Brooke Hogan?
Brooke Hogan? Celle la même
qui a son CD dans notre voiture?
"La Redemption".
Disponible dès maintenant, dans tout les magasins.
Cette femme chante comme un ange,
et elle empile les succés comme deux tours de crêpes dorées.
Organise une rencontre, Elaine.
Je n'arrive pas à croire que je suis sur le point de rencontrer
Brooke Hogan!
Je suis tellement excité, Jeff.
Ne soit pas nerveux.
Comment je pourrais ne pas être nerveux??
Elle est tellement sexy et, tu sais, elle a cette énorme...
personalité. Et elle est, si excitante!
Si excitante!
Il faut que tu te calmes et que tu sois toi-même.
Ok, Bien bien bien bien, être moi-même.
Tu as des conseils pour moi?
- Et bien, Fais lui une blague. - Oh! Une blague!
Ok, c'est bon! Ok.
- 2 mecs gays marchent dans un bar.. - Non.
- Des mec noirs? - Non.
- Des chinois? - Non.
- Des juifs? - No!
- Quoi?? - Ne fais pas de blagues racistes.
Ok. Ok, ok, ok.
Et si je regarde accidentellement ces seins?
Ne le fais ... pas!
Non, ok, c'est bon.
- C'est sa voiture. - Oh, tu penses ça?
Bonne chance mon pote.
Salut, Peanut.
Salut Brooke, c'est un plaisir de te rencontrer.
C'est un plaisir pour moi aussi.
Tu as attendu longtemps?
Oh, et bien, juste toute ma vie.
Ouais...
Et voici, les amis.
Oh, du guacamole!
tellement délicieux
et j'en étalerais bien sur tout ton corps.
Est-ce que je l'ai dit à haute voix?
- Ouais, tu l'as fait. - Je suis désolé.
- C'est bon.
Drôle!
C'est bon?
Alors, raconte moi...
c'est bizarre..
Ok, il n'y a pas...
Il n'y a pas de noisettes dans le guacamole? Non!
Je vais bien.
Donc, ton C..
Il y a vraiment des noisettes dans..!
Je ne pense pas qu'il y ait des noisettes dans le guacamole.
Raconte moi Miami..
J'adore tes chaussures...
Oh, Dieu, c'est tellement grossier..!
Je dois être honnête, Peanut,
je ne pense pas que ça va marcher entre nous.
Je n'avais pas fini de te raconter ma blague
C'est 2 mecs noirs..
- Oh, mon dieu. ..qui marchent sur un mexicain..
Bonsoir!
Je m'appelle Achmed.
Je comprends que vous êtes vierge
Des noisettes ?
Peanut, je dois dire que ça n'a pas très bien marcher.
Et bien, ça l'aurait fait
si Achmed n'avait pas essayer de me tuer
- J'ai eu de mauvaises pensées ! - Qu'est ce que tu as fait ?
J'ai donné son bras à ton chihuahua.
On revient tout de suite.
Et maintenant, "Achmed, le Terroriste Mort, nous livre des informations classées confidentielles".
C'est pas moi qui te l'ai dit,
mais Owen est fou de toi.
C'était"Achmed, le Terroriste Mort, nous livre des informations classées confidentielles".
Comment vas-tu ce soir, Bubba J?
Je suis bourré!
Bubba J, rappelle toi de la règle que j'ai faite
à propos de boire avant une émission?
C'était pas: "Sois sûr...
...d'avoir vidé une bouteille avant l'émission"?
Pourquoi aurai-je fait une règle comme celle-la?
Car c'est la meilleure règle de tout les temps!
Montrons à tout le monde ce que tu as fait hier.
C'était quand hier ?
Donc, les mecs et moi sommes à Los Angeles depuis un moment maintenant
et je ressens ces derniers temps que
Bubba J a comment dire un peu le mal du pays
Ouais. Plutôt triste.
Donc j'ai pensé que je devais l'amener quelque part
qui le rendrait heureux.
Un bar à bières?
Non, Regarde.
Des armeeeeeeeees!
Très bien, Bubba J, voici toutes les armes que nous possèdons
Mon Dieu, tu sais quoi, Nolan?
Tu possèdes de très bonnes armes. j'en reconnais quelques unes que j'ai à la maison
- C'est vrai? - Oh, absolument.
Celui la haut? je te le dis, on l'appelle
"le tueur d'écureuils 2000".
- Vraiment? - Ouais.
- Qu'est ce que c'est? - "La clé de la vie".
Et celui là?
Oh, on l'appelle "Le Circonciseur".
Allons faire quelques tirs, Nolan!
Attends, avant de tirer
Tu dois prendre un cours sur la sécurité des armes.
un cours sur la sécurité des armes?
Très bien, Bubba J, la première règle est
toujours gardé le pistolet pointé dans une direction sans danger.
Ne le pointe pas sur quelqu'un que tu aimes?
Non.
Ne le pointe sur personne tout court.
Sinon tu vas les tuer.
Tu ne vas tuer personne aujourd'hui.
Celui-ci est un 44 Magnum.
il a une gachette en forme de marteau
donc tu peux l'armer, et tirer.
- Tu as dit "queue". - Ou..
tu peux juste appuyer sur la détente sans tendre la gachette.
Tu as dit "queue" encore.
Ok. donc..
Tu n'es pas un mec qui a de l'humour. "queue" c'est marrant.
On se concentre sur la sécurité
donc, viser des gens avec des armes,
dire le mot"queue", tout ce genre de choses...
On se concentre juste sur des mots comme "sécurité".
Ne vise pas ta queue.
Ok. Allons-y.
Tu as pris des drogues?
Mon pire cauchemar.
Une femme avec un pistolet.
Joyeux Hanouka, Fils de p...
Je dois te dire,
J'adore ton pistolet
- Oh, merci, je l'aime aussi. - Alors, Joe,
Qu'est ce que tu fais quand tu ne t'entraînes pas à tirer?
Je suis un prof de musique retraité.
t'es un prof de musique attardé?
Pardon?
Que faisais-tu avant d'être un prof de musique?
J'étais un interrogateur au Vietnam.
Woah, Vietnam?
- C'est ça. - Vous l'avais fait en arrière?
Tu as d'autres hobbies, Joe?
Je chante dans une chorale.
- C'est cool. - Ouais.
Il y a 2 ans on a chanté au Carnegie Hall.
J'ai fait un spectacle au Carnagie Hall.
Tu nous excuses, on parle ici.
Ok.
Tu sais, Joe, il y a quelque chose d'autre que j'aime,
et c'est la bière.
Et bien, Bubba J, j'aime la bière moi aussi.
C'est vrai ?
Des pistolets et des bières.
Des bières et des pistolets.
Tu vois, Joe, si tu n'avais pas de boules
Je t'épouserai.
Donc, Bubba J, Joe et toi êtes devenus de bons amis.
Ouais, nous le sommes.
Vous avez prévu de vous revoir prochainement?
Non, c'est fini.
Qu'est-il arrivé?
J'ai vu Joe tirait avec un autre mec.
Et donc ?
Je ne veux pas être un ami de rechange.
Et bien, Bubba J, notre émission est bientôt terminée.
Tu seras avec nous la semaine prochaine?
- Où? - Dans mon émission.
Tu as eu l'émission ?
Félicitations!
Merci d'avoir suivi ça avec nous.
Et merci à Brooke Hogan.
- On vous retrouve la semaine prochaine. - Bonne soirée!
Merci d'avoir suivi cet épisode avec mes sous-titres Vivanadal :)