Poor Travis With His Crazy Mother Team 01x08 - Two Gunslingers
Tu veux pas arrêter de te curer les pieds juste à côté de moi ?
Quoi ?
C'est pas le truc le plus dégueu sur cette plage en ce moment.
Ces deux-là ont visiblement fait l'amour.
Et les parents de ce môme pensent pas qu'il lui faille un maillot
- même s'il semble avoir 14 ans. - Je déteste les européens.
J'y crois pas d'avoir 41 ans samedi.
C'est dans la quarantaine !
Faisons un jeu.
Je dis un nombre et vous m'arrêtez quand vous pensez que c'est un âge
que je peux prétendre avoir. Prêtes ?
34.
35.
36.
36 !
36 ?
Jeu débile. Je veux pas jouer.
Courage. Pour ton anniv, je t'emmène à ce nouveau restaurant français.
Et une fois la vieille au grand chapeau couchée, on va danser à l'Oasis.
Ne mets pas de rouge. Y a un petit problème de gang.
Incroyable de devoir faire des projets séparés avec chacune de vous.
Je vais nager.
Salut ! Ça fait longtemps !
Tellement longtemps.
Bref, à plus tard.
Quand Bobby et moi étions mariés, on était amis avec les Miller.
Ils étaient trop bizarres. Tu crois que c'est à cause du divorce ?
Possible,
ou parce que quand ton maillot est mouillé,
il est si transparent que je peux voir la chair de poule sur tes tétons.
Pourquoi ils vendent des maillots blancs ?
T'es sûre qu'ils ont vu ?
À peu près sûre.
Bonne chance pour ton examen.
J'attendrais pas ses résultats. Je prendrais des antibiotiques de suite.
Je t'informe que Summer est étudiante.
C'est son troisième jour à l'école de massage.
J'aimerais pouvoir retirer ça.
- Mais tu ne peux pas. - Maman.
Si cette dame a dormi chez M. Ellis, ça signifie qu'ils sont amoureux ?
Il aime certaines parties d'elle, chéri.
Bien. Shanna.
Salut. Désolée pour hier.
- J'ai eu un souci de transparence. - Elles savent.
Que pensais-tu qu'il arriverait avec un maillot blanc ?
Dans le catalogue, le modèle sortait de l'eau, elle était bien
mais elle portait aussi des talons hauts et était sur une moto, alors...
C'est bon.
- D'ailleurs, c'est typique. - Typique ?
Depuis ton divorce, nous avons remarqué les jupes courtes,
- le petit ami de 28 ans. - 28 et demi et on a rompu.
Sa mère me l'a dit. Elle est dans mon groupe à l'église.
Allons-y, les filles.
"Allons-y, les filles" ? C'est quoi, un gang bizarre de mères ?
Depuis quand Shanna est si méchante ?
Cette sorcière médisante est jalouse car t'es un canon de 41 ans
- qui en fait 38. - On était d'accord sur 36.
Je veux pas rester ici pour mon anniversaire.
Tout le monde parle de tout.
Je veux aller là où personne me connaît,
où je pourrais me lâcher sans être jugée.
Et si on allait à Siesta Key ?
Allez ! On pourrait toutes partager une suite,
et faire des plans pour louer des vélos et
des kayaks et des pagaies et jamais faire de tout ça.
Je ne partagerais une suite avec Saloperie ici présente
même avec une lipo gratuite et un petit déj continental.
Idem. Je préfère devenir chauve.
C'est mon anniversaire donc faites ce que je vous dis !
Allez. Une virée en voiture serait pas fun ?
- Fun. - Trop fun.
Soyez convaincantes.
Ton père a convaincu des touristes qu'il est guide de chasse.
Donc il peut pas te garder ce week-end et il a de bonnes chances
- de finir mort dans les bois. - J'ai plus besoin de baby-sitter.
Je me souviens de ce que je faisais à ton âge quand mes parents sortaient.
Je sais où ça mène, d'accord ?
Ma naissance arrive toujours à la fin de tes leçons de morale.
- Ce fut le plus beau jour de ma vie. - C'est bien mon avis.
Je peux le surveiller si tu promets d'arrêter de me harceler
- avec les filles que je ramène. - Je peux pas.
Je pourrais sans doute arrêter genre, trois jours.
Ça marche.
Je me demande combien je peux en faire défiler en trois jours.
J'imagine, genre... sept.
Elles seront très chanceuses.
Donc voici le plan.
Ne viens pas chez moi.
Si la maison brûle, tu peux frapper une fois. Si je réponds pas,
suppose que j'aie mis le feu et je souhaite mourir.
T'es un gamin organisé.
Avec Bobby quand on allait camper une semaine,
on prenait que de l'anti-insecte, des allumettes et un gâteau.
Vous partez pour une nuit, c'est ça ?
Et alors, B-neck ?
- J'ai pris tous nos oreillers. - Super.
Très bien, prêtes les filles ? Virée en voiture !
Bon séjour au Playa Del Roca.
Merci, Trent de Tallahassee.
Vous savez, on fête ici mon 34e anniversaire.
Vous trouvez que c'est une déclaration crédible ?
Vous avez raté 20 $, Trent.
Quelqu'un va croire que j'ai 34 ans, si ça me tue.
On n'avait pas dit 36 ?
À la maison, je me contenterais d'un 36.
Voire un bon 38 ans. Mais ça c'est la Jules Ordinaire.
Ici, je suis Jules Vacances.
Et Jules Vacances est drôle et cinglée,
et elle parle d'elle à la troisième personne comme
un athlète professionnel. Jules Vacances a faim.
Je prends le lit près de la fenêtre !
- Comment es-tu déjà à poil ? - Quoi ?
Je me changeais et j'ai été distraite par le choix du lit.
Bien sûr que c'est ton lit maintenant que t'as mis ton cul puant dessus.
Tu l'as entendue ? Salope, je suis une dame.
Vous savez ce que je veux pour mon anniversaire ? Qu'on s'entende toutes.
Ce week-end, on sera comme Thelma et Louise et Louise.
Elles meurent à la fin du film.
Vous allez finir par être amies.
Playa Del Roca est un endroit magique.
Il y a un lézard mort dans les toilettes !
Bye, Ellie !
Je lui ai donné un nom.
Je la déteste.
Bon sang, c'est pas cool ? Je mange du bacon en bikini.
Prends-moi en photo mangeant du bacon en bikini.
Cambre le dos et bombe ta poitrine.
Et dis... "classie !"
Jules Ordinaire ne ferait jamais ça, mais Jules Vacances dit :
Dis bonjour à Tanya et sa jumelle un peu plus petite Tina.
Tu viens de lui faire ce hochement de tête "Vas-y" ?
- Absolument. - Jules a dit pas de nanas.
- Elle ne le découvrira pas. - Elle découvre toujours.
J'ai gardé Travis une fois quand il avait 12 ans et...
je l'ai peut-être, ou pas, laissé regardé 9 semaines 1/2.
Je ne sais comment, Jules l'a découvert.
Et tout à coup,
elle a fourré ses brownie aux noix de pécan, ce qui est bizarre
car j'y suis allergique et Jules le sait.
Comme si, j'en sais rien, elle essayait de me tuer.
Mais c'est ridicule, non ? Je suis parano.
Cinglé, pas vrai ? C'est ridicule.
Voilà pourquoi on ne traîne pas plus ensemble.
D'accord, dur à cuire.
Sexe quizz.
"Est-il convenable de faire l'amour dans une limo avant votre bal de promo ?"
Carrément pas. J'ai la nausée dans les virages.
Les filles, matez les canons.
On les invite ?
J'ai pris une cabine pour éviter les mecs avec des tatouages de barbelés.
Ceux-là sont mon genre.
Évidemment.
Elle ne réalise pas ce qui est vraiment fun. Tu sais...
être assises toutes seules ici... Ne rien faire.
Tu veux les inviter, hein ?
Mais Jules Vacances, oui. Elle a un mauvais jugement.
Très bien.
C'est pas fun ?
Pas d'incendie ici. À plus.
Ta mère a dit pas de filles. Désolé, jeune fille, tu dois partir.
C'est bon. Je vais chercher mes affaires.
Tu sais ce que c'est ?
Son gloss aromatisé et un T-shirt trop grand pour quand elle est, et je cite,
"fatiguée et câline".
Tu me fais quoi, mec ?
Jules Vacances a pris tous les trucs qu'elle craint de mettre chez elle.
Fille du fermier ou... où est-il ?
Clip de Whitesnake ?
Je choisis ce qu'on va faire, crois-moi, peu importe ce que tu vas porter.
Pourquoi ?
Il n'y a rien de mieux que de boire du champagne topless dans un jacuzzi.
- J'ai pas raison ? - Trop tôt pour le dire.
Allez, Jules. Prends un verre. Tu te détendras.
- Verse du champagne dans ma bouche. - Voilà, ma belle.
Allez, mamie, enlève le haut. Jules est gênée à cause de toi.
- Ouais, enlevez le haut. - Ecrase, mec à nibards.
Je suis pas gênée à cause d'Ellie.
Tu vois le gentil monsieur ici ?
Jim n'a pas sortis ses mains de l'eau depuis qu'il y est.
Et les orteils de quelqu'un sont solidaires avec les miens.
Je crois que je vais retourner à ma chambre.
Avoir les seins à l'air. La belle affaire.
Pourquoi tu gâches tout ?
Si tu avais été coopérative, ça aurait pu être amusant. Tu le sais.
Les trucs fun ne s'articulent pas tous autour du topless.
Et si on compte les points,
tu as gâché la cabine
en l'envahissant avec l'herpès Phi Beta. Pas vrai, mec à nichons ?
Je déteste être près de toi.
Comment peux-tu dire ça ? Tant mieux.
- Snob. - Ordure.
- Salope. - Pute.
Un baiser !
- Au revoir, Travis. - Au revoir, Kylie.
Ce soir devait être le grand soir.
Le sexe doit être une connexion émotionnelle entre deux personnes.
Tu me sors vraiment le discours "Le sexe devrait être spécial" ?
Comment ça peut l'être avec la fille qui a vomi dans ta boîte aux lettres ?
Ou celle qui ne porte pas de chaussures car elle se sent trop "chaussurée" ?
"Chaussurée" ça existe.
Désolé de te décevoir, man, mais ce qui est fait est fait.
C'est pas grave.
Ça n'allait nulle part avec Kylie de toute façon.
Bien sûr que si, mec. Elle avait l'air de t'apprécier.
Ouais, c'est pas ça. C'est juste que...
Je pense ne pas aimer les filles.
Toutes ?
- Joyeux anniversaire. - Merci.
Je voulais te dire que Travis prétend être homo pour se moquer de Grayson.
Je me souviens d'Halloween quand j'avais 11 ans.
Mon ami Eric était déguisé en Superman et j'ai vu ces collants rouges,
je sentais comme...
des papillons, mais des papillons chauds, tu vois ?
J'adore quand Travis fait ça.
Je te rappelle.
Où est cette serveuse bavarde avec notre monnaie ?
Elle doit penser que ces 40 cents de plus étaient un pourboire.
Pourquoi tu es là ? Tu essaies de ruiner mon mariage ?
C'est mon anniversaire. Pourquoi vous êtes là ?
Je devais emmener Shanna dans un endroit sympa à cause d'hier.
Tu es un sujet sensible !
Il y a quelques années...
C'était bizarre. Shanna était toute gentille, d'accord ?
Elle est devenue gentille et puis elle m'a dit "Frank, si je dois mourir,
avec laquelle de mes amies voudrais-tu, tu sais ?"
Tu sais.
- Et tu m'as choisie ? - Oui.
- À quoi tu pensais ? - C'est mon Mojito.
Et là à chaque fois que vous couchez Shanna pense que tu vois mon visage.
Je vois toujours son visage.
Parfois je vois tes jambes.
Tu ne lui as pas dit, non ?
Frank, t'es exaspérant !
Shanna est là.
- Quoi ? Impossible ! - Si, possible.
C'est comme si j'étais un genre d'aimant à garces. Te vexe pas.
Pas de problème. Ça va ?
J'ai commencé à craquer puis la Jules Vacances a emprunté
l'inhalateur d'un étranger et s'est remise sur pieds.
Et j'aurais quand même un anniversaire qui déchire car Frank et Shanna
seront pas là. Frank va l'emmener en ville pour dîner
et vont retourner dans leur chambre regarder un porno.
J'ai dû l'entendre, donc vous aussi. Qui en est ? Dîner et danse c'est parti.
En fait, tu vas dîner qu'avec moi.
Puis, après avoir mis la Reine Rabat-Joie au lit,
- toi et moi on sort pour s'amuser. - Vous êtes sérieuses ?
Allez vous faire voir.
Je ne veux pas entendre ça.
Je vais sortir toute seule. Je vais passer un bon moment.
Vous savez, c'est mon anniversaire, j'ai 34 ans.
Vraiment ?
J'ai 34 ans.
Super.
Garce.
Hé, tout le monde, c'est mon anniversaire !
Et même si mes amis sont connes, la prochaine tournée est pour moi.
- Je prendrai des patates farcies. - Il n'y en a pas.
Vous pouvez m'offrir un verre.
Trent de Tallahassee.
T'es encore plus mignon sans ton uniforme.
- Je suis gay. - Fais avec, Trent.
Allez. J'essaie de nous monter un fantasme là.
Je peux être la Jules Vacances et tu peux être le Trent Hétéro.
J'ai été hétéro pendant 16 ans.
Super. Une heure de plus ça changera rien.
Mon Dieu, j'ai ruiné l'anniversaire de Jules.
- Non, c'est moi. - Oui, tu dois avoir raison.
- Je sais pas pourquoi elle m'adore. - Tu es sa plus grande supportrice.
Tu la pousses toujours à faire des trucs nouveaux. Je fais que la retenir.
Pitié ! Vous avez tout ce passé ensemble.
Vous avez pris et perdu 5 kg pendant son divorce.
Je ferais jamais ça.
J'ai des vergetures en ronflant trop fort.
Tu rends ça si facile de te juger.
Désolée.
C'est bon.
Pendant qu'on attend le retour de Jules, tu crois que c'est bon
- si on boit un peu de champagne ? - Jules le voudrait.
Tu crois qu'elle s'amuse ?
Au fait, t'es fab.
Les hétéros ne disent pas "fab", Trent. Mets de l'ordre dans tes idées.
Ça me fait bizarre qu'on soit les seuls à danser...
Et qu'on porte le même parfum.
- Je vais aller me coucher. - D'accord, c'est bon.
Attends.
Je sais que tu fais semblant mais après on pourrait...
Toujours gay.
Tu es mignon, quand même.
Désolé de t'avoir tout déballé.
Non, c'est bon. Content que tu m'aies choisi pour faire ton coming-out.
Même si on se connaît à peine.
C'est trop effrayant.
Neil Patrick Harris a ouvert la voie mais...
Je sais pas.
Tout va bien se passer.
On t'a déjà dit que ta voix est apaisante ?
Pas aujourd'hui, non.
Tu devrais être dans ta chambre à regarder du porno.
On l'a déjà fait.
C'est encore plus dégueu.
- Tu es nue ? - Un peu.
C'est l'histoire la plus folle.
Je parie. As-tu du respect pour toi-même ?
- Tu parles à lui ou à moi ? - Je vais y aller.
- Bonne nuit, Frank. - Ne lui parle pas.
Tu es pathétique.
Je sais pas de quoi tu es si en colère.
Tu te sens peut-être coincés dans ta propre vie.
C'est peut-être la moustache bizarre de Frank. Je sais pas.
Tu dois arrêter de me provoquer. Tu deviens trop méchante.
Tu penses ne rien avoir fait de mal ?
Je me demande si tout le monde chez nous serait d'accord.
Personne n'aime les ragots, Shanna.
Bien sûr que si.
Tu as raison.
Ils aiment vraiment.
- Je dois faire pipi. - Retiens-toi.
Voilà notre star du jour !
T'es mouillée. Assieds-toi sur son lit !
Qu'est-ce qu'y a maintenant ?
Shanna a été si méchante avec moi.
- Méchante ? - Avec toi ?
C'est Shanna.
On s'en fout.
Tu as fait chier notre amie et on a senti l'envie de répondre.
Voilà le marché.
Si tu racontes encore quelque chose sur Jules à quelqu'un,
Mongo va te mettre la raclée de ta vie.
Sérieux, je me bats tout le temps.
Elle te tiendra par les bras et je te fracasserai
jusqu'à ce que ta gaine soit la seule chose qui tienne ton torse.
Passe une super soirée.
- Profite bien. - Ce fut un plaisir.
- Quoi ? - Ta moustache est stupide.
Je veux divorcer.
Le truc c'est que quand Kylie porte sa tenue de danse de jazz,
je la trouve très jolie, puis c'est...
Je sais pas. C'est quoi ça ? Je suis un monstre ?
Tu n'es pas un monstre. La sexualité est déroutante.
Si ça peut te consoler. Une fois...
chez mon cousin Ben, on parlait d'embrasser des filles.
On avait, je sais plus, 8 ans...
peut-être 12.
Il avait les cheveux longs, comme une fille.
On s'est entraînés à embrasser
l'un avec l'autre... Une fois.
Avec ton cousin Ben ?
C'est une info intéressante.
- Prêt à aller voir le film ? - Ouais, c'est parti.
Je t'avais dit de pas me faire chier.
Si ça peut te consoler, j'ai dû l'accompagner à deux gay pride.
Merci pour les pantalons XL de la boutique cadeaux.
Grosses !
C'était les meilleurs 800 $ que j'ai dépensé.
- Tu me fais rire. - Tu viens de lui dire un truc gentil.
Quand t'étais partie, on a parlé et
- on s'est un peu liées. - Vraiment ?
Tu savais que quand on était petites, on avait chacune un cheval ?
Oui.
Pourquoi j'ai pas utilisé ça avant ? Toutes les personnes à chevaux s'aiment.
Parfois il faut qu'une nuit merdique
pour que deux personnes réalisent à quel point elles sont proches.
Copine.
- C'est faux ! - Je t'avais dit qu'elle y croirait pas.
J'ai essayé, mais c'est mort. Elle a appelé son cheval Limp Bizkit !
Parce qu'il déchirait !
- Il déchirait. - Ça va toujours
- se passer comme ça entre mes amies ? - C'est ça.
Peu importe. On te soutiendra toujours.
On bottera des fesses pour toi.
Merci.
- Service d'étage. - Donnez-moi les chocolats.
Vous savez qu'aujourd'hui j'ai 34 ans ?
Joyeux anniversaire.
C'était le meilleur anniversaire... de toute ma vie !
Vous savez pourquoi on est là aujourd'hui.
Travis a eu certaines
infos sur toi Grayson que tu préfères garder privées.
Travis est enclin à garder ladite info secrète pour l'éternité
pour la modique somme de 50 dollars américains.
Comment savoir s'il ne l'a pas déjà dit à des gens ?
Je l'ai supplié toute la matinée de me le dire, j'ai rien eu.
D'accord.
Ça a été un plaisir.
Mec, ton cousin ? C'est pas gay, ça ?
Yo, Trav, attends !