Arrête de te triturer les pieds.
Tu fais ça juste sous mon nez.
Quoi ?
Ce n'est rien comparé à ce qui se passe sur cette plage en ce moment.
Ces deux-là font l'amour devant tout le monde.
Et les parents de ce petit ne trouvent pas utile de lui mettre un maillot
- alors qu'il a environ 14 ans. - Je hais les Européens.
Dire que je vais avoir 41 ans samedi.
Je suis dans la quarantaine.
On va jouer à un jeu. Je vais dire des nombres,
arrêtez-moi quand vous pensez que c'est l'âge que je fais.
Prêtes ?
34. 35. 36.
36 ? 36.
C'est idiot, ce jeu. Je ne veux plus jouer.
Souris. Je t'invite dans un restau français pour ton anniversaire.
Et une fois que tu auras mis mamie au lit,
toi et moi, on ira danser à l'Oasis.
Mais ne porte pas de rouge. Ils ont un petit problème de gangs.
Ça m'énerve de devoir faire des projets séparés avec chacune de vous.
Je vais me baigner.
Frank, Shanna, salut ! Ça fait un bail.
Oui, très longtemps.
Bon, à un de ces jours.
Quand Bobby et moi étions mariés, on était bons copains avec les Miller.
Ils étaient super bizarres là. Tu crois que c'est à cause du divorce ?
Possible.
Ou alors c'est parce que ton maillot est mouillé et transparent,
et qu'on voit tes tétons en détail.
Pourquoi vendent-ils des maillots de bain blancs ?
Tu es sûre qu'ils ont remarqué ?
Assez, oui.
Bonne chance pour l'examen.
N'attends pas le résultat des examens. Prends des antibiotiques maintenant.
Je te ferai savoir que Summer est étudiante.
C'est son troisième jour à l'école de massage.
- J'aurais mieux fait de me taire. - Trop tard.
Maman, si cette fille a dormi chez M. Ellis,
ça veut dire qu'ils sont amoureux ?
Il est amoureux de certaines parties d'elle, chéri.
Ah, très bien. Shanna, bonjour.
Désolée pour hier.
- J'ai eu un petit incident de maillot. - Elles savent.
Que t'imaginais-tu en achetant un maillot de bain blanc ?
Dans le catalogue, le mannequin sortait de l'eau et on ne voyait rien.
C'est vrai qu'elle portait des talons hauts et qu'elle était sur une moto...
Ce n'est rien, Jules.
- De toute façon, c'est typique. - Typique ?
Depuis ton divorce, on a remarqué les robes courtes,
- ton petit copain de 28 ans. - 28 ans et demi.
Et on vient de rompre.
Sa mère me l'a dit. On est dans la même paroisse.
- Allons-y, les filles. - "Allons-y, les filles" ?
C'est la bande des mamans aigries ou quoi ?
Depuis quand Shanna est si méchante ?
Cette vieille peau est jalouse
parce que tu es une bombe de 41 ans à qui on en donnerait 38.
Je croyais qu'on avait dit 36.
Je ne veux pas rester dans ce bled pour mon anniversaire.
Tout le monde commente la vie de tout le monde.
Je veux aller là où personne ne sait qui je suis
pour me laisser aller sans être jugée.
Et la nouvelle station balnéaire à Siesta Key ?
Allez, on pourra partager une suite
et faire les projets de louer des vélos,
des kayaks et des planches, et ne rien faire de ce qu'on a dit.
Je ne partagerai pas une suite avec Miss Trampolina
même s'ils offraient une liposuccion avec le petit-déjeuner !
Moi non plus. Je préférerais être chauve.
C'est mon anniversaire, alors prenez sur vous.
Allez, on va bien s'amuser !
- Génial. - Super.
Faites un petit effort.
- Génial ! - Super !
Ton père a convaincu un touriste qu'il était guide de chasse.
Non seulement il ne peut pas te prendre ce week-end,
mais il y a de fortes chances qu'on le retrouve mort dans les bois.
J'ai 18 ans. Je n'ai pas besoin de baby-sitter.
J'ai eu ton âge. Je sais ce que je faisais quand mes parents s'en allaient.
Je sais où tu veux en venir.
Tes conseils de prudence se terminent toujours par le jour de ton accouchement.
- Le plus beau jour de ma vie. - Et comment.
Je peux surveiller ton fils
si tu me promets d'arrêter de me harceler à propos des filles que je ramène.
Je ne peux pas.
Mais je pourrais arrêter pendant trois jours.
Marché conclu !
Je me demande combien de filles je peux me faire en trois jours.
Je dirais... sept.
Elles en ont de la chance.
Voilà le plan :
tu ne mettras pas les pieds chez moi.
Si la maison prend feu, frappe une fois.
Si je ne réponds pas, c'est que c'est moi qui ai mis le feu, et je veux mourir brûlé.
Tu es un gamin marrant.
Quand Bobby et moi sommes partis camper une semaine,
on n'a pris que de l'anti-moustiques, des allumettes et du gâteau.
Vous ne partez qu'une nuit, c'est ça ?
Où veux-tu en venir, Col en V ?
- J'ai pris tous les oreillers. - Super.
Prêtes, les filles ?
On part en virée !
Bon séjour à Playa del Roca.
Merci, Trent de Tallahassee.
On est venues célébrer mon 34e anniversaire.
Vous trouvez ça plausible ?
Vous auriez pu vous faire 20 $, Trent.
Quelqu'un va croire que j'ai 34 ans, même si je dois en crever.
Je croyais qu'on avait dit 36.
À la maison, je me satisferais de 36, voire même 38.
Mais ça, c'est Jules Quotidien. Ici, je suis Jules Vacances.
Jules Vacances, elle est marrante, givrée,
et elle parle d'elle-même à la troisième personne comme un athlète professionnel.
Jules Vacances a faim.
Je prends le lit près de la fenêtre !
- Tu es déjà à poil ? - Quoi ?
Je me changeais et j'ai été distraite par le choix du lit.
C'est ton lit maintenant que tu y as mis ton odeur de catin.
Jules, tu as entendu ça ? Je suis classe, grognasse.
Vous savez ce que je veux pour mon anniversaire ? Que vous vous entendiez.
Ce week-end, je veux qu'on soit comme Thelma et Louise, et Louise.
Tu sais, elles meurent à la fin du film.
Cette fois, elles vont devenir copines.
Playa del Roca est un lieu magique.
Il y a un lézard mort dans les toilettes.
Au revoir, Ellie.
Je viens de le baptiser.
Je la déteste.
C'est super, non ?
Je mange du bacon en bikini.
Prends une photo de moi mangeant du bacon en bikini.
Cambre-toi et fais ressortir ta poitrine.
Et dis : "La classe !"
Jules Quotidien ne ferait jamais ça, mais Jules Vacances dit :
"Faites coucou à Tanya et sa sœur jumelle un peu plus petite, Tina."
Tu lui as fait un signe d'encouragement ?
- Oui. - Jules ne veut pas de filles à la maison.
- Elle n'en saura rien. - Jules sait toujours tout.
J'ai gardé Travis une fois quand il avait 12 ans,
et il est possible que je l'aie laissé regarder 9 semaines 1/2.
J'ignore comment, mais Jules l'a su.
Et tout à coup, elle a mis des noix de pécan dans ses brownies.
C'est étrange, car je suis allergique aux pécans, et Jules le sait.
C'était comme si... elle essayait de me tuer.
Mais c'est idiot, non ? Je dois être parano.
C'est ridicule, non ?
C'est pour ça qu'on ne se fréquente pas plus.
D'accord, le gros dur.
Un quiz sur le sexe.
"Peut-on s'envoyer en l'air dans la limousine avant le bal de promo ?"
Un non catégorique. J'ai des nausées quand je ne vois pas la route.
Les filles, regardez la marchandise.
On les invite ?
J'ai loué un bungalow pour éviter les mecs avec des tatouages de barbelés.
Tout à fait mon genre.
Évidemment.
Elle ne réalise pas que c'est ça, la vraie vie.
Tu sais, rester assises là, toutes seules,
à ne rien faire.
Tu as envie de les inviter, c'est ça ?
Mais Jules Vacances, si. Elle a un mauvais jugement.
D'accord !
C'est sympa, non ?
Y a pas le feu. Salut.
Ta mère a dit, pas de filles. Désolé, mademoiselle, il faut y aller.
Ça ne fait rien. Je vais chercher mes affaires.
Tu sais ce que c'est, ses affaires ?
Un gloss aromatisé et un t-shirt trop grand qu'elle porte quand elle se sent,
et je cite : "Fatiguée et câline."
Qu'est-ce que tu me fais ?
Jules Vacances a apporté tous les trucs que Jules Quotidien ne met jamais.
Alors, fille de fermière ou bien...
Où je l'ai mis ? Star sexy d'un clip des Whitesnake.
C'est moi qui choisis ce qu'on va faire.
Et crois-moi, peu importe ce que tu mets.
Pourquoi ?
Il n'y a rien de mieux que de boire du champagne seins nus dans un jacuzzi.
- Pas vrai ? - Je ne sais pas encore.
Allez, Jules, bois un coup. Détends-toi.
Ellie, verse-moi du champagne dans la bouche.
Tiens, chérie.
Allez, mamie, enlève le haut, Jules n'est pas à l'aise par ta faute.
- Oui, enlevez le haut. - Je ne t'ai pas sonné, Bibendum.
Laurie, ce n'est pas Ellie qui me met mal à l'aise...
Tu vois le charmant monsieur, là...
Jim.
Jim n'a pas sorti ses mains de l'eau depuis qu'il est dedans.
Et je sens des doigts de pied s'entremêler avec les miens.
Je vais retourner dans ma chambre.
Une petite séance en monokini, et alors ?
Pourquoi tu gâches toujours tout ?
Si tu avais joué le jeu, on se serait bien amusées.
On peut s'amuser sans se déshabiller.
Et si on tient les comptes,
c'est toi qui as tout gâché en invitant des types couverts d'herpès au bungalow.
Hein, Bibendum ?
Je ne te supporte plus.
Comment peux-tu dire ça ? Tant mieux.
- Snob. Traînée ! - Ordure. Catin !
Un bisou !
- Au revoir, Travis. - Au revoir, Kylie.
Ça allait être mon grand soir.
Le sexe, c'est censé être un rapport émotionnel entre deux personnes...
Es-tu bien placé pour me faire ce genre de discours ?
Quel était ton rapport émotionnel avec la fille qui a vomi dans ta boîte à lettres ?
Ou avec celle qui disait : "Je ne mets pas de chaussures, je me sens trop chaussée."
Chaussée est un mot.
Désolé de te faire ça,
mais ce qui est fait... est fait.
Ce n'est pas grave.
Ça n'aurait mené nulle part avec Kylie de toute façon.
Au contraire, elle avait l'air plutôt accro.
Ce n'est pas ça, c'est juste que...
Je ne suis pas sûr d'aimer les filles.
Toutes les filles ?
- Andy ? - Salut, Jules, bon anniversaire.
- Merci. - Je voulais te faire savoir
que Travis fait semblant d'être gay pour faire marcher Grayson.
Je me rappelle Halloween, quand j'avais 11 ans.
Mon copain Eric était déguisé en Superman,
et quand je l'ai vu en collants rouges...
Ça m'a fait un truc bizarre, comme des papillons...
mais des papillons tout chauds, tu vois ?
J'adore quand Travis fait ça.
Oh non ! Je te rappelle.
Où est cette imbécile de serveuse avec notre monnaie ?
Elle a dû croire que les 40 cents restants étaient son pourboire.
- Frank ! - Jules. Qu'est-ce que tu fais là ?
Tu essaies de gâcher mon mariage ?
C'est mon anniversaire. Et toi, que fais-tu là ?
J'ai dû amener Shanna dans un endroit sympa à cause d'hier.
Tu es un sujet très délicat.
Écoute, il y a deux ans, il y a eu un truc bizarre.
Shanna est devenue toute gentille.
Toute câline, elle me demande : "Frank, si je devais mourir,
laquelle de mes copines tu..."
Tu vois.
Et tu m'as choisie ?
- Qu'est-ce qui t'a pris ? - C'est mon mojito.
À chaque fois que tu couches avec elle, Shanna croit que tu vois mon visage.
Non ! C'est son visage que je vois.
Je vois parfois tes jambes.
Tu ne lui as pas dit ça, j'espère ?
Frank, tu me tues.
- Shanna est ici. - Quoi ? Ce n'est pas vrai !
Si. Je dois attirer les emmerdeuses comme un aimant.
- Sans vous vexer. - Non, ça va. Et alors ?
J'ai failli craquer,
et puis Jules Vacances a emprunté l'inhalateur d'un inconnu
et repris du poil de la bête ! Je vais passer un super anniversaire
parce que Frank et Shanna ne seront pas là ce soir.
Frank va l'emmener dîner en ville,
et après, ils regarderont du porno dans leur chambre.
Je sais. J'ai dû l'entendre, alors vous aussi.
Alors, dîner, danse, qui vient ?
En fait, tu vas dîner seule avec moi.
Et quand tu auras mis la rabat-joie au lit,
toi et moi, on ira s'amuser pour de bon.
Vous êtes sérieuses ?
Eh bien, allez vous faire voir !
- Jules, on s'est dit que peut-être... - Non, je ne veux pas le savoir !
Je vais sortir toute seule et m'éclater.
C'est mon anniversaire. J'ai 34 ans.
Vraiment ?
- J'ai 34 ans aussi. - Super.
Garce.
Hé, tout le monde, c'est mon anniversaire !
Même si mes copines sont nulles, j'offre la prochaine tournée !
- Alors je veux bien des amuse-gueules. - Il n'y en a pas.
Vous pouvez m'offrir un verre.
Trent de Tallahassee.
Vous êtes encore plus mignon sans uniforme.
- Je suis gay. - Faites semblant, Trent.
J'essaie de m'imaginer un truc sympa.
Si je peux être Jules Vacances, vous pouvez être Hétéro Trent.
- J'ai été Hétéro Trent pendant 16 ans. - Super. Une heure de plus, ce n'est rien.
C'est affreux, j'ai gâché l'anniversaire de Jules.
- Non, c'est ma faute. - Oui, probablement.
- Je ne sais pas pourquoi elle m'aime bien. - Tu sais la soutenir.
Tu la pousses à faire des trucs nouveaux. Moi, je l'en empêche.
Arrête. Vous avez un passé toutes les deux.
Tu as pris et reperdu 5 kilos avec elle pendant son divorce.
Je n'aurais jamais fait ça.
J'attrape des vergetures en ronflant.
Tu fais tout pour te faire mal juger !
- Désolée. - Ce n'est rien.
En attendant que Jules revienne,
on pourrait boire un peu de champagne.
C'est ce que Jules voudrait.
Tu crois qu'elle s'amuse ?
Vous êtes fabuleuse, au fait.
Les hétéros ne disent jamais "fabuleuse". Reprenez-vous.
C'est bizarre qu'on soit les seuls à danser.
Et qu'on porte le même parfum.
- Je vais monter me coucher. - Non, attendez.
Je sais que vous faites semblant, mais peut-être qu'on pourrait...
Toujours gay.
Bon. Mais vous êtes mignon.
Je suis désolé de t'accabler avec ça.
Ce n'est rien. Je suis content que tu m'aies choisi pour en parler,
même si on se connaît à peine.
C'est terrifiant.
Neil Patrick Harris nous a ouvert le chemin, mais...
- Je n'en sais rien. - Travis, ça va aller.
On t'a déjà dit que tu as une voix très envoûtante ?
Pas aujourd'hui, non.
- Frank ! - Jules.
Tu es censé être dans ta chambre à regarder du porno !
- C'est déjà fait. - C'est encore plus dégueu.
- Tu es toute nue ? - Un peu.
Shanna !
Tu ne me croiras jamais...
J'imagine. N'as-tu aucun amour-propre ?
Tu lui parles à lui ou à moi ?
Je remonte.
- Bonsoir, Frank. - Ne lui parle pas.
Tu es pitoyable.
J'ignore pourquoi tu es si en colère, Shanna.
Peut-être que tu te sens en prison dans ta vie.
Ou c'est la nouvelle moustache de Frank. Je n'en sais rien.
Mais arrête de t'en prendre à moi. C'est vraiment méchant.
Tu ne penses pas avoir fait quoi que ce soit de mal ?
Je me demande si nos amies seront d'accord.
- Personne n'aime les potins. - Au contraire.
Tu as raison.
- Je dois pisser. - Retiens-toi.
Te voilà !
Tu es mouillée, mets-toi sur son lit.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Shanna a été méchante avec moi.
- Méchante ? - Avec toi ?
- Shauna... - C'est Shanna.
Rien à battre.
Tu cherches des noises à notre copine et c'est notre rôle de la défendre.
Voilà le topo.
Si tu dis quoi que ce soit de mal sur Jules à qui que ce soit,
Mongo, ici présente, se fera un plaisir de te casser la gueule.
Sérieux, j'adore la bagarre.
Elle te tiendra les bras, et moi, je te frapperai
jusqu'à ce que ta gaine soit la seule chose qui te maintienne encore entière.
- Excellente soirée à toi. - Oui, vraiment.
Profite, Shauna.
- Quoi ? - Ta moustache est ridicule.
Je veux qu'on divorce.
Parfois quand Kylie porte son justaucorps de danse,
je la trouve jolie, mais ensuite...
Je ne sais pas... Suis-je anormal, Grayson ?
Mais non. La sexualité, c'est difficile.
Si ça peut te rassurer...
Une fois, chez mon cousin Ben,
on parlait d'embrasser les filles...
On devait avoir huit ans. Ou 12.
On avait les cheveux longs, comme des filles.
Et on s'est entraînés à s'embrasser... ensemble.
Une fois.
Avec ton cousin Ben ?
Très intéressant.
- On va toujours au cinéma ? - Oui, allons-y.
Je t'avais dit de ne pas te mêler de ma vie.
Si ça peut te consoler,
il m'a fait défiler à deux parades gay avec lui.
Merci de nous avoir pris des pantalons pour boudins !
Boudins !
800 dollars très bien dépensés.
Tu me fais marrer.
Attends, tu viens de lui dire un truc gentil.
Pendant ton absence, on a discuté et...
- Ça va mieux entre nous. - C'est vrai ?
Savais-tu qu'on avait toutes les deux des chevaux, petites ?
Oui ! Pourquoi je n'y ai pas pensé plus tôt ?
Tous les amateurs d'équitation s'entendent entre eux !
Parfois, il suffit d'une soirée ratée
pour que deux personnes se rendent compte qu'elles s'apprécient.
Ma chérie.
Ça sonne faux.
Je t'avais dit qu'elle ne marcherait pas.
Jules, j'ai essayé, mais elle a appelé son cheval Braquemart.
- Parce qu'il se braquait. - "Il se braquait."
Ce sera toujours comme ça entre mes deux meilleures amies ?
- Eh oui. - Exact.
Bon...
Peu importe, on sera toujours là pour te soutenir.
Et casser la gueule à ceux qui te cherchent des noises.
- On vous prépare les lits ? - Donnez les chocolats.
- C'est mon 34e anniversaire. - Bon anniversaire.
Super anniversaire !
34 ans, 34 ans, 34 ans...
Vous savez pourquoi nous sommes là.
Travis a obtenu des renseignements intéressants à ton sujet, Grayson,
que tu préférerais garder privés.
Travis est d'accord pour taire éternellement la dite information,
en échange de 50 dollars américains.
Comment savoir s'il ne l'a pas déjà raconté à tout le monde ?
Je l'ai supplié toute la matinée, en vain.
Bon.
Ça a été un plaisir.
Vieux, ton cousin ? C'est trop gay !
Trav ! Attends-moi !