Trad, Lecture, Relecture et Resync by Vivanadal et Adamas Pour Vous...
The Jeff Dunham Show Saison 1 Episode 7
Bonsoir, infidèles
Veuillez applaudir
tel les infidèles, singes sans-ami que vous êtes
votre hôte: Jeff Dunham.
Merci.
Merci beaucoup.
Merci.
C'est génial.
Vous êtes géniaux.
Vraiment merci.
Non, c'est bon, arrêtez.
Mais bon, le silence complet serait bizarre et triste.
Mesdames et messieurs, on voulait commencer
directement, donc veuillez accueillir
Le seul mec à s'être viré des Scouts
pour avoir bu de la bière, mon pote, Bubba J.
Comment ça va ce soir Bubba J ?
Ben, plus bourré que d'habitude
mais aussi bourré que je voudrais l'être.
Bubba j, tu connais la chanson des Eagles
qui dit : " Certains boivent pour se souvenir et certains pour oublier ".
- Ouais -Et toi, tu bois pour quoi ?
Je savais pas que les aigles pouvaient chanter.
Bon, Quoi de neuf ?
Ben, je crois qu'il me faut une bière.
Attends, tu viens pas d'en prendre une en coulisses ?
mais c'était il y a plus d'une minute.
Et j'ai cette sensation
bizarre à nouveau - Quoi ? Un mal-de-tête ?
Non, pire - Quoi ?
Sobre !
Bubba j, T'as déjà entendu parler du programme en 12 étapes ?
La country ça craint !
Ok...
C'est presque aussi bidon que le poker pour joueurs de Hockey.
Du poker pour joueurs de Hockey ?
C'est ce que ma mère dit de mon père.
Bubba J , tu te souviens quand t'étais en cure ?
Ouais, c'est mon bar préféré à Las Vegas
Non, pas celui-lÃ
Celui-lÃ .
Bonjour messieurs.
Félicitations, Bubba J. C'est un grand pas
Oh, Merci Dr. Drew
Est-ce que tu sais ce que je fais ici ?
Vous allez faire de moi un vrai poivrot.
Combien de bières buvait vous en moyenne ?
Toutes !
Avez vous déjà eu des absences, quand vous ne vous rappelez pas de ce que vous avez fait ?
Là ! Ça en était une !
Et puis quand vous vous êtes présenté...
C'en était une autre.
Jeff, vous êtes ici pour aider Bubba J ?
Ouais, Il y a eu quelques frayeurs dernièrement.
Est-ce qu'il y a eu des conséquences d'ordre légal dû à l'alcool?
Oui. La plus grande conséquence est mon mariage.
Vous considérez vous comme un alcoolique ?
seulement quand je me regarde dans le miroir !
Est-ce que Der c'est votre prénom ?
Non.
C'est ce qui est écrit
sur votre plaque. Il est écrit "Der Drew".
Avez-vous consommé une des choses suivantes la semaine passée ?
Alcool ?
Ouais, j'ai pris une bière.
OK. De la cocaïne ?
La seule chose que je veux dans mon nez, c'est de la bière quand je me marre.
Avez-vous déjà fait une attaque ?
Ma femme m'en donne à chaque anniversaire.
Ma préférée.
Maintenant, je vais vérifier vos bagages.
Je dois être clean.
Voilà une des choses que nous n'avons pas ici
le bain de bouche,
parce que ça contient de l'alcool.
Je bois ça seulement pour donner meilleur goût à mes rots.
On y trouve aussi deux packs de 6.
Ouais.
Mais à quoi pensiez-vous Bubba J ?
Ben, c'est pour le petit-déj.
Je suppose que ça veut dire que je ne peux pas utiliser mon fût .
Bubba J a apporté une tonne
de contrefaçons qui en soit n'est pas inhabituel.
Mais la quantité et les moyens sont extraordinaires.
Est-ce que quelqu'un aurait un décapsuleur ?
Hey, Der, c'est quand l'Happy Hour ?
Peanut, merci beaucoup de venir apporter ton soutien à Bubba J.
Qu'est-ce que je dois faire pour me retrouver dans ce centre pour célébrités ?
Ramasser un travesti ? Tuer un clochard ?
Ou alors je me la joue Lindsay Lohan et je fais la lesbienne pendant quelques mois.
Calmez vous.
Aidons Bubba.
- Ok - Gardez la tête froide.
Vous avez du Manugel ?
Eh bien, c'est une intervention dans le traitement, Bubba,
Ou nous réunissons des personnes importantes dans ta vie
pour aider à supporter ton traitement.
Malheureusement, les résultats n'ont pas répondu à nos attentes.
- Jeff est ici . - Jeff est ici .
Je suis là pour Bubba J.
J'ai entendu dire qu'on t'a écrit des lettres.
Oui, je vais les lire Doc, Ok ?
Cher Bubba J,
Tu es hilarant quand tu es bourré.
Change rien, mon pote.
Je t'aime, maman.
Ok.
Cher Bubba J,
Tu te souviens la fois ou on a bu par un entonnoir
On avait commencé sur le toit, et tu es tombé.
C'était trop fort.
On espère que tu t'es est remis.
Ton épouse/cousine qui t'aime.
Il y a des chances qu'elle
vienne participer au traitement ?
- Non - C'est la dernière.
Cher Bubba J,
Je suis chez moi en train de savourer une bière bien fraîche.
Oh mon dieu, comme c'est bon.
C'est bon, frais et plein de bulles.
Est-ce que ça t'aide ? Walter.
Espèce d'enfoiré.
Alors, comment s'en sort-il ?
Il s'en sort vraiment bien.
Il n'a pas rechuté, il s'implique activement dans le programme.
Il a bien récupéré, il fait tout ce qu'on lui demande.
On parle bien de Bubba J ?
Jeff, je vais vous dire quelque chose,
Bubba J est comme une sorte de gourou.
Je pense que j'en ai plus appris de lui que lui de moi.
C'est... c'est génial.
Comment ça va Bubba J ?
Plutôt bien, Jeff.
Cet établissement est génial.
Je ne me suis jamais autant éclaté sans armes.
Merci Der !
De rien Bubba J.
C'était une bonne expérience.
Bonne chance.
Et celle là c'est pour la désintox !
Bubba J, Qu'est ce que tu fous ?
Tu m'as manqué ma vieille amie.
Bubba J, j'en sais rien...
C'est marrant d'arrêter de boire, parce qu'après
tu peux recommencer.
C'est comme Noël mais en mieux.
" Voilà le Père-Noël avec ces canettes de bière...
on est maintenant déguisé en gay
j'ai dit: Gay"
Fin.
"C'est l'heure du conseil relationnel de Walter"
Ça me gonfle déjà.
Quel est votre foutu problème ?
J'ai l'impression que des fois dans notre relation,
quand je parle, je parle à un mur.
Comme s'il ne m'entendait pas.
" C'était le conseil relationnel de Walter"
Putain de merde.
Ici Walter
Si vous voulez me voir me ridiculisez
pour le bien de ma femme, ne zappez pas.
Mais aussi Achmed qui essaie d'embaucher
Et moi qui je croyais que Dunham était le roi de la merde.
"Et maintenant, Achmed le terroriste mort, fait un bide."
Hey Jake, qu'est ce que tu vas faire avec tes macaronis ?
- De l'herbe. - De l'herbe.
Oh, il fait de l'herbe.
Qu'est ce que tu fais ? C'est juste là.
C'est quoi ?
Des nuds de macaroni.
Eh Merde.
C'était "Achmed le terroriste mort, fait un bide."
Alors, Comment ça va ce soir Walter ?
Regarde-moi !
Est-ce que tu apprécies l'émission de ce soir ?
Ouais, ça va.
Ma femme pense que cette émission est géniale.
- Sérieux ? - Ouais.
Et maintenant que je suis connu et tout,
Elle me la joue romantique et affectueuse.
C'est un putain de cauchemar !
Comment va ta vie amoureuse ?
Le sexe ?
J'ai des toiles d'araignées dans l'entrejambe.
Sérieux, à mon âge, quel type de lingerie
suis-je supposer acheter à ma femme ?
Est-ce qu'on fait des tangas avec des grosses culottes ?
Qu'est-ce qu'en pense ta femme quand tu parles comme ça ?
On s'en fout.
Pourquoi ? Je me suis déjà excusé pour ça.
C'est vrai ?
Et maintenant : " Les excuses hebdomadaires de Walter à sa femme par avance."
Bonjour "ma chérie"
C'est Walter, ton adorable et dévoué époux
qui s'excuse une fois de plus
pour toutes les choses horribles et insensées
que je vais dire et faire au cours de la semaine.
Quand tu commences à me raconter ta journée,
Je compte les secondes jusqu'à ce que tu te taises et je m'en excuse.
Je suis désolé de me moquer de toi quand tu sors de la douche.
j'étais en train de penser à une vieille blague : Toi !
Je m'excuse pour les 2 pancakes que je vais prendre au petit-déj
pour me les coller sur le torse et t'imiter pendant une heure.
Je m'excuse pour tout ce qui suit:
Oublier ton nom, Vendre ton chien sans te le demander, Te dire que le lait n'avait pas fermenté.
T'appeler Queen Kong, Te mettre du beurre dans ta mallette.
Me marrer quand tu tombes, Dire de ta meilleure amie que c'est une pute.
Ok, mon amour, c'est tout pour cette semaine.
Au revoir, mon amour.
Bonne nuit, et passe au-dessus de tout ça.
On la garde ?
Génial. Arrêtez la musique.
Et maintenant, je vomis où ?
Bonsoir, C'est Achmed.
A suivre : Je recrute des américains
pour tenter de faire exploser l'Amérique.
Et Walter engueule un chauve qui parle comme un leprechaun.
Comment ça va Achmed ?
Et bien, bonsoir, infidèles.
Tu sais, Achmed, j'ai remarqué
que tu étais de bonne humeur dernièrement.
- Oui. - Et pourquoi ?
Je viens de finir de consulter le site de la Sécurité Nationale.
Ouais.
Je suis dans la liste des " interdits de vol".
Finalement, est-ce je peux avoir un peu de...
Non ? Alors un ... ?
Merci.
Achmed en quoi est-ce une bonne chose d'être sur la liste des "interdits de vol" ?
C'est comme le concours Miss Amérique pour les terroristes.
Mais sans l'épilation du maillot
et les faux seins.
C'est triste qu'un mort
fasse plus rire que toi.
Tu sais ce que devrait être ton slogan ?
- Quoi ? - " Je te fais chier ! "
Tu sais , c'est mon boulot.
- Sérieusement ? - Ouais.
T'as besoin d'un vrai travail.
Ou est-ce que tu veux que je trouve ça ?
C'est marrant que tu poses cette question.
Vous savez, ce n'est pas facile
d'être le seul kamikaze en Amérique.
Je ne peux tuer que si peu tout seul.
donc, j'ai besoin d'aide.
et donc, ou se trouve le meilleur endroit pour trouver des futurs terroristes.
La chambre des métiers !
Pour m'assister, j'ai contacté une assistante dans la liste de Craig
Je m'appelle Amber, et je suis ici en tant qu'assistante d'Achmed.
Avant de commencer, quelques principes de base.
Cette relation est strictement professionnelle.
Je sens déjà beaucoup de tension sexuelle.
Et je crois qu'il faudrait couper court.
Bienvenue, Monsieur.
Vous avez une grande opportunité de devenir un terroriste.
Bonjour. Bienvenue.
C'est un plaisir.
Cette jeune femme se demande
si on doit faire sauter des trucs. Si on doit faire sauter des trucs ?
Bien sûr qu'on doit faire sauter des trucs. C'est ce dont il est question.
Hey, reviens, reviens.
Ce stand ne fait pas assez de bruit.
Amber, et si vous montriez
un sein à ces personnes ?
c'est le singulier de seins.
- Non je ne vais pas faire ça. - Vous savez ce qu'est un sein. Pas vrai ?
- Fils de flingue.
Pourquoi personne ne s'arrête ?
J'ai des ballons.
J'ai une vierge.
Qu'est-ce que ce mec fait que nous ne faisons pas ?
Son stand est plein de monde.
Hey, Shrek,
C'est quoi ton secret ?
Tu dois améliorer un peu ta présentation.
Je ne vois pas ou tu veux en venir avec le rocher ?
C'est pas un rocher, c'est une grotte. JE TE TUE !
Tu dois te concentrer sur les qualités
que les gens veulent entendre en arrivant.
Je veux dire, franchement, tuer des gens
n'est probablement pas dans le top 10
Je commence à te comprendre.
Est-ce que ton boulot est difficile Ron Blodgett ?
C'est un travail difficile.
C'est pour ça que t'as perdu tes cheveux ?
On a besoin d'un changement de stand comme hier.
Mon stand devait être plus professionnel.
Donc j'ai fait quelques changements.
Bienvenue, je suis le président des entreprises ETA.
" Entreprise Terroriste d'Achmed "
Pouvez-vous amener ces personnes pour un entretien ?
Il est écrit que " vous tapez 100 mots/minute"
Comment vous vous débrouillez avec l'Anthrax ?
Pas très bien.
- Avez-vous peur de voler ? - Non.
- De vous crasher ? - Un peu.
Un peu, c'est bien, un bon point, c'est pas mal.
8+8 ?
Pardon ?
Il est écrit Ronnie qui vous avez
de l'expérience dans le marketing.
Est-ce que vous avez de l'expérience
dans le fait de coucher avec de vierges ?
Depuis combien de temps, détestez vous les juifs ?
3 ans.
C'est très bien .
Il m'a demandé si j'avais déjà fait l'amour avec des vierges.
Si je me souviens bien, c'est ce qu'il m'a demandé.
J'ai dit, non .
Voudriez-vous nous rejoindre maintenant ?
Tout ce que vous avez à faire c'est de vous vider de votre sang dans cette coupe
et le boire, à ce moment là, vous serez un terroriste.
- Marché conclu ? - Non.
- Non.
Après avoir rencontré Achmed, je dirais que c'est un trou duc...
Ce n'est pas un pique-nique afin de vendre le terrorisme contre L'Amérique.
Je ne suis pas n'importe qui !
Je crois que c'est de ta faute, Vierge Amber.
Ça ne marche pas. Tu arrêtes.
Je suis désolé mais tu dois partir.
Tu es virée.
Rembarque tes petits seins et casse-toi !
Ça ne marche pas.
Je suis désolé.
Au revoir C'est mieux ainsi.
A partir d'aujourd'hui, je n'accepterai plus jamais un travail qui vient de la liste de Craig.
Elle me manque déjà.
Amber !
Amber ?
Amber...
Je suis désolé.
Tu veux bien revenir à mes côtés ?
Allez me chercher un café !
C'est l'heure de : "Peanut retrouve une de ses ex."
Salut Peanut.
Salut.
Je m'excuse de n'avoir répondu à tes appels.
Quoi de neuf ?
Il n'a rien en commun avec moi.
Papa !
C'était : " Peanut retrouve une de ses ex"
Et maintenant mes chéries c'est l'heure de : " Sweet Daddy D écoute de la musique de blanc."
C'était : "Sweet Daddy D écoute de la musique de blanc."
Comment ça va Walter ?
Qu'est-ce qui t'énerve à présent ?
Il faut absolument une raison ?
Tu marque un point.
J'ai dû acheté un nouveau portable à ma femme.
Et alors ?
- Je déteste les portables . - Et les bippers ?
Les Bippers ?
- Tu as un bipper ? - Non .
Si quelqu'un en a un ici, qu'il... dégage !
- Arrête Walter. - Sérieusement, allez vendre de la drogue
comme dans les années 80, car c'est de la que vous venez.
Alors, c'est quoi le problème avec le portable de ta femme ?
C'est un de ces " Smartphones".
S'il est si intelligent, pourquoi ne lui fait-il pas fermer sa gueule ?
Qu'est-ce qu'elle a comme forfait ?
Il s'appelle : "Amis et Famille"
Il bloque tout les appels des amis et de la famille.
C'est FAN-TAS-TIQUE !
Tu crois qu'elle va télécharger une des sonneries que tu as faites ?
Je m'en fous.
Salut Walter.
Je m'appelle Cache, et voici Tony mon assistant.
Je ne comprend rien de ce que tu racontes.
Tu as un accent comme les Anglais.
Irlandais, mais pas Anglais.
On s'en fout, tu devrais manger des céréales
et oublier tout ça.
Tony, D'où viens-tu ?
Je viens de Phoenix
De Phoenix. Merci d'être venu jusqu'ici.
On est prêts ici. T'es prêt de ton coté ?
Prêt à enregistrer ! Lucky !
Ok. C'est parti.
Prend ton temps.
Ce micro a probablement plus de salives étrangères
que George Michael à la sortie d'un resto.
Je commence quand ?
Au décompte de 3.
Fais pas le con, Lucky. On vous a pris les chemins de fer
et on les a donnés aux Chinois.
Ne me fais pas te remplacer par un chinois ici aussi.
Ta femme t'appelle. Tue-toi tout de suite.
Et si t'accentué plus le "Tue" ?
Fais chier !
Ta femme t'appelle. TUE-toi tout de suite !
J'aime bien celle-là, c'était très bien.
C'était très bien ...
Tu vas aimer celle-là, Lucky.
Répond au téléphone, Connard !
C'était bien, mais
accentue plus le "Connard" !
Écoute Riverdance, j'ai pas ta chance,
Alors laisse-moi tranquille avec mon attitude.
On continue avec la prochaine ?
Regardez-moi ! Je suis une écolière Japonaise.
Et si on faisait : Je suis une écolière Japonaise. "Woohoo".
Qu'est ce que tu fous ? Qu'est-ce que c'était ?
Un bruitage d'écolière Japonaise.
J'aime la comédie subtile.
au contraire des Irlandais. Ils sont " Blah" !
Regardez-moi ! Je suis une écolière Japonaise. "Woohoo".
Ok c'est bien. tu as fait le bon choix.
D'ailleurs,
Est-ce que je vais toucher des bénéfices de ces sonneries ?
Non.
Allez-vous faire foutre ! Je me casse.
Regardez-moi ! Je suis une écolière Japonaise. "Woohoo".
C'était un peu gênant.
T'es pas mal en robe !
Je parle de la sonnerie.
Je ne me rappelle pas avoir mis ça sur mon téléphone.
Ben, Joyeux Anniversaire, Couillon !
Tu me dois 3 billets.
Walter c'est la fin de l'émission de ce soir.
Ouais, je m'en fous.
Il y a quelqu'un que tu voudrais remercier avant de partir ?
Ouais, les écolières japonaises !
Merci beaucoup et on se voit la fois prochaine !
Merci d'avoir suivi cet épisode avec mes sous-titres. Vivanadal et Adamas =)