Précédemment dans Boston Legal...
Ceci vient d'arriver du tribunal.
Client indigent. Ancien avocat renversé par un bus,
il lui en faut un nouveau.
J'ai engagé une nouvelle associée.
Bonjour, Alan.
Tu as l'air en forme.
On ne peut pas faire ça.
Jamais.
On ne devrait pas se retrouver sur la même affaire.
Que fais-tu dans mon cabinet ?
Ce n'est pas ton cabinet, Denny. Je suis associé senior.
Nous avions un marché, Sack.
Je n'allais pas à New-York, tu ne venais pas à Boston.
Shirley a une liaison.
Shirley et Carl Sack ?
J'en mettrai ma main à couper.
Je vais le tuer.
Bonjour.
Je m'appelle Abigail Holt.
Tout le monde m'appelle Abby.
Adorable, comme nom.
Merci.
Comment es-tu entrée ?
Par la porte. J'ai besoin d'engager un avocat.
Je voudrais poursuivre mon lycée.
Et pourquoi voudrais-tu poursuivre ton lycée ?
Ils n'enseignent que l'abstinence.
C'est leur faute, du moins partiellement, si je suis si...
non préparée.
Non préparée.
Quel âge as-tu ?
15 ans.
Et par "non préparée", tu veux dire que...
tu as eu des rapports non protégés ?
Oui.
Es-tu enceinte ?
Je te le demande parce que, si tu comptes t'occuper de ça,
sache que l'avortement dans ce pays est légal
jusqu'à ce que notre Cour Suprême atteigne son 3° trimestre.
Je ne suis pas enceinte, M. Shore.
Je vois.
Dans un procès, il faut prouver un dommage, Abby.
As-tu subi un dommage ?
Je suis séropositive.
Tout d'abord, la Cour, dans son infinie sagesse...
ou dans son zèle de transformer le secteur privé
en secteur public, nous a encore affecté un dossier criminel de haute envergure.
Des preneurs ?
Denny Crane, généreux.
À l'attaque, Denny. le client est accusé de combat de coq illégal.
Son coq aurait pris la vie d'un autre. On continue.
Je ne peux pas le faire.
Pourquoi pas toi ?
Moi ?
Carl.
Le problème, c'est que...
- j'aime les poulets. - Ah bon ?
Il sont trop mignons. Penser qu'un tueur avicole est en liberté...
- Si tu gagnes. - Mais je gagnerai.
- Ta défense ? - Aucune idée.
- Tu me crois stupide ? - C'est une autre conversation.
Tu veux que je prenne ce dossier pour ruiner mon record de zéro défaite.
Tu veux me souiller.
Tu crois que tu ne peux pas gagner, Denny ?
- Je sais que toi, non. - Très bien.
Sûrement. Je ne suis pas aussi bon que toi ?
À moins qu'on parie de l'argent.
- Oh, non, non, non. - Combien ?
50 000 $.
- Pourquoi pas 100 000 ? - Allons jusqu'à 200 000 $.
200 000, ça me va.
Hé ! D'abord,
parier sur le résultat d'une affaire peut entraîner la radiation.
Vous mériteriez tous les deux une bonne fessée.
Moi d'abord.
Et quel exemple vous donnez à nos jeunes associés,
parier 200 000 $ sur le résultat...
Shirley, allons. On ne les paie pas autant.
200 000 $, c'est décidé.
Pari tenu.
Quoi ?
Transcript vo réalisé par www.ydy.com
Voici donc l'épisode 403 "The chicken and the leg" diffusé sur ABC le 9 octobre 2007.
Traduction VF faite par la dream team: Exphilippe, Normajean, Peach et Jesshalliwell
Tu devais apporter de la maturité ici.
Grossière erreur.
Je vais corriger ça. La dernière chose dont j'ai besoin, c'est d'un autre enfant.
Es-tu enceinte, Shirley ?
Tais-toi, Alan.
Je suis tout émoustillé.
Moi aussi.
Va voir ton client, toi.
Et moi, alors ? J'ai des oreilles aussi.
Très jolies, même.
C'est encore mieux à mordiller, j'imagine.
Lorraine.
Ne va pas croire que mon attirance envers toi,
ou mon manque de professionnalisme signifient que je ne peux pas me contenir.
C'est même tout le contraire.
Je pense avoir percé dans un réservoir...
de contrôle et d'autodiscipline qui me permettent...
toute proximité.
Tu vois ?
Rien.
Rien ?
Mon Dieu.
Je vous demande pardon.
Oui.
Savez-vous où se trouve Katie Lloyd ?
Il parle anglais ? C'est pas de l'anglais, ça, hein ?
Je pense que c'est de l'espagnol.
Génial. Appelle ton tueur de poulet à la barre
pour qu'il explique tout ça dans sa langue étrangère.
Le jury va adorer.
M. Obisbo. M. Obisbo !
Avez-vous des notions d'anglais ?
Si, si.
Il parle peut-être arabe.
Fais-le parler arabe, Carl. Ça marchera.
Excusez-moi, Melle Lloyd ?
- Oui. - Je suis Deena Rice.
Bonjour.
Voici Jerry Espenson.
- Bonjour. - Bonjour.
Oui, je vous ai vus à la télévision.
Je suivais le procès de Joseph Washington.
Mon mari a été impliqué dans cette affaire.
Oh, vraiment ? Quoi ?
Rice ? Matthew Rice ?
Mon mari représentait Joseph Washington jusqu'à ce qu'il se jette sous un bus.
Je suis vraiment désolée, Mme Rice.
Merci.
Vous devez être de très bons avocats.
Il parlait souvent de Joseph Washington comme d'un cas indéfendable.
J'ai moi aussi une affaire indéfendable.
Accepteriez-vous de me représenter ?
Quelle est votre affaire ?
J'aimerais poursuivre le psychologue qui a traité mon mari avant son suicide.
Vous ne pensez pas sérieusement à porter ça devant les tribunaux ?
Elle est mineure. Je n'autoriserai pas que vous...
- Papa... - Écoute-moi, jeune fille.
tu n'as aucune cause légitime d'action.
Ajoutons que ce genre de choses attirerait l'attention des médias.
Tu tiens vraiment à être "la fille séropositive" ?
Je veux être celle qui s'est levée pour faire respecter ses droits.
Tes droits ?
Chérie, tu as décidé de faire l'amour. C'est ta responsabilité.
Et je l'accepte, mais l'école doit aussi...
Rentrons à la maison, chérie. On en parlera.
Je peux me faire émanciper.
Et je peux faire ça sans vous.
Bien sûr que non.
En fait, si.
Quel genre d'avocat êtes-vous ?
Du genre fanfaron.
Sur ce point, ton père a raison.
Si tu portes ceci devant les tribunaux, presque toute l'attention
des médias se portera sur ta séropositivité.
Comme des millions d'autres personnes. Je ne le considère pas comme un stigmate.
Je sais que je ne vais probablement pas gagner.
Mais quelqu'un doit parler de ça.
M. et Mme Holt...
C'est ridicule.
Il est possible que dans les années à venir, votre fille regrette cette affaire.
Mais je pense, la connaissant depuis à peine 20 minutes,
qu'elle regretterait encore plus de n'avoir rien fait.
Si tu sabotes cette affaire, le pari tombe à l'eau.
- Je ne ferai jamais ça. - Denny.
Je resterai neutre, comme la Suisse. Mais avec un plus gros pénis.
Je vais m'asseoir, me détendre et m'amuser. Promis. Je peux fumer ?
Oh, le rapport de la libération sur parole est revenu.
Apparemment, ton client a un casier.
Il a volé une voiture l'année dernière. Affreux.
Il a commencé a consulté le Dr Farrell juste après la mort de son père.
Matthew et son père étaient très proches.
Sa mort l'a complètement dévasté.
Combien de temps a-t-il été traité ?
Six mois, avec succès, au début.
Puis il a régressé dans un profond désespoir.
Si profond que je suis convaincue que la thérapie a fait des dommages.
Le Dr Farrell a-t-il prescrit un traitement médicamenteux à votre mari ?
Non, c'était une simple psychothérapie, des discussions.
Mais soudain, Matthew a eu des "réminiscences",
des souvenirs d'abus sexuels datant de son enfance.
Il n'a pas pu le supporter.
On pourrait arguer que les souvenirs ont causé la dépression, pas le traitement.
Il ne s'en serait pas souvenu sans la thérapie.
On présume tous que déterrer des sentiments enfouis est bon.
Mais souvent, c'est faux.
Matthew ne souffrait pas à cause de ses souvenirs enfouis.
Il était heureux. Il était brillant.
Une fois que ce docteur les a fait ressortir,
ces souvenirs l'ont tué.
Denny, tu es prêt ?
Tu ne peux pas l'habiller comme ça.
Pourquoi pas ?
Parce que ce n'est pas à ça qu'il ressemble.
Tu leurres le Tribunal en laissant croire que c'est à ça qu'il ressemble.
Denny, on habille toujours nos clients comme ça.
- Ce n'est pas juste. - Vas-y.
Tu triches.
Alan, j'assigne Lorraine pour te seconder dans l'affaire contre cette école.
Quoi ? Pourquoi ?
C'est une affaire qui touche sensiblement les droits des femmes.
Ça me paraît normal d'avoir une femme sur le coup.
Elle ?
Y a-t-il un problème ?
Non. Non, pas du tout.
C'est une affaire épineuse, Alan. Elle va faire beaucoup de bruit.
J'ai juste envie d'avoir le visage d'une femme dessus.
Je ne peux pas être plus d'accord.
Alors ? Pas de problème ?
Pas du tout.
Bien.
Après toi.
Je prends les escaliers.
Quand je suis arrivée sur place, il y a avait du sang partout. C'était dégoutant.
Et d'où provenait ce sang ?
Un coq mort sauvagement picoré à mort par un combat de coq... Le sien.
Que s'est-il passé ensuite ?
On a découvert que le coq de combat appartenait au prévenu.
Je l'ai arrêté et notifié ses droits en anglais et en espagnol,
sauvé le coq de son emprise et mis le suspect en prison.
Vous avez mentionné la mort du coq...
je crois que vous avez utiliser le terme "sauvage".
C'est correct, sauvage. Du sang partout.
Considerez-vous qu'il est plus ou moins sauvage de le jeter dans de l'eau bouillante
afin qu'il perde ses plumes et ensuite lui trancher la gorge ?
Objection.
Ceci n'est pas un référendum sur les abattoirs, Maître.
Avez-vous eu l'opportunité d'observer le comportement du coq de mon client ?
Son comportement ?
Oui. Semblait-il heureux ?
Maître ?
Je pose cette question, Votre Honneur,
car plusieurs experts du comportement animal sont d'avis que le combat de coq
peut en fait être plutôt gratifiant pour les combattants à plume...
Ce témoin n'est pas un expert en comportement animal, mais agent de police.
Vous avez affirmé que vous avez sauvé le coq de mon client de son emprise.
Oui.
Qu'avez-vous fait avec ?
On l'a endormi.
Donc quand vous utilisez le terme "sauver" vous voulez dire "tuer" ?
Un soir, j'étais chez Jason.
C'est mon petit-ami.
Ses parents étaient sortis et...
je suppose que les choses ont dérapé.
Jason et vous avez fait l'amour.
Oui.
Quel âge avez-vous, Abby ?
15 ans.
Quel scandale !
Votre Honneur veut dire que 15 ans, c'est un peu jeune pour faire l'amour.
Il attend toujours de le faire.
Ce n'est pas vrai.
Continuez.
Les choses ont, comme je le disais, dérapé après ça.
Et aucun de vous deux n'a pris ses précautions ?
Non. On n'avait pas de préservatifs et...
c'était vraiment stupide.
Il s'avère qu'il était séropositif, et...
maintenant, moi aussi.
L'un de vous deux a-t-il seulement pensé à prendre un préservatif,
juste au cas où
les choses déraperaient ?
Non. On nous a enseigné l'abstinence.
Ils nous en gros dit que les préservatifs ne servaient à rien.
On vous a appris d'autres moyens de contraception à l'école ?
On parlait d'abstinence, c'est tout.
Aucune autre alternative.
Mlle, dois-je comprendre que c'est la faute de votre école si vous êtes séropositive ?
C'est partiellement de ma faute, Votre Honneur.
Mais si une école enseigne à ses étudiants que les préservatifs sont inefficaces,
elle fait en sorte que ceux-ci les porteront moins.
Je ne pense pas dépasser les limites
de dire que l'école devrait se sentir un peu responsable ici.
Ce n'est pas exactement le sujet,
mais il est prouvé que les psychothérapies pour les troubles identitaires peuvent être dommageables.
Certaines "personnalités cachées" ont refait surface sous hypnose.
Ces alter ego provoquent des comportements nuisibles.
Je vois ici une étude selon laquelle 4 personnes sur 10
qui font une thérapie après avoir perdu un autre cher vont encore plus mal après.
4 sur 10 ?
Je pense que ça peut être l'occasion de prévenir.
Que savons-nous à propos de ce docteur ?
Une carrière irréprochable.
Je pense qu'il aimerait que ça reste ainsi.
Je suggère que l'on rédige une réclamation mais on ne la dépose pas,
on arrange une réunion avec ce docteur et on résoud ça à l'amiable.
- C'est brillant. - Brillant !
Je suis désolé. Parfois je...
Je comprends.
J'aime travailler avec vous, Katie.
Merci, Jerry.
C'est vraiment gentil à vous de dire ça.
Vous êtes un homme adorable.
Il était bon, Sack ?
Ça n'a pas d'importance.
Il ne peut pas gagner.
Son client a enfreint la loi. La loi est la loi.
L'homme est coupable.
Alors ?
Comment ça va avec Lorraine ?
La plupart du temps, ça va.
C'est juste une autre avocate. Elle a une malette.
Elle a...
un cou,
de longues jambes fuselées.
Des chewing-gums.
Je te demande pardon.
Un vieux truc que ma mère m'a appris.
Mâcher un chewing-gum calme l'excitation sexuelle.
Le chewing-gum ?
J'ai chiqué pendant toutes mes années de fac. Ça m'a permis de réussir.
Ne sois pas ridicule.
OK. Eh bien...
Très bien.
Je n'en ai même pas besoin.
- C'est juste une autre avocate. - C'est ça.
Des chewing gums.
Plus elle t'excite, plus tu mâches avec entrain.
Écoutez, j'étais moi-même contre le programme sur l'abstinence au début.
En tant que principal de lycée depuis 20 ans, je trouvais ça ridicule.
Mais vous l'avez appliqué.
Si on ne l'applique pas, on perd le financement de l'Etat.
Sans ça, on ne peut rien enseigner du tout.
Donc ce n'est qu'une question d'argent ?
Pas seulement. J'ai vu les statistiques.
Le taux de grossesses à l'adolescence est en chute depuis que ce programme est appliqué.
Dans certains Etats, il a baissé de près de la moitié.
Je devais être attentif à ça.
Les études que j'ai lues attribuent le déclin de ces grossesses
à une augmentation de l'utilisation des méthodes contraceptives.
Oui mais le programme sur l'abstinence y est aussi peut-être pour quelque chose.
Les statistiques ne mentent pas.
Quelles statistiques ?
Les statistiques sur les M.S.T. chez les jeunes
qui pratiquent l'abstinence est le même que ceux qui ne la pratiquent pas.
Parce que beaucoup ne tiennent pas leur engagement.
Elles montrent aussi que ceux qui pratiquent l'abstinence se rendent moins chez un médecin
s'ils ont une M.S.T. et encore moins pensent en attraper une.
Il s'avère que ces personnes sont les plus enclines à propager les M.S.T.,
ce qui est exactement arrivé à ma cliente.
Au final, les adolescents qui s'abstiennent n'attrappent pas de M.S.T.
Voici la conclusion :
Les adolescents qui ne reçoivent aucune éducation sexuelle sont plus enclin à mourir.
Si, vous n'aimez pas ça, arrangez-vous avec votre député.
Je suis juste directeur d'un lycée.
Vous étiez son directeur, M. McKay.
Abby n'est pas allée au Congrès. Elle est allée à l'école... la vôtre
où elle s'attendait à ce que l'on lui apprenne des choses et qu'on prenne soin d'elle.
L'avez-vous au moins prévenue que son bien-être passait après le financement de l'Etat ?
Mme Rhodes, Dr. Farrel, je m'appelle Katie Lloyd.
Voici mon collègue Jerry Espenson et ma cliente, Mme Deena Rice.
Merci d'avoir accepté notre invitation si vite.
À vous écouter, c'était urgent.
Le docteur Farren a été consulté par le mari de ma cliente, Matthew Rice, avant son suicide.
Sans vouloir paraître entrer en guerre, nous pensons que le traitement du Dr Farrel
a peut-être joué un rôle dans cette tragédie.
Quoi ?
On ne peut pas en être sûrs, évidemment, sans avoir étudier la nature de ce traitement.
Et étant donné que le désir de ma cliente est d'éviter un procès,
ce qui correspond peut-être aussi au souhait du Docteur Farrell,
nous avons pensé arranger ça rapidement et calmement.
Écoutez, tout d'abord, je n'aime pas les sous-entendus
qui ont fait que cette réunion ait lieu.
En second, votre inexpérience à côté,
Vous devriez savoir que vous ne devriez pas menacer ni moi ni mon client.
Ce docteur est l'un des plus respectés
et admirés dans sa profession.
Il est vrai que le Docteur peut ne rien avoir fait de mal.
Nous ne pouvons pas le savoir avant de connaître ce a été fait.
Alors pourquoi ne pas me demander au lieu d'agiter une réclamation sous mon nez ?
En supposant que vous invoquiez le secret entre un docteur et son patient,
nous n'aurions aucun moyen de le découvrir sans la procédure judiciaire adéquate,
ce que, une fois encore, nous souhaitons tous éviter.
Voici plusieurs études qui montrent que la psychothérapie peut être dommageable,
surtout lorsqu'il s'agit d'une thérapie suivie à la suite de la perte d'un être cher.
Vous pourrez voir que ce genre de thérapie, dans de nombreux cas, prolonge la souffrance.
Je connais ces études. Je ne suis pas d'accord avec elles.
Ce qui est votre droit.
Mais le patient a le droit d'être informé.
Je pense que vous appelez ça : consentement éclairé.
Avez-vous dit à M. Rice que la psychotherapie pouvait être dangereuse pour sa santé mentale ?
On en a fini. Au revoir.
Ils reviendront.
Vraiment ? Comment le savez-vous ?
Ils ne veulent pas risquer de procès.
Ils reviendront.
Votre honneur, M. Obisbo comprend l'anglais,
mais ne le parle pas. Je demande à la Cour la permission de prendre un interprète.
J'en ai une avec moi.
Bien.
Merci.
Ma soeur ?
Buenos dias, Hermana.
Miguel, dites au jury ce qui vous intéresse dans le combat de coq.
Ça fait partie de la culture mexicaine.
Tout petits, on nous apprend à vénérer les coqs de combat.
Une des raisons pour lesquelle je suis venu en Amérique - le plus beau pays du monde -
c'était pour sa tolérance,
sa volonté d'embrasser les cultures d'autres pays.
Dieu bénisse l'Amérique.
OK, mais pour beaucoup d'Américains, il est cruel de traiter les poulets de cette façon.
Les combattants aiment la compétition.
Les Mexicains aiment les Américains, honorent les guerriers,
comme les troupes qui combattent en Irak.
Dieu bénisse les troupes.
OK, voudriez-vous nous parler de votre coq en particulier ?
Il s'appelait Ronald.
Du nom de Ronald Reagan, mon héros.
Ronald faisait partie de la famille. Et ils l'ont tué.
La police lui a fait une injection létale.
Ils ont tué Ronald Reagan.
Vous dites qu'il faisait partie de la famille, et pourtant,
vous l'avez fait se battre, probablement jusqu'à la mort ?
No, no, no.
Non, non, non.
Il n'aurait pas pu mourir en combattant.
C'était un champion.
Ça me ferait tellement plaisir de le prendre dans mes bras,
de prendre cette bête vigoureuse dans mes deux mains.
Seigneur, pardonnez-moi.
Le vieux truc de la nonne interprète. Il le tient de moi.
Denny, 200 000 $, c'est beaucoup d'argent.
OK.
Alan ?
Je me demandais si on pouvait discuter en privé.
C'est assez urgent.
Oh, zut.
Pourquoi est-ce que tout le monde veut me tenir à l'écart des conversations ?
C'est pas comme si je m'en souvenais. Vache folle, pour l'amour de Dieu.
Que se passe-t-il ?
Bien !
Je trouve Katie Lloyd
très, très aimable.
C'est très bien. Moi aussi.
Oh ! Tu aimes bien Katie ?
Et... Je ne suis pas sûr... je pense qu'elle m'aime bien aussi,
mais je sais que si j'essaie de dire un truc romantique, ça se passerait mal.
Je ronronnerais et...
Jerry, les amourettes de bureau sont très compliquées.
Je dirais même traîtresses.
Ça me fait une boule dans la gorge.
Non, non. Je ne dis pas que ça ne peut pas marcher
ou qu'il ne faut pas le tenter...
Écoute, je trouve Lorraine...
très aimable.
Mais on doit procéder avec prudence.
Même quand le coeur sait ?
Surtout là.
Le coeur peut être un vrai bâtard.
Tu ne penses pas qu'elle puisse être attirée par moi.
Je n'ai pas dit ça.
Si. Tu dis "Jerry, fais attention".
Elle pourrait ne pas être dans le même état d'esprit.
- C'est pas vrai. - Si !
C'est pas vrai !
Il se trouve que je suis le pire conseiller possible en amour.
Je ne le comprends pas et ne le comprendrai jamais.
Pourquoi dis-tu ça ?
Jerry, je viens de passer six mois avec Gloria.
Sur le papier, je devrais être...
anéanti par la séparation.
Et j'ai à peine pensé à elle la semaine dernière.
Je crois qu'il doit me manquer...
le gène de l'Amour.
Si tu le sens bien avec Katie, tu devrais faire confiance à ce sentiment.
Mais sois quand même prudent parce que...
Le coeur peut être un bâtard.
Ce n'est pas seulement illégal.
C'est indécent, barbare,
inhumain.
Deux poulets... coqs, je devrais dire...
sont jetés dans une fosse et forcés à se battre
jusqu'à ce qu'un perde conscience à cause de sa perte de sang,
et à ce moment, l'autre pique sa tête jusqu'à ce qu'elle tombe.
C'est dégoûtant.
Et cet homme a ouvertement,
notoirement brisé la loi pour commettre
un crime dégoûtant, qu'il a avoué avoir commis.
Le fait qu'une nonne ait traduit pour vous ne vous met pas du côté des anges.
Denny, quand le procureur général parle,
il est malvenu d'approuver de la tête.
Réalisez-vous que les poulets sont plus intelligents que les chiens ?
Bien plus intelligents que les chevaux.
Et nous les appelons volaille.
Que c'est triste que le poulet soit, et de loin, l'animal le plus maltraité de la planète...
élevé dans des caisses minuscules,
le bout de leur bec arraché dès l'éclosion,
gavés d'antibiotiques pour les garder en vie dans des conditions qui les tueraient autrement,
génétiquement modifiés pour qu'ils grandissent deux fois plus vite,
envoyés à l'abattoir après seulement six semaines de vie,
et mis dans des caisses ouvertes, où ils gèlent à mort ou sont cuisinés vivants.
Ceux qui s'en sortent sont ébouillantés pour se faire plumer.
Puis, ils sont pendus la tête en bas et électrocutés juste assez
pour qu'ils ne se débattent pas quand on leur tranche la gorge.
C'est pas bon d'être un poulet.
Mais les coqs de combats...
ont de la vraie nourriture.
Ils ont de vrais espaces pour bouger.
Ils sont souvent aimés comme des animaux de compagnie.
Ils ont au moins deux bonnes années
avant qu'on ne leur demande de combattre.
Et si c'est un vraiment bon combattant,
il peut avoir une retraite de champion,
où il peut vivre la vie de... eh bien, de Denny Crane.
En fait, si un poulet dans ce pays
espère qu'on lui accorde une once de dignité,
il doit se battre.
Des études montrent que certains aimeraient ça.
Je suppose que vous pourriez trouver mon client coupable car, techniquement,
il a brisé une loi bien hypocrite.
Ou vous pourriez dire, "Un instant !
Miguel Obisbo offre aux poulets une vie meilleure."
Miguel Obisbo
vous fait confiance pour être humains,
pas juste pour lui-même,
mais pour les poulets.
125 000 $.
Refusé.
Mon client n'a rien fait de mal. Rien ne prouve une faute professionnelle.
Parler de preuve est prématuré vu que nous n'avons pas commencé la découverte.
Mais ce que nous savons, c'est que ça a détérioré le bien-être de M. Rice
quand il était sous l'aide du Dr. Farrell.
Et on ne lui a jamais dit que la psychothérapie avait un taux d'échec de 40%,
et que ça pouvait, en fait, faire empirer les symptômes.
40%.
Si un médicament avait ce taux d'échec, il serait immédiatement retiré du marché.
Votre client devrait se réjouir de transiger à n'importe quel prix tant que ça reste confidentiel
et selon les limites règlementaires, cette limite étant un million de $.
On ne vous donnera pas un million.
Un homme est mort !
Le traitement, le défaut de prévention, la mort. C'est une plainte pour 3 chefs d'accusations.
40% de taux d'échec en psychothérapie.
Aucun de nous ne veut voir ça en gros titre.
En fait, je peux vivre avec.
Matthew Rice aurait peut-être pu aussi.
375 000 $. Je ne peux pas proposer plus.
Je dois parler avec quelqu'un ayant plus d'autorité dans ce cas.
Donnez-moi votre chiffre, alors.
650 000 $.
550 000 $.
Sans frais, tout compris ?
Bouclé, sans aveu.
J'en parlerai.
- On vient de leur tirer 550 000 $ du bec. - En effet.
Jerry, c'était fantastique. Brillant.
Brillant ! Bien !
Vous avez eu les couilles de le faire, vous êtes génial. Fantastique.
On est tous d'accord pour dire que 15 ans, c'est trop jeune pour faire l'amour.
Quelqu'un est-il en désaccord avec ça ?
Parfois, quand la bonne réponse est "non", il faut dire "non".
Ne commençons pas à essayer de faire coïncider la moralité avec la logistique.
Les enfants ont besoin d'entendre "non".
Pas "tiens, au cas où", mais "non".
L'abstinence était la bonne réponse.
Si elle n'avait pas eu de rapport sexuel, elle ne serait pas séropositive.
Et même si vous êtes prêts à opter pour le pragmatisme,
l'abstinence est encore la bonne réponse.
Depuis la mise en place de ce règlement,
le taux de grossesse précoce a baissé de 30%.
De plus en plus de jeunes choisissent de ne pas avoir de relations sexuelles.
Et c'est bien, qu'ils n'attrapent pas de maladies, ne tombent pas enceintes, ou pas.
Si les parents ne sont pas d'accord, ils peuvent éduquer leurs enfants
sur les préservatifs, les diaphragmes ou les pillules contraceptives.
Mais si l'école commence à le faire, voyons.
Implicitement, on dit aux jeunes qu'on s'attend à ce qu'ils aient des rapports sexuels.
Et beaucoup commencent parce qu'ils pensent que tous leurs amis le font.
Bien sûr, on peut utiliser des préservatifs.
Mais il est simplement plus reponsable, plus moral, et oui,
plus sûr de pratiquer l'abstinence.
C'est ce que nous devrions leur enseigner.
Et c'est ce que fait cette école.
Cette affaire ne concerne pas la grossesse précoce.
Elle n'est pas enceinte. Elle est séropositive.
Je comprends que vous vouliez en faire une affaire de grossesse précoce, vu que...
En fait, je ne vois pas.
Les USA ont le taux de grossesse précoce le plus élevé des pays industrialisés.
Et contrairement à ce que M. Jovanka voudrait nous faire croire,
absolument aucune preuve ne suggère que l'utilisation du préservatif,
ou l'enseignement de son usage aux jeunes, ne les incitent à faire l'amour.
Aucune.
Ils ont déjà envie de le faire, depuis la puberté.
Ils finiront par le faire. Nous le faisons tous.
Les oiseaux le font. Les abeilles aussi. Les puces savantes le font.
Vous aussi, votre honneur, un jour...
En fait, cette affaire n'a rien à voir avec l'efficacité des programmes sur l'abstinence.
Cette affaire traite de religion, de politique et de financement fédéral.
Notre administration, répondant aveuglément au précepte religieux,
a dépassé la séparation Eglise/Etat
et a invariablement appliqué une croyance basée sur un mandat politique et moral.
Et cette politique est passée dans notre système éducatif.
Si les écoles n'enseignent que l'abstinence, elles obtiennent des fonds de l'Etat.
Si un autre enseignement sexuel est donné, elles n'ont rien.
Et finalement,
les élèves, dans ces programmes prônant la seule abstinence, ne savent rien
sur ce merveilleux outil technologique : le préservatif.
Ce n'est pas un gros mot, votre honneur. Préservatif.
Il est apparu il y a quelques 3000 ans en Egypte.
Pendant des siècles, il fut modifié par des formes différentes,
prévenait contre la syphilis, les gonorrhées, évitait les grossesses non-désirées,
jusqu'à ce que la science et la médecine finissent par mettre au point
la pillule, un contraceptif plus efficace, et moins gênant.
La pénicilline et d'autres antibiotiques ont combattu la syphilis et les gonorrhées.
Le pauvre petit préservatif s'est effacé.
Et le SIDA est arrivé. Cette...
effrayante maladie qui a paniqué le monde entier.
Pendant des années, il est resté incurable.
Il n'y avait aucun vaccin, aucun traitement.
Mais il y avait le préservatif, et il fonctionnait.
Il était sûr, avait été testé, facile à utiliser et protégeait les 2 partenaires.
Il est incontestablement la seule invention importante de ces 2000 dernières années.
On peut même dire sans exagérer que la santé du monde dépend de lui.
On pourrait croire que le choix évident pour les écoles est d'enseigner ça.
Mais l'école d'Abby, et toutes les écoles n'enseignant que l'abstinence, ont choisi de mentir.
Elles disent qu'il est inefficace contre les grossesses, ce qui est un mensonge.
Elle disent qu'il est inefficace contre les maladies, ce qui est un mensonge.
Certaines littératures comparent l'usage du préservatif à une roulette russe,
ce qui est un mensonge effrayant, méprisable, impardonnable.
Abby Holt est séropositive.
Elle va sûrement contracter le SIDA.
On a plus ou moins oublier le SIDA dans ce pays.
Les traitements se sont incroyablement améliorés.
Les malades peuvent vivre de longues années après l'infection.
Mais la facture à payer pour cette pandémie continue de grandir.
Dans le monde, 65 millions de personnes sont infectées.
Un seul rapport non protégé peut être fatal.
Un seul préservatif peut sauver.
Il est inconcevable que, dans ce monde, des enfants
ne sachent pas ça.
En ce moment, nous devrions être dans une Cour pénale,
pour accuser ces écoles malsaines de conspiration de meurtre.
Mais honnêtement, je n'ai pas
les tripes pour ça.
Je pense à l'horreur qu'on a infligée à cette jeune fille de 15 ans,
et ça me rend profondément triste.
Je peux désigner tous les maux de ce système corrompu.
Je peux vous dire que les préservatifs sont efficaces, qu'ils sauvent des vies quotidiennement,
mais les mots sonnent creux
dans ce Tribunal.
Parce que finalement, les mensonges enseignés à Abby Holt peuvent...
vont sûrement la tuer.
Ils ont altéré sa vie à jamais.
Et la seule chose que je me demande, c'est...
pourquoi ?
Je fais de longues plaidoiries.
Accusé, levez-vous.
Je suis un peu nerveux. Et toi ?
Le suspense me tue.
Je vais te rassurer un peu. 100 000$ : on coupe la poire en deux.
Il est coupable sur tous les tableaux.
Le jury est-il parvenu à un verdict unanime ?
Oui, Votre Honneur.
Veuillez nous le donner.
Dans l'affaire opposant l'Etat à Miguel Obisbo,
nous déclarons l'accusé Miguel Obisbo
non coupable.
Quoi ?
Nous faisons appel.
M. Crane, vous ne pouvez pas faire appel sur un acquittement.
Et ce serait inhabituel, vu que vous êtes pour la défense.
Séance ajournée. L'accusé est libre.
Gracias, senor Sack.
Hé, hé, hé !
Vous devez me dire que vous êtes content.
Je le suis aussi.
De rien, Miguel. Bonjour chez vous. Au revoir.
Tu ne félicites pas Miguel ? Il a l'air heureux.
M. Crane !
Ouh. Mais qu'est-ce donc ?
Ce sont des fleurs pour vous, pour fêter notre réussite.
Jerry, vous êtes un amour.
C'est moi qui devrais vous offrir des fleurs, après cette négociation.
Vous avez obtenu ce résultat.
On pourrait fêter ça en dînant ensemble ce soir ?
Excellente idée. J'adorerais. Extra.
Extra !
- 20h ? - 20h, c'est bon.
Jerry ?
Nous serions deux collègues fêtant une victoire, hein ?
Je demande ça car je ne le vois pas comme un rendez-vous.
Loin de moi l'idée que vous y songiez, mais je veux que ce soit clair.
Non, non. Un dîner entre collègues.
Ne vous méprenez pas, je vous trouve charmant. Vous rendrez une femme heureuse.
Mais comme nous travaillons ensemble, pour moi, c'est...
Non. C'est un dîner entre collègues.
20h, alors ?
20h.
Tout d'abord,
je trouve cette obsession nationale pour le sexe...
répugnante.
Des jeunes filles qui se baladent avec des T-shirts aux slogans provocants sur la poitrine
ou sur les fesses !
Les informations, le cinéma, tout n'est que sexe, sexe, sexe !
- Outrageant. - Outrageant.
Et même si j'admire les écoles qui enseignent l'abstinence...
c'est de leur devoir - les preuves montrent que les jeunes sont moins enclins à forniquer
mais aussi moins enclins à utiliser des préservatifs quand ils le font.
Les statistiques sur le SIDA sont effrayantes. 65 millions et des poussières.
Le préservatif est sûrement le meilleur conseil à donner à nos jeunes,
plus important que la ceinture de sécurité.
En ce triste jour,
alors que le sexe est partout,
comment peut-on leur donner un enseignement défaillant ?
J'ordonne au district de l'école d'annuler son programme unique d'abstinence,
d'enseigner l'éducation sexuelle,
et en dommage, il paiera la somme de 750 000$ aux plaignants
en guise de compensation.
Ajourné.
Mon Dieu ! Je n'avais même pas demandé d'argent !
Eh non. Félicitations, Abby.
Merci. Merci pour tout.
Et merci à vous.
Merci à vous. Vous êtes épatante.
Merci.
Je dois dire que même si la décision est satisfaisante,
il a été tout aussi gratifiant de pouvoir travailler avec toi sans incident.
Oui, très gratifiant.
En vérité,
j'étais très à l'aise.
Il fallait nous sortir ça de la tête.
Maintenant, c'est fini.
Complètement.
Félicitations, Alan.
Toi aussi, Lorraine.
C'est peut-être l'ascenseur.
Quand j'étais jeune, les bureaux me faisaient cet effet,
et les banquettes arrière,
et les fermes.
Est-ce que j'ai un problème, Denny ?
Je ne pense même plus à Gloria.
Normal. C'est une salope sans coeur.
Elle a été horrible avec toi.
Pourquoi ne pas me l'avoir dit avant ?
Tu devais le voir par toi-même.
Et tu ne m'aurais pas cru,
tu aurais pensé que je disais ça pour coucher avec elle.
Au fait, je peux coucher avec elle ?
Lorraine pourrait être celle qu'il te faut.
Je ne sais pas.
C'est son odeur, ses bras...
ses jambes.
Alors, Gloria, oui ou non ? Je peux ?
Ce n'est plus une salope sans coeur ?
Si, mais j'aime ça. Je peux ?
Après tout, vous êtes deux adultes consentants. Fais ce que tu veux.
Une réponse très mature.
- Denny... - Non !
Oublie Shirley. Elle pourrait être ta mère.
Ah, Alan...
les femmes ne sont-elles pas le top ?
En effet.
Je les aime toutes.
Et elles m'aiment toutes.
C'est bon d'être Denny Crane.
C'est pas mal d'être toi, non plus.
Il y a de bons moments.
Lorraine.
Une tarte à la Lorraine.