Avez-vous déjà vu un thérapeute, un psychiatre ?
Engagés par le juge, oui. Mais rien de sérieux.
- Ça a pas duré longtemps. - Des problèmes médicaux ?
J'ai des tremblements.
Vous buvez beaucoup ?
Je...
En moyenne.
3 à 4 mignonettes.
Et en prenant en compte mon poids,
c'est sûrement mauvais.
La beuh ?
- La cocaïne ? - J'en prends habituellement.
Des agressions sexuelles ou physiques ?
C'est-à-dire...
- Perpétrées ou subies ? - Subies, bien sûr.
Maintenant, prévenez-moi quand vous voulez dire quelque chose
qui nécessite que je le dise aux autorités.
.:: Pilot Team ::.
Je m'appelle Warren Demontague. J'étais une star d'Hollywood,
mais j'ai tout gâché avec le sexe, la drogue et l'alcool.
Mais je me soigne et je prépare mon retour.
Et le must, c'est que je le fais dans une émission.
Je suis Warren The Ape.
RÉUNION DES ALCOOLIQUES ANONYMES.
Je sais ce que je fais là.
J'ai essayé de comprendre... Vous voyez.
Pourquoi c'est arrivé... Je sais pas
Merci.
Quelqu'un veut parler ?
Moi ?
C'est à moi ? D'accord, je vais parler.
Je m'appelle Warren et je suis accro.
Je pense que... J'adore cette merde.
Qui n'aime pas ça ?
Vous savez de quoi je parle, non ?
Donc, j'essaye d'exprimer mes sentiments.
Parce que mon thérapeute, l'illustre Dr Drew Pinsky,
dit que je dois me responsabiliser.
J'ai ravagé mon corps, ma vie,
ma carrière...
mon vélo et...
Je dois rÃ©parer mes erreurs.
Si quelqu'un sait oÃ¹ acheter un bon vÃ©lo...
Ça serait un bon début.
Merci, Warren.
Quelqu'un d'autre ?
BUREAU DE L'AGENT DE WARREN.
J'ai besoin de boulot, Renee.
T'es mon agent, trouve-moi un truc ! Je suis dans la merde.
Je peux pas payer mon loyer. J'ai perdu mes impôts aux jeux.
Il me faut vite un truc !
Sinon, le gouvernement va être sur mon dos.
- J'ai rien pour ton type. - Mon type ?
De quoi tu parles ? Je suis un comédien normal.
J'ai des pubs.
Je les ferai.
J'en ai une pour des céréales.
- Comme par hasard. - Ils cherchent quelqu'un de mignon
comme Chaucey l'Ourson.
C'est doux, comme moi.
C'est sucré, comme moi.
C'est frais et propre, comme moi.
Chancey l'Ourson est une plaie.
Il a des yeux de drogué
et une coiffure à la Conan O'Brien.
Il me fait vomir.
Je dois avoir cette pub.
- Je l'ai promis à mon parrain. - D'accord.
Auditions de marionnettes.
Ça sent l'échec et le Febreze.
Et les chaussettes de sport.
Sweety Tweets, d'accord.
Tiens, regardez ça, c'est toujours les mêmes suces-pects.
Ta gueule.
- T'es con, Warren. - Enculé !
Gary...
- T'abandonneras jamais ? - Non.
Je m'appelle Warren Demontague,
de l'agence Petit et Mignon.
Et action...
Hello, je suis Chunky, le singe de Sweety Treats.
- Et je pense que c'est les... - Coupez !
Tu peux essayer d'être plus mignon et gentil ?
- Mignon et gentil, je sais. - Compris ?
- J'ai compris, oui. - Action.
Hello, je suis Chunky, le singe de Sweety Treats.
Et j'aime les Sweety Treats, car rien ne peut les battre...
On sait tous les deux que c'est de la merde, non ?
On sait que...
je suis pas mignon.
Et si je devais pas être mignon ?
- C'est-à-dire ? - Je pense seulement.
- Quelque chose comme... - On peut faire autre chose ?
Oui, et pas de manière débile.
J'essaye de sortir de la débilité.
Et si ces céréales...
Sweety Tweets, faut changer le nom,
évoquaient une chaleureuse nuit rurale.
Sucrées, mais modérément.
Elles s'imprègnent de la soyeuse texture du lait,
tout en gardant le croustillant.
Mature et aventureux, comme moi.
Comme nous.
On doit voir encore une personne.
- Pour moi, tu es pris. - Mon assistant peut vous appeler...
Tu auditionnes pour cette pub, comme moi.
Frappe-moi avec une brique, putain.
Je pensais...
à quelque chose comme Zac Efron.
Ou comme les jumeaux Sprouse ?
Je préfère Zac à Cody. Cody fait un peu jeune premier.
Tu dois faire jeune et sexy.
Commence ton boulot
- et astique mon casque. - Compris.
Quelle coïncidence.
Je vais prendre de l'adoucissant.
Ça doit être facile pour toi d'avoir ces pubs.
Quoi ? Non, c'est très dur.
Ils cherchent quelqu'un comme toi, jeune et mignon.
Écoute-moi,
entre nous, je trouve que t'es un meilleur acteur.
T'as de la classe.
Merci.
Tu pourrais être comme moi.
Prends des cours et applique-toi.
J'aimerais prendre des cours,
mais je peux pas me le permettre.
Tu dois avoir du fric avec toutes les pubs que tu fais.
Plus maintenant, Warren.
L'argent se fait rare depuis que je suis en chimiothérapie.
Ta...
Tu as...
un cancer.
Pourquoi tu chuchotes ?
C'est impoli de le dire à haute voix.
Le pire est que je suis en retard dans mes dons à l'orphelinat.
Mais t'es un... saint.
C'était tout ce que j'avais depuis que ma femme m'a quitté
pour un gigolo humain.
C'est l'heure de votre shampoing.
Je dois aller me préparer...
J'espère que tout va se résoudre, mon pote.
Merci.
J'aimerais dire : "Que le meilleur gagne",
mais ça m'éliminerait d'office.
Accroche-toi et...
garde la forme.
Je vais essayer, Warren.
"J'essaye de sauver les orphelins
" et j'ai un terrible cancer
"qui peut m'être fatal.
" Et ma femme m'a quitté."
On a une mission.
On va lui monter un traquenard.
Prends ta caméra, on va tourner une sex-tape.
- Ensemble ? - Non, pas toi et moi, idiot !
Travaille cette méthode.
C'est une opportunité pour apprendre à te connaître.
Merci d'avoir parlé.
- Rester sobre. - Qui d'autre voudrait parler ?
Je m'appelle Peg et...
je suis alcoolique.
On va m'expulser de chez moi.
Je suis fauchée...
J'étais une prostituée.
Je veux arrêter.
On a envie de reprendre, mais on se sent merdique après.
Tu prenais combien ?
Elle est en train de parler.
Laisse-la continuer.
Vas-y.
C'est tout.
Donc, tu prenais combien ?
Levons-nous et faisons un cercle.
C'était... T'as entendu ça ?
Attends.
Je voulais te parler.
J'ai été sincèrement
touché par ton témoignage. Et j'y ai réfléchi.
Je veux faire une sex-tape et piéger mon ami.
- Où t'as eu tout ça ? - Mon club d'audiovisuel.
Je peux emprunter, mais je dois prévenir.
On a des caméras partout, donc on pourra tout voir.
- Excellent. - On dirait L'Oeil du Mal.
Quoi ?
Tu sais, le film avec Shia LaBeouf.
Je connais pas.
C'est Shia LaBeouf ou Shia LaBoeuf ?
Zoome, panoramique à gauche.
Zoom et panoramique à gauche.
Vas-tu pouvoir résister ?
Joli papier peint.
Joli... grande piaule.
L'hypothèque doit être importante.
- Oublie ça. - C'est fou.
Pourquoi il lui parle ?
Avant d'emballer, on apprend à la connaître.
C'est une pute à 200 dollars, s'il passe deux heures à parler...
Je serai...
Et voilà.
Putain de merde ! Une raison de plus de le détester.
Zoome encore.
Je veux que ce soit un peu esthétique.
Et zoome à fond, que ça ait l'air crade.
Prends-en de la graine.
Ici, tu mettras une musique sympa.
On va pas faire ça, mais quelque chose de bien plus
élégant et séduisant, comme dans Lady Charterly.
Chantonne-la.
Je fous ma bite dans ta chatte.
Fondu en étoile sur la caméra 3.
Je vais changer...
Sans fondu en étoile, ça sera nul.
Je m'y connais pas, ne crie pas.
C'est bien.
La façon dont elle bouge.
- Je suis sale comme toi. - Tu es sale comme moi.
Tu sais quoi ?
Je vais te laisser finir ça, je vais à côté.
C'est incontrôlable, c'est partout sur Internet.
C'est terrible.
Une fois que c'est sur Internet,
ça se propage, c'est comme...
C'est quoi déjà... Comme un virus.
Chauncey ne peut plus nous représenter.
Tu as le boulot. Félicitations, Warren.
Merci beaucoup.
J'accepte humblement votre choix.
Et je suis impatient de le dire à mon groupe.
Bonjour, je m'appelle Warren Demontague.
Dites-moi, appréciez-vous les plus belles choses de la vie
comme le sucre ?
Ou encore le goût du raisin, de la framboise et du marshmallow ?
Si vous répondez oui à une de ces questions,
puis-je vous conseiller, lorsque vous cherchez des céréales,
de demander à vos parents une boîte de Sweety Tweets ?
Car le sens de la vie n'est pas une réponse indiscutable,
mais plutôt une question sans réponse.
DÉDICACE DES CÉRÉALES SWEETY TWEETS
Tu préfères quoi, dans les céréales ?
Crème glacée.
T'aimes les céréales à cause de la crème glacée.
Ça a beaucoup de sens.
À l'enfant idiot, de tout mon coeur.
On ne touche pas, ma chérie. Ça coûte cher un casque.
T'as pris une photo ?
Ne tente pas un procès pour pédophilie, je me battrai.
Et voilà, retourne dans ton van. Dis bonjour à Hannibal.
Encore 5 heures...
Il me faut du savon.
Toi, ici ?
On fait le stock de vaseline.
Tu as eu cette pub, je vois.
Le meilleur a gagné, hein ?
C'est gentil.
Tu sais ce qui m'est arrivé ?
Oui, quel terrible scandale. Désolé, mon pote.
Dans notre industrie, ce genre de chose...
Ne sois pas désolé, mon pote.
Je suis une porn star.
Les gens te payent pour coucher avec de belles femmes.
Et avec l'argent que je me suis fait,
j'ai pu rénover l'orphelinat et construire une nouvelle aile.
Et encore mieux.
Ma chimio est finie, et mon cancer est fini.
C'est super, et ta femme est revenue, c'est ça ?
Qu'elle aille se faire mettre, je suis une porn star.
Écoutez, je suis occupé, là. J'ai des autographes à signer.
Tu veux un autographe ?
Je mange pas de céréales.
Pourtant, tu en mets des choses dans ta bouche.
J'ai été nominé pour la meilleure vidéo adulte.
Peut-être que tu aimerais venir avec moi à la cérémonie ?
Super, amuse-toi. Quoi ? Venir avec toi ?
Toi et moi.
Je sais que tu aimes le porno.
C'est vrai, j'adore ça.
Ça serait super.
- Merci. - Super, Warren.
Quelqu'un t'appellera. À plus tard.
Merci.
Mon pénis est plus petit donc...
Putain, c'est pas une compétition.
D'accord.
- J'espère que tu vas gagner. - Merci beaucoup.
- Ma mère serait fière. - Tu la mérites.
J'ai vu ton boulot, quel artiste phénoménal.
Je vous respecte.
On m'appelle le hérisson. On est tous des animaux.
- On fait le bateau à moteur ? - C'est quoi ?
C'est le plus beau jour de ma vie !
Et le gagnant de cette année
dans la catégorie révélation est...
Chauncey l'Ourson.
Je suis super content d'être là.
J'ai dû mal à y croire. Merci à vous.
- Je le connais. - Il y a quelqu'un, ici,
qui m'a vraiment soutenu quand j'étais au fond du trou.
Maintenant que je suis remonté,
je le veux à mes côtés.
Warren, où tu es, mon pote ? Viens !
Moi ?
Cette récompense lui appartient aussi.
- Tu peux même la tenir. - C'est magnifique !
Ça brille.
Je n'oublierai jamais ce qu'il m'a dit.
Il m'a dit : "Garde la forme."
- Vraiment ? - Y a longtemps.
Et je pense que vous pouvez le dire,
je tiens la forme !
Il y a une tache dessus.
Je vais continuer à m'éclater.
Elle part.
Et beaucoup pensent que c'est dégueulasse ou autre.
Il y a une tache dessus.
Et je vais continuer à m'é...
On peut en parler.
Vendre des céréales avec des porn stars ?
Il faut essayer.
Tu pensais à quoi ?
Qu'il y avait une tache dessus.
Regarder ces seins derrière, ça aide à vendre des céréales ?
Les enfants veulent du lait avec leurs céréales, non ?
Allons le chercher à la source.
Ne me jugez pas, monsieur.
Mon coeur, t'as dû...
Tu as dû passer par là.
J'essayais de le nettoyer.
Je voulais pas faire d'erreur.
Warren, t'es viré !
- Vous savez quoi ? - Quoi ?
Vous êtes virés !
Et vous aussi !
Dites rien, Johnny et Suzie.
Vous deux, vous êtes virés, vous êtes tous virés.
Désormais, vous me représentez plus dans la vente de céréales.
Dégage.
Je connais la sortie.
Je peux toucher mes indémnités ?
J'arrête pas de me faire enculer, aujourd'hui.
Incroyable !
Désolé pour ce qui s'est passé, mon pote.
On dirait que c'est de ma faute.
Je savais que tu devais pas fréquenter des porn stars.
Surtout que les dirigeants n'aiment pas la pornographie.
Ce Gary est vraiment trop bête, il me fait marrer.
On s'amuse, hein ?
Je suis Gary L'Ours, vous appréciez les saveurs de...
C'est quoi, ça ?
Comme moi !
Quel fils de pute.
C'est un scandale. Il a volé mon boulot.
Il est mignon.
Prochainement dans Warren The Ape.
- Vous êtes addict au sexe ? - J'aime ça, c'est tout.
Non coupé !
Je vais pas laisser ma putain d'émission faire foirer mon retour.
Non censuré !
- J'ai perdu mon boulot. - Chez Quiznos ?
Regarde-moi, je suis une marionnette.
Allez !
- Tu veux voir de l'action ? - Vas-y.
- Pourquoi tu es venu ? - J'ai baisé sa copine, il est furieux.