Cette série suit la vie d'un des aéroports anglais les plus actifs.
Aujourd'hui...
Ian Foot.
L'immigration reçoit un appel.
Marron à quel point ? J'arrive.
Fearghal se surpasse pour impressionner ses passagers.
Excusez-moi ?
J'avais commandé un repas végétarien.
Désolé pour ça.
Il y a quelque chose dans l'air pour Simon et Jackie.
Ça pue ici.
C'est sûrement juste la circulation de l'air.
Non, ça ne sent comme un des tiens.
Suivant, s'il vous plaît.
Il est 9 h et au bureau d'enregistrement de FlyLo,
Melody fait face à un problème de poids.
Voyagez-vous seul ?
Désolée, je devais demander, je ne peux pas voir derrière vous.
Excuse-moi. Désolée, Monsieur. Je peux te parler en privé ?
- À quel sujet ? - Le gros monsieur, là.
À cause de son tour de taille, il devra payer un autre siège.
Je viens d'en parler à ma collègue, je dois
vous demander poliment de payer pour un second siège.
Parce que vous êtes si gros.
Je ne peux rien y faire, si ?
Ça fera 460 € de plus sur votre carte de crédit, et voilà vos deux sièges.
- Embarquement dans 1/2 heure. - Merci.
Quels sièges lui as-tu donné ?
- 9B et 37D. - Les sièges devraient être à côté !
Tu me l'avais pas dit.
Suivant, s'il vous plaît.
Ça arrive de plus en plus.
Des gros sont là à attendre, on doit leur dire
que comme ils sont énormes,
ils doivent acheter un autre billet.
C'est l'un des avantages du boulot.
FlyLo a le pire bilan carbone des compagnies anglaises.
Mais le propriétaire Omar a un plan pour rectifier la situation.
Aujourd'hui, ça va être historique.
Je vais annoncer que FlyLo sera la première compagnie écolo.
Bonjour. Aujourd'hui, je vais
vous montrer l'engagement de FlyLo pour l'environnement.
Ce matin j'ai vu un tas de mensonges sur ma compagnie dans l'émission
Daybreak. Ils disaient que FlyLo pollue l'environnement.
Christine Bleakley, tu n'es pas aussi attirante que tu le crois
et tes dents sont trop grandes pour ta bouche.
Adrian Chiles, tu ressembles à une patate ! Pas une belle, une moche.
Je vais planter un arbre pour montrer notre engagement pour l'environnement.
S'il vous plaît, venez.
Faites de jolies photos.
Combien d'arbres allez-vous planter, M. Baba ?
Un seul. Je déclare à présent le bilan carbone de FlyLo neutre !
J'ai tout un tas d'autres plans pour aider à sauver l'environnement.
Je vais faire porter des jupes 30 % plus courtes aux hôtesses.
Dès la semaine prochaine, je vais supprimer le papier toilette de tous
mes avions et depuis aujourd'hui j'ai arrêté d'utiliser du déodorant.
Ça sent le musc.
Fearghal travaille pour la compagnie irlandaise Air Notre Dame.
La compagnie organise un concours du Steward de l'année,
et cette année, Fearghal est prêt à tout pour gagner.
L'une des choses qu'ils notent, c'est la quantité de duty-free vendue.
Nos meilleurs ventes sont les parfums, beaucoup
de célébrités ont lancé leur propres fragrances.
Pam St Clement de la série EastEnders a sorti L'odeur de Pat.
Sarah Ferguson : Embarras, évidemment.
Pour les hommes, il y a Ashley Cole Rat d'amour,
Gavin Henson : Visage gras, et un tout nouveau :
Mel Gibson : Les juifs sont responsables de toutes les guerres au monde.
On le vend pas très bien, celui-là.
Mais qu'importe la quantité de parfums vendue,
Fearghal ne sera élu Stewart de l'Année qu'avec d'excellentes remontées-clients.
Excusez-moi, je dois vous parler.
J'ai acheté un billet en classe affaires pour ce vol.
À 750 €, mais il n'y a aucune différence d'avec les sièges en classe économique.
Je suis vraiment désolé, j'ai oublié de vous donner ça.
Et voilà, monsieur. Bienvenue en classe affaires.
Ces questionnaires sont sur tous nos vols. Pour aider à décider
qui doit être élu, mais je ne veux pas ennuyer mes passagers avec ça.
Je veux qu'ils se détendent et profitent du vol, alors je les remplis moi-même.
Jusqu'à présent j'ai 100 % de satisfaction, c'est assez génial.
Désolée, vous ne pouvez pas voyager aujourd'hui, votre passeport est périmé.
À l'enregistrement d'Air Grande Bretagne, ce passager a un problème.
Mais personne ne parle chinois.
Heureusement, l'officier de liaison Moïse arrive rapidement sur les lieux.
Laissez-moi faire. Je parle parfaitement chinois.
Votre passeport est périmé.
Périmé votre passeport est.
Sprechen Sie Deutsch ?
Dommage, je ne parle pas allemand.
À part "Sprechen Sie Deutsch ?". Je vais mimer.
Incapable de passer la barrière de la langue, Moïse doit improviser.
Je vais vous donner ça,
vous devez sortir,
prendre un bus pour Londres,
vous trouverez peut-être votre chemin pour la Chine là-bas.
Je crois qu'il a compris une partie.
Allez-y, partez.
Voilà. Au revoir.
Prenez le bus, oui, au revoir.
À Air Grande Bretagne, on aime se plier en quatre.
Il est minuit et l'amour flotte dans l'air.
Tommy ne commence que dans 4h, mais il est venu plus tôt pour draguer.
Je suis en avance car une meuf de l'enregistrement me plait.
C'est la plus belle femme que j'ai jamais vue.
Elle est tellement belle qu'elle devrait bosser dans un salon de beauté.
Je ne lui ai jamais parlé, mais la semaine dernière
je lui ai envoyé une lettre d'amour avec un nugget scotché dessus.
Et aujourd'hui je vais lui demander de dîner avec moi ce soir.
J'ai réservé une table à KFC, croisons les doigts.
Il y a une queue.
D'accord.
Suivant. Où allez-vous ?
Simon et Jackie sont les 1ers pilotes mari et femme d'Angleterre.
Mais depuis que Simon a eu une aventure 5 ans plus tôt, c'est compliqué.
Tu dois te faire épiler le dos. C'est dégoûtant.
C'est comme coucher avec un singe.
Fuel gauche et droite, balance 2,5.
Pendant la préparation du vol d'aujourd'hui, Jackie a repéré un nom
- sur la liste du personnel. - Elle est dans l'avion !
L'hôtesse qui a couché avec Simon !
La voilà, là-bas !
Elle ne me connaît pas, mais moi si.
Pas aussi sexy que je le pensais.
Elle a dû prendre du poids, sûrement la culpabilité.
Regardez-la aguicher ces hommes.
Bienvenue à bord.
C'est ce qu'elle a dit à Simon.
Juste avant qu'il s'introduise.
À l'Holiday Inn de Glasgow, le 27 avril 2005. C'était un mardi.
Je ne vais pas en parler. J'ai passé le cap.
Mesdames et messieurs, bienvenue à bord du vol Air GB 287 pour Barcelone.
Nous allons décoller.
Notre personnel sera ravi de vous aider,
surtout Sally Wicks qui se mettra à genoux pour vous.
Mais ne la laissez pas seule avec vos maris, c'est une traînée.
Vous avez bien entendu. Non Simon, je vais le dire.
C'est une traîtresse, une briseuse de ménages, une vraie pute des cieux.
Bon vol !
Vous voulez de la crème ou de la glace avec votre tarte aux pommes ?
- De la glace. - Tant mieux, on en a.
C'est la pause déjeuner, mais Ian ne se repose jamais.
En tant qu'officier d'immigration, il faut être vigilant 24 h/24.
Sauf la nuit quand il n'y a pas d'avions.
J'essaie de garder mon personnel en alerte.
Aujourd'hui, je me transforme en clandestin sud-américain typique.
Je vais essayer d'entrer sans être arrêté.
Voyons voir si les douanes sont au point.
Salut, Ian.
Bien vu, Kenneth. Quel oeil d'aigle.
Mon personnel me repère la plupart du temps.
En fait jusqu'ici ils m'ont repéré à chaque fois, mais je ne
perds pas espoir de passer inaperçu.
Suivant.
Tommy veut toujours sortir avec Melody,
et fait la queue depuis une heure.
Suivant ?
- C'est vous. - Suivant ?
Bonjour, où allez-vous ?
Pragooey.
Vous voulez dire Prague ?
Ouais.
Suivant.
Vous avez un billet ?
- OK. Ils sont à 450 €. - D'accord.
Ca n'est pas ce que j'avais prévu.
Je dois aller en République Tchèque maintenant, mais
je suis supposé bosser dans 10 minutes.
Vous pouvez appeler KFC pour moi et annuler la réservation ?
Mickey et Buster, les paparazzi d'aéroport, prennent une pause.
Ils ont des préférences parmi les célébrités.
La plupart sont sympas.
Si je devais choisir, je dirais sûrement le colonel Kadafi.
- Un homme charmant. - Il s'arrête toujours pour demander des nouvelles.
- Y a aussi Robert Mugabe. (dictateur) - La crème des hommes.
Il sait reconnaître une bonne photo.
L'autre jour, il passait par là et quelqu'un avait laissé traîner
un sombrero, on lui a demandé de le mettre et il l'a fait.
Ça a fait des photos marrantes.
Et c'était qui ce type sympa de Corée du Nord ?
Le vieux... Kim Jong.
Kim Jong est passé l'autre jour.
En même temps que Jordan.
On les a fait poser ensemble. Pour OK! magazine.
Oui, pour OK! magazine.
- On l'a ici. - Montre-leur. - Voilà.
- Je l'ai pris. - Il l'a pris. - Je l'ai pris. - Il l'a pris.
- Je l'ai pris. - Tout le monde y gagne.
Un peu d'argent pour nous, Jordan se montre et Kim parait sympa.
Le stand café est normalement très actif à la pause déjeuner, mais Précieuse
- doit fermer tôt aujourd'hui. - Quelque chose est arrivé.
On a du café, des gobelets, du sucre, des édulcorants,
du lait entier, du lait écrémé, du lait de soja
pour les intolérants au lactose, et du gaz pour chauffer,
mais le Seigneur dans Sa grande sagesse
a décidé qu'aujourd'hui il n'y aurait pas d'eau.
Quelqu'un, je ne sais pas qui, a coupé le tuyau d'eau.
Qui ferait ça ?
Le plombier est là, mais ça prendra des heures à réparer,
donc je vais aller à Londres avec mes soeurs,
voir la matinale de Dirty Dancing.
Loué soit le Seigneur pour les 2 tickets pour le prix d'1 !
C'est réparé. J'ai mis un nouveau tuyau.
Voilà.
Que Dieu te pourrisse.
Il est 15 h et la famille Wood part pour ses vacances annuelles, mais
il y a un hic.
Vous avec bien réservé sur ce vol, mais pour lundi prochain.
Le même vol, mais vous venez une semaine en avance.
- John ! - Désolé, chérie. - Papa ! Qu'est-ce qu'on va faire ?
C'est inutile de rentrer pour revenir, on devrait rester là.
On peut attendre ici ?
Ce n'est pas pratique pour les autres passagers.
Et ici ?
Non, désolée.
Ici ?
Là ?
Certains passagers se trompent dans la date de leur vol.
Un homme est venu récemment avec un an de retard
pour aller à Manchester, mais heureusement
le vol avait du retard, alors il a réussi à l'avoir à temps.
L'hôtesse Penny est heureuse que la Princesse Anne
prévoit un vol sur sa compagnie la semaine prochaine.
Je ne suis pas surprise par ce choix.
On a le meilleur service 1ère classe.
Toutes les hôtesses peuvent faire des massages.
Shiatsu, suédois, tissus profonds... voire plus si affinités.
Bonjour.
Un membre du personnel royal vient inspecter la cabine.
Le vol est mardi prochain.
Oui mais n'en parlez pas trop.
Ça vous laisse le temps de repeindre et retapisser complètement.
Bien sûr.
Je suis très honorée que la Princesse voyage avec nous.
Je l'admire depuis de nombreuses années.
La Princesse royale méprise les flatteries.
On doit parler de ses exigences alimentaires.
- Vous avez de la salade de fruits ? - Oui.
Merveilleux. La Princesse royale Anne adore ça,
mais elle est très regardante sur la composition.
Il y a quoi dans votre salade ?
- Des raisins. - La Princesse royale n'en mange pas.
- Des fraises ? - Non. - Des kiwis ? - Non.
- Des oranges ? - Non. - De la goyave ? - Non.
- Des litchis ? - Non. - De la grenade ? - Non.
- Fruit de la passion ? - Non. - Pamplemousse ? - Non.
- Poire ? - Non. - Groseilles ? - Non.
- Mûres ? - Non. - Melon ? - Non.
- Mangue ? - Non. - Pêche ? - Non.
- Ananas ? - Non.
- Pomme ? - Oui. - Prunes ? - Non.
- Donc juste des pommes ? - Oui.
Donc je dois juste lui servir une pomme ?
Vous avez du yaourt ?
Le meilleur yaourt frais bio de Guernesey.
La princesse déteste le yaourt.
Les porteurs de bagages
participent à la sécurité des vols.
J'aime faire passer mes propres
contrôles de sécurité.
Ca n'est pas officiel, hein, Papa ?
Non, fiston, mais ça rassure le public.
- Qu'est-ce qu'on a là ? Ça a l'air bon. - Et celui-là ?
Le Louis Vuitton.
Il y a un cadenas.
Pas de problème. Voilà.
OK. Amène ça ici.
On a l'habitude, c'est un ordinateur.
Il pourrait contenir des images illégales.
On va l'emmener à la maison pour l'analyser.
Quoi d'autre ?
Des "Gucky". Le truc avec les chaussures,
c'est qu'on peut cacher des explosifs dans le talon.
On va aussi les ramener à la maison.
C'est ma taille.
Regardez, là. Très courant, le problème des iPods.
On a pas le droit de les allumer au décollage et à l'atterrissage.
Mais là ils sont en soute.
C'est par principe, fiston. Quoi d'autre ici ?
C'est quoi ça ? "Chay-nell Pour Om." Pas de liquides à bord.
On va mettre ça ici.
Il y a un aérosol dedans.
On y a pas droit, alors enlevons-le.
On n'arrivera pas à revendre ça, hein ? Saleté.
C'est bon pour celle-là.
Omar Baba est un playboy célèbre et veut en profiter financièrement,
avec son unique Club Haute Altitude.
Ce sont mes "toilettes d'amour".
Vous mettez votre carte ici, 15 € par couple,
10 € si vous êtes seul.
C'est très romantique.
Y a des coussins pour les petites fesses de ces dames.
Le mouchoir souvenir ici avec ma tête dessus.
Au dos des consignes de sécurité, des suggestions de positions sexuelles.
Celle-là je la fais avec certaines de mes épouses.
Vous avez autant de temps que voulu pour découvrir le corps de l'autre.
Tant que ça ne dépasse pas les 2 minutes.
Au bout de 2 min, vous entendrez ce son.
Ici Omar. Arrêtez le sexe dans mes toilettes. Merci.
J'ai du boulot qui m'attend.
Le vol FlyLo 475 vient d'arriver et le service clients va encore se faire
agresser par ces passagers réguliers, Peter et Judith.
Bon, je vais dire à cette femme ce que j'en pense.
- Judith, calme-toi. - Non, Peter.
Je ne pensais pas dire ça un jour, mais ce voyage était infernal.
Pour s'excuser de la débâcle précédente,
FlyLo nous a proposé un bon prix pour un pack voyage en Colombie.
Dès qu'on est sortis de l'aéroport...
Dès qu'on est sortis de l'aéroport de Bogota, Peter a été mordu par un
chien enragé. Il s'est mis à aboyer et baver.
J'ai d'abord pensé : "Puis-je le faire abattre ?" Je me suis renseigné...
Les médecins ont dit que c'était contre l'éthique.
Merci, Peter. Mais les médecins ont dit que c'était contre l'éthique.
Ça s'est aggravé.
- J'avais la diarrhée et je vomissais en jets. - Ne sois pas dégoûtant !
- Désolé Judith. - Peter avait la diarrhée et vomissait en jets.
Si on l'avait fait tourner, on aurait pu en faire un feu de Bengale.
- Alors on a décidé... - Alors on a décidé que le mieux
c'était de rentrer tout de suite.
Pendant qu'on attendait à l'aéroport, un homme charmant appelé Carlos
m'a offert 5 000 $
- pour passer sa valise aux douanes. - J'avais des doutes...
Peter avait des doutes mais on avait besoin d'argent pour la maison,
alors j'ai dit oui, et donné la valise à porter à Peter.
À l'atterrissage...
- Je peux en caser une ?! - Désolé.
J'espère bien.
À l'atterrissage en Angleterre, Peter a été arrêté aux douanes.
Ils ont trouvé 20 kg de cocaïne dans la valise,
pour une valeur de plus d' 1/2 million.
Peter risque au moins 12 ans de prison.
Si je devais noter le voyage sur 5, je ne mettrais pas plus de 3.
De retour en cabine 1ère classe,
Penny prépare toujours le vol de la Princesse Anne.
Chaque passager a son propre système de divertissement,
parmi les dernières nouveautés.
La Princesse est très spécifique sur les acteurs qu'elle aime voir.
Les voilà.
- Je note. - Vite.
- Oui ? - Jason Statham.
- Jet Li. - Oui. - Dolph Lundgren. - Oui.
- Arnold Schwarzenegger. - Oui. - Sylvester Stallone.
Y a un film avec tous ces gens.
Je crois que ça s'appelle Expendables : Unité spéciale.
Je devrais le lui commander.
La Princesse a déjà vu Expendables : Unité spéciale.
- Elle a aimé ? - Non.
Ce n'était pas du tout assez violent, et je cite "pour les chochottes".
Souhaits ailés. Si vous me passez l'expression.
Moïse a passé l'après-midi à collecter pour son ONG, Souhaits ailés.
Merci beaucoup, c'est très généreux. Je m'assurerai qu'une partie va à l'ONG.
Il va maintenant rencontrer un important passager...
Bon envol.
... venu spécialement d'Albert Square (tout proche). Dame Barbara Windsor.
Sortez de mon pub !
Mme Windsor, je suis Moïse. Je dois vous emmener à l'embarquement.
- Maintenant ? - Non, dans une heure.
OK.
Je peux vous poser une question ?
Oui, mon cher.
Comment avez-vous été anoblie ?
Pardon ?
Vous montrez vos seins dans des films,
vous hurlez sur des gens
dans EastEnders, ça ne peut pas être pour ça.
J'ai rendu service aux arts et je fais beaucoup pour les bonnes œuvres.
- Moi aussi. - Ah oui ?
J'en dirige une qui s'appelle Souhaits ailés.
Mais on ne m'a pas anobli.
- OK. - Beaucoup de gens me disent "Moïse,
tu devrais être anobli ou fait
chevalier", mais je le fais pour les enfants.
C'est pour eux.
Vous pouvez me faire anoblir ? Vu que vous avez déjà piqué un titre pour vous.
Non, je ne peux pas le faire.
Egoïste.
Je peux avoir un autographe ?
Oui, bien sur.
C'est quoi ça ?
Rien, rien.
Signez en bas.
"Chère Reine, j'écris pour mon bon ami Moïse Beacon.
Son ONG Souhaîts ailés, si vous me passez l'expression..."
- Mais il n'y a pas d'expression, là. - Si.
"... a aidé 3 enfants à voler, si vous me passez l'expression."
Il n'y a pas d'expression non plus.
- Mais si. - "Vous voudrez sûrement savoir que la Présidente honoraire
- est Tania Bryer." Qui c'est, ça ? - C'est méchant pour elle.
"Vous devriez le faire chevalier, ou au moins l'anoblir.
Mais pas juste le remercier, ce serait un peu mesquin.
Sincèrement vôtre, Barbara Windsor.
Vous savez, cette petite vieille roturière qui passe à la télé."
Vous voulez un stylo ?
Cassez-vous.
En cabine 1ère classe,
la dame de compagnie de la Princesse Anne
a fini son inspection.
J'ai hâte de la rencontrer mardi.
Ne la regardez pas, ne lui parlez pas, ne vous précipitez pas sur elle.
Je n'y comptais pas.
Je vous ai repérée. Je devrais recommander de ne pas vous avoir à bord.
Bonne journée.
Quelle affreuse snob.
Après la colère de Jackie, il y a du nouveau.
- J'ai décidé qu'on se sépare. - Je l'ai dit en premier.
Je l'ai pensé avant que tu le dises, donc c'est ma décision.
On travaille toujours ensemble,
on habite toujours ensemble, on n'a qu'une chambre vu qu'on partage le lit.
Mais on ne couche plus ensemble.
On ne l'avait pas fait depuis 5 ans, de toute façon.
Donc j'ai commencé à draguer.
- Ah oui ? - C'est sympa.
Où ça ?
- À l'arrière. - Y a une partouze, là-bas ?
- Entre gays. - J'en connais ?
Je ne sais pas, je n'ai vu que le bas.
Après une longue semaine pour la famille Wood,
ils attendent toujours leur vol.
Ça va, on fait aller.
On parle aux autres et on se fait des amis.
Après ils s'envolent, bien sûr.
Mais on est là à leur retour, c'est sympa.
C'était notre anniversaire de mariage hier, alors on a largué les enfants
devant les panneaux de départ, et pris le monorail jusqu'au Terminal 2,
et on est allés au Café Rouge.
On a eu une jolie table dehors, près du magasin de cravates.
Le week-end, on a emmené les enfants à la consigne à bagages.
On a joué à
"De quelle couleur sera la prochaine valise ?".
- Y en a des noirs, des grises. - Oh, une rouge.
On en a vu une rouge, c'était marrant.
On est allés au bureau de change, on a pris de l'argent turc puis rechangé.
C'était 8 minutes très fun.
Les smoothies.
On a découvert qu'ils offraient de petits échantillons de smoothies,
si vous en récupérez assez dans la journée, à 18 h vous en avez un entier.
C'est à peu près tout.
C'était une semaine très calme.
- Tu as gagné une Ferrari à la tombola. - Ouais, c'était sympa aussi.
La nuit tombe, et une autre journée se termine à l'aéroport.
La famille Wood a loupé son vol et vit toujours dans le terminal.
- Bouge ton gros cul. - Je le bouge.
Mickey et Buster ont ajouté à leur portfolio de leaders du monde
une photo de Poutine jouant au frisbee avec Abi Titmuss (actrice).
Et Ian Foot reste vigilant.
J'ai plein de déguisements ici.
Australien, rastafari, russe, Lady Gaga
et d'Ecossais.
Malheureusement aujourd'hui il y a de plus en plus d'Ecossais qui essaient
d'entrer au Royaume Uni. Dehors, je dis. Dehors !
Synchro par sopa33
Traduit par la communauté
www.addic7ed.com