Si quelqu'un m'avait demandé quelle était la plus grosse différence
entre les banlieues et Manhattan,
je dirais que...
Ce sont les mères.
C'est comme si un million de mères défilait
partout en se vantant de leur notoriété.
Elles sont dans les centres commerciaux.
aux concerts de rock,
elles trainent des pieds en sortant des salons de bronzage
avec leur tongs de mani-pédi, et leur filles toujours présentes
et d'énormes cafés glacés.
Maintenant, tous ces trucs de mère m'étaient étranger.
Ma mère s'est barrée peu de temps après qu'ils aient coupé le cordon ombilical,
alors n'avoir grandi qu'avec mon père
m'a vraiment amenée à me poser des questions.
C'est quoi le délire avec ces mères?
Ce sont des gens, okay?
Tout comme toi et moi.
Les choses avaient été un peu tendues entre nous
depuis que la fouille et la saisie sans autorisation
que mon père avait fait dans ma chambre.
D'abord il a cherché,
puis il a eu une saisie totale.
Il m'a retirée de l'école, a emballé ma vie,
et l'a mise à l'arrière d'un camion de déménagement.
Je suis partie de là...
Au revoir, Washington Square Park.
Au revoir, camarades sexuellement actifs.
Jusqu'à là.
Plutôt ironique qu'une boîte de préservatifs
m'amène dans une ville entière de plastique.
Comment tu appellerais cette couleur ?
Cacahuète ?
Ou peut-être plus la famille vomit.
Eh bien, je suppose que ça dépend de ce que tu manges,
peut-être... bisque de homard.
Non. Non, je parle
de bon basique, banal, vomi de suc gastrique.
Pourquoi tu n'attraperais pas ton sac
pour critiquer l'intérieur de la maison ?
You-hou ! Voisine !
Bonjour, voisine. Je suis Sheila.
Vous êtes la nouvelle famille de New York ?
Sympa.
Quoi ? Tu m'as dit de ne pas parler aux étrangers.
Rentre, c'est celle-là.
Elle est plutôt grande, hein ? Plus grande que ta chambre en ville.
Est-ce que tu peux t'imaginer
vivre une... expérience d'adolescente normale ici ?
Je ne sais pas.
C'est un peu fillette.
Eh bien, tu es une fille.
Ouais, mais je ne suis pas le genre de fille avec une pendule chat.
Et si tu étais ce genre de fille
et que tu ne le savais juste pas encore ?
Ouais...
Je ne suis pas ce genre de fille.
Le matin suivant, je me suis réveillée
par un bruit qui m'était inconnu...
Pas de camions-poubelle, pas de taxis,
pas d'alarmes de voiture ?
Le silence.
C'est trop calme.
Dites à votre femme que je viens vous apporter un rôti !
Euh, je n'ai pas de femme.
Pas de femme. Pas de femme.
Pas de femme.
Merde.
Okay, donc... Tu es prête pour ton cadeau de bienvenue ?
Oh mon Dieu. C'est une voiture ?
Je me suis peut-être trop vanté.
Ta-daaa !
"Ta-da", c'est ce que tu dis quand quelque chose de bien arrive.
Aller. C'est... C'est chouette.
Ouais. Je peux garder mes sous-vêtements d'adulte
dans le panier en osier.
Arrête.
C'est le vélo de "vieille personne", George.
- Ne m'appelle pas George. - C'est le vélo de Betty White.
Et d'ailleurs, je ne sais pas faire de vélo.
Eh bien, apprendre sera
un de ces délires de banlieue qu'on fera ensemble.
Mais pour aujourd'hui, tu vas devoir marcher
parce que j'ai un rendez-vous pour une rénovation
juste après mon déjeuner au Country Club.
Déjeuner au Country Club ?
Est-ce que tu as réalisé que ton image
vient juste de se désintégrer avec cette dernière phrase?
Je ne savais pas que j'avais une image.
- Tu n'en as plus. - Mince.
Et je suis sûr que le club paraît plus sophistiqué qu'il ne l'est.
Salut.
Désolé, je ne...
ne suis pas d'ici.
George, mon pote ! Par ici au bout de la piscine !
Hey, chéri.
Mon ami.
Te voilà ! Quoi de neuf ?
Regarde-toi !
Oh mon Dieu !
Tu es aussi pâle qu'un cadavre.
Vraiment ? Eh bien, tu es... tu es de la couleur d'une boule de nerfs.
Je suis baigné par le soleil. Regarde mon visage.
Tu n'as pas changé depuis l'université.
Ouais, toi non plus, excepté que tu es un peu plus blond.
Tu es plus blond ?
Je ferais mieux d'être plus blond. J'ai dépensé beaucoup pour le devenir.
On a utilisé de l'aluminium.
Alors, ça te plait la banlieue ? C'est formidable, n'est-ce pas ?
Je veux dire, l'herbe verte, le ciel bleu,
rien qui ne sente l'urine...
Regarde-ça. Elle envoie un SMS.
Cette femme est sur le point de tomber dans la piscine. Madame !
Madame ! Madame !
Tu serais étonné du nombre de fois où ça arrive.
La bonne nouvelle est que
grâce aux implants, personne ne coule.
Ils flottent complètement.
Chacun d'entre eux. Ça va être un grand jour pour toi.
Ouais, et bien, tu vas peut-être être surpris,
mais ce genre de choses ne m'attire pas vraiment.
Je suis plus attiré par
le système scolaire, la qualité de l'air.
Mais tu ne peux pas baiser le système scolaire. Pas vraiment.
Je veux dire, tu es venu ici pour ta fille.
Je compris ça.
Je dis juste que tout ce truc de New-Yorkais forcé à partir
ça va plaire par ici.
Ça va plaire.
Regarde. Notre serveuse à envie de te sauter maintenant.
- Hey. - Hey.
Est-ce que ces messieurs sont intéressés par nos spécialités du jour ?
Nous avons des œufs de la mer Bénédicte
servis avec des crevettes grises grillées.
Nous avons aussi une extrêmement tendre,
et locale serveuse, venant de la ferme, appelée Jocelyn
servie sur un lit de ce que vous voulez.
Je vais prendre les crevettes.
Crevettes... Les crevettes sont probablement le meilleur choix.
Pour se repérer en banlieue,
on a besoin d'une mère au foyer pour vous conduire.
Sans elle, vous vivez comme un colonisateur.
Je veux dire, est-ce ça que veut mon père?
Que je devienne une zombie
à l'arrière d'un gros 4x4
Yo!
A ce moment précis, je n'avais aucune idée de ce que c'était.
Ow.
Mais je découvrirais plus tard
que c'était la boisson officielle des banlieusards
c'était du redbull light.
Es-tu lesbienne?
Parce que je suis pas habillée comme une strip-teaseuse?
Ce sont des bottes de lesbienne.
Tessa, je suis M. Wolf, ton conseiller pédagogique.
Je suis là pour t'aider dès que tu en as besoin...
Entre 12h et 12h45
Et elle, c'est Dalia. Dalia est ton accompagnatrice.
Comment ça?
Ce sont des volontaires qui font visiter l'école aux nouveaux.
Pour des crédits supplémentaires.
-Mais ce ne sont pas tes amis. -Non pas nécessairement.
Vous n'avez pas pensé à leur changer de nom?
Ce regard disait tout...
Bienvenue à Suburgatory.
J'arrive.
Bonjour. Je suis Dallas.
Vous devez être George, l'architecte.
Wow. Ce n'est pas une bonne façon de répondre à la porte.
Pardon?
Bien, vous venez juste de fournir à un étranger
toutes les informations dont il aurait besoin.
Toutes les infos qu'il aurait besoin pour quoi?
Il aurait juste à dire "oui, Dallas,
je suis George l'architecte"
et "il" serait entré dans votre somptueuse maison,
et, vous savez...
Donc êtes-vous un architecte ou allez-vous entrer
et...
Parce que vous ressemblez à un architecte.
Je suis architecte
Ok, bon. Entrez.
C'est la chambre de Dalia.
C'est ma princesse.
Mon miracle.
C'est là que nous rangeons ses jeans,
et ça s'est son armoire à chaussures,
plein de talons, de compensés, de ballerines, et de mules.
Des mules?
Ce sont des chaussures sans dos, George.
Ici, c'est son...
lieu de création...
là où elle garde ses blush, ses rouges à lèvres,
ses soins pour les ongles...
Ses extensions,
ses auto-bronzants et bien d'autres choses.
Vous avez tout ce dont une adolescente a besoin.
Les filles peuvent manquer d'assurance à cet âge,
je veux juste que ma Dalia se sente belle,
d'où les travaux de rénovation.
Je voudrais éclairage au plafond
qui mette en valeur l'endroit où elle dort.
Puis-je...
Puis-je vous poser une question
sans relation avec l'éclairage au plafond ?
Bien sûr.
Que ferait une mère comme vous
si elle trouvait des préservatifs dans le tiroir de sa fille?
Quel genre de préservatifs?
Uh, latex.
Ouverts ou fermés?
-Oh, fermés. -OK.
Un boite fermée de préservatifs
qui selon elle appartient à une de ses amies.
Je crois que je l'aurais crue.
Après tout, ils étaient juste dans un tiroir.
Elle ne tentait pas réellement de les cacher,
donc si je veux qu'elle me fasse confiance, donc je dois le faire aussi.
Oh, George,
ça doit être dur de l'élever tout seul.
Ok, les gens d'ici font des commérages.
C'est juste de voisins à voisins,
mais je vous préviens ils observent tout pour en faire.
Sheila. Sheila Shay?
Elle s'est fait enlevée 14 fibromes à l'utérus.
Par ailleurs, c'est une vraie commère !
En fait, Sheila Shay...
Elle nous a déposé un rôti en cocotte ce matin.
C'est un village.
Ouais, mais ce dont Tessa a réellement besoin
n'est pas dans un pot en fonte.
Elle a besoin d'amour maternel.
Oh.
Oui, peut être une licorne
et quelque truc brillant.
Peut être quelques cheveux morts.
Tu as de la chance car tu as en face de toi la reine du centre commercial.
Je peux te faire une visite guidée.
Peut être aujourd'hui après les cours.
On pourrait emmener Tessa dans toutes les boutiques préférées de Dalia.
Elle va adorer,
et elle va adorer Dalia. Tout le monde l'aime.
Je détestais Dalia.
Sa personnalité était aussi plate que ses cheveux.
Glee club.
Gradins.
Cafétéria.
Nez refait.
Nez refait. Nez refait.
Je crois que je sais qu'elle est l'activité la plus populaire.
Étudiant de la diversité.
Malik.
Bonjour.
Arts oraux.
Qu'est se qu'elles ont ces 2 là ?
Elles ont l'esprit d'équipe.
et c'est juste quelque chose qui est en elles ?
de tous les endroits de ma visite,
j'ai préféré les toilettes pour handicapés
A Manhattan, les toilettes pour handicapés
se louent pour 950€ par mois
J'y allais pour le déjeuner.
Alors, Lisa,
ton frère doit te jalouser.
Pourquoi me jalouserait-il?
Car tu peux te laisser pousser la moustache, et lui non.
Les filles avez-vous sa tête?
Je n'avais pas l'intention de me faire des amis.
Mon plan était de faire mon temps et de repartir.
Mais cette fille avait l'air encore plus misérable que moi.
Je sais ce que c'est que de se faire persécuter,
et si tu as besoin de parler à quelqu'un...
Eloigne toi de moi, lesbienne!
Donc mes camarades de classe pensaient que j'étais une" brouteuse de minou",
mon père pensait que j'étais une nympho,
et je commençais à avoir l'impression
de vivre dans un film d'horreur,
une sorte de cauchemar avec une barrière blanche.
Ils disent que New York est intimidante,
mais ces gens semblent être capables de manger leurs enfants.
J'étais à mi-chemin de la maison...
Quand j'ai été kidnappée.
Tessa.
Papa.
Qu'est ce que tu fais ici?
A qui est cette voiture?
Salut! Je suis une amie de ton père.
Ah bon?
Ne sois pas impoli, Tessa. Monte dans la voiture.
Ils m'emmenaient dans le seul endroit au monde
où ils savaient que je ne survivrais pas...
La section pour enfant du centre commercial.
Oh, mon dieu! Regarde comme ils sont mignons ces minis shorts pour petit ami!
Je veux dire de quel petit ami on est en train de parler?
Celui-ci mettra en valeur mon joli ventre.
Tu sais quoi d'autre ça montrera?
Ton vagin.
La lumière est trop forte non?
J'ai l'impression qu'il n'y a pas assez d'oxygène.
Oh,chéri. La musique n'est elle pas forte?
J'ai l'impression qu'elle est vraiment trop forte.
Chéri, chéri. Quoi?
Tu devrais aller te chercher quelque chose à grignoter,
et aller t'asseoir là bas sur le canapé des pères.
ok. Euh, chérie, tu veux quelque chose?
Non, elle n'en veut surtout pas.
On ne se goinfre pas de friandises
quand on essaie des vêtements. Pourquoi?
- les ballonnements. - C'est juste la fille 101.
les ballonnements.OK, la fille 101.
D'accord.OK.Je vais, euh, m'asseoir sur le canapé des pères,
rester en dehors de votre chemin, laisser les filles faire leurs trucs.
Regarde ça. Trop mignon.
Si tu tombes sur mon père,
dis lui que je déteste être ici et que je veux rentrer.
Elle plaisante.
Maman.
C'est un peu trop long. Je pourrais la raccourcir.
Ça craint que ta mère soit morte, pétasse.
Elle est pas morte. Elle est partie.
Donc t'es devenue lesbienne pour retourner vers elle.
Quoi?
Tessa, si tu as besoin d'aide ou si tu as une question
ou que tu te sens perdue, ou que tu ne te sens pas attirante.
fais le moi savoir.
Je sais pourquoi on fait tout ça.
C'est parce que ta mère a pitié de moi.
Non, c'est parce qu'elle veut coucher avec ton père.
Elle ne couche pas avec ton père?
Non.
Ce suspens me tue.
Je meurs d'envie de voir à quoi vous ressemblez.
J'achète ça.
Oh, mon dieu, Tessa.
Regarde toi.
Il faut que tu le prennes.
Ce top est très séduisant, non?
Oh, ça va directement à la caisse.
Hey. Oh, chérie, on est entre nous.
Oh, mon dieu. Qui t'a fait ça?
Quoi?
Ça?
Je l'ai commandé dans un catalogue de sport.
Quel est le problème?
Bien, c'est un soutien orthopédique.
On dirait une bande géante,
un truc qu'un brûlé porterait.
Tu penses que mon soutien est moche?
Oui, chérie, parce qu'il est moche,
et j'aimerai t'en trouver un beau,
et aussi des chaussures pour hétérosexuelle.
Ce soir, j'ai décidé d'essayer un nouveau look.
J'ai appelé ça l'ordure des centre commerciaux.
Tessa. Le dîner refroidit.
Qu'est ce qu'on mange? Ça sent comme la Pâques juive.
Oh, la voilà! Alerte tenue mignonne.
-Alerte tenue mignonne. -Hey?
Quoi... C'est quoi ça? Qu'est ce que tu portes?
C'est la tenue que tu m'as achetée au centre commercial.
-Tu ne l'aimes pas? -Ouais
Non. Ok, mangeons.
Est ce que je peux dire un truc?
C'est vraiment chouette, non?
Oui; c'était quand la dernière fois que j'ai déposé un plat fait maison
sur la table? J'ai apporté mon propre diner.
C'est pas un dîner.
Tu n'en as pas entendu parlé?
George, les filles d'ici ne dinent pas.
C'est comme ça qu'elle ne pèsent pas plus de 36 kilos.
Bikini prêt pour l'été.
N'ouvre pas cette canette.
Tu veux que je sois comme les filles de banlieue, non?
Ne l'ouvre pas, Tessa.
Non, je t'interdis de l'ouvrir...
Ne mets pas cette paille dans cette canette.
C'est la dernière paille. Ne...
-Tessa, ne bois pas. -Elle va la boire.
Ce n'est pas ça ton dîner! C'est ça ton dîner!
Tu sais quoi?
Tu vas aller te coucher sans dîner.
Oh, mon dieu, George !
-Bien... -Je ne te reconnais plus
C'est comme... C'est comme si tu étais l'un d'eux.
-Que puis-je faire ? -Chérie, j'essaie de te donner
tout ce que ces autres filles ont.
Oh, mais je ne suis pas toutes ces autres filles,
et je ne veux que ce qu'elles ont !
D'accord
Ce lieu a été déclaré comme le 5ème meilleur endroit
dans le pays pour élever les enfants.
Je n'ai pas d'enfants.
Tu as ruiné ma vie!
Oh, je n'ai pas ruiné ta vie!
Je pense que j'ai ruiné sa vie.
Le matin suivant, nous nous sommes peu parlés.
A la place, mon père et moi avons exprimé nos sentiments
par une agressivité passive par des livres
OK.
Rappelle-toi la fois où tu m'as donné ce poisson rouge
et tu m'avais dit que je devais en prendre soin moi-même
et j'étais si excitée de te montrer que je le pouvais
que je me suis précipitée en revenant de l'école et j'ai lavé le bocal
et j'ai changé l'eau, et j'ai mis le poisson dedans,
mais l'eau était trop froide et le poisson a eu un choc
et de petites bulles sont sorties de son corps
et il en est mort.
Ouais.
Je me sens comme le poisson.
Ok.
Et bien...
Tu te rappelles la fois ou j'ai voulu que tu regardes ce film de Fellini
tu as refusé de le regarder parce qu'il était
en noir et blanc et qu'il était sous-titré
et tu as dit qu'il avait l'air bête et ennuyant,
puis tu l'as vu en cours
et finalement tu l'as aimé?
Oui.
J'ai l'impression que c'est un film de Fellini.
Salut.
Ma mère m'a envoyée ici pour récupérer le plat.
Oh, je n'ai pas pris le plat de ta mère.
Je n'ai même pas fumer de beuh.
Son plat...
D'hier soir?
Il est rouge avec un coq en argent dessus?
Comment avez-vous trouvé ce rôti?
C'est ta mère?
Ouais.
C'est ton frère?
Oui.
Entre.
On ne l'a pas nettoyé.
C'est pas grave.
Si je m'en suis pris à toi dans les toilettes c'est seulement
parce que je ne voulais pas qu'on se foute encore de moi.
Ouais. Je comprends.
C'est pas grave.
On est cool.
Chouette.
Tessa? Ton père m'a laissée monter.
Je peux entrer?
Vous êtes déjà entrée.
Um, à propos de l'autre jour,
J'ai agi comme une peste,
et je voulais te dire à quel point j'en suis désolée.
j'ai a l'esprit que...
toutes les filles devraient recevoir un soutien gorge
d'une personne qui s'y connait en soutien.
Bien, je vais vous laisser seules
C'était présomptueux.
C'était inapproprié,
et c'était jusqu'à présent,
la plus belle chose qui m'appartenait.
Donc, peut être que toutes ces mères ne sont pas mauvaises,
et peut être, que parfois,
sous une géante paire de faux seins,
on peut trouver un grand cœur.
c'est là que j'ai réalisé,
que je n'étais pas la seule bloquée ici.
Mon père était là lui aussi.
Yoo-hoo! George!
Vous avez rencontré mon amie Jocelyn au club.
On dit que vous vous êtes bien entendus.
Bien sûr qu'on s'est entendus, Sheila.
Le voilà. C'est mon petit ami!
Bonjour, George!
Je vous harcèle.
Ouais. Ouais.
La façon dont je vois les choses, il nous faut deux choses pour survivre.
Arroseurs automatiques...
Superbe pelouse. Superbe.
Je l'adore.
Et une ordonnance restrictive.