Si on me demandait la différence entre la banlieue et Manhattan,
je dirais que ce sont les mères.
On se croirait à une manif.
Il y en a partout.
Dans les centres commerciaux,
les concerts de rock,
sortant des cabines de bronzage en tongs,
avec leurs filles et d'énormes cafés glacés.
Tout ça m'est étranger.
Ma mère s'est cassée une fois le cordon ombilical coupé.
Comme j'ai grandi avec mon père, je me posais des questions.
Je suis un gangsta
Je suis un gangsta, c'est tout
C'est quoi, ces mères?
Ce sont des gens, comme toi et moi.
C'était un peu tendu entre nous
depuis la fouille que mon père avait faite dans ma chambre.
Il a d'abord fouillé...
CAVALIER ULTRA RÉSISTANT ET LUBRIFlÉ
puis il a tout saisi. Il m'a sortie de l'école, a emballé mes affaires
et a tout mis dans un camion de déménagement.
Je suis passée d'ici...
Au revoir, Washington Square Park et copains à la sexualité débridée.
A ici.
Je suis passé du latex à une ville pleine de plastique.
C'est de quelle couleur?
Couleur cacahuète?
- Plutôt couleur vomi. - Ça dépend de ce que tu as mangé.
- Bisque de homard. - Non.
Je parle de vomi ordinaire.
C'est tout à fait ça, non?
Va critiquer l'intérieur de la maison.
Ohé, voisine.
Ohé.
Bonjour. Je suis Sheila.
C'est vous qui venez de New York?
- Super. - Quoi?
Tu m'as appris à ne pas parler aux inconnus.
Viens.
C'est plus grand que ta chambre à New York.
C'est une chambre de fille.
Tu es une fille.
Oui.
Je n'ai pas d'horloge en forme de chat.
Peut-être que ça va venir.
Oui.
Mais non.
Le jour suivant, j'ai été réveillée par un son inconnu.
Pas d'éboueurs, de taxis ni de klaxons?
Le silence.
C'est trop calme.
Dites à votre femme que je vais apporter un rôti de bœuf.
Je n'ai pas de femme!
Pas de femme! Pas de femme!
Merde.
Prête pour ton cadeau de bienvenue?
Mon Dieu. Une voiture?
Je me suis un peu avancé.
Ta-da.
C'est ce que tu dis quand un truc ne va pas.
C'est cool.
Je pourrai mettre mes sous-vêtements dans le panier.
- Arrête. - C'est un vélo de vieille, George.
- Ne m'appelle pas George. - Le vélo de Betty White.
Je ne sais même pas faire de vélo.
On va apprendre des choses
ensemble sur la banlieue.
Mais aujourd'hui, tu dois marcher. J'ai rendez-vous pour une rénovation
après le petit-déjeuner au country club.
Petit-déjeuner au country club.
Ta popularité vient d'en prendre un coup
- avec cette phrase. - Ma popularité, première nouvelle.
- C'est fini. - La barbe.
Le club doit être plus attrayant qu'il n'en a l'air.
Allez, on entre.
Bonjour.
Excusez-moi, je ne...
- Suis pas membre. - George, mon pote!
Dans le petit bain.
- Mon ami. - Te voilà.
Regarde-moi ça.
Mon Dieu.
- Tu es tout pâle. - Et toi, tu es tout rouge.
Je suis bronzé. Tu n'as pas changé depuis la fac.
Toi non plus. Tu es juste un peu plus blond, non?
Je dépense un fric fou pour ça.
On utilise du papier alu.
C'est super, la banlieue, non?
L'herbe verte, le ciel bleu. Pas d'odeur d'urine.
Regarde, elle envoie un texto.
Elle va tomber dans la piscine. Madame!
Ça arrive tout le temps.
Mais grâce aux implants,
personne ne coule.
Elles flottent.
Ça va être un grand jour pour toi.
Tu vas être surpris, mais ça ne me dit rien.
Je suis plus attiré par le système scolaire, l'air pur...
Tu ne peux pas coucher avec le système scolaire.
Tu es venu ici pour ta fille.
Le côté "New-Yorkais émigré" va faire un tabac ici.
Un vrai tabac.
Notre serveuse n'arrête pas de te mater.
- Salut. - Salut.
Vous voulez connaître les spécialités du jour?
Sandwich œuf poché-fruits de mer avec des crevettes au beurre noir.
On a aussi une serveuse élevée à la ferme et tendre, Jocelyn,
servie sur le lit de votre choix.
Non, ces deux-là sont pris.
Je prendrai les crevettes.
C'est sûrement le bon choix.
Pour parcourir la banlieue,
il faut qu'une mère au foyer vous emmène en voiture.
Sinon on vit comme les premiers colons.
C'est ce que voulait papa?
Que je devienne une fille au regard de zombie
à l'arrière d'un 4x4 plein à craquer?
Yo!
A ce moment-là, je ne savais pas ce que c'était.
Mais j'ai découvert plus tard
que c'était la boisson officielle des banlieusards.
C'était
du "Sugar-free Red Bull".
Tu es lesbienne?
Parce que je n'ai pas l'air d'une strip-teaseuse?
Ce sont des bottines de lesbiennes.
Tessa. Je suis M. Wolfe. Votre conseiller d'orientation.
Je suis là pour vous aider à tout moment.
Entre 12 h et 12h45.
Et voici Dalia.
Dalia est votre copine.
- Comment ça? - Ce sont des bénévoles
- présentant l'école aux nouveaux. - Pour améliorer les notes.
C'est ça.
- Ce ne sont pas tes amies. - Pas forcément.
On n'aurait pas pu les appeler autrement?
Ce regard était révélateur.
Bienvenue à Suburgatory.
J'arrive.
Bonjour.
Je suis Dallas.
Vous devez être George, l'architecte.
Ce n'est pas comme ça qu'il faut répondre.
- Pardon? - Vous avez fourni à un inconnu
toutes les infos dont il a besoin.
Pour quoi faire?
II pourrait dire: "Oui, Dallas, je suis George, l'architecte",
entrer dans votre superbe maison
et:
Vous êtes architecte? Ou allez-vous entrer et...
Vous ressemblez à un architecte.
Je suis architecte.
Bien. Entrez.
Voici la chambre de Dalia.
C'est ma princesse.
Mon miracle.
Ses jeans sont là, et voici son placard à chaussures,
à talons, semelles compensées, plates, et les mules.
- Les mules? - Des chaussures ouvertes derrière.
Et voici son centre de création.
Fards àjoues, brillants à lèvres, vernis à ongles...
Extensions de cheveux, crèmes bronzantes, etc.
La panoplie complète de l'adolescente.
Les filles manquent de confiance à cet âge-là.
Je veux que ma Dalia se sente belle.
D'où la rénovation.
Je voudrais une lucarne au-dessus de l'endroit où elle dort.
Puis-je...
Puis-je vous poser une question sans rapport avec la lucarne?
Bien sûr.
Que feriez-vous si vous trouviez des capotes dans son tiroir?
Quel genre de capotes?
- En latex. - Ouvertes ou pas?
Une boîte de capotes non encore ouverte.
Elle a dit que ça appartenait à une de ses amies.
Je lui ferais confiance.
Elles étaient dans le tiroir. Elle ne cherchait pas à les cacher.
Elle me fait confiance, donc je fais la même chose.
George.
Ça doit être dur de l'élever tout seul.
Les nouvelles vont vite.
C'est ça, les voisins. Mais faites attention à quelqu'un.
Sheila Shay.
On lui a retiré 14 fibromes de l'utérus.
C'est une vraie commère.
Sheila Shay
nous a apporté un rôti de bœuf ce matin.
C'est pour faire votre éducation.
Ce qu'il faut à Tessa ne vient pas d'un pot en fonte.
Elle a besoin de cet amour maternel.
D'une licorne et de trucs brillants.
Peut-être de faux cheveux.
Vous avez de la chance.
Je suis la reine du centre commercial.
Je peux lui faire faire un tour.
Aujourd'hui, après les cours?
On emmenerait Tessa aux magasins préférés de Dalia.
Elle va adorer ça.
Elle va adorer Dalia. Tout le monde l'adore.
Je détestais Dalia.
Elle avait une personnalité aussi plate que ses cheveux.
Chorale.
Gradins.
Cafétéria.
Rhinoplastie.
Je sais ce qu'est l'opération préférée.
L'étudiant de la diversité.
Malik.
Bonjour.
Les arts buccaux.
C'est quoi, leur problème?
Elles ont l'esprit d'équipe.
C'est un truc qui disparaît tout seul?
Ce sont les toilettes pour handicapés que je préfère.
A Manhattan, elles se seraient louées pour 950 $ par mois.
J'y passais l'heure du déjeuner.
Lisa.
Ton frère doit être jaloux de toi.
Pourquoi ça?
Parce que tu as de la moustache, et lui, non.
Tu as vu sa tronche?
Je ne voulais pas me faire de nouveaux amis.
Je voulais juste faire mon temps et me tirer.
Mais cette fille avait l'air encore plus malheureuse que moi.
Je sais ce que ça fait de se faire malmener.
Si tu as besoin d'en parler...
Dégage, espèce de lesbienne!
Les élèves me prenaient pour une brouteuse de gazon,
mon père, pour une nympho,
et j'avais l'impression de vivre dans un film d'horreur.
Un cauchemar cerné de clôtures blanches.
On dit que New York est intimidant.
Mais on dirait que ces gens-là sont prêts à manger leurs enfants.
Je rentrais chez moi...
quand j'ai été enlevée.
- Tessa. - Papa?
Qu'est-ce que tu fais là?
A qui est cette voiture?
Salut. Je suis une amie à ton père.
- C'est vrai? - Sois polie. Monte.
Ils m'ont emmenée dans le seul endroit sur terre
où ils savaient que je ne survivrais pas:
La section ados du centre commercial.
Regarde comme ce short est mignon.
- Qu'est-ce que vous racontez? - On verra mon piercing au nombril.
On verra aussi ton vagin.
Les lumières sont fortes, non?
J'ai l'impression d'avoir moins d'oxygène.
- Pauvre chou. - La musique est forte, non?
J'ai l'impression qu'elle est très forte.
- Chéri. - Quoi?
Allez manger un petit truc
et asseyez-vous sur le banc des papas.
Bien. Tu veux quelque chose, chérie?
Non, certainement pas.
On ne se goinfre pas d'amuse-gueules
- quand on fait des essayages. - Ça ballonne.
Règle numéro un.
Règle numéro un. Bien.
Je vais m'asseoir sur le banc pour ne pas déranger.
Laisser les filles faire leur truc: Regarde.
Mignon.
Si tu rencontres mon père,
dis-lui que je déteste cet endroit et que je veux rentrer.
- Elle plaisante. - Maman.
C'est un peu long.
Je peux faire un ourlet.
C'est nul que ta mère soit morte, salope.
Elle n'est pas morte.
- Elle est partie. - Donc tu es lesbienne
pour te venger d'elle.
- Quoi? - Tessa?
Si tu as besoin d'aide, si tu as des questions
ou si tu te sens perdue ou peu séduisante,
dis-le-moi.
Je sais pourquoi on fait tout ça.
Parce que ta mère a pitié de moi.
Non. Parce que ma mère veut baiser avec ton père.
- Elle ne baise pas avec ton père? - Non.
Le suspense me tue. Je veux voir à quel point vous êtes jolies.
- J'achète ça. - Mon Dieu, Tessa.
Regarde-toi. Tu es super.
Ce top est génial!
Direction la caisse.
- Arrêtez. - On est entre filles.
- Qui t'a fait ça? - Quoi?
Ça?
Je l'ai acheté dans un catalogue de sports.
Où est le problème?
C'est de l'orthopédie.
On dirait un pansement qu'on mettrait à un brûlé.
Vous dites que mon soutif est moche?
Oui, parce que c'est vrai.
J'aimerais t'en trouver un qui ne l'est pas.
Avec de jolies chaussures hétérosexuelles habillées.
Ce soir-là, j'ai décidé d'avoir un nouveau look
que j'ai appelé "pute du centre commercial".
Tessa.
Le dîner refroidit.
On mange quoi? On dirait la pâque juive.
La voilà. Sympa, la tenue.
- Salut. - Sympa.
Qu'est-ce que c'est que ça?
La tenue que tu m'as achetée au centre commercial.
- Ça ne vous plaît pas? - Si.
Non. Allez, on mange.
Je peux dire un truc?
- C'est vraiment bien. - Quand papa a-t-il
mis un repas préparé sur la table?
- J'ai apporté mon repas. - Ce n'est pas un repas.
Tu n'es pas au courant?
George, les filles ici ne mangent pas.
C'est comme ça qu'elles restent en dessous de 36 kg.
Prêtes pour le bikini l'été.
N'ouvre pas cette boisson.
Tu veux que je ressemble aux filles de banlieue, non?
Tu n'as pas intérêt à ouvrir cette boisson.
N'ouvre pas...
- Ne mets pas cette paille dedans. - C'est le comble.
Tu n'as pas intérêt à boire.
- Elle va boire. - C'est ça, ton repas, pas ça.
Tu sais quoi?
Tu iras au lit sans manger.
Pas possible!
- Eh bien... - Je ne te reconnais pas.
- Tu es comme eux. - Qu'est-ce que j'ai fait?
J'essaie de te donner ce qu'ont les autres filles.
Je ne suis pas comme elles et je ne veux pas ce qu'elles ont!
Cet endroit arrive en 5e position dans le pays
pour élever les enfants.
Je n'ai pas d'enfants.
Tu as détruit ma vie!
Je n'ai pas détruit ta vie!
J'ai détruit sa vie.
Le matin suivant, on n'a pas beaucoup parlé.
Comment devenir un mineur émancipé
Papa et moi avons exprimé nos sentiments
avec des livres de référence passifs et agressifs.
Tu te souviens du poisson rouge que tu m'as acheté?
J'étais excitée, j'ai nettoyé le bocal,
changé l'eau et j'y ai mis le poisson.
Mais l'eau était trop froide,
le poisson a été choqué, il y a eu de petites bulles autour de son corps
et il est mort.
Oui.
Je me sens comme lui.
Bon.
Eh bien,
tu te souviens du film de Fellini que je voulais te montrer?
Tu n'as pas voulu car il était en noir et blanc, avec des sous-titres.
Tu as dit que c'était rasoir.
Mais tu l'as vu avec l'école
et au bout du compte, tu l'as adoré.
Oui.
J'ai l'impression d'être dans ce film.
- Bonjour. - Ma mère m'envoie
récupérer son fait-tout.
Je n'ai pas pris ce fait-tout. Je n'ai rien fait avec ce fait-tout.
Sa marmite.
Celle d'hier soir.
Rouge avec un coq en argent.
Il était comment, le rôti?
C'est ta mère?
Oui.
C'est ton frère?
Oui.
Entre.
- On ne l'a pas lavé. - Ce n'est pas grave.
Je t'ai hurlé dessus parce que je ne voulais plus qu'on se moque de moi.
Je comprends.
Pas de problème.
On est cool.
Cool.
Tessa? Ton père a dit que je pouvais monter.
Je peux entrer?
C'est déjà fait.
Pour l'autre jour,
je me suis comportée comme une garce.
Je suis vraiment désolée.
C'est juste que je pense
que chaque fille doit se faire offrir un soutien-gorge
par quelqu'un qui s'y connaît un peu.
Je vais vous laisser tous les deux.
C'était présomptueux.
Et inapproprié.
Et c'était de loin la plus jolie chose que j'avais.
Ces mères n'étaient peut-être pas si nulles que ça.
Peut-être que, parfois,
sous une paire de seins artificiels énormes,
on trouve un cœur naturel.
C'est là que j'ai compris
que je n'étais pas la seule à être coincée à Suburgatory.
Papa aussi.
Ohé, George!
Vous avez rencontré mon amie Jocelyn au club.
Ça a bien accroché entre vous.
Absolument, Sheila.
Voici mon petit ami.
Bonjour, George.
Je vous suis à la trace.
Oui.
A mon avis,
il faudrait deux choses pour survivre:
Des arroseurs automatiques...
- Quelle belle pelouse. - Magnifique.
- J'adore.
... et une ordonnance restrictive.
[French]