The Simpsons S19E07 (JABF17) Husbands and Knives
Les pèlerins n'étaient pas des immigrés illégaux.
Nul, nul,
nul, nul, je l'ai déjà, nul,
Superman meurt, Aquaman meurt, Casper meurt,
Robin des cavernes, Robin noir, Robin ressuscité.
Le numéro de Wolferine tristement célèbre avec les griffes qui sortent.
Pourquoi est-ce qu'il est si controversé ?
Bien joué, Docteur Bouh-ouh.
Tes larmes ont taché les pattes qui font toute l'image de Wolferine.
Donc, tu dois acheter ce comic.
Et le prix de ton accident innocent est...
25$, s'il te plait.
Mais c'est l'argent que ma tante Sofia m'a donné
m'a donné pour la Pâques orthodoxe.
Je déteste quand ils me racontent leur vie.
Vous devriez arrêter d'être aussi méchant avec les enfants.
Eh bien, j'imagine que vous pourriez acheter
vos comics autre part.
Peut être qu'ils en vendent au pressing.
Non ?
Peut être au magasin de literie.
Non !
Peut être que vous pourriez les acheter au nouveau
magasin de comics à l'autre bout de la rue ?
Philip K. Dick.
C'est impossible.
C'est comme si Superman
avait déménagé à Gotham City.
Ce qu'il a fait, dans le World Finest Comics n°24.
Vous voyez.
C'était une histoire imaginaire,
que Jimmy Olsen a rêvé après avoir reçu un coup de pied à la tête
par Comet, le cheval de Supergirl.
Ça n'est jamais vraiment arrivé.
Aucune de ces choses n'est réellement arrivée.
Sort de mon magasin.
Grande inauguration !
Eh, quoi de neuf, les gars ?
Comment ç-ç-ç-ça va ?
Je m'appelle Milo,
et voici Coolsville.
Bon Ã©coutez, avant que tout le monde se relaxe
avec des bonnes BD,
tout le monde prend
un bonbon japonais acidulé.
Un pour toi.
Le petit gamin derrière.
En bas.
Au loin.
J'ai une crevette.
Mmm.
J'ai du miso.
Mmm.
J'ai un dauphin.
Bon, j'espère que vous aimez tous
les reprises coréennes pop de Tom Jones,
parce qu'elles sont sur le point d'être détruites.
Hanyong, pussycat?
Wah, wah, wah-ah...
Hanyong, pussycat...
Wah, wah,
wah-aaaaaaaaaaah...
pussycat, pussycat,
Asterix !
Tintin !
J'avais entendu dire qu'elles n'existaient
que dans les lycées français.
Viens, Milou, on doit sauver
l'ambassadeur belge des griffes de l'organisation de l'orchidée noire.
Qu'est-ce que c'est ?
Un bruit de mise à feu ?
Zut, alors !
Ce château est en fait une fusée à quatre étages,
et elle se dirige droit vers le centre Pompidou.
Oh, non, je l'ai déchirée.
Eh, ne t'inquiète pas, jeune fille.
Ces livres sont fait pour être lus et aimés,
pas collectionnés, puis revendus quand vous divorcez.
Ouah ! Il est tellement cool.
Très bien, j'ai compris.
Vous êtes cool, vous n'êtes pas dans le "courant populaire",
Vous portez un chapeau de style porkpie.
Mmm... porkpie, tourtière.
Mais voyons voir ce que vous connaissez sur les super héros.
Eh, je sais tout sur les capes.
Feu à volonté.
Qui est le plus fort ? La Chuse ou Mulk ?
Et justifiez.
Ouah, droit au but.
Ok,
eh bien, Mulk a donné un coup de pied dans un raz-de-marée, qui a atteri dans le soleil,
alors que...
la Chuse a ramené sur son dos l'équipe de 1985 des Chicago Bears.
Ouh, mince, elle est pas facile celle là.
Qu'est-ce que t'en penses ?
Vous voulez savoir ce que j'en pense ?
Est-ce que Galactus mange les planètes ?
Bien sûr que oui.
Wow.
J'avais des relations si mauvaises avec mon ex-vendeur de bd.
J'avais oublié à quel point ça peut être sympa.
Mmm.
Salut, Bart.
Amuses toi bien avec tes bouquins marrants.
Regarde, Maggie,
je suis Wonder Woman.
Oh.
J'ai perdu ma silhouette
parfaite en 26-26-26.
Ne te compare jamais à un mannequin en carton.
Eh, vous êtes bien plus maigre que plein de super-héros.
Seismastodonte, Flaberella.
la mère de Kearney.
Ferme la !
Son traitement pour la dépression la rend ballonnée.
Elle est déprimée parce que t'es trop nul.
Ferme la !
Oh, je ferais bien de m'inscrire à un club de gym
avant que je passe de la culotte de cheval à la silhouette d'hippopotame.
J'aimerais que ma mère dise de jolies choses comme ça.
Elle peut pas parce qu'elle est déprimée.
Ferme la.
Regardez tous ces créateurs de bd alternatives.
Alan Moore,
Art Spiegelman.
Oh, Dan Clowes.
Je me suis vraiment identidiée aux filles de Ghost World.
Elle m'ont fait me sentir que je n'étais pas seule.
Ouais, ouais, c'est ça.
Est-ce que tu connais quelqu'un qui travaille sur Batman ?
Parce que je veux vraiment dessiner Batman.
Je suis super bon pour faire les ceintures.
Regarde ça.
C'est là où Batman garde son argent
au cas où il doit prendre le bus.
Alan Moore,
vous avez écrit un de mes numéros préférés de Radioactive Man.
Ah, vraiment.
Alors tu as aimé que je fasse
de ton super-héros préféré un héroïnomane
critique de jazz, qui n'est même pas radioactif ?
Je ne lis pas les dialogues.
J'aime juste quand il frappe des gens.
Comment vous faites pour que son costume soit si près de ses muscles ?
M. Moore,
est-ce que vous voulez bien signer mon DVD de Watchmen Babies ?
C'est lequel ton bébé favori ?
Tu vois ce que ces saletés de sociétés font ?
Elles prennent tes idées, et elles les aspirent.
Elles les aspirent comme dans sangsues, jusqu'à ce qu'elles aient pris
les derniers restes de ta moëlle dans tes os !
Eh, Tasse de thé,
et si tu te calmais ?
Très bien.
Oh, little Lulu,
mon amour-lou, exactement pareil.
Ah !
Votre attention, aficonados de bd !
This man is not one of us !
He has a girlfriend !
Je m'appelle Fraise.
Mon sac est une boîte pour les repas.
Bon, écoutez,
mes petits fans rebelles.
J'ai la plus grande des nouvelles.
Mon magasin vend à présent des armes de ninja.
Vous allez vendre des armes orientales à des enfants ?
C'est faible.
Regarde la réalité en face, has-been.
Ce type est le vendeur
de bd que notre ville mérite.
Très bien,
j'imagine que la chose la plus intelligente à faire est...
Oh, non !
Le magasin a des problèmes !
Ligue des Freelance Extraordinaires
activation !
Maus est dans la place !
How do ya like this punch line ?
Ooh, L.A. !
Ca pourrait être un bon club pour moi.
Vous allez devenir vraiment musclée ici.
Nous avons les abdos du sons, avec Sasha,
le pouvoir du rebond avec Zach D.,
les abdos zen avec Zach G.,
et vous devez vraiment essayer Maman et Moi au kickboxing !
Qui aurait cru que ça serait si difficile ?
Je suis sûre que tout le monde
a des problèmes aussi.
Peut être que je vais simplement aller aux douches.
Marge, vous avez oublié un endroit.
Oh, j'aimerais qu'il y ait un club de gym
pour les femmes normales comme nous.
"Règles : pas d'hommes,
pas de téléphones portables,
pas de miroirs, pas de honte."
Marge, je te souhaite de bonnes choses,
mais pourquoi les femmes iraient dans un club de gym
où il n'y a pas d'hommes pour les regarder et les juger ?
On va être riches !
On va enfin pouvoir fonder une famille !
On a une famille.
Une mieux !
On change d'atelier !
J'adore ce club.
Moi aussi !
Enfin, un vélo d'exercice
pour les femmes d'un certain âge.
Du jurassique !
Maman, tous les créneaux sont remplis pour plusieurs mois !
On va devoir ouvrir un deuxième "Formes".
On doit juste trouver un local à louer disponible.
Je n'arrive pas à croire que le Bureau
du travail me fait fermer !
Vous enfermez vos employés la nuit.
C'est pour qu'ils ne racontent pas leurs histoires !
M. Krusty est venu dans mon village.
Il a dit qu'il m'épouserait.
Pas de bague !
Juste garnir des tartes aux pommes toute la journée !
Notre invitée d'aujourd'hui a créé le club de gym réservé aux femmes
qui a l'effet d'un raz-de-marée à travers le pays :
Marge...
Simpson !
Marge, je vous remercie d'avoir créé Formes
et... mon petit ami vous remercie, aussi.
Et quand est-ce qu'il va poser la question ?
Vous gagnez tous des coucous allemands !
Et vous gagnez un coucou !
Ah ouais, Marge,
J'adore tes voyages d'affaires.
La télécommande de la télé n'est pas fixée !
Toute ma vie, je ne suis jamais allé
dans un hôtel qui me faisait confiance.
Hors d'oeuvres,
gros desserts excentriques...
et ma femme paie pour tout.
Maintenant je sais pourquoi les macs sont si heureux.
Ouaip, rien ne vaut la vie au crochet de sa femme.
On est bien d'accord.
Yo les gars, venez rencontrer un nouveau mari.
Salut, comment ça va ?
Je m'appelle Homer.
Ma femme a inventé un club de gym pour
les femmes "normales".
Ma femme a inventé
"Skipills", elle a mélangé des vitamines avec de l'aspirine
et a fait croire que c'était un médicament.
Je paye dix dollars pour un tube de ce truc !
C'est pour ça que je roule en Bentley.
Ouais, je n'ai pas encore décidé quelle nouvelle voiture acheter.
Tu ferais bien de te décider vite.
Parce que j'ai le présentiment que ta femme va aussi se prendre un "nouveau modèle".
Ouais, elle va "échanger".
Et ils ne parlent pas de voitures.
T'es sûr qu'ils ne parlent pas de voitures ?
Parce que c'est des mots pour les voitures.
Homer, on est tous des seconds maris.
Dès que nos femmes ont touché le gros lot,
elles ont largué les vieux types gros avec qui elles étaient, et se sont marié avec nous.
- Ouais ! - Ouais !
Marge ne va pas me larguer.
Je suis l'ancre qui l'empêche de bouger.
Voilà comment ça commence :
elle change complètement de look,
et commence à porter des nouveaux vêtements chics.
Ensuite, elle arrête de vouloir
te raconter sa journée.
Hein ?
Voilà comment tu sais qu'elle est vraiment sur le point de partir :
ta femme a l'air heureuse
et pleine de vie.
Ça n'arrivera jamais !
Marge !
Un changement de look !
Oh, mon Dieu !
La prophétie se réalise.
Sinon,
raconte moi ta journée.
Oh, tu ne veux pas écouter
ma journée longue et ennuyeuse.
Mais si, mais si !
Eh bien, le premier discours passionné de la journée
a été celui de la femme qui a escaladé l'Everest et
a fait tuer tout le monde.
Eh, les télés ont plusieurs
chaines dans cette ville.
Pas de problème.
Je me fiche que tu t'en fiches.
Regarde ton truc.
Est-ce que tu es heureuse et pleine de vie ?
Oh que oui !
Marge, maintenant que tu es riche,
tu devrais vraiment te débarasser de ce vieux sac.
Vraiment ?
Mais je suis tellement habituée à l'ancien.
L'ancien ?
Elles sont en train de convaincre Marge de me quitter !
Oh, c'est facile.
J'en prends un nouveau tous les deux ans.
Qui vient d'Italie !
Tu adorerais un grand noir.
Marge, éloigne toi d'elles !
Qu'est-ce qui te prend ?
Je vais aux toilettes pour femmes qui ont réussi !
Les gars, vous devez m'aider !
Si Marge me quitte,
je n'aurais rien à part mes nombreux amis
et la moitié de la fortune qu'elle est en train de se faire
et qu'elle va continuer à se faire.
Homer, je vais te confier un secret.
Je suis un premier mari.
Je ressemblais à ça avant.
Hein ?
C'est quoi ton secret ?
Oh, il n'y a pas de secret.
Seulement travailler dur...
Hm-hmm
...s'entraîner deux heures par jour...
Ok.
...rester à la mode...
La mode.
...et bien sûr, arrêter tout ce qui est gras, et l'alcool.
Hm-hmm, hm-hmm.
C'est noté.
Je sais ce qu'il faudra
faire pour garder Marge.
M. Simpson, laissez moi vous expliquer
l'opération de pontage gastrique,
d'accord ?
On pose un cercle autour de votre estomac
pour qu'aucune nourriture solide ne puisse entrer.
Vous voyez, comme ça.
C'est une opération très très sérieuse.
Vous ne devriez y songer qu'en dernier recours.
S'il vous plaît, doc. Je sais que je ne suis pas
le plus beau type sur terre,
mais j'ai pris soin de ma famille,
et avant, ça suffisait.
Mais plus maintenant.
Très bien.
Si vous le souhaitez, nous pouvons procéder
à l'opération dans le bureau, aujourd'hui.
Et je sais comment me mettre sous anesthésie.
Je vais regarder vos honoraires.
J'imagine qu'en considérant la formation
que vous avez reçu, c'est plutôt raisonnable.
Je n'ai jamais rien vu
d'aussi raisonnable !
C'est l'occasion d'une vie !
Et...
Papa, tu vas bien ?
Je vois de la nourriture dans ton assiette au lieu de mouvements rapides.
Les enfants,
votre papa a subi une opération spéciale
pour qu'il puisse être plus attirant aux yeux de votre mère.
Tu as fait gonfler ton hot dog ?
Non, j'ai fait poser une agraffe sur mon estomac !
Toute nourriture a le goût de vomi, maintenant.
Homie, je suis revenue !
Bienvenue à la maison, Marge.
Tu t'es souvenue que j'aimais le romantisme !
Une femme intelligente et qui reussit comme
toi, mérite le meilleur.
Tu t'es aussi souvenu que j'aimais la flatterie !
Est-ce que tu aimes les gens qui sont...
attirants ?
Homie, tu as belle allure !
Tout ça pour toi, bébé.
Laisse moi bien te regarder !
Calme toi, tigresse.
Et si tu prenais le temps
d'apprécier le devant ?
Qu'est-ce que tu me caches ?
C'est du chocolat ?
Euh, c'en était.
Ces brioches ont l'air savoueuses !
Ouais, je vais éteindre la lumière maintenant.
Et je vais retirer cette vieille couverture pleine de sueur
et la mettre dans le placard.
Aïe ! Aïe ! Aïe ! Aïe ! Aïe ! Aïe !
Docteur, ça me gène de montrer mon corps à ma femme,
et tout ça c'est à cause de votre opération !
Vous voulez que j'enlève l'agraffe ?
Non,
je veux que vous me fassiez
toutes les autres opérations que vous connaissez
pour que je sois beau.
Et vous pouvez dire que c'est un remplacement de l'aorte,
pour que mon assurance me rembourse ?
Aucun problème.
Ok.
Comptez à partir de 10.
Très bien, j'avoue.
je suis bourré !
Et ainsi, pour honorer son succès,
je remets à Marge Simpson
ce chèque cadeau de 100$
chez Survêtements Etcaetera.
Est-ce que quelqu'un a demandé un super étalon ?
Mes implants me démangent.
Oui, je n'avais plus de silicone,
donc j'ai utilisé des chausettes enroulées.
C'est un monstre !
Les fourches, tout le monde.
Monstre !
Arrachez lui le coeur !
Different de nous !
Different...
Écoute, Homer,
je dois être honnête avec toi.
Tu ferais mieux de ne pas me faire pleurer,
parce que je ne sais pas où sont mes conduits lacrymaux, maintenant.
J'apprécie que tu essaies de devenir
plus attirant à mes yeux, mais en vérité
je suis bien trop brillante pour toi, maintenant.
Je vais me prendre un mari trophée !
Je ne veux pas vivre sans toi, Marge.
D'accord.
Non !
Quoi...?
Pourquoi je ressemble à moi, maintenant ?
Le médecin m'a appelé pour me parler de toutes ces opérations folles que tu voulais,
et j'ai dit non.
Mais je lui ai fait retirer l'agraffe de ton estomac
et t'ai fait revenir comme l'homme adorable que j'aime.
Alors tout ça c'était un rêve ?
Je ne suis jamais devenu un monstre hideux
La seule personne qui pense que tu es un monstre,
c'est celui qui a dû te laver avec une éponge.
Et papa, j'espère que tu as appris quelqu chose de toute ça.
Ça oui.
La chirurgie esthétique est une erreur,
parce que ça n'a pas été fait pour les endroits où tu es vraiment beau.
Quand on y est, tout le monde devrait l'avoir.
Amen.
Écoute, Marge,
Je me demandais, depuis toutes ces années,
qu'est-ce que tu trouves chez moi de tellement irrésistible.
Regardons la vérité en face,
tu pourrais être mieux.
Peut être que oui.
Mais à chaque fois que je te regarde,
je vois le même garçon adorable dont je suis tombée amoureuse.
Rien de mieux qu'une fin heureuse.
Grands dieux !
C'est un météore qui se dirige vers la Terre ?
Peut être.
Mais ce soir, il y a une vente de charité pour les dessinateurs
souspayés des années 40 et 50.
Tous au bar !
Hanyong, pussycat?
Wah, wah, wah-ah...