Qui veut la dernière boulette ?
Moi !
Penny, une seconde.
On vient de manger thaï.
Dans cette culture, le dernier morceau est appelé
le morceau « greng jie », et il est réservé au
membre du groupe le plus important et apprécié.
Merci à vous tous pour ce grand honneur.
J'ai vu des photos de ta mère ; continue de manger.
Ok, mon chou, si on veut voir le film il faut partir maintenant.
Ça doit être dur à entendre pour toi,
mais quand je dis « mon chou », je veux dire « ma fiancée. »
Ouais, et bien maintenant, ça veut dire elle.
Il peut venir si il veut.
D'accord, mais la prochaine fois on engage une nounou.
Parfait, il faut que j'aille travailler. Je descends avec vous.
Attendez.
Lequel est le plus proche du nouveau magasin de trains dans Monrovia
le cinéma ou la Cheesecake Factory ?
Aucun d'entre eux n'est proche.
Dans ce cas, peu importe
lequel d'entre vous m'y conduit.
Jouons à un jeu de questions amusant
pour déterminer lequel obtiendra de me conduire.
Bon, ce mot de quatre lettres décrit soit
un format de papier d'imprimante soit la manie de manger de la terre.
Moi, je ne l'emmène pas.
Penny, n'abandonne pas, tu peux trouver.
Tu ne vas pas avec Sheldon ?
Non, les maquettes de trains ne m'intéressent pas.
ni les boutiques qui en vendent, ni leurs clients fanatiques.
Bien, j'ai du travail, donc...
Je ne pense pas que ça puisse me déranger.
Continue.
Ne serais-tu pas plus à l'aise chez toi ?
Pas vraiment, non.
Très bien alors.
Bon, eh bien je m'y mets.
Leonard, s'il te plaît, je n'ai pas besoin de commentaires détaillés.
The Big Bang Theory 5x03 The Pulled Groin Extrapolation Première diffusion le 29 Septembre 2011
Ça va ?
Oui oui.
Je pensais que tu étais en train de lire.
Je lisais oui.
Maintenant je réfléchis à ce que j'ai lu.
Tout va bien, Leonard ?
Tu n'as pas l'air à ton aise.
Je vais bien.
Tu veux que je m'en aille ?
Il parait que j'abuse parfois de l'hospitalité des autres.
Qui t'as dit ça ?
Et bien, dernièrement, mon gynécologue.
Et bien, tu peux rester aussi longtemps que tu le souhaites.
Je suis contente de t'entendre dire ça
parce que je passe un moment merveilleux.
J'ai dit la même chose à mon gynécologue.
Qu'est-ce que tu vas prendre au magasin de train, Sheldon ?
Oh, je ne vais rien acheter.
Ils donnent une conférence.
« L'échelle HO.
la moitié de l'échelle O, le double du plaisir. »
Sujet très controversé.
De quel côté es-tu ?
Je te le ferai savoir après ce soir.
Contrairement à certaines personnes, j'y vais avec l'esprit ouvert.
Haha, non, sérieusement,
bien sûr, tout le monde sait que c'est échelle O ou pas d'échelle du tout.
Arrives-tu à croire que des adultes se rassemblent et jouent avec des petits trains ?
Tu es assez gonflé de dire ça :
Tu as un placard rempli de tours de magie chez ta mère.
Premièrement, ce ne sont pas des tours de magie, ce sont des illusions.
Et...
deuxièmement, quand on sera mariés, ils iront tous
dans le grenier pour que tu puisses avoir ce placard pour tes vêtements
Pourquoi je garderais des vêtements chez ta mère ?
Vois ça différemment.
Une fois que nous emménagerons, ce sera notre maison.
Et elle, elle déménage ?
Pourquoi déménagerait-elle ?
C'est sa maison.
Pas si vite.
Tu penses sérieusement que je vais vivre avec ta mère ?
Howard, je pense que je peux t'aider.
Oui, Bernadette, c'est exactement ce qu'il pense.
Pourquoi pas ?
C'est une super maison, avec beaucoup de place,
et si nous avons des enfants, maman sera là pour aider.
Tu sais, quand elle raconte l'histoire des « trois petits cochons, »
elle a vraiment du « poil à son menton. »
Je ne vais pas vivre avec ta mère.
Ni maintenant, ni jamais.
Quelqu'un a clairement des problèmes de maman.
Raj, ramène-moi à la maison.
Ne l'écoute pas. Va au cinéma.
Ramène-moi à la maison maintenant.
Cinéma !
Tout le monde se calme.
Il y a une solution toute simple.
Raj, emmène-moi au magasin de train,
et après, ce que vous ferez m'importe peu.
Comment était ta douche ?
C'était bien, bien.
Juste par curiosité, à quelle heure vas-tu te coucher habituellement ?
Oh, je suis debout toute la nuit.
Je suis comme un opossum.
Hé bien, tu n'étais pas très aimé au lycée, n'est-ce pas ?
Pas vraiment.
C'est l'album photo de ma promotion ?
« Cher Leonard, tu es si fort en science
que tu découvriras peut-être un jour le remède à ton inaptitude sociale. »
Bien, ce n'était pas un éclair peint à la bombe
sur ma mallette. Je peux te le dire.
Si cela te fait te sentir un peu mieux,
la seule personne qui a signé mon album de promo était ma mère.
« Chère Amy,
« Respect de soi et hymen valent mieux qu'amis et amusement.
« Affectueusement, Maman. »
Bien, tu peux ajouter la gare de Jerry
à la liste des magasins de trains
où Sheldon Cooper ne mettra plus jamais les pieds.
Soirée difficile, Casey Jones ?
Ce n'est rien de le dire.
La soirée était annoncée
comme des échanges animés sur les mérites comparés des tailles de trains miniatures.
Mais c'était en réalité un traquenard pour forcer les gogos sans cervelle
à acheter des ensembles premiers pas en échelle HO.
Qu'y a-t-il dans le sac ?
Je ne veux pas en parler.
Mais en tous cas ce n'est pas une cervelle.
Hé bien, j'ai passé une excellente soirée, Leonard.
Il faudra qu'on remette ça.
Oui, bien sûr. Ça serait sympa.
Contente de l'entendre.
je cherche quelqu'un pour m'accompagner au mariage
du Dr. Moranelli et du Dr. Gustufson vendredi prochain.
Ils sont un peu comme les Brad et Angelina
du département de primatologie.
Tu ne préférerais pas emmener Sheldon ?
Si, mais le dernier mariage où on est allés fut un désastre.
Il s'est comporté comme un enfant tout du long.
Ce n'est pas ma faute.
Tu avais dit qu'il y aurait d'autres scientifiques de mon âge.
Ça n'a pas d'importance. Tu es out, il est in.
Pas de cavalier pour le bal de promo, et là deux cavaliers pour un mariage.
Comme les temps changent.
Haha, tu dois aller à un mariage !
J'y vais!
Pourrais tu y aller ?
Je viens juste de dire que j'y allais !
Bien je vais y aller !
J'y suis !
Je ne veux pas me disputer.
J'ai été surprise quand tu m'as balancé
le truc de vivre avec ta mère
Oui, bien, je suis désolé de ne pas t'en avoir parlé avant.
Je ne sais pas à qui tu parles...
mais entrez ou sortez !
On n'a pas besoin de bestioles ici !
Les insectes viennent seulement ici
parce que tu es leur reine !
Écoute, que dis-tu de ça ?
Avant que nous prenions une quelconque décision
à propos d'où nous allons vivre, on va faire un essai.
Passe un week-end ici, pour te faire une idée.
Et ta mère serait d'accord avec ça ?
Bien sûr qu'elle le sera.
Ma, est-ce que ça te dérange si Bernadette reste ici pour le week-end ?
Eh, si elle veut bien te donner ça maintenant
plutôt qu'attendre, ça la regarde !
Tu vois ? Ça ne la dérange pas.
Franchement, après toutes les fois où le petit gars foncé
a passé la nuit ici, une fille serait un grand soulagement !
Depuis toutes ces années, j'avais tort.
Plus le train est petit, plus le plaisir est concentré.
Tu es une scientifique du cerveau.
Peux-tu m'expliquer pourquoi un homme intelligent
aime jouer avec des petits trains ?
Pas sans lui ouvrir la tête.
Que penses-tu de maquiller mes yeux comme Cléopâtre ?
Sérieusement ? Pour un mariage ?
Tu as peut-être raison.
Mes pommettes et ma croupe avenante
ont déjà un petit côté « tu montes chéri ? ».
Prêt.
Tellement beau.
Comme James Bond
Il est mieux que James Bond, parce qu'il est plus petit.
Je t'ai pris ça pour que tu me l'offres.
Oh chérie, les invités ne portent
pas de bouquets à un mariage.
C'est plus un truc de bal de promo.
Je suis jamais allée à mon bal de promo.
Ma mère a payé mon cousin pour m'y emmener
mais il a utilisé l'argent pour acheter de la drogue.
Accroche-lui le bouquet.
Quand tu auras fini de me peloter, ça va sur mon poignet.
Tout le monde à bord.
C'est officiel,
je suis un fanatrain HO !
Le diner s'est bien passé.
Oui oui, on peut dire ça.
Est-ce que ta mère te coupe toujours ta viande ?
Seulement quand il y a du gras.
Ne soit pas jalouse chérie.
Un jour, tu me la couperas.
J'ai trouvé une tête de brosse à dents à jet pour toi si tu veux.
Ça va, Mme Wolowitz.
Tu es sûre ?
Je viens juste de me faire gigler la moitié d'un « brisket » d'entre les dents.
Maman, qu'est ce que tu dirais d'un peu d'intimité.
Oh, je sais ce que ça signifie.
Chlika-chlika !
Du calme, tout va bien se passer.
Faites-moi savoir lorsque vous avez fini de vous tripoter !
Maman veut un massage de pieds.
Tu veux danser ?
Non merci.
Je suis pas un très bon danseur.
Tu ne va pas vraiment gagner un trophée
en conversation non plus.
Désolé.
Les mariés ont l'air heureux.
Pourquoi ne le seraient-ils pas ?
Une nuit enfiévrée de copulation approuvée socialement
les attend.
Dans certaines cultures, on attendrait juste à côté de leur chambre
pour crier hourra ! quand ils atteindraient l'orgasme.
Ça pourrait nous entrainer loin dans la nuit
et je bosse demain matin...
Leonard, tu n'as peut-être pas remarqué,
mais je suis adorable.
Et tu n'assures pas ta part de la soirée.
Oh, désolé. Ce mariage me rappelle
que j'ai une sorte d'espèce de petite amie à 16 000 km d'ici.
J'ai une sorte d'espèce de petit ami qui joue aux petits trains
en ce moment même, et tu ne m'as pas entendue pester à ce sujet.
Léonard, un conseil, l'auto-obsession morose,
ça n'est attirant que chez les hommes qui jouent de la guitare
et qui sont considérablement plus grands que toi.
Je ne suis pas morose.
Je suis amusant.
As-tu la moindre preuve de ce que tu avances ?
Eh bien, je suis au moins aussi drôle que toi.
Vraiment ? Serais-tu capable de dessiner une moustache sur ton doigt
rien que pour détendre l'atmosphère ?
Ok, d'accord, que suggères-tu ?
On a eu un super repas,
le groupe... est déchaîné...
et tu es assis à côté d'une belle femme
qui porte du maquillage racoleur.
Pourquoi n'allons nous pas sur la piste de danse
pour voir si je peux transpirer à travers cette robe-armure.
Une fois encore, je ne suis pas un très bon danseur.
Ne t'inquiète pas...
C'est moi qui vais mener.
Prêt à aller au lit ?
Non, j'aimerais me brosser les dents, mais ta mère
est dans la salle de bain depuis une heure.
Oui, elle a quelques fois des problèmes pour faire... son affaire. Attends.
Maman, laisse tomber !
Ce soir c'est pas ton soir !
T'en sais rien ! Je viens juste de m'assoir !
Allez, fait une pause !
Bernadette veut se laver les dents !
Elle peut entrer et se brosser les dents !
Ça ne me dérange pas !
Problème résolu.
Non, il ne l'est pas. Je ne rentrerai pas là-dedans.
Oh, allez, chérie.
Elle est juste assise là-dedans en train de lire un magazine.
Tu ne verras rien.
Je le fait tout le temps.
Ah ! Le LEM a aluni !
Et voilà l'amerrissage !
Attends ici, je vais allumer une bougie.
Et après on fera l'amour avec passion.
Et voilà, le dernier étage...
Je ne comprend pas ce qui c'est passé.
J'ai mis ma jambe gauche, j'ai enlevé ma jambe gauche,
j'ai remis ma jambe gauche et là quelque chose a craqué.
C'est vrai que la Danse des Canards, c'est plutôt pour les jeunes.
On a passé un bon moment.
Merci de m'avoir rappelé
que ça fait du bien de s'amuser de temps en temps.
De rien.
Et aussi d'avoir cassé la tête du cygne de glace
pour que je puisse le serrer contre mon bas-ventre.
J'excelle dans les raisonnements spatiaux
et j'ai eu l'intuition que la courbe gracieuse de son cou
s'adapterait parfaitement à tes organes génitaux.
Bon, ok. Encore une fois merci.
Et encore une fois, de rien.
Tu veux entrer, boire une tasse de thé ?
Non merci, je vais rentrer chez moi.
Ok, alors, bonne nuit.
Bonne nuit.
Amy, salut. Comment s'est passé le mariage ?
Bien. Jusqu'à ce que j'aie malencontreusement rendu Léonard amoureux de moi.
Entre, parlons de ça.
Tu veux un verre de vin ?
Le vin est un des facteurs qui ont créé ce problème.
Ça et cette maudite croupe.
Euh, excuse-moi, qu'est-ce qui c'est passé exactement ?
L'inévitable ! Il était seul et vulnérable,
sa copine lui manquait,
alors que moi j'étais adorable,
d'un grand soutien et, soyons francs, dans cette robe,
la parfaite combinaison entre madone et putain.
Oh mon Dieu ! Est-ce qu'il t'as draguée ?
Non, mais ce n'est qu'une question de temps.
Comment ne l'ai-je pas vu venir ?
Maintenant je vais devoir briser son petit cœur triste.
Oui, je suis sûre qu'il ira bien.
J'aimerais tant que toi et moi
partagions la souillure d'un même homme,
Mais Leonard ne fait vraiment pas vrombir.
Et donc, qu'est-ce que tu vas faire ?
Est-ce que tu veux que je parle à Leonard, pour le faire redescendre doucement ?
Non. Je lui accorde cette soirée.
Puis dans la matinée,
je lui enverrai un e-mail pour qu'il sache que
ce corps ne sera jamais son pays des merveilles.
À vrai dire, tes chances à toi sont meilleurs que les siennes.
Regarde ça.
J'ai acheté une locomotive à l'échelle N.
La moitié de la taille du HO.
Regarde, ça rentre dans ma bouche.
On dirait que tu as passé une super nuit.
Oui.
- Et toi ? - Pas mal. Je me suis beaucoup plus amusé
avec Amy que je ne l'aurais pensé.
Qu'est-ce que tu veux dire ?
Et bien, il s'avère qu'elle sait vraiment
comment aider un homme à se lâcher et à passer un bon moment.
Même si, à vrai dire, mon bas-ventre me fait un peu souffrir.
Pourquoi tu as fait ça ?
Pour t'envoyer un message : elle n'est pas pour toi.
Quoi ?
Pas pour toi !
Bonjour, bel homme.
Bonjour, maman.
C'est moi.
Oui, c'est toi, et tu es tellement belle le matin.
Ta mère et moi avons préparé ton petit déjeuner.
Donc, vous vous entendez bien ?
Oui, je crois.
Nous sommes des personnes très différentes
et donc la communication est un peu compliquée.
Est-ce qu'il aime les crêpes ?
Il ne les a pas encore goûtées !
Y a-t-il du beurre ?
- C'est du sirop de sucre goût beurre. - Oh.
Alors, qu'est-ce qu'il en dit ?
Il veut du beurre !
C'est du sirop aromatisé au beurre !
Je le lui ai dit !
Je n'ai pas besoin de beurre.
Si tu veux du beurre, je vais te chercher du beurre.
Bon, eh bien, j'imagine que je vais devoir couper ces tartines moi-même...