Précédemment dans Boston legal...
Melvin Palmer, comment allez-vous ?
En fait, je suis sensationnel.
Mais on m'appelle Alan Shore.
Vous êtes un vrai rigolo.
Nous avons une expression au Texas. Vous portez un chapeau,
mais vous n'avez pas de bétail.
Je vous ai déjà vue quelque part. Je ne connais pas votre vrai nom,
mais vous n'êtes Lorraine Weller que depuis 1997.
Je dirigeais un lupanar.
Après avoir été arrêtée, j'ai passé un accord avec les autorités.
Je n'étais pas poursuivie si j'acceptais de disparaître.
Jerry, voudriez-vous boire un verre avec moi ?
Nous savons tous ce qui est sensé se passer
après deux superbes rencards !
- Tu n'as jamais embrassé une femme ? - Pas une vraie.
Oh, merci, mon Dieu.
Je ne veux pas être mis de côté. Laissez-la entrer.
Vous allez prendre l'ascenseur avec nous ?
Vous pourrez le supporter, Denny ?
Whisky et lait de poule ?
Non merci.
Qu'est-ce que c'est que toutes ces armes, Denny, si je peux me permettre ?
Garde-côte auxiliaire.
Je sers mon pays. C'est fantastique.
Je me re-familiarise avec les armes.
Ca te tente ?
Je sers déjà mon pays.
C'est la raison de ma venue ici.
J'ai rejoint le conseil d'administration des Verts, pour sauver le pays et la planète.
Denny, c'est un peu délicat.
Les Verts ont engagé Crane, Poole & Schmidt sur mon conseil,
et si je vous ai recommandé, c'est parce que
tu m'avais dit que ton cabinet était extrêmement écolo.
Ouais. Alors ?
Eh bien, vous n'êtes pas vraiment écolo.
Comment ça ? Nous avons...
... des lampes à économie d'énergie.
Il y a pas mal de points sur lesquels ce cabinet n'est pas écolo.
Vous n'avez pas de panneaux solaires, pas de politique de covoiturage.
J'ai découvert que vous aviez jeté vos vieux ordinateurs...
- qui contiennent des produits toxiques. - Walt...
Et qui ont sans doute fini dans une décharge.
Pendant ce temps, les Verts payent des factures à six chiffres tous les ans.
C'est un facteur décisif, Denny.
Devenez écolo ou je recommanderai un nouveau cabinet.
Walt.
Puis-je dire quelque chose ?
Ok.
J'aime l'environnement. Vraiment.
Tous les jours, j'embrasse le sol sur lequel je marche.
Comme tant d'autres. Après tout, je suis Denny Crane.
- Bon sang. - Quoi ? Tu as un tic ?
Denny, je prends ça très au sérieux.
J'y suis dédié jusqu'à la fin de ma vie.
Tu m'avais dit que ton cabinet est attaché au fait d'avoir une conscience écolo.
Tu portes des bois de rennes clignotants, bon sang.
Attends, c'est Noël !
C'est le moment de donner, de recevoir, de gâcher et de bien manger
et tout ce qui rend Dieu et ce pays si grands !
- Ne fais pas la fillette. - Je commence à me fâcher.
Moi aussi !
Franchement, j'espère que cette planète va survivre. Vraiment.
J'en ai marre de ces socialistes suffisants, conducteurs de voitures hybrides
qui disent aux autres comment vivre ! Je suis riche, ok ?
Ma voiture est un gouffre à essence.
Je garde mon thermostat à 22°C en hiver.
Je préfère les matchs de foot nocturnes.
J'en ai marre de votre réchauffement planétaire qui gâche ma parade électrique !
Tu n'es qu'un trou du cul arrogant et ignorant !
Toi aussi !
Bonne nouvelle, c'est de la peinture. Mauvaise nouvelle, elle n'est pas biodégradable.
Personne ne vient dans mon bureau pour ruiner mon Noël
en scandant des "sauvons la planète" ! Conneries de communiste athée !
Casse-toi, maintenant.
Transcript vo réalisé par http://club.nate.com/tsm
Voici donc l'épisode 410 "Green Christmas" diffusé sur ABC le 18 décembre 2007.
Traduction VF faite par la dream team: Exphilippe, Normajean, Peach, Enosfp0 et Zwann
Ah ! Ca arrive.
Une querelle entre deux vieux amis. Tu comprendrais si tu en avais.
Ca arrive ?
Tu lui tires souvent dessus avec un pistolet à peinture ?
Suis-je le seul à en avoir marre de ces écolos ?
Si on les écoutait, on vivrait tous dans des caves comme des terroristes.
Au fait, où est Shirley ?
- Je préfère quand c'est elle qui me réprimande. - Shirley est à Atlanta pour une conférence,
ironiquement, sur une loi environnementale.
Denny, cet écolo nous poursuit pour fraude.
Il dit que tu lui as menti en disant que le cabinet avait une conscience écolo.
Envoie-leur des k7 de Joan Baez, avec la corde pour se pendre.
Non, ils réclament l'argent qu'ils nous ont payés en honoraires.
Ca fait des millions. Et trois fois plus en dommages et intérêts.
Denny !
Le problème, c'est que...
toutes les sociétés deviennent écolos.
Nous pourrions fermer le cabinet si on ne nous perçoit pas comme tel.
Ca veut dire plus de travail pour personne.
Peu importe.
Clarence.
Ca fait 30 secondes que tu fixes ma boîte à stylo.
Un problème ?
Je suis trop embarrassé pour en parler.
Dis-moi.
J'ai perdu ma maison.
- Quoi ? - La banque l'a saisie.
- Tu ne payais pas tes reboursements ? - Si.
Mais...
Mais quoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
Les taux d'intérêts n'arrêtaient pas de grimper.
J'ai acheté il y a trois ans environ. Je n'avais pas besoin d'apport personnel.
- Tu avais un taux variable. - Oui.
Au début, je pouvais faire face aux augmentations.
Puis ils sont montés de 30%.
Et ils ont encore augmenté.
Je rembourse toujours un prêt étudiant de mon école de droit.
Ces hausses ont raflé toutes mes économies et...
Je n'ai pas payé les deux derniers mois.
- J'ai l'impression d'être un idiot. - Ils ont saisi ta maison ?
La banque refuse même de me parler.
- Ils ne prendront pas ta maison. - Ils sont dans leur droit.
Peu importe. Ils ne la prendront pas.
C'est Noël.
Je ne peux pas, Denny. J'ai une réunion avec Clarence.
Je ne veux pas que Sack me défende.
Il a gagné la dernière fois.
Exactement. Il voudra que je lui sois reconnaissant.
La banque veut saisir la maison de Clarence. Je lui ai dit que je l'aiderai.
Et je croyais que tu devais arrêter de tirer sur les gens.
- C'est un écologiste. - Quand même.
Tu voulais te faire tirer les oreilles par Shirley, c'est ça ?
- C'était bien pour ça ? - Non, je voulais lui tirer dessus.
Alan ?
Ta meilleure défense, Denny, c'est le remord. La pénitence.
Tu dois passer outre le fait qu'il soit écolo,
le voir comme le terrible golfeur que tu rêves de battre, et t'excuser.
Allez, Clarence.
Il lui a tiré dessus avec une arme ?
Paintball. Ca lui arrive.
Et il est poursuivi ?
J'ai appris que lorsque je te cherchais,
ça ne servait à rien d'aller dans ton bureau, où tu devrais travailler.
Ouais, ouais. Qu'est-ce qu'il y a ?
Des clients. Ils ont l'air gentil, et ils ont besoin de toi.
Ils attendent à la réception.
Tu ne peux pas demander à quelqu'un d'autre ?
D'accord.
Jolie veste.
Katie. Vous allez m'aider à défendre le cabinet et Denny Crane.
Ses affaires sont de plus en plus excentriques.
Dans mon bureau, s'il vous plaît.
Eh bien, l'assassin au paintball semble...
Jerry qu'est-ce qui ne va pas ?
- Je me suis fait larguer. - Pardon ?
C'est une lettre de rupture de Leigh. Elle me quitte pour un iPhone.
Ok, tout d'abord, cela va sans dire,
Denny est vraiment désolé de vous avoir tiré dessus.
C'est intéressant, car pour l'instant, ça n'a rien d'évident.
Bon sang.
Denny. Tu veux dire quelque chose ?
Je suis désolé.
Ce n'est pas vrai, Denny.
Et franchement, je m'en fiche.
Ce n'est pas le paintball.
Mais je me préoccupe de l'environnement.
Et je suis embarrassé, en tant que membre des Verts,
de voir que ce cabinet est éclairé comme une centrale nucléaire.
Toutes ces décorations de Noël inutiles.
Vous ne faites aucun effort pour économiser l'énergie,
alors que le dioxyde de carbone empoisonne notre planète.
Les glaciers fondent.
Est-ce que je fais trop de zèle ?
Peut-être. Mais cela prend...
Bon sang ! Quelque chose me frappe la tête et ça fait mal !
Pourquoi ne pas prendre une pause et s'aérer un peu l'esprit ?
Denny !
Tu me tires dessus !
C'est un pistolet à air comprimé. Ne fais pas ta fillette.
Gamin...
- Ok ! - Malade !
Second amendement.
Il m'a attaqué... J'ai le droit de me défendre.
Pas vrai ?
Je suis le plus désolé dans cette histoire.
J'avais personnellement accordé l'hypothèque de M. Bell.
Je suis extrêmement fier d'aider les gens à acheter leur maison.
J'étais très heureux d'aider M. Bell à acquerir la sienne.
Et j'étais profondément triste quand il l'a perdue.
Ca vous console de savoir que c'est vous qui lui avez pris sa maison ?
Je voulais que ça marche.
Nous lui avons fait un prêt à taux progressif de 2 ans à 2%
C'était une magnifique opportunité.
M. Chernack, je suis pressé, alors faisons court.
Même si vous vouliez le meilleur pour Clarence,
apparemment, vous avez fait le pire.
Vous l'avez aidé à acheter une maison qu'il ne pouvait pas se permettre.
Et vous avez continué à augmenter son taux.
Ce qui était à 2% est passé à 12% avec son prêt qui arrive à échéance,
et au final, c'est la banque qui récupère l'argent et la maison.
Et au lieu du meilleur, Clarence n'a rien.
Je le prends comme une offense.
Cet homme voulait cette maison et je l'ai aidé à l'avoir.
Oh, mon Dieu. Ecoutons ce qu'a à dire M. Chernack,
employé de l'année dans le département des prêts !
Excusez-moi, il y a un problème ?
Non, ne vous en faites pas.
Nous fêtons le succès de M. Chernack
pour la sur-prime sur les hypothèques que vous offrez en ce moment.
Et vous êtes ?
Alan Shore, je représente l'arnaqué.
Pouvons-nous aller dans mon bureau ?
A moins que vous ne serviez à boire avec vos excuses et une nouvelle offre,
je pense que nous verrons ça au tribunal.
Avant d'en arriver là, vous devriez faire la découverte
que les avocats font typiquement.
Apprenez que cette sur-prime ne touche pas que des cas isolés,
mais l'institution entière.
Plus de 160 prêteurs majeurs ont déjà arrêté de prêter.
Beaucoup d'autres essaient juste de survivre, comme nous.
Notre commission à déjà baissé de 95%.
20% de nos hypothèques ne valent plus rien.
Le taux des autres n'a toujours pas été remis à zéro.
Et dans les deux prochaines années, cela va empirer.
Mais allez-y, poursuivez nous.
C'est ce qu'il nous fallait, un avocat qui nous tape sur les doigts.
Et maintenant ?
Je sais pas. On pourrait les poursuivre, mais ils ont perdu de l'argent.
Ce n'était pas ce qu'ils avaient prévu.
C'est toujours le gouvernement.
C'est un rêve de libéral fumeux.
Tu n'as qu'à y aller et réclamer plus de régulations.
Ouais.
J'ai prévu une rencontre avec l'avocat de la banque.
Nous verrons ce qui arrivera.
Et ton affaire ? Où en es-tu ?
Procès. Nous allons gagner.
Au fond, les gens détestent l'environnement.
Je n'en suis pas sûr, Denny.
Les actions valent mieux que les mots. Peu importe ce qu'on dit.
Ce sont nos actes qui comptent.
Cela pourrait occasionner une discussion sur nos actions.
Est-ce que c'est le moment de ton scanner crânien annuel ?
Très drôle.
Serieusement, Denny. C'est le moment ?
Les nouveaux scanners sont plus définitifs.
Je vais prendre un rendez-vous.
Eh bien ! Alan Shore ! Comment allez-vous, vieille branche ?
Je vais bien. Merci.
Un peu surpris de découvrir que nous sommes potes, mais à part ça...
Ah ! Vous êtes toujours un rigolo, c'est sûr.
Melvin Palmer. Comment allez-vous, mon ami ?
Sans abri.
Nous allons voir ce que nous pouvons faire pour ça,
voilà ce qu'on va faire.
Vous savez ce que j'aime ?
Eliminer le côté "adversaire" de la partie adverse. Voilà ce que j'aime.
Il n'y a aucune raison pour que ce ne soit pas gagnant-gagnant.
Nous ne sommes pas Japonais, que je sache !
Non. Mais je vois que vous êtes raciste en plus d'être mon bon copain.
Vous êtes un rigolo, c'est sûr.
Allez, allons tous régler ça.
Trouvons une solution pour que mon ami Clarence soit chez lui pour les fêtes.
Il s'enfonce.
Jerry, c'est dur de travailler à mon bureau quand tu es sous le tien.
Je vais bien.
Tu as vu ces iPhones ? Ils sont vraiment sexy.
Jerry, sors de sous ce bureau, s'il te plaît.
- Je vais bien. - Jerry, s'il te plaît ! Sors !
Je ne veux pas mitiger la tragédie de ce qui était ton grand amour,
mais Leigh est... je crois que le terme américain est tarée.
Je veux bien être compréhensive en ce qui concerne l'objectophilie,
mais si ta petite amie te trompe avec un réveil et s'enfuit avec un iPhone,
elle est tarée et tu es mieux sans elle.
Alors arrête de pleurnicher et fais avec, s'il te plaît.
Fais ça, ou va mettre une couche.
Quel enfer !
Assurez-vous qu'il passe au détecteur de métaux quand il entre dans le tribunal.
J'ai entendu.
Carl. J'étais dans votre bureau à 6h.
- Vous n'étiez pas là. - J'ai eu un empêchement avec Denny.
Ca vous dirait ?
Disons aujourd'hui à 11h.
Qu'est-ce qui se passe ?
J'en ai pas la moindre idée.
C'est une assignation, mais sans indication de mes torts.
Je n'aime pas ça, ça se passe sans Shirley.
- Jerry. - Oh, ta gueule.
- Ok. - Leigh l'a largué.
Pour le radio réveil ?
Un iPhone.
Ils sont sexy.
Voilà ce que j'essaye de faire, Clarence.
J'essaye d'entrer dans votre tête. C'est ce que j'aime faire.
Le meilleur moyen d'aider les gens avec leurs problèmes, c'est
de vivre leur expérience.
Ca vous va, mon ami ?
Très bien.
Comment M. Chernack vous a-t-il présenté ce prêt ?
Il ne l'a pas vraiment expliqué.
Vous étiez à la faculté de droit.
Auriez-vous signé un document légal sans le comprendre ?
L'intention de votre client était-elle de l'abuser
quand il s'est avéré qu'il ne comprenait pas, M. Palmer ?
Désolé, Melvin. J'avais oublié qu'on était pote.
- Vous savez ce que vous êtes ? - Un rigolo.
Avec un R majuscule, c'est sûr.
Clarence, vous avez compris les termes comme "marge", "bulle", "prise en charge", et...
Fichtre, on dirait une fête anniversaire. C'est sûr.
Vous aviez compris que votre prime était ajustable avec le taux de marge ?
J'ignorais que la prime irait crever le plafond.
La banque aussi.
Personne ne s'attendait à ce que le marché immobilier plonge.
On s'est tous fait prendre le pantalon baissé sur ce coup-là, n'est-ce pas Alan ?
Je travaille mieux avec le pantalon baissé.
Mais une fois encore, je suis un rigolo.
Avec un R majuscule, c'est sûr.
Asseyez-vous.
Bien... Lorraine.
J'ai fait une petite enquête sur le cabinet.
Entre les 172 avocats qui exercent actuellement à Crane, Poole & Schmidt,
nous avons écopé de condamnations pour :
violence conjugale, détention de marijuana, cocaïne, héroïne, extasy,
destruction intentionnelle de propriété, conduite en état d'ivresse, conduite dangereuse, non-déclaration de taxes.
Cela sans compter Denny.
Vous, d'un autre coté, n'avez jamais été condamnée.
Vous semblez avoir mené une vie modèle ces 8 dernières années,
mis à part votre activité extra-curriculaire dans les ascenseurs.
Le fait est que vous restez pour l'instant.
Principalement parce que Shirley vous aime bien.
Et Denny vous apprécie au plus profond de son... coeur.
Si cette carrière préalable devait être rendue publique,
nous devrions revoir la situation.
Mais pour l'instant...
Merci.
C'est tout.
Jerry, que faites-vous sous mon bureau ?
Je voulais juste être seul.
Vous voulez que je parte ?
Il vole en jet privé. Il conduit un Tank.
C'est Crane de Crane, Poole & Schmidt.
Le cabinet fait vraiment peu de choses pour être vraiment écolo.
Et il m'a dit qu'ils faisaient beaucoup.
C'est de la fraude.
Vous connaissez Denny Crane depuis longtemps.
Vous saviez qu'il utilisait un jet privé.
Vrai. Mais il m'a dit qu'il allait faire des sacrifices.
Mais surtout, il m'a dit que le cabinet était écolo. Il ne l'est pas.
Fraude.
Avant tout, je suis une grande admiratrice de votre organisation, "Les verts".
- On devrait tous vous féliciter. - Merci.
J'ai noté, cependant, la boisson que votre avocate buvait.
Saviez-vous que l'industrie de l'eau en bouteille
utilisait plus de 1,5 million de barils de pétrole pour fabriquer leur plastique ?
Je sais que nous utilisons du pétrole pour faire certains produits. Je vis avec mon temps.
Il en utilisent beaucoup.
Assez pour alimenter 100 000 voitures par an.
Ils utilisent aussi beaucoup de carburant fossile pour distribuer leurs produits.
Le pire, c'est que moins de 25% de ces bouteilles sont recyclées.
Le reste finit dans des champs ou dans l'océan.
Finalement, ce n'est pas vraiment écolo de boire de l'eau en bouteille.
Je ne vais pas demander au gens de devenir écolo au détriment de leur santé.
Cela n'arrange pas leur santé.
L'eau en bouteille ne serait pas meilleure que celle du robinet.
Elle est peut-être même moins bonne. Les standards sanitaires sont plus bas,
et parfois, le nombre de bactéries est presque doublé.
Ce n'est pas un référendum sur l'eau.
Je vous demande pardon. Vous mangez de la viande ?
Je vous demande parce que des études montrent que manger de la viande
génère plus de gaz à effet de serre que conduire une voiture.
Denny dit que vous mangez souvent des côtes de boeuf ensemble. Est-ce vrai ?
Tout d'abord,
je ne crois pas que manger de la viande soit pire pour l'environnement que conduire une voiture.
Ca l'est.
Les effluents contaminés des abattoirs sont une source majeure de pollution.
Le bétail génère 18% du gaz à effet de serre, juste pour ce qui est,
excusez-moi, des pets.
C'est plus que tous les trains, les avions et les automobiles réunis.
Vous mangez de la viande, monsieur ?
Je ne dis pas que les gens doivent devenir végétariens.
Mais le cabinet de Denny Crane est toxique pour l'environnement.
Ce type conduit un véritable gouffre à essence...
- Qu'est-ce que vous conduisez, si je puis me permettre ? - Une voiture hybride.
- Zut. - Ne me dites pas que c'est mal !
Je n'aime pas annoncer des mauvaises nouvelles, mais leurs batteries contiennent du nickel,
extrait et fondu dans une usine à Sudbury dans l'Ontario.
Une usine qui est la cause de tant de dommages environnementaux et de pluies acides
que la NASA utilise la zone morte autour de l'usine pour tester ses véhicules lunaires.
Je pensais qu'un membre de la direction des Verts le saurait.
Ce nickel est ensuite envoyé dans d'immenses containers dans une raffinerie en Europe,
puis en Chine pour le conditionner sous forme de laine, puis au Japon pour être usiné,
pour finalement revenir aux Etats-Unis !
Tout ça pour une simple batterie de véhicule hybride.
Quand vous faites la somme de l'énergie nécessaire pour construire un véhicule hybride,
cela correspond à peu près à 50 % de plus que pour construire et conduire un Hummer.
Ils économisent aussi de l'essence.
Peut-être en terme financier,
mais du coup, il est prouvé que les gens conduisent plus.
Les véhicules hybrides consomment donc plus d'essence que les véhicules conventionnels.
Je pense que vous savez cela ?
- Non ? - J'adore ça.
Désolé.
D'après moi, vous pouvez nous reprocher tout ce que vous voulez, mon ami,
mais personne ne l'a vu venir.
Même Alan Greenspan* disait qu'il n'y avait pas de bulle dans l'immobilier. (NDT : le patron emblématique qualifié de génie de la banq
Alan Greenspan fait aussi partie de votre amis ?
Il paraît que c'est un sacré rigolo, parfois.
Al, je n'ai pas besoin que vous vous moquiez de moi.
Non ! C'est vrai.
C'était un contrat négociable. Et c'est un avocat.
Cela fait deux faits.
Ce qui est arrivé à propos des sur-primes était imprévisible.
Ce qui est arrivé au marché immobilier était imprévisible.
Quand allons-nous aborder la partie gagnant-gagnant de cette négociation ?
On n'a jamais menti à cet homme. Il avait un marché.
Maintenant, ça ne lui plaît plus parce que ce marché s'est avéré mauvais.
Alors quoi ? Il arrête simplement ses remboursements ?
D'après moi, il mérite de perdre sa maison.
Vous pensez faire un procès et gagner, Al,
alors qu'il n'a pas respecté son contrat ?
Je me demande quel genre d'avocat penserait ça.
C'est ma question. Puis je me souviens que
vous n'êtes pas tant un avocat qu'un sacré rigolo.
J'ai raison ?
Je ne suis peut-être pas un super avocat, M. Palmer, mais je peux voir l'évidence.
Hypothéquez la maison de M. Bell et votre client sera propriétaire d'un bien
qu'il ne pourra ni vendre, ni louer et qui ne sera jamais rentabilisé.
Dans les 18 prochains mois, deux millions de ces hypothèques vont expirer.
Et un milliard de dollars de prêts vont être réclamés
alors que les taux d'intérêt augmentent et que la valeur des propriétés décroît.
Ce milliard de dette va être assuré par des maisons dont la valeur est insuffisante.
Continuez de jeter des gens à la rue, prenez leur maison au lieu de leur argent,
et vous n'aurez qu'un prix de zéro et une foule qui réclame du sang.
Pas le mien, pas le sien, mais le vôtre et...
le vôtre.
Vous pouvez le sentir. La colère et le chaos.
Si Shakespeare était vivant de nos jours il dirait,
"Première chose, tuons tous les banquiers."
Dites-moi, Melvin, sur quoi comptez-vous argumenter à la cour ?
Votre sourire faux-cul et votre style perso ?
Et peut-être la réputation stellaire de l'industrie bancaire.
Le FBI a déjà dénoncé la fraude d'hypothèque
comme le crime le plus répandu de l'administration d'Amérique.
Dans certaines villes, les dealers se sont convertis au prêt d'hypothèque.
Les profits sont élevés. Le taux de mortalité est faible.
Jusqu'à ce que les gens se mettent à tirer sur les cols-blancs.
Je ne sais peut-être pas grand-chose sur la loi,
mais même un rigolo comme moi sait qu'au tribunal, il faut émouvoir.
Vers qui pensez-vous que le coeur du jury balancera ?
J'ai un homme qui a perdu sa maison et les économies de toute une vie.
Vous avez une banque.
Ces images représentent des plaques de débris microscopiques,
des bouts de nerfs emmêlés contenant une protéine appelée tau.
Jusqu'ici, nous n'avons pu observer ce genre d'enchevêtrement de tissus qu'en autopsie.
Alors, qu'est-ce que ça veut dire ? Je suis mort ?
Non. Mais avec les derniers développements de scanner TEP*, *(Tomographie d'Émission par Positron)
on peut voir des choses qu'on n'aurait jamais pu imaginer.
C'est au-delà de l'innovation. On est vraiment à la pointe.
Écoutez. Dites-moi simplement ce que tout ça veut dire.
Vous avez un DCL. Mais ça ne veut pas dire...
Je suis chez SFR. Je connais mon opérateur téléphonique. Je ne perds pas la boule à ce point.
Non. DCL veut dire Déficit Cognitif Léger.
Et ce débris ici réprésente des signes de DCL.
Je viens bien de lui dire que je suis chez SFR ?
Alors, c'est Alzheimer ?
Ça pourrait en être les premières phases. Rien de définitif.
Parfois, le DCL est une transition entre le vieillissement normal et Alzheimer.
D'autres fois, c'est juste le veillissement normal.
On voit ça chez environ 29 % des personnes de moins de 85 ans.
Chez ces personnes, environ 20 % évoluent en Alzheimer chaque année.
Vous me prenez pour Rainman ? Simplifiez-moi ces chiffres !
Bien...
Dans environ six ans, 80 % auront Alzheimer.
Laissez-moi comprendre ce qu'on a là.
J'ai 80 % de chances d'avoir Alzheimer dans six ans ?
Oui.
Mais, si ça peut vous consoler,
vous avez 75 ans. Vous buvez. Vous fumez.
Vous ne vivrez probablement pas jusque là.
Denny Crane n'a pas été honnête.
Il a dit à Walter Bonner que Crane, Poole & Schmidt était un cabinet écolo.
C'était faux. Je ne sais pas pour vous,
mais j'en ai marre de cette pratique répandue de dire au consommateur ce qu'il veut entendre,
quoi qu'il en coûte.
C'est de la fraude ! Ils ne sont pas écolos.
C'est un vil appât. C'est mal.
Ces personnes doivent être tenues responsables de leurs mensonges et de leur tromperie.
Vous devez les responsabiliser.
Même si mon client mange de la viande et que je bois de l'eau en bouteille.
C'est difficile de savoir ce que qui est bon pour l'environnement de nos jours.
Une minute on vous dit
de manger du saumon d'élevage pour sauver les réserves sauvages.
Tandis qu'une autre étude dit
que ça pourrait être la pire chose à faire pour le saumon sauvage.
Une nouvelle étude dit
que les gens contribuent plus à l'effet de serre en marchant qu'en conduisant.
Parce que le surplus d'énergie qu'il faut pour marcher
fait que les gens mangent plus, ce qui cause la prolifération d'abattoirs.
Ridicule ? C'est possible.
Tout le monde parle de l'éthanol.
Il s'avère que remplir un réservoir d'éthanol pur
demanderait 225 kg de maïs.
Soit environ le nombre de calories pour nourrir une personne pendant un an.
Tout ça pour un réservoir plein.
Nous avons entendu que les hybrides peuvent ne pas être si révolutionnaires que ça.
L'information peut devenir contradictoire et embrouiller l'esprit.
Ainsi, il est facile de se sentir accablé et d'avoir un sentiment d'inutilité totale.
En particulier quand les gens scandent : "La fin est proche !"
Une chose qui pourrait vraiment s'avérer utile serait que tous ces alarmistes
arrêtent de crier au loup et se calment.
Et qu'ils promouvoient un peu de bon sens à la place.
On n'arrêtera pas de conduire des voitures.
Les gens ne vont pas abandonner la viande.
Ou Noël.
On peut arrêter de manger du saumon d'élevage.
On peut recycler. On peut moins conduire.
On peut utiliser des ampoules économiques. Des petites choses.
Si on capte le message que les petits gestes peuvent vraiment faire la différence,
on commencera peut-être à les appliquer.
Mais faire des procès à des gens parce qu'ils n'ent font pas assez...
C'est idiot, n'est-ce pas ?
Je n'écoutais pas. C'était bon ?
Salut, Jerry.
Occupé.
Jerry ?
Quoi ? C'est inconvenant de se moquer des handicapés ?
Tu n'es pas handicapé, Jerry.
Tu es un homme normal qui souffre du syndrôme d'Asperger, tu fais des trucs excentriques,
mais tu es intelligent. Tu suis la tendance générale.
Et quand il s'agit de trouver une compagne,
tu ne dois pas réduire ton champs de bataille aux personnes qui souffrent de désordres mentaux,
dont Leigh Swift fait partie.
Avec tout le respect que je dois à l'objectophilie, elle a besoin de consulter.
Bon sang, on ne peut pas te demander de te mesurer à un gadget.
Tu dois commencer à voir plus haut.
Ça ferait un joli film pour la Saint Valentin.
Mais dans le monde réel...
Le monde réel ? Des femmes tombent amoureuses d'hommes qui les battent.
des hommes tombent amoureux de leur mère.
L'Amour est le phénomène le plus inexplicable, incompréhensible, irrationnel de tous.
La seule chose dont on est sûr, c'est que ça peut arriver à n'importe qui.
Ça arrive souvent.
Et te plaindre en pensant que ça ne t'arrivera jamais, c'est tout simplement inacceptable.
- Ok. - Ok. Parfait.
Je suis en train d'écrire une lettre à Leigh. Pour rompre.
Excellent.
Je pensais que ce serait mieux de faire court.
Mais je me demande si ce n'est pas un peu trop court. Je peux te la lire ?
Bien sûr.
"Chère Leigh, va au Diable. Cordialement, Jerry."
C'est un peu court.
Cette offre ne représente aucunement une reconnaissance de notre responsabilité.
Mais plutôt la charité dont fait preuve mon client.
- Dû à l'esprit de Noël. - Oh, Père Noël.
Si votre client tient ses remboursements à jour,
nous annulerons la saisie.
- Rejeté. - Quoi ?
C'est un cadeau !
Parce que je suis votre ami, oui.
Et puisqu'un cadeau ne reste pas impuni, voici mon offre.
Il a 60 jours pour mettre à jour ses remboursements
et à partir de maintenant, vous faites un taux fixe à 8%.
8% ? Pourquoi diable ferait-on... ?
Parce qu'il devait en payer deux avec la promesse implicite d'une fluctuation,
- mais pas d'une explosion. - Désolé, mais...
Pas autant que vous le serez si nous allons au tribunal.
- Mon ami... - Je ne suis pas votre ami.
L'idée d'une telle amitié me semble vile.
Votre meilleur espoir, M. Milk, serait que cette affaire
soit amenée en justice par un bouffon tel que M. Palmer.
Il ne faut pas que le précédent soit établi par moi, car je vous aurai.
Regardez-moi dans les yeux, M. Milk. La vérité ressemble à ça.
9%.
Coupons la poire en deux. Disons 8.
- Préparez l'arrangement. - Ah, Noris ! Je vous assure...
Préparez l'arrangement !
Vous avez du caca de chien sous la chaussure.
Joyeux Noël.
- Tu te souviens de Doris ? - Bien sûr. Comment allez-vous ?
- Bien. - Doris va chanter tout à l'heure.
Fantastique ! Doris, voici Denny.
Arrête-toi là.
Alan. Je ne sais comment te remercier.
Alors laisse tomber.
- Bonsoir, Jerry. - Lorraine ! Bonsoir !
Oui, bonsoir !
Il paraît que vous restez. J'en suis ravi.
C'est très gentil de votre part. Merci, Jerry.
C'est un baiser de pitié ?
De pitié ? Ne soyez pas ridicule.
C'est le gui.
- Joyeux Noël, Jerry. - Vous aussi !
Bonnes fêtes.
Mais où étais-tu ?
Ca ne m'intéressait plus. On a gagné ?
Oui, en effet, le jury a plaidé en notre faveur.
Je te l'avais dit. Au fond, les gens n'aiment pas l'environnement.
C'était pas ça, Denny. Mais de rien.
Merci.
Joyeux Noël.
Joyeux Noël, Denny.
♪Maybe it's much too early in the game♪
♪Ooh, but I thought I'd ask you just the same♪
Bonsoir ! Joyeuses fêtes ! Bonsoir.
Salut, Jerry.
Je me demandais... voudriez-vous danser ?
J'adorerais.
Et moi ? Je compte pour du beurre ?
- Whitney pourra avoir la prochaine danse ? - Bien sûr ! Bonsoir.
Avec plaisir.
Je vous attendrai bien sagement, Jerryboy.
Tu veux danser, Whitney ?
Ok, Clarence. Mais ne tente rien.
♪New Year's Eve♪
♪Maybe I'm crazy to suppose♪
♪I'd ever be the one you chose♪
♪Out of the thousand invitations♪
♪You received♪
Tu te rends compte, le cran de ce docteur,
m'affirmer que je ne vivrai pas assez pour avoir Alzheimer ?
J'y arriverai. Crois-moi.
Quelles sont les chances d'avoir la vache folle et Alzheimer ?
Exact.
Tu vois ? Je vais bien.
C'est bon de vivre comme si la vie avait une fin. Parce que c'est le cas.
J'apprécie le jour présent.
Et demain, je me réveillerai,
et ce sera un autre jour à savourer.
Et après, j'irai me coucher, et je me réveillerai et il y en aura un autre.
Et un autre. Et un autre...
Et puis, je peux arrêter le DCL. Quand je veux.
Vraiment ?
J'ai lu une étude.
Le sang monte au cerveau. Et il descend dans le pénis.
Mais pas en même temps.
Si je veux booster mes aptitudes mentales, je n'ai qu'à arrêter le sexe.
La question est : "est-ce que ça vaut le coup ?"
Platon a dû se poser cette question.
Noël est génial, non ?
Si un truc tourne mal dans le monde, Noël le fait oublier.
Les décorations.
Les chants.
L'arbre.
Je ne le dis pas à beaucoup de gens,
mais j'ai fait l'amour avec un sapin de Noël.
Pas un vrai sapin.
J'étais à la fac, et mes parents avaient organisé une masquarade de Noël.
Et... Diana Corlock, j'ai déjà dû t'en parler,
a emmené sa dévergondée de cousine, qui était magnifiquement déguisée en...
Elle avait une guirlande en pop-corn, des glaçons,
et des sucres d'orge sur les deux...
Elle était sensass.
Alors on est monté !
Ma mère est montée, et m'a surpris en train de labourer un sapin.
Ca a fait des histoires.
Elle m'en voulait déjà pour avoir léché le visage de la Vierge Marie sous le gui.
C'était une soirée mouvementée.
Tu as mon cadeau sur toi ?
C'est un peu tôt.
Je sais ce que je veux.
Dis-moi.
je t'ai vu dansé collé-serré avec Lorraine.
Je ne m'approcherai jamais autant, je m'y suis résigné.
Son parfum émane de toi. Je le sens d'ici.
Et ?
Alan. Je peux te sentir ?
- Tu ne veux rien d'autre pour Noël ? - S'il te plaît.
- Mais ne tente rien. - Promis !
Je veux juste te humer un peu.
Et faire semblant.
Ah, là là.
C'est quoi, ton parfum à toi ?
Ca vient d'une go-go danseuse.
Ca sent bon.
Alan.
Tais-toi, sinon, j'ai du mal à imaginer que tu sois Lorraine.
Elle t'a dit ce qu'elle mettait comme parfum ?
Renifle et tais-toi, Alan, tais-toi.
Puis-je ajouter une chose, vu que c'est mon cadeau ?
Quoi ?
Joyeux Noël, Denny.
Joyeux Noël, mon ami.