Qu'est ce que vous en pensez les gars ? La voilà !
Ouais, c'est super.
Et le travail de retouche est génial.
C'est pas retouché.
Ben, ton décolleté est bien plus remplis que dans la vraie vie.
Ils sont pas retouchés, Taco. Ils sont comme ça.
Ça pourrait être un soutien-gorge rembourré, mais vu les proportions,
j'en doute. Et le grain de beauté sur ton sein gauche a disparu.
A moins qu'il soit plus proche du téton ... Okay.
C'est ... C'est bon.
Inapproprié.
Et si elle a un terrible accident un jour, et que quelqu'un
ait à leur dire comment remettre ses nichons comme avant ?
Quoi ?
Je ferais la même chose pour toi.
J'ai une photo de ton pénis.
Euh, excuse moi ?
Je ne veux pas que tu prennes d'autres photos de ma bite.
Tu m'a compris ?
Kévin !
Est-ce que tout le monde a une photo de ma bite ?
Regarde ça !
Qu'est-ce qu'il fait ?
Il y a tellement de bancs.
Pourquoi il choisi mon banc ?
Bah, il aurait pu choisir n'importe quel banc, et il a choisi le tien.
Il est pile devant ces nichons.
Ouais.
Mh-mm. Wha, il plonge dans ces faux seins.
Oh mon Dieu.
Sync by honeybunny - www.addic7ed.com Trad by NaHO - LatestNFL.com
Cette saison est déjà merdique.
C'est pas bon pour mon estomac et mes intestins okay ?
Oh, arrête.
Je peux pas parler à Ruxin a propos de l'ordre de la draft, et je peux pas
parler a Andre a propos du porno...
Oh, bonjour messieurs.
Salut toi.
Hey.
Je vous apporte une sublime info pour remplir votre pathétique vie sociale.
Vous allez recevoir une e-invitation pour une soirée Sukkot chez moi.
Une soirÃ©e quoi ?
Une soirÃ©e sans-couette ?
Sukkot.
C'est la version juive du festival de la moisson.
On sera tous dans cette tente-truc dans mon jardin.
C'est comme un Bonnaroo juif ? - Festival de Musique -
Ouais, le patchouli et la tristesse sous-jacente en moins.
Okay ... et donc, depuis quand Sophia t'autorise-t-elle a célébrer le
Judaïsme dans ta maison ?
Non, non, non.
Oublie Sophia.
Depuis quand tu autorise le Judaïsme dans ta maison ?
Hm-mm, j’essaie de faire rentrer bébé Geoffrey dans une garderie juive, et
j'ai été obligé d'inviter Mme Klein, qui dirige l'établissement, pour faire
bonne impression. Mais, sachez ... ne vous garez pas dans l'allée, parce qu'il
y a un nid de poule juste devant, qui va égratigner le sein droit de votre voiture.
Pourquoi t'appelles pas la ville pour qu'ils viennent réparer ça?
Je les ai appelé 100 fois, mais ils s'en foutent complètement de
la partie haute de la classe moyenne masculine blanche.
Ouais, c'est parce qu'ils passent tout leur temps a nettoyer les
graffitis des murs de mon quartier.
C'est une ordonnance de la ville.
La ville doit nettoyer tout les trucs dangereux ou racistes au plus vite.
Y a rien de raciste a propos d'un dragon avec un pénis tronçonneuse.
- sonnerie -
Bien sur que c'est pas raciste.
Bonjour !
Hey chérie.
Oh ... Oh, ça devient silencieux.
Il s'écarte.
Et voilà.
Sois vraiment précise.
Cette allée est très déroutante pour moi.
Okay, et "perle" c'est un type ou une marque ?
Qu'est ce que c'est ?
Oh.
On parle de truc de filles ?
Okay, salut, ouais, salut.
Merci.
Beaucoup.
Jenny a ses règles, donc ça va probablement être une joie pour moi,
et je dois passer lui chercher des tampons.
Je pensais qu'a ce point, après tout ce temps que vous passez ensemble,
que vos cycles seraient synchronisés.
On a pas nos règles en même temps.
Oh, non attends, toi et Pete... Non ...Seigneur.
Oublie ça.
Ça ne vieillit jamais pour toi hein?
Est-ce qu'un homme se fatigue à regarder le soleil...
quand ses couilles sont profondément enfuient dans Kévin ?
Impressionnant.
Comment tu as pu les faire venir si rapidement?
Pete, qu'est ce qu'il me vaut le plaisir?
Et bien, j'ai une proposition d'échange pour toi.
Dwayne Bowe contre Owen Daniels.
Plus qu'équitable.
Ça aide tout le monde.
Voudrais-tu entendre ma contre-offre ?
Owen Daniels, contre LeSean McCoy et Tolbert.
Vraiment ?
Tu crois vraiment que ça va marcher ?
C'est comme si tu tournais autour d'un bar pour une branlette.
De temps en temps, quelqu'un dit oui.
Les gars vous parlez d'échange ?
Ouais.
Comment ça se passe avec le sukkah ?
Ça se passe super.
Où as tu pris ce bois ?
Ne demande pas.
Écoute, je présent qu'il pourrait y avoir un échange entre plusieurs équipes.
Mh-mm.
Mais il nous manque un gars.
Ce gars c'est Andre.
Ouais.
Et le problème avec Andre, c'est qu'il voudra pas échanger avec nous,
à moins qu'on aille à son appartement.
Où on a tourné un film porno.
Oh.
Exactement.
J'étais dans la pièce.
Il y avait tellement de sperme.
Argh.
Je veux pas y aller.
Oh, mais j'ai besoin d'un running back! - un coureur -
Okay.
J'irai, mais je vais changer mes vêtements et les jeter
dans une poubelle après.
Quelle poubelle ?
Messieurs, bienvenue.
Entrez.
Quoi d'neuf ?
Allez, asseyez-vous, mettez vous bien.
Tu sais, je pense mieux sur mes pieds, ça va, merci.
Mes genoux fonctionnent pas.
Okay, okay.
Tant pis pour vous.
Et je suis ouvert à toutes ... Oh merde.
La règle des 5 secondes hein ? - si moins de 5s par terre, c'est bon -
bwark
Dégueux.
Donc, qu'est ce que la... hm, proposition d'échange ?
Simplement, c'est un échange à 4.
Ça impliquerait nous 4.
Si ça peut aider toutes les équipes.
Non.
Je lui fais pas confiance.
Écoute, Taco en est.
J'en suis.
Même Ruxin en est.
Je veux dire, tu vas pas me forcer à te supplier quand même ?
Me touche pas, me touche pas!
Calmez vous okay ?
Je sais que vous vivez sur un futon, mais c'est pas parce que c'est
de l'art, qu'on peut pas s'assoir dessus.
Je veux dire, bon sang, je dors dessus.
J'ai probablement bavé ici.
Argh.
Pas de la bave.
Argh.
Ouais, faudra le faire nettoyer. Oh, regarde ça.
T'as laissé ta bague ici Ruxin.
Euh, euh, pas la mienne.
Qu'est ce que tu veux dire c'est pas la tienne?
C'est marqué "Ruxin" là.
Ouais, c'est marqué Ruxin hein ?
C'est définitivement ta bague.
Ouais, vas-y reprends là.
Non, dégueux.
Prends là.
Embrasse la bague.
Ouais, je pense que tu devrais y aller.
Ah !
Et voilà, mets la bague.
Argh.
Donc, quoi d'neuf avec le porno Sacko ?
J'ai reçu un fax de Randy le crade.
C'est presque fini.
Un fax ?
Comme c'est aimable.
Oh mon Dieu.
Quoi ?
L'e-invitation de Ruxin.
Et voilà.
Ah, c'est pour le Sukkot truc ?
Sukkot ?
Je sais pas ce que c'est.
Oh, j'ai une idée pour diffuser le porno.
Tu sais ces panneaux d'affichage sur l'avenue Michigan ?
Mh-mmm.
- On peut diffuser une scène par scène.. - Oh Mon Dieu.
Quoi ?
Google Earth.
On se rapproche, on se rapproche.
Et le voilà.
Choppé par Google Map.
Oh.
Wha.
Ruxin.
Tu taggues Ruxin ?
Wha, on a plus en commun que ce que je croyais.
Probablement pas moi.
J'aurais aimé qu'on puisse zoomé d'une certaine façon.
Oh !
Oh... Tête d'auto-suffisant, et voilà.
J'apprécie que tu me le dises, parce que je peux annuler cette e-invitation.
Corrige moi si j'ai tort, mais c'est toi, et c'est une croix gammé
donc ça fait de toi un Antisémite ?
T'es un juif qui se hait.
Tout d'abord, je ne me hais pas.
Et deuxièmement, si je regarde intérieurement, ce que je fais pas, je
pense qu'on trouverait que mon Judaïsme est la moindre chose répréhensible.
Mais c'est un énorme crime haineux.
C'est un acte hideux.
Tu dois avoir honte de toi-même.
Oh, mesdames, je sais qu'on est a ce moment du mois, mais
calmez vous un peu.
Quoi ?
Ouais, elle a ses règles nan ? Ouais.
Quoi ? Tu me l'as dis.
En tout cas, la rue a jamais été plus belle.
Peut-on tous être d'accord avec ça ?
Bien, on a la réponse à l'équation alors.
Problème plus croix gammé égal problème résolu.
Dis ça aux juifs.
Ça y est.
Je propose une récompense.
Tous les joueurs de mon équipe -la meilleure- contre des informations
sur ce qu'il s'est passé dans mon loft.
Rien ne s'est passé dans ton loft.
Vraiment ?
Tu deviens fou.
Rien ne s'est passé dans mon loft.
Oh, je deviens fou.
Devinez quoi ?
J'ai contracté une mycose.
Une mycose ?
Ouais.
C'est une maladie vaginale.
Je sais.
C'est une infection par des levures.
Oh mon Dieu, c'est dans ton vagin, c'est sérieux.
J'ai pas de vagin.
Si tu garder ton vagin propre, t'aurais pas de pose.
C'est une mycose Taco.
Attends, t'es pas supposé avoir une mycose en couchant avec quelqu'un ?
Oui, mais c'est pas possible en ce moment.
Aucun autre commentaire.
C'est l' Immaculée Infection !
Ouais c'est ça.
Riez autant que vous voulez, mais je sais que personne peut se passer d'un échange.
N'importe qui de mon équipe contre des informations.
N'importe lequel ?
N'importe lequel.
Tom Brady ?
Ouais, même Tom Brady.
Tu sais quoi, non, non
Va te faire -bip- !
C'est pas à propos de moi.
Je suis l'accusateur.
Parce que je sais qu'il y a une sorcière dans ce village,
et vous êtes tous suspects, cowboys.
Et cette sombre ville de Gotham a un sombre nuage, parce que je vais
chevaucher mon étalon jusqu'à la rue principale.
Tu mélanges vraiment les genres.
Vraiment ?
C'est un chapeau d'inspecteur ou de cowboy ?
C'est un porkpie moderniste dessiné par Juicy, si vous connaissez.
Adios.
Andre, il y a pas de numéro sur ton affiche.
Est-ce qu'on te contacte a la clinique gratuite ?
Je vais faire une hotline et vous l'appelez.
Arrivedei, amigas.
Vous voulez un verre ?
Deux Bloody Marys ? - blague sur les règles de Jenny -
C'est vraiment marrant Ruxin.
Pas cool.
Regarde, il est là.
Il est toujours là Kévin.
Il ruine ma publicité.
La bonne nouvelle c'est qu'il plonge pu dans ton décolleté maintenant.
Il a fait pire.
Vraiment ?
Oui.
C'est là où il vit.
Tu dois le faire changer de banc.
Tu veux que je vire le SDF du banc ?
Oui, expulse le de mon banc.
Alors non seulement il aura pas de maison mais il aura pu de banc.
Oui.
Je peux pas faire ça.
C'est pas moi.
Tu peux le faire.
Fais le !
Okay.
Vas-y.
S'il te plais.
Okay.
Vas-y.
Bonjour.
Salut.
Salut. Com...Comment allez vous ?
Euh, j'vais super bien.
Je vis sur un banc.
Je suis désolé. C'est... une question con.
Désolé.
Hmm, en parlant du banc, est ce qu'il serait possible que je vous fasse
changer de banc, pour que ma femme puisse être vue par tout le monde ?
J'aime bien ce banc.
C'est à l'ombre et grâce au vent, à l’abri des buissons où je chie.
C'est important.
C'est ta femme ?
Ouais, c'est ma femme.
C'est une beauté hein ?
Ouais.
C'est une muse flottante.
un paysage rêvé de féminité.
Écoute mon pote, je suis désolé que tu, hm-mm n'ais pas de chance, hein ?
Ma femme a ses règles, et elle est vraiment, vraiment méchante en ce
moment, et ce banc c'est tout ce qu'elle a.
Ça me rendrait la vie tellement plus facile si vous pouviez juste
trouver un autre banc, c'est tout.
Vraiment méchante ?
Genre, tu sais, m'écrasant contre le sol.
J'y suis déjà été là mec.
C'est horrible.
Irrationnel mec.
Mon ex a balancé tous mes trucs dans la rue à cause de ses règles.
C'est bon mec
Je te souhaite le meilleur.
Je vais me barrer d'ici, c'est bon.
T'inquiètes pas.
Sois tranquille.
Tu l'as fais.
C'est comme ça qu'on fait.
Qu'est ce que tu lui as dit ?
Je m'en suis occupé, homme à homme.
Je lui ai juste dit "Hey mec, tu manques de respect à ma femme.
C'est mon paysage rêvé de féminité."
- Quoi ? - Ouais.
Tu lui as dit ça ?
C'est sorti comme ça.
C'était fou.
Comme un poète guerrier.
Oh.
Est-ce qu'il y a genre un embargo sur les échanges dont je suis pas au courant?
J'ai littéralement proposé genre 10 échanges.
Et Rien du tout.
J'ai envoyé quelques propositions aussi, et personne ne semble répondre.
C'est comme si tout le monde était verrouillé ou un truc du genre.
Je t'ai carrément offert un échange.
Tu m'as offert Michael Crabtree contre Michael Vick.
Je vais pas me faire violer par ma propre femme.
Je serais si douce.
Sérieusement, le vrai problème ici c'est ce truc de récompense
qu'Andre offre.
Tu sais que Ruxin va balancer.
Il peut pas s'aider lui même.
Ruxin pourrait balancer sa propre famille si il pense qu'il
pourrait aller en phase finale.
Ouais, et alors Ruxin va dire à Andre a propos de Sexfest 2011 dans son
appart, et alors Andre sera furieux, et il va dire à Ruxin
qu'on l'a baisé pour l'ordre de la draft.
C'est toi qui gère la ligue,
tu dois gérer ça.
Je veux pas être le gars qui prend tout pour ... attends ... Quoi ?
Attends, je te rappelle.
J'ai un truc signé Taco qui arrive là.
Okay, reprends le rythme petite Ellie.
Arrête de me monter.
Les gars, qu'est ce que vous faites ?
On construit un suce-ça.
Quoi ?
Excuse moi ?
Le Sukkah pour la fête de la moisson juive qu'est le Sukkot.
Pourquoi c'est pas devant chez toi ?
Taco a dit qu'on pourrait le construire ici.
Taco a aucune juridiction sur notre maison okay ?
Je croyais que vous aimiez les juifs.
Si c'est pas le cas, on peut bouger.
Oh, s'il te plais, on adore les juifs.
Les juifs sont géniaux.
Okay, Ellie passe un super moment avec tous ces marteaux et clous, et...
Elle déchire avec une scie électrique.
Acquis en 5 minutes.
Ellie.
Rente, va regarder la télé.
Juste, rentre, on va bientôt manger okay ?
Lave tes mains s'il te plais.
Je promets rien.
Tu me tues là.
Le pistolet a clou c'est un boulot pour deux, et ce mec est inutile.
Je veux tout ça hors de ma propriété.
Ecoute, je peux pas avoir la soirée chez moi, parce que les gens
verront sur Google Map la croix gammé, et ils vont penser
que je suis une sorte de Kristallnacht urbain.
Et a qui la faute ?
Je dirais bien Hitler, et vraiment, les polonais.
Ils étaient les pires.
Okay, assez.
Tu veux construires ça là ? Okay, mais tu dois jurer que
tu ne diras jamais à Andre pour le porno qu'on a filmé chez lui.
Ouais.
Tu m'as compris ?
Comment oses-tu ?
Je rigole pas Ruxin.
Un mot à Andre, et tu peux repartir avec cet
Habitat pour l'humanité juif.
Et au faite, bébé Geoffrey peut aller à l'école publique aussi.
Qu'est ce qu'il y a de mal avec l'école publique ?
J'ai piqué ce marteau dans une école publique.
Exactement.
Bien.
Jenny MacArthur a ses règles ?
Kévin, qu'est ce que tu lui as dit ?
Mais regarde, le clochard est parti.
Comment un clochard pourrait savoir que j'ai mes règles ?
Je sais pas.
Peut-être que c'est un genre de médium des menstruations.
Un médium des menstruations ?
Genre, il voit les cycles menstruels et ... les marées.
- selon comment la Lune passe ... - Ton cerveau et ta bouche
son directement connectés Kévin ?
Parfois.
Parfois pas.
Tu dois régler ça Kévin.
Qu'est-ce que tu veux que je fasse ?
J'm'en fou, j'en sais rien.
- Comment veux tu que je règles ça ? - J'en sais rien ! Juste, règle ça Kévin!
Tu peux m'expliquer ce qui est arrivé à la superbe
et plantureuse fille qui voulait juste vendre des maisons hein ?
Règle ça kévin.
Juste règle ça.
Okay, entez les gars.
On doit parler.
Wha.
Qu'est ce que ?
Regarde ça.
Taco, ce Sukkah est supposé être pour le Sukoot.
Ouais, et après le Sukkot vient le Taccot.
C'est quoi le Taccot ?
Taccot est un idéal plan d’existence ou les 12 tribus d'Israël
se réunissent avec les gens qui sont stone par les champignons et
qui s'éclatent sur Aphex Twin. - compositeur de musique électro -
C'est ma maison.
Ouais, je te donnerai un accès total pour un prix cassé.
Les gars, on peut s’asseoir s'il vous plais ?
Asseyez vous.
- soupir -
Okay, J'y ai beaucoup pensé, et je pense qu'il manque
un truc à notre ligue.
Un géant.
Non les gars, la confiance.
Toutes les ligues arrivent a ce point où on s'est tous baisé tellement
de fois depuis les années, que l'on se fait pu assez confiance
pour un simple échange.
On a dépassé la ligne de non-confiance pour arrivé au pays sans échanges.
Mon dieu, je me demande qui est responsable pour ça.
Tu es le patient zéro de la non-confiance Pete.
Okay.
Je l'admets.
Mais il est temps pour nous de purifier l'air avec un peu d’honnêteté okay ?
Okay.
Qu'est-ce qui s'est passé dans mon appartement durant la draft ?
Rien !
Rien.
Est-ce que vous avez triché pour l'ordre de la draft ?
Non !
Non, non.
Non.
Nope.
Okay, bien.
Maintenant qu'on est tous honnêtes, j'aimerai vous montrer quelque chose.
Oh.
- murmures terrifiés -
jolie !
Mh-mmm.
Comme vous pouvez le voir, toutes nos équipes sont merdiques.
Certaines équipes sont même pas légales.
Donc, en l'honneur du Sukkot, j'aimerais vous proposer ce que
j'appelle un échange à 8 voies.
Attends ... à 8 voies ?
Mais la soeur d'Andre est même pas là.
La soeur d'Andre ?
Elle va pas durer.
Je pense être venu avec un plan qui va plaire à tout le monde
si on fait juste ... ça.
Okay Andre, t'as besoin d'une bonne défense.
T'as genre, 4 tight ends. - mi-receveur mi-bloqueur -
J'ai 4 défenses mais pas de tight ends.
Heum.
Kévin, 3 Quater Backs. - chef de l'attaque, lanceur -
Ouais.
Ca pourrait aider Taco, et le truc est, que tu vas devoir
te débarrasser de certains kickers.
J'aime les kickers.
C'est des dures.
Jenny, tu va avoir besoin de plus de Wide Receiver que juste Michael Crabtree.
Ruxin, tu pourrais laisser partir un ou deux de tes Wide Receivers.
Je laisse partir aucun bons ... Non !
On fait un paquet avec 2 WRs et la défense des Ravens, en échange de MJD.
J'aime bien Maurice Jones-Drew. - aperçu dans le 3x01 -
Je sais que tu l'aimes.
Hey, et pour moi ?
Je t'ai pas oublié Kévin.
C'est bon.
C'est comme un "Will Hunting" inutile. - film de Matt Damon & Ben Affleck -
C'est toujours pas juste.
Attends un peu.
Tu viens juste d'avoir un super kicker.
Encore un déplacement, et c'est bon.
Est-ce qu'on a un accord ?
Ouais.
Ouais, ouais.
Ça me semble plutôt bon pour moi.
Le pacte de Sukkot 2011, tout le monde est pour ?
Tous: On est pour.
Ouais, j'en suis.
Merci.
Comment avance le gros échange ?
Quoi d'neuf ?
C'est la date limite de Sukkot donc je vais vérifier.
Heum. T'as vu Andre ? Il est déjà là ?
Nan je l'ai pas vu, pourquoi ?
Le porno Sacko ?
Il est fini ? Oui !
Ça va être tellement énorme.
Qu'est ce qui va être énorme ?
Ensemble: le Sukkot !
Oh ouais.
Ouais. Quoi d'neuf ? Shalom.
Shalom.
Hey, est-ce que ça compte comme une kippa ?
J'ai vu une photo d'Ashton Kutcher aller dans une cabale
avec ça, donc j'ai pensé, si il peut le faire ... plutôt kascher hein ?
Ouais, carrément.
Carrément kascher.
Ouais.
Allons vérifier ça.
Okay cool.
Cool.
Oh, je vous rejoins dehors à la cabane Sukkot.
Bonjour Mme Klein, comment allez vous ?
Rodney.
Bon Yontiff. Shalom.
Shalom.
Je dois demandez,
comment c'est passé l'évaluation de Geffrey ?
Très bien.
Un adorable petit garçon.
Il tient ça de son père.
Mh-mm.
Merci beaucoup d'être venue.
Je suis désolé a propos du changement de location.
Vous savez, la ville fait des traveaux devant ma maison, mais
comme ça on peut partager une cher tradition juive
avec ceux qui sont moins fortunés que nous, financièrement et spirituellement.
Avez vous rencontré Jenny ?
Non.
Jenny ?
Voici Mme Klein.
Shalom.
Bonjour.
Merci d'être venue.
Absolument.
Donc c'est votre femme ?
Non.
Non. Ma femme ... elle, hmm, attrapé quelque chose donc... - le Catholicisme?
Oh, regarde qui est là.
Hey bébé.
Je veux montrer à tout le monde le suce-ça.
Sukkah.
Suce ça, suce ça.
Sukkah.
No, le-le sukkah.
Sukkah ! Allons-y.
Okay.
Shalom.
Tout se passe bien avec l'échange ?
Kévin s'en occupe.
Ça devrait être fait maintenant.
Hey, où est Sophia ?
Je garde elle et sa famille de conquistadors à l'écart
jusqu'à ce que Geffrey soit accepté.
Quoi d'neuf mes shalom boys ?
Shabbat shalom.
Au faite, j'ai branché cet écran géant à la télé à l'intérieur,
et j'ai pris 10 heures de musique de transe Judaïque au cas où la
soirée décolle.
Je pense pas que la soirée va décoller.
Oh, est-ce qu'on va mettre des gens sur des chaises et faire le
truc de monter-descendre ?
Oh, tu as l'air très habitué a ce mouvement mais ...
Ouais, je serais super à ça.
Yup.
Tout le monde, vous êtes invité dans le fort juif.
Oh, j'ai des bracelet pour tout le monde.
Oh.
Non, non, non, pas de bracelets okay ?
Rodney m'a invité aujourd'hui pour vous guider dans le rite du lulav,
qui est la célébration de la récolte,
et dans ce sens là, j'ai besoin de 4 espèces de plantes.
Et voilà.
Généralement on utilise des feuilles de palmiers, de saule ...
Est-ce que c'est ce que je pense que c'est ?
... et de citronnier.
Ouais.
Et bien, c'est ma propre récolte, qui a poussé dans ce Sukkah hydroponique.
Je paris qu'elle a jamais utilisé de weed avant.
uh, va te faire -bip- .
Et quels sont ces plantes ?
L'herbe âpre.
C'est une odeur inhabituelle.
Okay, allons juste directement au vin.
Oh, non, non, non, non.
Laisse le faire, c'est superbe.
Béni sois-tu, ô Seigneur, notre Dieu, roi de l'univers ...
J'avais pas réalisé que le Sukkah était un grand jour saint.
... qui nous a ordonné de prendre le lulav.
Amen.
Quelle est cette odeur ?
Tu me promets.
De ne jamais fumer le lulav okay ?
Okay.
C'est comme ça que ton père a obtenue de ta mère qu'elle te fasse.
J'ai une présentation du Sukkot pour tout le monde.
Non, je pense pas que ça soit nécessaire Taco.
Oh, t'inquiètes pas, c'est pas un problème.
- conversations -
On devrait partager.
Oui, bien sur.
Absolument. Ellie, tu veux faire à Oncle Taco une petite faveur ?
Mh-mmm.
Peux tu aller a l'intérieur et mettre le DVD du Sukkot stp ?
Okay.
Merci.
De rien.
Euh ?
Je viens d'avoir un mail.
On dirait que l'échange est fait.
Oui.
On dirait que c'est un échange a 7 voies.
Quoi ?
On dirait qu'Andre t'as baisé.
Quoi ?
Tous les autres ont eux leurs joueurs sauf toi.
Je pense qu'on va avoir une petite conversation rapide,
si ça te dérange pas. Excusez nous.
Mais ... désolé, Shalom.
Hmmm.
Non et non.
Pourquoi tu m'as baisé ?
Okay, qu'est-ce qu'il est arrivé à la nouvelle ligue honnête ?
Tu sais quoi ?
Si on recommencé, je voudrais être toi.
Je voulais être le patient zéro pour une fois.
Laisse moi être le patient zéro.
C'est tellement nul a de nombreux niveaux, je peux même pas répondre.
Sacka.
Open.
Close.
Je te donnes ma confiance, tu me tournes autour, et tu me poignardes dans le dos.
Okay, je t'aurais jamais fais ça !
Je suis tellement fatigué après une si longue journée de terrible doctoration.
Je vous attendais.
Oh, merde.
Et bien, bonjour.
Bonjour.
Qu'est ce que c'est ?
C'est trop tôt, voilà ce que c'est.
Qu'est ce que vous faites dans mon ... loft métrosexuel ?
Oh, mon Dieu !
J'ai besoin d'une inspection du corps entier tout de suite.
Dans mon appartement !
Vous savez, je dois vous dire.
Il y a eu une recrudescence de graffitis antisémite dans ce quartier.
Quoi ?
Et la nuit dernière j'ai vu un homme peindre une croix gammé sur un banc.
- Non. - Oh si.
Oh oui, c'est ça.
Docteur. Oui, méchant docteur.
- J'adore votre dent et votre ventre. - C'est supposé être moi ?
Euh, une version améliorée de toi oui.
Je ne traiterai jamais mon appartement comme ça.
Et à propos nettoyer, faire table rase ?
Oh, il a nettoyé une paire de fois.
Oh mon canapé ?
Oh ... Oh seigneur.
C'est un antiques.
Un mec vient juste de se vider sur mon canapé.
Tu vas payer pour le nettoyage à vapeur, et devinez quoi ?
Vous êtes tous des pornographes !
Chacun d'entre vous !
Qu'est ce que c'est ?
Qu'est ce que c'est que ça ?
C'était supposé être pour le Sacko pas pour le Sukkot !
Qu'est ce qui se passe ?
Non non non c'est pas encore le moment. J'avais un plan ! Putain.
Vous êtes le nazi !
Le nazi du voisinage.
Excusez moi madame ?
Mon mari n'est pas un nazi.
J'ai une preuve ! Regardez ça.
Qu'est ce que... qu'est ce que t'as fais ?
Tu voulais que personne sache pour tes règles, donc j'ai réglé ça.
Avec une croix gammé ?
Et bah ça a marché pour lui !
- Oh mon Dieu. - Kévin bon sang !
J'essayé de faire le suivi de mon équipe. - vous êtes tous nazis.
Vous êtes tous des nazis.
Et bébé Geffrey est viré !
Shalom.
Le Sukkot est officiellement, fini.
Et le Taccot commence !
Soyons déchiré, les fils de pute.
Geffrey va aller en école publique mon pote.
Ptet même rejoindre un gang!
Je suis Geffrey le bébé de Ruxin, j'ai le plus cool des accents -Allemand-
Sync by honeybunny - www.addic7ed.com Trad by NaHO - www.latestNFL.com