Les Simpsons 23x05
Alors, nous avons une bille pour Lisa qui a rangé sa chambre.
et une pour Bart pour ne pas avoir ruiné le travail de sa soeur.
Les pots sont pleins, donc vous avez gagné
votre samedi suprise avec votre père!
Ouais!
Ce samedi, avec le père qui vous emmena faire du paintball au cimetière
et faire du kart sur la route,
vous ferez la meilleure activité jamais inventé...
Une convention de jeux vidéos!
Et regardez ca.
Des passes VIP!
Est ce qu'il existe un meilleur sentiment que de dépasser les autres
parce qu'un badge en plastique dit que vous êtes spéciaux?
GTS!
Trop de jeux.
- Ah. - Wow.
Whoa.
W.O.K.?!
Ooh, the Flying Tomato.
Ah! TMTOLO!
DL2L-to-D!
Oh! ACSOL!
HC1?!
Whoa! "Le nerf de la guerre 2": Les profondeurs des intestins!
Barrage du colon!
Meutre de rectum!
Nous avons fait un jeu qui récompensera les accrocs du jeu
qui ont passé des heures et des heures de...
- Fini. - Hein?
Mais travailler sur ce jeu m'a couter mon mariage.
J-J'ai des jumelles que je n'ai jamais vu!
Eh bien, quand vous les rencontrerez dite leur que ce jeu était trop facile.
Ce jeu a reçu des récompenses de toutes les bandes des universités.
Du "pied précis" de l'état de l'Ohio
à l'humour noir, et boiteux de Stanford.
("Stars and Stripes Forever" playing)
Ohhh, je perd le fils!
Niveau, passé.
Prochain niveau: étude de la chimie, test sur 12 heures, en rentrant en bus.
C'est le meilleur jeu jamais inventé!
Mec, comment de pièce faut-il mettre pour jouer à ce truc?
Papa! Droletendo va révéler leur nouvelle console dans 3mn,
au Hall G!
Et nous sommes Hall D.
Trois halls, trois minutes.
Pas de problème.
Barre-toi de mon chemin! Dégage!
Les Geeks doivent retourner à leur routine!
La salle est pleine.
Hmm.
Aha!
Yay!
Woo-hoo!
Les conventions déchirent!
Papa déchire!
Je veux un pourboire!
Vous avez eu une grosse journée les enfants.
Montez vous laver pendant que je déballe vos jeux.
Sauve nous, Papa-marrant!
Les enfants ont l'air d'avoir passé un bon moment avec toi.
Ouais, j’étais en forme aujourd'hui.
C'est effrayant.
Pourquoi ne m'ont-il jamais appelé "Marrante Maman"?
Ecoute, mon coeur, une famille est comme une équipe.
Et dans chaque équipe vous avez la star du grand schelem
Et l'arbitre.
Ce n'est pas juste.
Les mères veulent être marrantes, mais elles sont coincés par tout leur truc de mère.
Okay, okay, et si on faisait comme ca:
la semaine prochaine tu les emmèneras au samedi surprise des parents.
Qu'allons nous...
On fera des rouleaux de penny et on ira au magasin de dollar?
Très bien, Marge!
Enlève toutes ces idées pourri de ta tête.
Oh.
J'ai trouvé!
Votre samedi surprise avec votre mère, c'est les "Jeux de l'extrême!"
Ouais! Jeux de l'extrême! Jeux de l'extrême!
Trop cool!
Ce n'est pas un "extrême", m'man.
Bienvenue aux "jeux extrêmement pieux", les Simpsons.
Une kermesse christianiste!
Est ce qu'ils ont des jeux au moins?
Oh, non, "Jeux" veux dire ici
Rassemblement des messagers américains des Sports évangélique. (G.A.M.E.S)
Sports?
"Sports" est là pour:
Strict contrôle parental, plutôt que du sport..(S.P.O.R.T.S)
venez, les enfants, l'humour vient de l'intérieur.
Il ne s'agit pas ce que nous faisons.
Si, bien sur!
C'est tout ce que c'est!
C'est bon, t'as raison, t'as raison.
Allons-y.
Merci seigneur!
Deux enfants pour jouer les démunis
dans une parabole de l'économie infidèle.
Tous les autres enfants sont allés à un truc appelé "les jeux de l’extrême".
Je suis désolé, la bande.
J'ai tout gaché.
Je déteste ça quand les adultes nous appelle "la bande".
T'inquiète, M'man.
Papa nous emmènera à une super sortie le week-end prochain.
Pourquoi les vieux écureuils vont toujours s'enfoncer dans mon moteur pour mourir?
Oh.
Je suppose que nous allons faire une pause imprévu, la bande.
Nous ne sommes pas une bande! Les bandes, les gangs sont cool, eux!
Euh, M'man, où sommes-nous?
Nulle part d'effrayant.
Tout va bien.
On va juste attendre ici la dépanneuse.
Ce nouveau-né à des boucles d'oreilles!
Maman, on a faim.
Oh.
Je pense que nous pourrions piquer un sprint
jusqu'à l'un de ces établissements du coin.
Ils se servent de crêpes comme d'une cuillère.
Ooh, allons voir ce qu'ils font d'autre de travers.
Ew!
Ugh!
Ils vendent des CD
dans le restaurant!
Retournons à la voiture!
Que puis-je vous servir?
Oh, je prendrais juste une salade de crudité.
Nous n'avons pas de salade de crudités.
Retournons à la voiture!
Relax, M'man.
Soit une aventurière.
Ouais, juste amuse-toi.
Papa le ferait.
Quelle est la chose la plus dingue que vous avez dans ce menu?
Elle veut dire le plus typique.
Eh bien, ça doit être
♪♪♪"la graisse de Zelzel Minchet à l'Aletcha".♪♪♪
Alors je prendrais ça!
Okay, Marge,
Tu as conduit un cabriolet une fois; Tu peux faire ça.
Nom d'une sainte casserole!
C'est trop bon!
Je veux vivre en Ethiopie!
Exotique, végétarien,
Je peux le mentionner dans une disserte.
Maman, c'est fabuleux!
Atta-ta-tends, Qu'est ce qu'elle mange?
Ils ne m'ont jamais servi ce plat,
alors que je porte un chapeau en perle indigène.
Oh, ça?
C'est juste un peu de "graisse de Zelzel Minchet à l'Aletcha".
C'est tout ce que j'ai mangé ici.
Ils lui ont préparé un plat de la page non-traduite!
Alors, attrapez une crêpe et avalez la avec un peu de jus!
Goûteur, entendez mon appel!
Commencez à déchirer et plonger!
Alors, est-ce que toutes vos voitures sont en panne?
Maman, ils sont ici intentionnellement.
Ce sont des critiques gastronomique.
En effet.
Notre passion est de rechercher de la nourriture intéressante,
de goutter leurs saveurs exotiques, puis de bloguer a propos de ce l'on a mangé.
Oui.
On a découvert le barbecue Coréen dans cette ville.
Euh, avant les Coréens?
Oh, bien sur ils l'ont cuisiné, mais ils n'en mangent pas.
"Quand vous mettez une crêpe dans la bouche d'un ami, c'est un "goorsha"."
Goorsha pour tout le monde!
Goorsha!
Goorsha! Goorsha! Goorsha! Goorsha!
Goorsha!
Marge, les enfants joue aux étrangers!
Relax, Homie.
Prend du reste de Galalalalalalalalah.
Oh, non.
Je ne goûte jamais rien de nouveau tant que je n'en ai pas déjà mangé avant.
Oohhh, allez, P'pa, soit un goûteur.
T'es deja gros et alcoolique.
Je ne veux pas penser à la nourriture, je veux l'aimer.
Pourquoi conduire à travers la ville pour savourer un bol de bouillie mystérieuse
quand il y a quatre "Krusty Burgers" différents
que l'on peut voir de la maison?
Oh, et ici un de mes restaurants favori: "Le Frigigo."
C'est ouvert 24H par jour et l'on s'habille comme on veut.
Quel genre d'Américains
ne veut pas explorer la culture alimentaire du monde?
Et papoter a propos de ça sur la toile.
On devrait lancer notre propre blog sur la nourriture.
Les trois "Bouchquetaires".
Trois?
Tu veux dire, une, deux... moi?
♪ We're blogging a food blog ♪
♪ Marge and Bart and Lisa as one now ♪
♪ We're having fun now ♪
♪ Throwing down mad foodie game ♪
♪ Knowing all the chefs' names ♪
♪ Rolling into K-town ♪
♪ Bibimbap and bulgogi ♪
♪ The hotties that I chill with ♪
♪ Sriracha and kimchi ♪
♪ Give me house-made terrines ♪
♪ My duck is always confit ♪
♪ I braise with a billion more BTUs than I need ♪
♪ Cook Thanksgiving turkey in a trash bag, sous-vide ♪
♪ A fumatore in Brindisi FedEx me salami ♪
♪ Don't scoop gelato unless it's got umami ♪
♪ I'll be frank like Bruni, ruthless like Reichl ♪
♪ Wiley like Dufresne when I take the mic out ♪
♪ Rhyme about radicchio ♪
♪ Criticize Colicchio ♪
♪ Every pub is gastro ♪
♪ All my beef carpaccio ♪
♪ Throw it in the pho, yo ♪
♪ And don't you call that pho pho ♪
♪ Talk about broth-squirting dumplings ♪
♪ Dumplings, dumplings, dumplings ♪
♪ We're blogging a food blog ♪
♪ Uploading pics with ♪
♪ Our Fun Mom, Fun Mom, Fun Mom. ♪
Les gens adorent notre liste
Des 99 meilleurs restaurants Afghans de Springfield.
Je me sens mal pour tout ces endroits qui n'ont pas fait le poid.
C'est bon, accrocs à la bouffe, retour à la réalité.
Toute la nourriture sur ces c'est de la daube maintenant.
Cerveaux retourné, vous êtes les bienvenue.
Oh.
Je vais vous rappeler ce qu'est vraiment l'amusement.
Hé, hé, les enfants!
Krustyland a une nouvelle attraction.
"L'oeil de la mort."
Elle a seulement passée le contrôle de sécurité par 3 votes contre 2.
Et le troisième vote, je l'ai payé plein pot.
Et j'ai des tickets
pour la grande inauguration samedi soir.
Whoa! Cool.
Euh, les enfants, n'oubliez pas
notre programme spécial pour samedi soir.
Oh, désolé, P'pa.
Notre blog est si populaire, que nous avons reçu une invitation
pour le restaurant le plus inaccessible en ville.
Kent Brockman lui-même peut seulement faire
de réservation pour 17:30 ou 21:30.
Ça s'appelle "El labo",
et ils se servent de la science pour cuisiner.
Voici... un sorbet à l'aiguille de pin.
un sorbet à l'aiguille de pin?
Mes enfants ne mangent pas de "sorbet" (FR); ils mangent des sorbets. (US)
Et il prononce ça "sherbert," (Sorbet en US)
Et ils souhaitent que ce soit de la crème glacée.
Désolé, Papa, c'est notre truc maintenant.
Très bien, oubliez "Papa marrant"
et allez manger vos moustaches de morse et vos ailes de lutin frits.
Ne soit pas jaloux, Homie, juste parce que les enfants
s'amusent enfin en faisant quelque chose avec moi.
Aah! Jaloux? Moi?
C'est trop drôle.
Rien que l'idée.
Si seulement...
-Tu es celle qui est jalouse. -De quoi?
De voir à quel point je suis amusant!
C'est toujours un fête avec Papa marrant!
Trop triste pour marcher.
Trop triste et trop marrant pour marcher.
Que fais tu?
Quand je suis triste, je fais des battes de base-ball.
Homie, je ne veux pas que tu te sentes exclu.
Voudrais-tu venir avec nous
dinner à "El Labo"?
Vraiment?
Tu me laisserais rentrer dans votre truc?
Même en pensant que c'est stupide?
Bien sur.
Passes moi cette scie, Marge.
Pourquoi?
Quand je suis heureux, je fais des maisons pour les oiseaux.
Les enfants, devinez quoi?
Votre mère m'a invité a votre repas fantaisiste.
Cool. Genial!
Je suppose que Papa marrant est un goûteur maintenant.
Papa-bouffe! Papa-bouffe! Papa-bouffe!
Je suis le méchant dur de la nourriture Tony Bourdain.
Il y a nulle part où je n'irais et rien que je ne mangerais,
tant que je continuerai d'être payé en émeraudes
et que ma chambre d'hôtel a un bidet lançant du champagne tiède.
Je suis ici a Singapour au marché
avec la famille de blogueur bien connu, les Trois Bouchquetaires.
Marge, vous allez devoir essayer cette brochette de chaperon Kuay.
Ooh, pastenague barbecue triple épices
fourré aux organes de proc.
Papa marrant est un goûteur maintenant!
C'est mon truc et ça le restera.
Papa bouffe! Papa bouffe! Papa bouffe!
Tout est plus drôle avec Homer.
Mais c'était tout ce que j'avais.
Arrêtez de pleurnicher, Marge.
Aah! Gordon Ramsay! (Cauchemar en cuisine sur W9)
Vous avez tout *****, gros bleuet, n'est ce pas?
Pourquoi avez vous invité Homer?
Il a volé vos cinglantes répliques
Vous n'êtes pas aussi drôle que lui,
et vous ne serez jamais.
Ma chère, ma chère, pleurer n'est pas drôle.
Homer est drôle.
Maintenant sortez de mon rêve.
C'est mon rêve.
Non, ça ne l'est plus.
Ramsay, debout.
Qu'est ce que c'était que ça?
Moi marrant. Moi marrant. Moi marrant.
Les enfants,je me demandais, si c'etait réellement une bonne idée
d'inviter votre père à ce dîner?
Relax-- Papa sera la vie de la fête.
Il sera le 4ème bouchquetaires.
Mais ils n'était pas quatre mousquetaires.
Attends voir. Athos, Porthos, Aramis et D'Artagnan.
D'Artagnan n'était pas un mousquetaire
Il avait seulement une lettre de recommandation
pour le capitaine des gardes-- qu'il a perdu!
Tu sais, je suis assez excité
par ce lointain dîner.
Peut-être que j'aimerais ça.
Oh, j'en doute.
Tu seras assis à une des tables communes pleine de hippies.
Actuellement je suis plutôt proche des hippies.
Ils ont le courage de tous porter le même chapeau.
Et la nourriture sera de la mousse bizarre--
cuisinés avec des produits chimiques et servi dans une éprouvette.
C'est trop insensé pour toi.
Donc ça sera étrange.
Ne t'inquiètes pas je rendrai ça marrant.
Oui, comme toujours.
Bien, c'est ici que nous nous retrouverons tous.
1501 rue du chêne de l'oues...
Rue du chêne de l'est.
C'est tout?
Euh... oui.
Oui, la rue du chêne de l'est.
C'est là bas que tu devras aller.
On se voit là bas.
Ne me juge pas.
Ah, garde ça pour ta baby-sitter.
Bienvenue à "El Labo"
Veuillez placer ces pastilles dans votre bouche,
et quand votre table sera prête, elles vibreront.
Ooh.
J'y suis: 1501 rue du chêne de l'est.
Pas de nom sur la porte-- très tendance.
Qu'est ce que vous voulez?
Est ce que c'est la l'endroit fou
où vous cuisinez chimiquement?
Chut, mec.
L’expérience commences.
Où est Papa?
Euh... Je ne sais pas.
Il a peut-être changé d'avis
et s'est arrêté prendre des beignets.
Devant vous
se trouve une salade Caesar déstructuré.
Gel de laitue romaine, jaune d'oeuf gelé,
mousse de croûtons et odeur d'anchois.
Vous le mangez comme ceci:
gel, glace, mousse, anchois, mousse, glace, gel, mousse, anchois.
Juste comme Marge disait-- des produits chimiques et des tubes.
La cuisine ouverte se fond bien dans le décor.
I pense que je devrais commencer avant que ma famille n'arrive.
Combien pour goûter?
Vous savez, juste pour me mettre en condition.
50 Dolls ($).
Ouch. Cet endroit est louche.
Le prochain essai s'appelle "Regrets".
Les hippies.
Trop cool pour l'école.
Tu n'as pas l'air d'être le genre de gars qui fait ça.
En fait, ma femme pense que c'est trop dingue pour moi,
mais je vais lui prouver qu'elle a tord.
Je le fais pour ma famille.
Très bien, bande de fond du trou, lâchez la meth. ("Breaking Bad")
Reprenez la meth! Reprenez la meth!
C'est mieux qu'un dîner-spectacle!
Et maintenant, côtes de porc aux 100 façons.
Ooh.
côtes de porc aux 100 façons!
Je ne peux pas croire que Papa manque ça.
Bien sur, votre père est super, mais je peux être marrante, aussi.
Regardez moi manger, hein?
D'oh. D'oh. D'oh.
De qui je me moque?
Ça ne me plaît pas.
Surtout que la mousse n'a pas de goût.
J'appelle Homer.
Marge!
Ce n'est pas un resto de nourriture!
C'est un resto a meth!
Un meth-taurant! Aah!
Goûteurs, aidez moi!
Mon mari est en danger!
Oh, on ne peut pas partir pour le moment.
On a pas goûter les racines de légumes
cuit dans le vide parfait de l'espace.
Ils disent que tu ne peux pas savoir le goût du "pané"
tant que tu n'as pas goûter le "pané" en apesanteur.
Comment diable osez vous vous confrontez à moi!
Votre dessert est dans ce sac à chienchien
tissés à partir de la soie de une araignée nourris de bleuets.
Prenez le et partez!
Ah, zut.
On a reussi à bien habillé toute la famille pour aller
à notre labo de meth favori, et il y a eu une descente.
Oh, chérie, J'ai toujours préféré
ta cuisine maison de toute façon.
Aw.
Euh, où croyez vous aller comme ça?
Une femme a besoin de dire a son mari qu'elle avait tord.
et vous pouvez passer.
Désolé.
Tout ce que tu as fait ici c'est de créer des problèmes.
Je dois le sauver.
Ooh.
Mon dessert.
Mange de la tarte tatin déstructuré!
Merci, Maman, pour la tarte tatin à la mode.
Oh, Marge, tu m'as sauvé
du pétrin dans lequel tu m'as fourré.
Je suis tellement heureux et en colère.
Je suis désolé.
Je suppose que je voulais juste que les enfants
me regardent de la même façon qu'ils te regardent.
Aw.
Wow, M'man! C'était génial.
On a mangé la nourriture du scientifique fou
et fait tomber un labo de meth dans la même journée.
Ma-rres-man-tes! Ma-rres-man-tes! Ma-rres-man-tes!
Ma-rres-man-tes!!
Maintenant c'est vous mon genre de glace.
C'est cool.
La journée d'une famille marrante.
Voici 50 billets.
Pour les deux prochaines heures,
Je ne veux savoir que vous existez.
Une journée marrante en famille, quoi.
== sync, corrected by elderman ==
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Shh!