C'est étonnant, les gens continuent d'acheter des BD
en librairie
au lieu de les télécharger.
C'est probablement mieux.
Pour la plupart de ces gars, cette sortie de la semaine ici,
est la seule manière pour leur mère d'avoir accès
à leur garçonnière et de changer leurs draps.
Oh, ça me fait penser que j'en aurais des propres ce soir.
Et bien ?
Que penses-tu de la soirée des nouveaux Comics?
Génial, pas vrai ?
Sheldon, je suis déçue.
En tant qu'être supérieur,
tu as le droit d'avoir des vices.
Je pourrais comprendre que tu fréquentes une fumerie d'opium
ou que tu chasses tes semblables pour le sport.
Mais ça ? C'est nullos.
Et bien, petit a: Les comics utilisent une approche narrative
au travers d'un art séquentiel,
un moyen d'expression qui est né il y a 17000 ans
dans les grottes de Lascaux,
et petit b: tu joues de la harpe.
Ça c'est cool.
Je peux t'aider à trouver quelque chose ?
Une BD qui dépeindrait une femme dont la poitrine
ne pourrait pas être utilisée comme bouée de sauvetage.
Désolé. La plupart des types
qui viennent ici aiment les gros seins.
Certains d'entre eux en ont même.
Hé, regardez, le nouveau pack d'extension
de Warlords of Ka'a vient de sortir.
Encore un autre ? Incroyable
ils continuent juste à dessiner des monstres plus moches,
afin de les coller sur des cartes et les vendre à 25 dollars.
C'est comme une impôt caché sur les gars qui ne peuvent pas s'envoyer en l'air.
Ils n'essaient même pas de bien faire.
Rappelez-vous du coffret Satanimal avec Hellephant?
C'est absurde.
C'était quoi, un méchant éléphant envoyé en enfer après sa mort ?
Qu'est-ce qu'un éléphant pourrait bien avoir fait
pour mériter une damnation éternelle ?
"Wild West and Witches"?
Qui serait assez bête pour s'intéresser à un combat
entre Billy the Kid et Le Magicien Blanc du Nord?
Un vrai naze.
De toute évidence, un type avec un revolver à 6 coups
bat un vieil homme avec une baguette magique.
Heu, attends voir.
Et si le magicien lance
le charme du Casque de Confusion sur le chapeau de cow-boy de Billy the Kid ?
Quoi ? Pardon ?
On parle de Billy the Kid.
Écoute, le magicien se prendrait une balle entre les deux yeux
avant même de pouvoir articuler:
"Bon sang que fait Billy the kid
dans le monde imaginaire de Ka'a ?"
Leonard ...
Il se passe quoi entre Sheldon et Amy ?
Ils sont en couple ?
Un couple de dingos. Pourquoi ?
Tu es intéressé par Amy ?
Eh bien, comment dire, elle ne me regarde pas
avec la plus parfaite horreur
et le plus profond mépris.
J'aime ça chez une femme.
Tu pourrais demander à Sheldon si c'est un problème que je lui demande de sortir avec moi ?
Bien sûr. Je pense.
Stuart, tu vas nous départager
Qui l'emporterait
entre Billy the Kid et le Sorcier Blanc ?
Si je vous le disais,
ce serait vous priver de toutes les heures de plaisir que vous pouvez avoir
pour l'enchanteresse et modique somme de 24,95 $.
J'en prends un.
euuh... mets-en deux.
Je vous déteste tous, moi y compris. Trois
Je l'enregistrerai.
C'est comme tirer sur des poules dans un poulailler.
♪ Our whole universe was in a hot, dense state ♪
♪ Then nearly 14 billion years ago expansion started... Wait! ♪
♪ The Earth began to cool ♪
♪ The autotrophs began to drool, Neanderthals developed tools ♪
♪ We built the Wall ♪ ♪ We built the pyramids ♪
♪ Math, Science, History, unraveling the mystery ♪
♪ That all started with a big bang ♪
♪ Bang! ♪
The Big Bang Theory 5x10 The Flaming Spittoon Acquisition Original Air Date on November 17, 2011
== sync, corrected by elderman == Trad by Michmecha,Lucky,Phoenix.
Hé, est-ce que je peux te dire quelque chose ?
C'est un peu spécial.
Je sais de quoi il s'agit.
Vue l'impasse professionnelle dans laquelle tu es
tu te demandes si le moment n'est pas venu
d'abandonner la recherche et de te concentrer sur l'enseignement.
Oui.
Et si je peux me permettre,
songe à changer de discipline.
Comme pour les sciences humaines... peut-être l'histoire.
Un des avantages à enseigner l'histoire
c'est que tu n'as rien à inventer.
Tu sais tu dois juste te rappeler
de ce qui s'est passé et le répéter comme un perroquet.
Tu pourrais t'éclater avec ça.
Bon, c'est pas ça.
Stuart est comme qui dirait intéressé par Amy.
Oh bien évidemment. Elle est très intéressante.
Tu savais que quand elle avait 14 ans,
elle a séparé elle-même ses doigts de pied palmés?
Non
Il voulait que je te demande
ça te poserait un souci qu'il l'invite à sortir ?
Je ne sais pas comment réagir, Léonard.
Amy ne m'appartient pas.
On ne peut pas posséder une personne.
Tout du moins plus depuis...
1863.
Le président Lincoln à libéré les...
Esclaves ! Allez Léonard,
Si tu veux donner des cours d'histoire
c'est le genre de choses que tu dois savoir.
Tu sais quoi ? Je m'en fiche.
Je vais lui dire que c'est d'accord.
Le sujet prête à discussion.
Il n'y a aucune chance que Stuart,
un pauvre trafiquant de livres d'images,
puisse paraître séduisant aux yeux d'Amy Farrah Fowler,
une neurobiologiste réputée
capable d'opérer elle-même ses pieds
juste avec du protoxyde d'azote
extrait de bombes de chantilly, en guise d'anesthésiant.
Ok, mais rappelle-t'en,
j'aurais essayé d'aborder le sujet.
Bien. C'est noté.
Maintenant, revenons-en au problème,
que faire d'un physicien au bout du rouleau ?
Je ne suis pas usé.
Oh Leonard.
Beaucoup de personnes t'aiment et veulent t'aider
mais ils ne pourront pas tant que tu nieras le problème.
Bien les filles, nous avons tué la bouteille.
J'ai pris un demi-verre.
J'en n'ai pris aucun.
C'est bon, ne me jugez pas.
Donc que comptez-vous faire ?
Aller au ciné, danser, ou vous reposer un peu ?
Et si nous jouions... à Twister?
Amy vraiment ? Twister ?
Pardon mais j'ai passé pas mal
de nuits à m'éclater avec ce jeu.
Et je suis sûre que c'est beaucoup plus drôle
quand on y joue à plusieurs.
Qu'est-ce que tu en dis, Bestie ? On fait deux équipes: torse nu contre chemise.
Je suis chemise. Prem's.
Je suis trop petite pour Twister.
Et pour les montagnes russes.
Ou pour toucher le sol quand je suis assise.
J'espère que tu as apprécié tes cigarettes durant la grossesse, maman.
Hé, tu savais que ma mère fumait de l'herbe
quand elle était enceinte de moi, et tout s'est bien passé.
Hé, regardez, j'ai du schnaps à la pêche.
Dieu merci.
Les filles, venez voir.
Qu'est ce qui ne va pas ?
Je crois qu'un gars m'aime bien.
"Salut c'est Stuart.
"On s'est rencontrés au magasin de BD.
"Je me demandais si ça te dirait
"d'aller prendre un café un de ces quatre.
"C'est pas grave si tu dis non.
"C'est peut être le coup de pied au cul que j'attendais
"pour commencer à prendre du Zoloft." (antidépresseur)
Amy c'est un peu vexant.
Comment as-tu fait avec toutes ces couches de laine et de polyester ?
Qu'est-ce que tu vas faire ?
Ne sait-il pas que tu as déjà un petit ami ?
Oh, elle n'a pas de petit ami;
elle a un Sheldon.
Tu le trouves comment Stuart ?
Je ne sais pas...
Il est bien.
Il est marrant.
Il a le teint cireux, le visage crispé
associé à une hyperactivité de glande thyroïde.
C'est plutôt chaud.
OK, écoute ma douce, on apprécie tous Sheldon,
mais ça fait maintenant plus d'un an que vous êtes ensemble.
Si ça ne mène nulle part,
pourquoi ne pas regarder ailleurs ?
Heu, oui, ce n'est pas comme s'ils étaient fiancés
comme Howie et moi.
Quoi qu'il en soit,
les personnes en couple peuvent aussi regarder ailleurs.
Il y a l'embarras du choix.
Où est Stuart ?
(rire nerveux)
Dehors.
Qui est tu ?
Je m'appelle Dale.
Il m'a laissé les clefs de la boutique.
Vraiment ?
Oui.
Je ne comprends pas non plus.
Je veux me faire rembourser ce "Wild West and Witches".
La recharge Ka'a.
Désolé. Je ne peux pas le reprendre.
Ils ne sont pas commodes.
Bien sûr, bien sûr.
Heu, il revient quand Stuart ?
Je ne sais pas Il est sorti prendre un café.
Avec une fille.
Bon, je suppose que j'ai eu tort.
Tu vas bien ?
Si je vais bien ?
Leonard, ma destinée me conduit
vers un Prix Nobel et des villes qui porteront mon nom;
j'ai quatre dents de sagesse
logées confortablement dans ma bouche qui n'auront pas à être arrachées,
et mes selles sont réglées comme des trains allemands .
Est-ce que je vais bien ?
Je vais bien moi aussi.
Le sauvage Bill Witchcock.
Une tribu de Abra-Comanches.
Flaming Spittoon.
Et pour votre information,
je suis très déçu de vous cowboys.
Nous jouons notre manche inaugurale
de "Wild West and Witches"
et je suis le seul qui a daigné
s'habiller pour l'occasion.
Patooie.
On ne portera pas de Stetsons, Sheldon.
C'est ridicule.
Je suppose que mes tiags et les éperons sont aussi ridicules ?
Oui vraiment... totalement ridicule.
Avais-je l'air ridicule quand nous avons joué à Satanimals
et que je me suis déguisé en Belzéchat ?
Oh oui vraiment... Totalement ridicule.
D'accord c'est bon. Contentons-nous de jouer.
On ne devrait pas trop le charrier.
Amy est sortie avec Stuart ce soir.
Attends une minute.
Essaies-tu de suggérer que le philtre breveté par Sheldon
fait de condescendance et de refus du sexe
ne suffit pas à retenir une femme?
Qui sommes-nous des femmes qui tricotent ?
Ou des hommes jouant à un jeu de rôles se déroulant
dans une ville frontière magique ?
Désolé.
Creepy Tepee.
Annie Ogly
Hocus Pocus Pocahantas
Et dois-je vous signaler que c'est vous trois
qui êtes obsédés par Stuart et Amy? Pas moi.
Je pense que vous devriez vous interroger sur
qui est vraiment ridicule ici.
- C'est toi. - Toi. - Rien que toi.
Hé les gars, visez un peu.
L'édition deluxe de "Wild West and Witches"
du pack d'extension en coffret numéroté et dédicacé.
Oh non!
On vient juste d'acheter le pack normal.
Ooh un badge de shérif.
Ouaip, et c'est aussi une baguette magique.
Avec un hologramme? Joli!
Hé, tu as vu ça?
Je suis dans la matrice, Léonard; Je vois tout.
Je ne peux pas le croire.
Tu es l'ami de Stuart sur Facebook ?
Je pensais que tu n'aimais plus Facebook.
Ne sois pas bête.
Je suis fan de tout ce qui tente de se substituer aux contacts humains.
S'il te plait
Tu regardes sur facebook pour savoir comment s'est passé leur rendez-vous.
Vraiment?
Tu penses que ça m'importe si un homme,
"a partagé du lait de citrouille avec une pure bombe ?"
Tu es si prétentieux.
Tu es libre de croire
ce que tu veux.
Et je retire Rajesh Koothrappali de ma liste d'amis.
Tu m'enlèves de tes amis ? Sérieusement ?
Oh que oui.
Désormais il va manquer toutes ces merveilleuses déclarations telles que
"Je ne peux pas croire que j'ai attendu aussi longtemps
pour faire mon propre pot-pourri "
Sheldon, pourquoi ne pas simplement reconnaitre
que tu as des sentiments pour Amy
et que tu ne veux pas qu'elle sorte avec d'autres hommes?
Et je supprime Leonard Hofstadter de mes amis.
C'est une décision radicale.
Fais-le à l'ancienne, provoque Stuart en duel.
Rien n'attire plus ces dames
que deux blancs-becs
se bagarrant avec les yeux fermés.
Et je ne suis plus ami avec Howard Wolowitz.
Ce sera tout pour nous.
- Je peux utiliser le PC ? - Pourquoi ?
Je dois acheter ce foutu coffret collector.
Qui aimons-nous? Penny.
Salut,Sheldon.
Viens donc ici.
Merci.
Quoi de neuf?
je suis venu pour te demander de sortir avec moi.
Pardon ?
Un rencard.
Toi et moi.
Diner, danser,
peut-être voudras-tu assister à un combat de boxe ?
Mon Dieu, essaierais-tu de rendre Amy jalouse ?
Non.
Pourquoi tout le monde ramène tout à Amy et Stuart?
Quand bien même ils prendraient encore des laits de potirons
ou qu'ils auraient des rapports sexuels ce soir.
Ok, écoute-moi.
Jouer à ce petit jeu ne t'aidera pas à récupérer Amy.
Je n'essaie pas de la récupérer.
Mais juste par curiosité, à quoi penses-tu?
Écoute mon chou, laisse-moi te raconter une histoire.
J'étais amoureuse d'un gars mais je ne lui ai jamais ouvert mon cœur.
Au final il est sorti avec quelqu'un d'autre
et je l'ai toujours regretté.
Tu vois où je veux en venir ?
Je crois que je vois.
hummm
Je suis ce gars.
Tu n'es pas ce garçon.
Tu es sûre ?
Ça expliquerait tout.
Ta présence continuelle chez moi,
ce batifolage déconcertant avec Leonard, juste pour être à côté de moi.
ta façon de m'appeler
"mon chou" en permanence.
J'appelle tout le monde "mon chou".
Clochard.
Écoute, Sheldon, tout ce que j'en dis c'est:
Allez lance-toi et va parler à Amy.
"Lance-toi" ?
Et avec quoi, un skate ?
Oh mon chou, tu n'es vraiment pas ce gars.
Si tu es fatiguée, tu peux y aller.
Je comprendrais.
Non, je m'amuse bien.
Ne me traite pas avec condescendance.
Excusez-moi. Excusez-moi.
Pardon.
Pardon. Excusez-moi.
Salut Stuart.
Salut Sheldon.
Pardon... Excuse moi...
Sheldon, que fais-tu ici ?
Penser à toi assise dans une salle obscure
avec un personnage comme Stuart est repoussant.
Sans vouloir t'offenser, Stuart.
Je ne le prends pas mal.
Bien que repoussant soit un peu... fort comme mot.
Je suis désolée que ça te déplaîse,
mais étant donné les données actuelles
de notre relation, je peux me mettre
dans n'importe quelle situation repoussante si je le souhaite.
Encore une fois...
Stuart, s'il te plaît. Ne sois pas grossier.
Quelque chose à ajouter ?
Je crois que je souhaiterais modifier
le principe de notre relation.
Je t'écoute.
en partant du principe que cela ne change rien,
physiquement ou autrement,
je ne verrai aucune objection
à ce que tu ne sois plus définie comme "pas ma copine".
Intéressant
Maintenant essaie de le dire sans la quadruple forme négative.
Tu es impossible.
Salut Stuart.
Bien.
Amy...
Veux-tu être ma petite amie ?
Oui.
Et bien, voilà qui est fait.
Désolé pour le dérangement.
Profitez bien de votre soirée.
Voilà un dollar pour la peine.
Achète-toi des carambars.
Excusez moi ... Excusez moi... Pardonnez moi...
Excusez moi. Pardonnez moi.
Alors, hormis ce changement dans ta relation de couple
avec un autre, ça a été sympa.
Oui, merci de m'avoir raccompagnée.
Oh je t'en prie.
Amy. Amy. Amy.
Il est temps de conclure.
Heu, bonne nuit, Stuart.
Bonne nuit.
Tu as reçu le message Stuart ?
La dame a dit "Bonne nuit."
Comment es-tu entré dans mon appartement ?
Hoho. C'est le genre de vacheries auxquelles je dois m'habituer
maintenant que tu es ma copine ?
J'ai bien fait de préparer ceci.
Qu'est-ce que c'est ?
Je te présente le codex de notre relation.
un pacte contraignant qui, dans ses 31 pages,
énumere et codifie
les droits et devoirs de Sheldon lee Cooper,
désigné comme étant "le petit ami"
et de Amy Farrah Fowler ici présente et désignée comme étant "la petite amie".
C'est tellement romantique.
Le respect mutuel l'est toujours.
Pourquoi ne commences-tu pas à lire attentivement pendant que je prépare mon timbre de notaire ?
"Section 5 : Se tenir par la main.
Se tenir par la main n'est autorisé que
dans les circonstances suivantes :
A: Si l'un des deux risque de tomber d'une falaise,
ou dans un précipice.
"B: Si l'une des parties mérite une bonne poignée de main
"après avoir remporté un prix Nobel;
C: Pour prodiguer du réconfort durant la vaccination contre la grippe"
Cela semble un peu restrictif.
N'hésite pas à prendre un avocat.
Penny, j'ai dit "main droite rouge".
Ça va j'ai entendu.
J'ai du rouge.
Bernadette, pied gauche sur le jaune.
Après on devrait jouer à Limbo.
Je suis imbattable à Limbo
Penny. Amy. Bernadette.
C'est mon petit copain.
C'est ouvert !
J ai une écharde.
Que veux-tu que j'y fasse ?
Selon l'accord régissant notre couple; Section 4: Bobos et aïe-aïe-aïe.
C'est à toi de t'en occuper.
J'aurais dû prendre un avocat.
On dirait que nous ne sommes plus que deux à jouer.
Penny ?
Penny, il n'y a plus de vin !
Tu devrais surement conduire.
== sync, corrected by elderman == trad By Michmecha, Lucky, Phoenix. Corrections: thecham03