Sandwich, hamburger.
Pourquoi ce grand sourire Han?
Tu pars en commando en tricot?
Non, Max, je suis content aujourd'hui parce que la clientèle
s'est finalement améliorée.
Regarde, deux groupes de branchés
sont assis aux tables à côté du mur.
Tu penses que ce sont six branchés?
Ok, on recommence une dernière fois.
Prêt pour le jeu: Branchés ou sans abris?
- Prêt. - Vêtements des branchés?
Pantalon slim.
- Vêtements des sans-abris? - Des jeans sales.
- Les branchés écoutent? - Radiohead
- Les sans-abris écoutent? - Des voix dans leur tête.
- Les branchés ont ? - De la barbe et un blog.
- Les sans-abris ont? - Une barbe et l'air triste.
Je vois de la tristesse, ici et là.
Je m'en occupe.
Je vous l'ai déjà dit, je ne veux pas de vous ici.
Allez faire une promenade à la mode.
Allez on se bouge, l'apple store ferme à 10h.
Max, pourquoi as-tu mis les branchés dehors?
Parce que je ne veux pas me retrouver encore
sur une photo de leurs Iphones.
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C'est le dernier chèque Earl.
Max, ils nous ont lésé sur les pourboires
mais ils ont oublié leur appareil photo.
Oh, je vais le passer à Oleg.
Il prendra une de ses photos spéciales
Comme ca, quand ils reviendront pour le récupérer,
eux-aussi auront une belle surprise!
Bien, bonne nuit les filles.
Je dois rentrer avant qu'il commence à neiger.
Il ne va pas neiger, Earl, il fait 10 degrés.
Oh, il va neiger, crois-moi.
Je ne pouvais pas prévoir quand ma première femme allait arriver,
mais je peux te dire quand une tempête arrive.
D'accord, alors qu'est-ce qu'on fait?
Qu'allons nous faire si il neige?
Tu es si pâle que j'ai peur qu'on te perde!
J'aime la neige.
Ouvrir les portes de mon balcon et la regarder tomber
comme du lin blanc frais et puis courir à travers les rues
jusqu'au parc pour faire des anges dans la neige.
Oui ça c'est la neige quand tu es riche.
Les seuls anges de neige que tu verras cette année
seront les six drogués au crack congelés sur notre perron.
Oh, sans parler de l'adorable cheval frigorifié
qui vit illegalement dans la cour.
Max, n'en rajoute pas.
Chestnut va bien.
Il ne va pas neiger avant des semaines.
Très bien, comme tu le sens.
Mais je ne voudrais pas être les prochains locataires
qui devront comprendre pourquoi un cheval énervé
hante un appartement a Brooklyn.
J'avais froid et elle pensait qu'elle connaissait la météo.
Oleg, prends une photo de ton truc avec l'appareil photo d'un client.
Pas de problème.
Tu ne veux pas savoir pourquoi?
Pas la peine.
Je viens juste de voir Oleg et son...
Hum c'est peut-être de ma faute.
Ça fait un choc de le voir pour la première fois.
Max, je n'aime pas que tu puisses suggérer
que je pourrais faire du mal à Chesnut.
C'est pas ce que je dis.
Je le dis franchement.
C'est l'hiver.
Et ce n'est pas comme si je n'y avais pas déjà pensé.
Mais Chestnut mérite un environnement adapté.
C'est toi qui mérite d'être dans un endroit spécial!
J'ai fait des recherches,
et j'ai trouvé un refuge aux Grands Tétons
où des femmes tout juste divorcées viennent s'occuper des chevaux
pour les aider à retrouver confiance.
Les seuls Grands Tétons auxquels Chestnut fait confiance c'est aux miens.
Ma petite, tu ferais mieux de redescendre sur terre très vite.
parce que Earl pense qu'il va neiger.
Earl pense aussi que la musique de Shaft
lui a été volée d'une cassette qu'il avait envoyée en 1975.
La ferme. C'est la vérité.
Max, il ne va pas neiger.
Je m'y connais en neige.
Nous possédions un chalet à Saas-Fee en Suisse
et je pense que je sais mieux que quiconque dans ce restaurant
sur comment vivre dans le grand froid.
Il va neiger.
Hey, Miss Suisse, tu veux avoir une conversation à propos des climats froids
avec Oleg des neiges ici présent?
Oh, Max, j'ai failli oublier.
L'appareil photo.
Je pense que tu seras très satisfaite.
J'ai aussi fait une petite vidéo.
Pourquoi est-ce que tu portes deux manteaux ?
Pour la même raison pour laquelle je porte deux préservatifs.
Au cas où l'un d'eux craque.
C'est quoi ce...?
Bien le bonjour, pire miss météo au monde.
Je n'ai jamais vu autant de soleil.
Tu sais ce que ça veut dire ?
Earl a bien écrit la musique de Shaft.
Max, je sais qu'il a neigé, tu n'as pas besoin de me le dire.
Tout est tellement blanc on dirait Al Pacino
dans la dernière scène de Scarface
Qu'est ce que tu portes?
Tu ressembles à un sac de déchets avec des bras.
C'est la collection hivernale 2011 d'Hefty.
J'ai donné mon manteau à Chestnut.
C'était le seul moyen pour me protéger de la neige.
Regarde ce pauvre Chestnut.
Qu'est ce qu'il porte sur ces sabots ?
J'ai coupé mes leggings en cachemire de chez Fendi.
Je les ai pris quand on a pillé ma maison du centre ville.
J'ai pensé d'abord à moi et pas à lui.
Il se sent humilié dans ces vêtements de fille.
Il ressemble à j. Edgar hoover.
Je suis dehors en train de balayer depuis 4H00 du matin.
Mais ça continue de tomber.
C'est quoi ton problème la neige ?
Je t'aimais !
Peut-être qu'on devrait demander à ton ancien portier
"insère un nom irlandais courant ici" de venir aider.
Je connaissais leurs noms.
James de jour, James de nuit et James noir.
Donc tu comptes balayer la neige jusqu'au printemps
pendant que le cheval restera coincé sous ce toit ?
Qui, j'en suis presque certaine, recouvrait le restaurant cubain
qui a fait faillite, au bas de la rue.
Ils ont fait en faillite et j'ai laissé un mot.
Qu'est ce que ça disait ? "Je suis loca, gracias."
Non, ça disait, "désolée d'avoir pris votre toit, tenez le coup".
Max, ne sois pas si négative.
Peu importe d'où ça vient, ça tient le coup.
Je dois juste arranger un petit peu la bâche.
Arrête, si tu grimpes sur
une chaise gelée avec des talons de 15 cm et que tu te casses le cou
alors je resterai coincée avec un cheval en leggings
et toi dans un fauteuil roulant avec une baguette chinoise dans la bouche
dictant, "Je suis désolée, je pensais que ça marcherait."
J'ai appris à bricoler lorsque j'étais volontaire
pour habitat pour l'humanité.
En y repensant, ils avaient beaucoup plus que ce que j'ai maintenant.
OK.
Je dois aller faire du babysitting
et quand je reviendrais toi et moi on va s’asseoir
et on pensera à un endroit plus adapté
pour J. Edgar Hoofer.
Max, il vit ici.
Et je te dis que ça va marcher.
Ce que je suis en train de faire est plutôt génial.
Maintenant je repense aux maisons que tu as construites.
Salut Peach.
Max, j'ai la plus incroyable des nouvelles.
L'avocat a enfin trouvé une faille dans ton contrat de mariage ?
J'aimerais mais non.
Je viens juste de recevoir un e-mail
et je suis prise pour le show final
du casting pour Real Housewives of Tribeca.
Real Housewives of Tribeca ?
Ils font dans les voisinages maintenant ?
C'est quoi la suite? Real Housewives d'ici à là?
Les producteurs sont en chemin et je veux que tout
soit parfait lorsqu'ils verront Brad et Angelina.
Euh, Peach, tu es au courant que tes enfants
sont en train d'être mangés par des vêtements ?
Les combinaisons sont des Burberry.
Et elles cachent le problème de poids d'Angelina.
C'est bon, tu dois arrêter de dire ça.
Elle n'a pas de problème de poids.
Elle a pris 11 kilos en un an.
Oui mais elle est partie de zéro.
Max, on doit tous être au top, t'es prête ?
La dernière place pour l’émission est entre moi et Misty Mastbaum.
Je pensais que c'était ta meilleure copine.
Elle l'est, mais c'est la meilleure des pestes.
Elle est ultra compétitive.
Aussitôt qu'on nous a retenues pour l'émission,
elle a adopté un Corgi a trois pattes et l'a appelé M. Pickle.
Quelle sacrée peste.
Donc maintenant, je suis à la recherche d'animaux handicapés
pour impressionner les producteurs.
Oh, tu veux un animal handicapé ?
Je l'ai ton animal handicapé.
Je connais un cheval SDF avec un problème d'identité sexuelle.
Je pensais à quelque chose de mignon, mais de blessé.
Comme un bulldog français borgne.
Et si je te disais que ce cheval était célèbre ?
Je suis toute ouïe.
Mon amie, Caroline Channing...
Comment tu connais Caroline Channing ?
C'est ma marraine chez les Alcooliques Anonymes.
Ça paraît logique.
Continue.
Bref, elle a ce cheval mignon mais blessé
et depuis que sa vie a basculé,
il a besoin d'une maison.
Bon, je dois rencontrer Caroline d'abord.
Viens avec elle samedi.
Max, quelle idée incroyable.
Misty va littéralement en mourir de rage.
Je suis tellement ravie que tu aies un problème d'alcool.
T'étais obligé de le mettre dans ma chambre?
C'était la meilleure pièce à l'épreuve des chevaux.
Tu n'as presque rien de valeur.
Tu peux t'arrêter de googler. J'ai déjà trouvé
un endroit parfait où le placer.
Tu n'es pas encore en train de suggérer que je dois le donner à Peach Landis ?
Max, regarde-moi. Regarde-moi dans les yeux.
Tu es défoncée ?
Non, je n'ai pas pu trouver ma planque
vu que tu as tout déplacé.
Chesnut a besoin d'une maison pleine d'amour
et Peach ne fait même pas de câlins à ses enfants.
Elle te paye pour faire ça.
C'est pour ça que c'est parfait.
Elle paiera pour l'écurie de luxe
et on ira faire des câlins à Chestnut à sa place quand on le voudra.
T'as juste à la rencontrer et c'est fini.
J'ai l'ADN d'une fille riche,
même si je partage un lit avec toi dans un taudis
et que j'ai acheté mon dîner avec quelques dizaines de centimes.
Chesnut et moi sommes des anciens riches.
Et les anciens riches ne se pavanent pas
devant les cameras pour attirer l'attention.
Hé, t'es pas la seule à avaoir une vieille fortune.
J'avais un dollar dans le jeans
avec lequel je me suis baladé pendant 3 semaines.
Tu rencontres Peach Samedi,
et nous disons au revoir au cheval.
Pourquoi se débarrasser de Chesnut est si facile pour toi ?
Tu n'as jamais eu d'animaux petite ?
Oui, j'ai eu un chiot.
Et après avoir vécu une semaine avec ma mère,
il a arrêté la voiture et nous a laissé au bord de la route.
Elle s'en est débarrassée?
Écoute, les animaux c'est pas mon truc, ok?
J'ai déjà quelque chose de nécessiteux et de moelleux
qui va mourir si on ne s'en occupe pas et c'est... toi.
Vas-y, c'est ton tour de t'en occuper.
Non, j'y suis allée la dernière fois et il était en train de manger mon soutien-gorge.
N'exagère pas. Il n'en a mangé que la moitié.
Oh, désolé, tu as raison, je devrais être plus positive.
Un de mes bonnets est a moitié plein.
Qu'est ce qui se passe ici?
Je ne crois pas qu'il y ait la moindre chance
que tu aies fait une décharge géante de ta commode?
Tu peux pas en vouloir à Chestnut. Il est probablement nerveux.
Après avoir porté tes leggings,
il se prépare pour son audition pour Fame.
♫ He's a maniac, maniac on all fours. ♫
Oh Max, j'ai trouvé quelque chose.
Les écuries Ivy à Brooklyn.
À seulement 8 Km d'ici.
Sur leur site ils disent que leurs chevaux
se produisent dans des pubs et des films.
Tu imagines Chesnut star de la suite de Cheval de guerre ?
Est-ce que t'as pris l'herbe dans ma table de nuit ?
Regarde-moi.
Regarde-moi dans les yeux.
Tu es défoncée ?
Honnêtement... un petit peu.
Éteins ça et va te coucher.
Non, je lis encore.
Oh regarde ça, je viens juste de trouver ton historique web.
Liste intéressante.
Chaton jouant du piano,
chaton qui éternue et pète en même temps?
Donne moi ça, c'est privé.
Chaton qui plie un t-shirt!
Oh, un chaton sonnant à la porte.
Moi qui croyait que tu n'aimais les animaux de compagnie.
Ça n'a rien à voir !
C'est un chaton qui sonne à une porte!
Il essaye d'entrer comme font les gens.
Tu as un faible pour les animaux.
Non, je ne craque que pour les chatons bizarres.
En voilà un qui met un costume en peau de serpent
et part pour un voyage d'affaires.
Ce n'est pas mignon. C'est bizarre.
Très bien, tu dis que j'ai besoin d'une remise au clair avec Chestnut.
Mais tu en as besoin toi aussi.
Il va te manquer quand il sera parti..
Max, est-ce que tu m'écoutes?
Max, ne t'en fais pas.
Je sais que tout va parfaitement se passer
aux écuries demain.
Je ne suis pas inquiète.
Le gars n'est pas encore là.
Zut, fais demi-tour Max, on doit refaire notre entrée.
C'est la troisième fois.
Max, allez, on a emprunté ces manteaux à Oleg
pour faire une entrée dramatique de star.
Si tu veux que je le refasse,
tu vas devoir m'offrir un repas et m'appeler mignonne.
Très bien, alors aide-moi vite.
Je ne veux pas être a moitié à terre quand le palefrenier va rentrer.
Mon dieu, ah.
Tu viens juste de t'asseoir sur mon visage.
Comme si je n'en avais pas assez fait pour toi.
Oh bonjour, vous êtes Tony ?
La dernière fois que j'ai vérifié c'était bien moi.
Oh, jésus.
Je suis Caroline Channing. On s'est parlé au téléphone.
Et voici Chestnut.
Max, recule.
Oh, super. Je serais juste là-bas
comme le père bizarre en arrière plan
dans Toddlers et Tiaras.
Voila, on y est.
Et comme je l'ai dit, Chestnut est un champion en saut
son dressage est impeccable,
il a été récompensé trois fois aux Hampton Classic,
et il vient d'une longue lignée
de chevaux de spectacle distingués.
Et il pisse comme un tuyau d'incendie.
Max, encore plus loin derrière.
Allez, allons droit au but.
Il est gentil, brun, il a l'air malade avec des jambières,
et il est gratuit, donc prenez-le ou laissez-le.
Quand est-ce que vous avez dit que c’était un sauteur?
De 2005 a 2010.
Il était dans une classe à part.
Et bien, peut être que c’était un sauteur,
mais ce n'en est plus un.
Quoi?
Disons qu'il n'a plus toute sa forme.
Eh bien, vous avez du cran.
Owh! Je dis juste qu'il a connu des jours meilleurs.
Je dis juste que vos cheveux tombent par paquets.
- Hé! - Ok, ok.
Ne nous en prenons pas aux personnes, nous voulons tous que ça marche.
C'est lui qui rend ça personnel
en s'acharnant sur Chestnut comme ça.
Ok, dites moi,
c'est quand la dernière fois qu'il s'est entraîné?
C'est quand la dernière fois que vous avez fait de l'exercice?
Wow, le show business c'est dur.
Très bien, c'est Tony, pas vrai?
Jusqu'à preuve du contraire.
Très bien, Tony, tu vas devoir la pardonner.
Elle l'aimait vraiment et veut en finir.
Mais le problème c'est que, même un cheval gratuit n'est pas gratuit.
Je dois toujours le nourrir, prendre soin de lui
et à vrai dire, ce cheval ne va pas me faire gagner un sou.
Si le mec du film vient ici, il va prendre cette beauté
plutôt que lui.
Oh.
Donc ça ne va pas marcher, les filles.
Très bien, en fait on a d'autres propositions mon gros.
Allez, allons-y.
Tu sais, peut-être que la prochaine fois avant de laisser quelqu'un
faire plus de 8km à travers Brooklyn dans une fourrure
d'emprunt gorgée de parfum russe toxique
vous devriez préciser que l'industrie cinématographique,
est jeuniste et élitiste, y compris pour les chevaux.
Et, oui, on a peut-être connu des jours meilleurs,
mais en travaillant dur, avec de la détermination et un peu de chance,
un jour il sera de retour au top.
Ouais, et votre poney vedette me laisse froid.
Il fait juste le beau.
Vous voulez m’impressionner ?
Demandez-lui de miauler et de sonner à la porte.
Ne le prends pas pour toi, Chestnut.
Ces chevaux ont fini de faire leurs jobs.
+
Peut-être que tu veux enlever le sac avant de rencontrer Peach.
Non, il neige à nouveau et je suis une mendiante sans le sou.
C'est ce à quoi je dois ressembler.
Par ailleurs, elle va probablement penser que c'est un style.
Bon, je sais que ce tête à tête
avec Peach n'est pas ton scénario idéal,
mais c'est ce qui est le mieux pour Chesnut
alors ressaisis-toi et fais face à la réalité.
Tu as raison.
(foule qui discute)
Et mon amie, Caroline Channing...
Qu'y a t'il ?
Tu es peut-être prête pour faire face à la réalité,
mais es-tu prête pour faire face à la télé réalité ?
Cet endroit grouille de clones de Peach
et de caméras de télé prêtes à te rencontrer.
Elle nous a totalement piégées.
Tu te fiches de moi ?
Fabuleux, c'est génial, tout simplement génial.
Elle utilise le monstre Caroline Channing
pour se monter sur une autre foire aux monstres.
D'accord, tu as raison, allons nous-en, tu n'as pas à faire ça.
Non, si j'ai fait parader Chesnut
et être humilié en public.
alors je dois être prête à faire la même chose.
Tiens mon manteau.
Tu les as toujours avec toi ?
Oui, je suis de Manhattan.
- Bon, remercie-moi d'être venue. - Quoi ?
Remercie-moi d'être venue, c'est ce que les gens faisaient tout le temps
quand j'étais milliardaire.
Merci d'être venue.
Non, merci à toi de m'avoir invitée.
Wow, c'est impressionnant.
Ne panique pas.
Je vais passer en mode riche.
Donc une fois entrées, dois-je te présenter?
Oh, tu n'as pas besoin.
Les gens riches prétendent toujours
se connaitre les uns les autres.
Maintenant ouvre cette porte
et allons trouver une maison à mon bébé.
Peach.
Je voulais te remercier de m'avoir invitée dans ta merveilleuse maison
et de montrer tant de gentillesse
pendant cette période très très difficile.
Mesdames, j'aimerais vous présenter
ma chère amie, Caroline Channing.
Qui, à la lumière de ses récents et dramatiques soucis financiers
m'a demandée d'adopter son cheval de compagnie blessé
sur les conseils de mon employée de maison alcoolique, Max.
Qui se trouve là-bas.
Caroline,
merci d'être venue.
Non, merci de à toi de m'avoir invitée.
Je suis fière de toi.
Non, c'est moi qui suis fière de toi.
J'ai encore eu la chair de poule.
Oh, Max, regarde-le.
Il sourit.
Il aime cet endroit.
Ouais, ça valait presque le coup de se faire humilier par la télé-réalité.
Oh, je ne passerai pas à la télé.
Je n'ai pas signé l'autorisation d’apparition à l'écran.
Quoi?
Les anciens riches ne signent pas.
Tu vas te plaire ici, hein?
Pas vrai que tu vas te plaire ici?
Une belle et grande écurie.
Peut-être que oui, peut-être que non.
Et si je rentrais à la maison pour vivre avec ma meilleure amie, Max?
Et on fait quoi de Caroline?
Elle peut dormir sous la bâche.
Donc j'imagine que tu as retrouvé ton herbe.
Non, c'est juste quelque chose qu'on fait quand on est que tous les deux.
C'est en quelque sorte notre truc.
Tu aimes vraiment Chestnut, n'est-ce pas?
Il est OK.
Même si ce n'est pas un chaton.
Ok, on se voit bientôt, Chestnut.
Tu veux rester seule une minute?
Je serai là-bas.
Salut.
Ça va surement te paraître ridicule
parce que tu es un cheval et que je ne suis que la fille
qui t'a donné des carottes pendant ces derniers mois, mais...
je me suis vraiment attachée à toi.
Bien plus que je n'aurais pu avec la plupart des chevaux.
Je n'étais même à ce point contrariée quand ils ont arrêté les m&m's.
Je, hum..
Je n'ai pas vraiment eu beaucoup de chance dans ma vie,
et je suis pratiquement sûre que les choses vont s'empirer mais,
tu as été quelque chose de bien dans ma vie.
Et quand tout craignait,
tu étais la meilleure chose qui soit.
Et tu es adorable aussi.
Tu es tellement adorable, et personne ne peut prétendre
que toucher une chose aussi chaleureuse, adorable n'est pas totalement réconfortant.
Donc, merci pour tout ce que tu fais pour nous, et...
Spécialement pour être aussi adorable.
Max, tu va bien?
Oui, je vais bien, Je vais toujours bien.
Tu pleures?
Oui, je pleure,
parce que j'aimerais pouvoir vivre ici.
Ne t'en fais pas, on viendra lui rendre visite,
et on trouvera un moyen pour le ramener chez lui au printemps.
Viens. J'ai une poche pleine de pièces de dix cents.
Allons prendre quelques tacos pas cher.
et les rincer avec du vin de framboise bleu.
C'est en vente à la cave.
Deux pack de quatre pour 5 dollars.
Tu sais exactement quoi dire pour remonter le moral d'une amie.
Et quand on rentrera a la maison, j'ai trouvé une vidéo
d'un chaton qui chante du Bruno Mars.
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