One steak sandwich
and a cheeseburger with muenster cheese.
We're out of muenster.
Oh, since when?
Well, let's see, the diner opened in '82.
So '82.
Hi, sorry but we're out of muenster.
Seriously, dude?
I wanted muenster.
Sorry, we have cheddar, Swiss or American.
I hate cheddar and Swiss blows.
Well... then American?
American cheese?
What am I, at grade school?
Yeah, go to the principal's office.
I can't have another idiot up my ass right now.
It's at capacity.
Max, I got this.
Would you like to see the menu again?
This is crap, okay, I wanted muenster.
Well, I wanted to be running a fortune 500 company
instead of waiting on a toxic man-child like yourself.
But, we can't always get what we want.
So, order something else, put it in your pie hole
and get on with your damn life.
Welcome to waitress.
We've been expecting you.
www.addic7ed.com
- Tiens, la table dix, Earl.
Qu'as-tu prévu de beau pour demain ?
Juste essayer de ne pas mourir dans mon sommeil, Max.
Et toi ?
Je vais rendre visite au cheval de Caroline.
Il a été adopté par une riche femme blanche
qui peut lui donner tout ce que nous ne pouvons pas payer.
C'est à dire tout.
Les blancs adopteraient n'importe quoi.
J'étais en train de réfléchir au meilleur chemin pour aller voir Chestnut.
Nous prenons le train J jusqu'au 4,
le 4 vers Grand Central,
change de train vers Riverdale
Nan, mais il y a un passage souterrain craignos à la gare
où on pourrait se faire tirer dessus.
Je suis si excitée de revoir mon bébé.
Moi aussi.
Dans le film adapté de nos vies,
on arrive là bas, et Châtaigne préfère
sa nouvelle maison, et on pleure...
Excusez-moi, bonjour.
Désolée de vous déranger.
Je suis Rhya, je suis un peu gênée.
Je viens d'avoir mes règles.
Mazel tov.
L'une d'entre vous aurait un tampon ?
Pas moi.
Je vais dans les bois et je n'en sors pas
avant que ce soit terminé.
J'en ai un.
Je suis vraiment désolée de vous déranger les filles.
Y'a pas de souci, solidarité féminine.
En fait non, je n'en ai pas.
Tenez, une pièce, il y a une machine à tampons
- dans les toilettes des femmes. - Merci.
C'est prêt, table 6.
J'ai pas pu m'empêcher d'écouter.
J'ai un tampon.
Oleg, pourquoi as-tu un tampon ?
Pour la même raison que j'ai un briquet même si je ne fume pas.
Ça fait du bien d'être un héros.
Encore désolée, mais vous n'auriez pas un peu plus de monnaie ?
C'est 75 centimes.
C'est 25 centimes.
75. C'est ce qui est marqué sur la machine.
Il vaut mieux pas, sinon je vais me mettre en colère contre la machine.
Quoi ?
Han, j'ai besoin de te voir là-dedans, maintenant.
Mais ce sont les toilettes des femmes.
Ça ira.
Les femmes emmènent leurs petits garçons
à l'intérieur tout le temps.
Tout le monde est décent ?
Un homme dans les toilettes des femmes.
Je m'excuse pour l'intrusion.
Tu n'as pas besoin de te cacher les yeux.
Ce sont les toilettes des femmes, pas une éclipse solaire.
Max, pourquoi veux-tu me voir
dans ce lieu inapproprié ?
C'est pour ça. La machine à tampons.
Oh, ce sujet ne concerne pas les hommes.
Je n'ai pas envie de discuter de la période du mois
où les dames doivent pourchasser la souris de coton.
Pourchasser la souris de coton ?
Mon dieu, où as-tu eu ton éducation sexuelle ?
Dans l'île aux enfants ?
Han, t'as changé le prix des tampons?
Oui, mais ce n'est pas une discussion appropriée.
Non, c'est l'action qui n'est pas appropriée !
Ça a toujours été 25 centimes.
Regarde comment cette machine est vieille.
Harriet Tubman prenait ses tampons ici.
Je suis un homme d'affaires.
Je souligne un homme.
Je ne peux pas rester ici plus longtemps.
Hey, hey!
Ne m'oblige pas à te pourchasser, petite souris kaki !
Regarde, Han, tout le monde sait qu'il y a certaines choses
dont les gens ont besoin en cas d'urgence
et dont il ne faut jamais augmenter le prix.
Des choses comme quoi?
Sans réfléchir:
les tampons et les canettes de bières.
Max, pourquoi es-tu si en colère ?
C'est seulement 50 centimes de plus.
Han, c'est une hausse de 200%.
C'est scandaleux.
Tu profites des femmes.
Si les hommes avaient leurs règles,
on jetterait des tampons gratuits
depuis des chars, comme les colliers de perles à Mardi Gras.
J'ai été à Mardi Gras une fois, j'avais 11 ans.
Ma mère et son nouveau copain voulaient y aller,
et ils avaient besoin d'un chauffeur.
Earl, j'ai besoin de l'opinion d'un homme.
de n'importe quel produit dans mon resto ?
De quel produit parlons-nous ?
Tampons.
Oh, mon frère.
Il faut que tu te calmes, et que tu t'écrases.
Crois-moi.
J'ai bien connu ça il y a longtemps.
Tu te souviens de tante Flo* ? * =les règles en argot
C'était ma tante.
Han, on ne peut pas faire de l'argent
avec tout et n'importe quoi.
C'est la loi de l'offre et de la demande.
Ok, alors je demande que l'offre revienne à l'ancien prix.
Allez Han, ne reste pas si catégorique.
Tu crois que la crise de Wall Street c'était grave?
Attends de voir la crise du Tampon.
On ne manifeste qu'une fois par mois,
mais ce sont cinq à sept jours intenses.
C'est bon, j'ai trouvé le lait.
Et je l'ai trouvé encore plus vite que le beurre.
T'es au courant qu'ils ne jouent pas à cache-cache avec toi ?
C'est une épicerie, pas une sororité de chasse aux trésors.
Faire les courses, c'est trop marrant.
Quand j'étais petite, je me suis toujours demandée
d'où venaient tous ces trucs.
C'est quoi ça ?
Une carte d'anniversaire pour ma mère.
Oh, montre-moi.
"Rétablis-toi vite" ?
Je croyais que c'était une carte d'anniversaire.
Ca l'est, c'est la seule carte qui semble
appropriée à notre relation.
Tu veux vraiment donner à ta mère
une carte de rétablissement pour son anniversaire ??
D'accord... En voilà une avec une fraise, ça ira.
C'est surtout pour lui glisser 50$ de toute façon.
Ca me rend triste.
Triste? Je peux arranger ça!
Prends une petite douceur, ça te remettra sur pieds.
Max, tu viens juste d'éventrer un sachet de bonbons.
C'est bon, ils vont juste penser qu'un gang
est entré et a fait ça.
Un gang de bonbons ?
Quoi, comme le gang des chamallows ?
Eloigne-toi juste un peu et fais comme si t'avais rien vu.
C'est ce qu'on fait.
On doit juste prendre dix boîtes
de mélanges à gâteaux Duncan Hines et on aura fini.
Pourquoi on aurait besoin de ça ?
À quoi tu penses ? Pour faire les cupcakes !
Je croyais que les cupcakes étaient faits maison.
Ils le sont, je les fais à la maison.
Tu te sers de préparation à gâteaux ?
Détends-toi, j'en utilise seulement quand je suis fatiguée.
Et j'ajoute un ingrédient secret de ma composition dans le mélange,
qui les rend irrésistibles.
Alors t'as pas honte d'utiliser une préparation industrielle ?
Je n'ai honte de rien. La honte est surestimée, comme Ke$ha.
En fait, ils devraient renommer la honte "Keshame".
Je viens juste d'acheter un album de Ke$ha, je suis trop "Keshamed".
Il ne devrait pas y avoir quelqu'un pour faire ça à notre place ?
Oh, il doit être dans les rayons
en train de nettoyer après le passage du gang de bonbons.
Il n'y avait aucun gang de bonbons ici ce soir.
C'était un client sournois, n'est-ce pas ?
Hé, regarde.
Pour Châtaigne, j'ai trop hâte.
Je lui ai pris celles avec leurs fanes, comme Bugs Bunny.
Il sera tellement heureux quand il nous verra toutes les deux demain.
Je sais.
Je parlais des carottes et de moi.
Ok, alors ça vous fera 70.49$.
Wow, ça fait beaucoup.
C'est pas moi qui décide les prix, si ?
Non, je ne faisais juste un commentaire
Oui, et ben, on est pas sur CNN, si ?
- Tiens, donne-lui les coupons de réduction. - Les coupons ?
Ouais, tiens.
Max, tu utilises des coupons ?
Je ne savais pas.
Tu me regardes comme si j'étais sur "Comment attraper un prédateur".
Nous n'avons pas besoin d'utiliser ça, j'ai mes pourboires avec moi.
De quoi tu parles, j'ai des coupons.
Tiens, prends-les.
Je-j'ai...
Je ne peux pas, je ne veux pas.
Je suis tombée tellement bas, je ne peux pas tomber plus bas.
Ne me force pas.
On n'y a pas de quoi de descendre dans la spirale de la Keshame.
Bonjour, elle a des coupons.
Oh, c'est maintenant que vous me dîtes que vous avez des coupons ?
Vous auriez dû me le dire avant, ne croyez-vous pas ?
Je ne voulais pas vous le dire, elle m'y a forcé.
Hein, c'est pas vrai ?
Écoute, c'est pas grand chose.
Beaucoup de gens utilisent des coupons.
Les coupons, c'est pour...
Pour les pauvres, oui.
Comme nous.
Des gens plantés devant la caisse
qui s'exclament:
"Wow, 70$ ? Ça fait beaucoup."
Votre nouveau total est de 12,70$.
Attends, c'est passé de 70$ à 12$ ?
Juste comme ça ?
La même nourriture pour moins d'argent ?
Exactement la même nourriture ?
Comment c'est possible ?
Tu as utilisé des coupons, non ?
Max, les coupons sont géniaux.
Je suis en retard, je sais.
Je viens juste de recevoir un texto de Châtaigne.
"Où êtes-vous ?
Je porte mon meilleur costume."
Il a écrit "costume" avec un K mais c'est déjà pas mal pour un cheval
J'ai de bonnes raisons.
15 tourtes au poulet.
Prix normal : 1.47$.
Prix après-coupon : Gratuit !
Parce que j'en ai acheté 15 et que j'ai utilisé
les double-coupons du magasin, j'ai fait un combo.
Regarde-moi, je connais déjà le jargon !
Ça me rappelle mon premier jour de stage à Wall Street.
Des tourtes au poulet ?
Tu n'aimes même pas ça.
Qu'est-ce qu'on s'en fiche que j'aime ou pas !
C'était gratuit.
C'est de l'argent gratuit.
Qui n'aime pas l'argent gratuit ?
Je ne sais pas pour l'argent gratuit,
mais ça, c'est comme regarder quelqu'un
être sous coke pour la première fois.
Châtaigne va bien.
Ce n'est pas grave.
Oh, oh ! Je viens juste de recevoir un autre texto de la part de Châtaigne !
"Je me sens si seul... Je viens d'essayer la cigarette"
On peut y aller demain.
Dans le film adapté de nos vies,
on vient juste de manquer le jour où on avait rendez-vous avec le juge,
et les nouveaux parents de Châtaigne déménagent hors de la ville.
Et on pleure.
J'ai compris, c'est juste qu'après ce qu'il s'est passé hier soir,
je me suis réveillée fascinée par le concept des coupons.
Alors, j'ai fait quelques recherches.
et j'ai trouvé cette femme sur le net
qui se fait appeler La Reine des Coupons de Williamsburg.
Sauf qu'elle prononce ça "cupons".
C'est vraiment comme ça qu'on doit le dire?
Oh, je vais faire comme elle,
après tout c'est elle la reine.
Des conserves de citrouille ?
10 boites, double-coupons, 5 centimes chacunes.
Super. Parce que tous les soirs, allongée dans mon lit,
je pense à combien j'ai envie d'ouvrir une conserve de citrouille.
Oh, et j'ai trouvé un coupon pour toi, pour envoyer à ta maman
un panier garni pour son anniversaire.
Un joli ananas en forme de fleur veut dire bien plus que du cash dans une carte.
Et c'est soldé à 40% !
C'est parfait, parce que c'était une mère au rabais.
Et Max, j'ai quelque chose d'autre pour toi dans ce sac.
Quelque chose qui va te mettre en joie.
De la patate douce en conserve pour quand j'en aurai marre des citrouilles?
Mieux, regarde.
Prépare-toi, Han Lee.
Tu vas prendre un tampon.
Et bien, et bien, n'est-ce pas tout ce qu'il y a de mauvais
dans l'économie actuelle, avec un col V de petit garçon ?
Oh, que crois-tu être en train de faire ?
Oh, je mets juste des pailles dans leur distributeur...
Au cas où, euh...
Juste au cas où une femme aurait subitement besoin d'une paille
et n'aurait pas 75 centimes.
Ce ne sont pas des pailles.
Ça n'est pas approprié en public.
Ta mère ne t'a jamais appris
que c'était un secret, un truc privé de dames ?
Tu ne peux même pas dire le mot.
Allez Wall Street, si tu peux le vendre,
tu devrais être capable de le dire.
Je n'en parlerai jamais.
Dis-le. Tampon, tampon, tampon.
Quel est le problème ?
En Ukraine, il y a des chansons pop là-dessus.
Elle est trop mignonne, elle est trop bougonne.
Ça n'a pas sa place sur un comptoir.
Enlève ça.
Reviens à l'ancien prix et je le ferai.
Nan, c'est un marché libre.
Je mets le prix que je veux.
Je suis le patron.
Max, quelqu'un a laissé une pile de journaux remplis de cupons,
et regarde, il y a un double-coupon pour les Duncan Hines.
Est-ce que cette journée pourrait être encore meilleure?
Oh, et les tables 4, 7 et 8 veulent leurs additions.
Okay.
Elles sont prêtes, juste là.
Max, non, c'est privé !
Voici votre addition.
Et un petit extra,
avec les compliments des femmes qui n'ont pas 75 centimes.
Merci beaucoup.
Je ne connais pas votre flux,
Max, t'as pas honte?
Nope.
Mesdames, quand arrivera la période du mois,
I invite je vous invite à penser à cet homme.
Cet homme, Han Lee, juste ici.
L'homme qui pense que vos règles devraient être plus chères.
OK, OK, je vais remettre le prix
à 25 centimes.
Et c'est la fin de la discussion, c'est réglé.
Oh.
Tampons pour tout le monde !
Max, tu es la Norma Rae de l'hygiène féminine.
Il y a trop de vent.
Tu choisis encore d'aller faire des courses avec des coupons plutôt que d'aller voir ton fils ?
C'est vraiment la Keshame.
Dans le film adapté de nos vies,
c'est le moment où ils t'écartent pour avoir été une mère indigne.
Et je ne pleure pas.
Je suis désolée, mais je viens de voir
que tous ces cupons pour les préparations à gâteaux expirent aujourd'hui.
Je ferai vite.
Dix minutes, aller-retour.
Si j'avais eu un cupon à chaque fois
qu'un mec m'a dit ça.
Tiens, commence à regarder dans ces journaux
et cherche les double-cupons pour les mélanges à gâteaux.
Si je combine ceux là avec ce que j'ai eu de la dernière fois,
non seulement on aura une réduction
mais encore ils vont nous rendre 23$!
Je te donne 24$ pour que tu arrêtes de dire "cupon".
Allez, commence à décrocher ceux pour les cupcakes
On fait ça en coup de vent!
Non, ça c'était un coup de vent!
Mes cupons!
Le fait que tu sois plus inquiète pour tes coupons
que pour tes cheveux montre à quel point tu es tombée bas.
Oh mon Dieu, je n'arrive pas à y croire.
Max, c'est la Reine des Cupons de Williamsburg!
Où a t-elle laissé sa couronne? Dans son minivan?
C'est trop excitant! Il faut que j'aille lui présenter mes respects!
On a pas le temps pour ça.
Balance juste les préparations dans le chariot
ou on va rater le train.
Voilà, calme toi, prends un bonbon
Je reviens de suite.
Excusez-moi, votre grandeur,
mais ne seriez-vous pas la Reine des cupons ?
Mm-hmm.
Je suis Caroline.
Freddie, et je ne peux pas parler pour l'instant
Parce que si je perds ma place...
- Vous allez perdre la tête! - Je vais perdre la...tête
Je sais, vous le dîtes dans votre émission.
Je voudrais pas vous déranger, mais j'ai pensé que vous seriez contente
de savoir que ça n'était que mon deuxième jour
mais que j'avais déjà appris
comment se faire de l'argent en achetant des préparations à gâteaux.
Tout ce que j'ai à faire c'est acheter 40 boites et nous aurons le
Bonus du magasin. ouais.
Préparation pour gâteaux... C'est un cupon rare.
Où les avez-vous trouvés ?
Dans les prospectus d'hier.
Vous ne les aviez pas vus ?
Je les ai loupés...
Va au camion et prends la pile de journaux !
Regarde-le partir !
Vous videz le rayon.
Dans votre émission, vous disiez que dévaliser le rayon n'était pas correct !
Max !
Ils sont à moi, j'étais là la première !
Je crois qu'elle ne lâchera pas
alors allons-y, on n'a pas besoin de ça.
Si ! Si on n'a pas 40 boites,
ça sera pas gratuit.
J'ai rencontré de vraies reine, et ça n'est pas un comportement royal.
Max, elle vient de me bousculer.
Poussez moi encore et je vous dénonce à l'ambassade Américaine!
Max, rentre ici.
Oh, nous avons un problème ?
Oh, nous avons un problème.
Oh, non pas ça !
Qu'est-ce qu'on fait ?
Tu t'éloignes et tu prétends que tu ne l'as pas fait.
C'est ce que tu vas faire.
24, 25,...
Tu me fais attendre maintenant, c'est ça ?
Jusqu'à ce que j'atteigne 40.
26, 27, 28.
C'est bon, Je vais payer pour vous.
C'est bon, saisis cette offre
et allons voir Chestnut.
Max, chut, je compte.
Si on a pas le compte exact de cupons
on n'aura pas notre argent gratuit!
Ok, où j'en étais?
Amatrice.
Très mature, votre grandeur
on est attendu quelque part
Okay, 40.
Vous pouvez y aller, Tanya..
Attends, qu'est-ce que c'est?
C'est pas des Duncan Hines, c'est un Pillsbury.
D'où ça vient?
Je l'ai mis.
Tu ne peux pas faire ça.
Il faut que ce soit des Duncan Hines!
J'avais besoin de Pillsbury.
Hé bien, tu ne peux pas l'avoir.
- J'en ai besoin ! - Pourquoi ?
C'est l'ingrédient secret.
Je mets une cuillère de Pillsbury
dans les Duncan Hines.
Pillsbury?
C'est ta touche "personnelle"?
C'est ce qui les rend meilleurs.
Tanya, attendez, mettez sur pause.
Tiens, reprends ça
et trouve m'en un autre.
voir Chestnut pendant que j'ai encore le temps.
Non, Max, s'il te plaît reprends-ça et donne m'en un autre.
Tu es celle qui voulait utiliser
la préparation toute faite au lieu de la préparer toi même.
Donc retournes-y et va me chercher une autre préparation.
J'utilise cette préparation parce que je sais pas les faire moi même
Personne ne m'a jamais appris.
Personne ne m'a appris à cuisiner.
Personne ne m'a appris à utiliser des tampons.
Personne ne m'a jamais rien appris.
Tu penses toujours que je dois envoyer à ma mère un meilleur cadeau?
Et personne ne vous a appris à payer la note non plus
J'y vais.
Max.
Tu as besoin d'aller chercher une autre préparation maintenant, d'accord?
J'y vais, j'en ai pour une minute
C'est qui la reine maintenant ?
Hey, mec!
Regarde toi avec ton manteau stylé.
La retraite te va bien.
Je t'avais dit que je passerais te voir.
Te consoler avec quelques carottes.
Genre Bugs Bunny, comme je sais que tu aimes ça.
Je, euh, je ne sais pas si tu as eu mon message.
Il n'y a probablement pas un bon réseau ici, mais...
Ta mère sera surement en retard.
Elle va venir parce que je sais que tu lui manques trop
Ok, de qui je me moque?
Elle ne viendra pas.
Je sais que c'est dur à entendre,
et crois moi, les mères qui ne se pointent pas,
je suis passée par là.
Mais je sais, que où qu'elle soit,
elle pense à toi.
Ok, c'est pas vrai non plus.
Voilà où je veux en venir.
Ta maman est une paillette.
Et tu as deux options,
tu peux t'asseoir ici et te désespérer sur ton sort
ou alors te dire "hé ma maman est pas là"
"je peux regarder la télé tout la journée et ensuite aller casser
la fenêtre d'un voisin parce que j'en ai envie."
Hey.
Hey, regarde moi.
Le fait qu'elle ne soit pas ici n'est pas ta faute.
C'est la sienne.
Je t'ai enregistré pour, environ
14 rencontres sexuelles inappropriées.
Salut.
Hey.
Salut Chestnut.
Salut bébé.
Oh...
Tu m'as manqué.
Tu m'as tellement manqué.
Est ce que je t'ai manqué?
Donc, tu as eu le mélange de gâteaux ?
Oui, plus les 23 dollars.
Et j'ai eu ton Pillsbury aussi.
Payé plein tarif... Ça m'a tué.
T'es une tarée avec les coupons.
Je sais.
Je ne sais pas ce qui m'a pris.
Lorsque je trouve le moyen de me faire de l'argent gratuitement.
J'ai oublié tout le monde.
Oh mon dieu!
Comme mon père.
Max, j'ai l'ADN de Ponzi.
Ouais, l'ADN de cou-Ponzi.
Ça a dû être dur d'apprendre à tout faire tout seul.
Je veux dire, je ne sais pas non plus faire toutes ces choses
mais j'avais une équipe (staff) de 20 personnes
Et moi, j'ai eu un staph (staphylocoque) à 20 (ans)!
Tu sais, tu peux penser que ton ingrédient secret
est une cuillerée de Pillsbury,
mais ça ne l'est pas.
C'est toi.
C'est tout ce que tu as traversé
qui fait de toi qui tu es.
Quelqu'un qui se bat pour une boîte de tampons
et pour les sentiments d'un cheval
et qui se bat même pour une préparation de gâteaux
quand une amie en pleine crise du cupon le lui demande
C'est le moment dans le film que je me suis fait,
ou je me lève pour faire pipi.
Je ne sais pas de qui tu te moques!
Tu regardes tout le film et ensuite tu pleures.
Ecoute la Chestnut.
Elle croit qu'elle a tout compris de moi.
Ce qu'elle ne sait pas c'est que lorsqu'il s'agit des cupckakes,
j'ai un autre secret, un ingrédient secret.
Oh, ne me dis pas que c'est une pincée de Betty Crocker.
Je ne peux pas te dire. C'est un ingrédient secret.
Ok, c'est du chocolat aux amphétamines.
Non c'est vrai!
Notre slogan devrait être:
Ils sont si bons,
que tu volerais ta grand-mère.
Sync by JVTK www.addic7ed.com