Jason, j'aime ton look.
Tu as été épatant.
Je ne suis pas d'accord.
J'adore ton look.
Tu es une star !
Crois en tes rêves.
Merci.
As-tu déjà écrasé un cigare sur le cou de Gilbert Gottfried ?
Moi oui, et j'avais jamais entendu brailler aussi fort.
Jusqu'à ce soir. Tu devrais avoir honte !
Aïe, ma cheville ! Zut.
À te la jouer hétéro, tu te ridiculises.
17 millions de spectateurs hier soir.
J'ai mieux à faire que de regarder Jenna humilier des enfants.
Ça vous est égal que Shayla soit restée ?
- Quoi ? Elle chante faux ! - Que voulez-vous ?
Le public adore la vie mouvementée de Shayla.
Ses deux mères sont des tueuses en série.
C'est ça, l'Amérique.
Je vous ai manqué ?
Bien sûr. Un peu moins que ma femme retenue en otage,
malgré la carte de vœux signée...
Avery et Kim Jong-Un.
Au moins, j'ai pu profiter de Liddy.
Elle me fait l'effet d'un verre de scotch.
On se ramollit ?
J'ai l'adresse d'un bon gynéco.
Je l'adore, un genre de Dr Doogie. En plus jeune.
Vous m'interrogez pas sur mes...
Inutile, je sais tout. Vous êtes allée chez vos parents.
À Noël, vous avez bu
du lait de poule alcoolisé
et bataillé avec votre tante pour placer l'étoile sur le sapin.
C'était mon tour. Son lupus est pas une excuse.
Reçu : 2 pulls ringards.
Offert : un livre que votre père a déjà.
Vous croyez tout savoir sur moi ?
- Après 6 ans, en effet. - Sachez
qu'il y a tout un pan de ma vie qui vous échappe.
Ôtez votre veste. Vous portez un de ces pulls par culpabilité.
Je parie mille dollars.
Perdu. C'était pas des pulls, mais des faux cols !
Bonne année 2012 !
Bonjour, M. Rossitano !
Navré, vous êtes damné.
Ça ira. Et tes vacances ?
Sensas. Devinez ce que les calculs du révérend Gary ont révélé.
Demain, c'est la fin du monde !
Et ça te réjouit ?
Bien sûr.
J'irai au paradis recevoir ma récompense !
72 vierges de fer, sans les pointes.
Désolé, on ne se verra pas
au paradis.
Rassurez-vous. Dans l'enfer noir, il y a un juke-box.
Tu penses que c'est ton dernier jour ?
Penser, c'est bon pour d'autres cultes.
T'as des projets avant de mourir ?
D'autant que le ciel est bleu. Demain, il s'embrasera.
Alors vas-y, file.
J'ai trouvé cette formule sur une boîte de tampons à Noël :
"Travaille sans penser à l'argent.
"Aime comme au premier jour.
"Danse comme si tu étais seul.
"Profite pleinement des tampons Satchel Paige."
Vous savez quoi ?
Je vous prends au mot. Merci !
Tu lui files sa journée ? C'est vachement sympa.
Je suis sympa, car je suis heureuse. Mon bonheur me rend sympa.
En plus, ça aide
de pas avoir le buste alourdi par du tissu superflu.
- Comment ça ? - T'aimerais bien le savoir.
Super nouvelle ! Je figure dans les mots croisés de People.
Un horizontal, cinq lettres :
"Le prénom de Jenna Maroney".
Félicitations !
L'Amérique fait chanter ses djeuns fait parler de moi.
Quand on googlise "Jenna Maroney", j'arrive en tête.
Pas celle qui a électrocuté tous ces chevaux.
C'était toi.
Je répèterai après l'enregistrement.
Vedette à l'approche !
Rien à voir avec le succès de Jenna que j'envie,
mais si cette crinière blonde dentée repousse la répète,
je mets le feu à ma loge !
Pour commencer, c'est toi, la vraie star.
Tu sais quoi ? Compte pas sur moi.
- Je débloque ! - Oui.
Et tu finiras par te calmer,
alors je zappe la partie épuisante.
T'es censée me canaliser. T'es Liz Lemon, c'est ton boulot !
Tu es un homme de 42 ans.
Faux. J'ai fait évaluer mon âge. En fait, je suis mort !
J'allais vous appeler.
Vous venez à l'enregistrement ? Semaine "domaine public".
Les djeuns américains chanteront de vieux tubes.
Rien à débourser pour NBC. Excellent.
- Plus de profit ! - C'est en effet
une vache à lait. Pas comme Vache Cash,
notre spin-off raté de Taxi Cash.
Essayez de traverser Manhattan à dos de vache. La bête panique.
C'est ça. J'allais vous appeler,
car j'ai reçu un curieux e-mail confirmant mon inscription
sur le site de rencontre relationsdésespérées.com.
Je sais que vous déprimez après des vacances en solo.
Je suis pas déprimée.
- Pas besoin d'un site à la noix. - Pour info,
votre 1er contact s'est brûlé l'aine dans sa propre pâtisserie.
- Non, sans façon. - Cinq minutes.
L'émission débute, je file. À plus tard.
Cinq minutes.
- Crève, sale blondasse ! - Merci.
C'est votre fille ? Elle est adorable.
Merci. C'est mon ange.
Elle s'appelle Liddy.
C'est drôle, ma fille...
Je t'arrête, Liddy.
Mauvais choix de chanson.
Tu chantes trop haut.
Je serai franche.
Tu as une drôle de gueule.
Oublie la chanson.
Ta tronche est à gerber comme un steak sauvé de la poubelle.
J'ai testé.
Mon conseil.
Travaille ton allure.
Prends des cours de chant.
Puis saute dans un tonneau et jette-toi d'une chute d'eau.
- Laissez Liddy tranquille ! - Silence.
J'enregistre mon accroche.
- Sebastian, c'est parti. - Super !
- Vas-y ! - Votre émission ?
Retourne dans le ventre de ta mère.
Liddy, retourne dans le ventre de ta mère.
Retourne dans le ventre de ta mère, Liddy.
J'aime la 3e pour moi et ses larmes sur la 2e.
J'adore. Excellent, Jenna.
Bonjour, M. Hornberger.
Que fais-tu là ?
Cet autocollant "Chiquita" était là-haut depuis des années.
Je l'ai enfin décollé.
Liz t'a donné quartier libre.
Je sais !
C'est génial. L'occasion de faire mes corvées de rêve.
Donne.
"Décoller autocollant, localiser ce bruit que moi seul entends,
"classer les snacs selon leur judéité."
C'est même pas ton boulot.
C'est pour ça que ce sont des corvées de rêve.
Si c'était mon dernier jour, je le passerais avec Paula,
à lui avouer mon amour pour sa jumelle.
On était sur l'esplanade
et on a vu passer 4 étalons ardents.
Selon le révérend,
les chevaux supergay annoncent l'Apocalypse.
C'est ça !
La fin approche.
Tu devrais placer la barre de tes aspirations plus haut.
Je le ferai.
Fait !
On a un problème.
J'ai créé une colo pour enfants défavorisés l'été dernier.
Faut aller voir s'il y a des survivants.
Un problème pour Tracy, Tracy.
Que dis-tu de ça ? Je change de nom.
Dorénavant, on m'appellera "le monsieur qu'on nommait Rectum".
Occupe-toi de moi, L.L., sinon je vais m'autodétruire.
Par exemple :
avec mon badge de shérif honoraire, je vais arrêter des gens.
- Super. - Je fraude le fisc depuis 30 ans.
On pré-enregistre pas, je pars à 18 h.
Qu'est-ce qui t'arrive ? T'es zarbe !
- Comment ça ? - Tu fais pas ton boulot.
Tu ris à mes blagues scatos, tu pars tôt.
On a échangé nos cerveaux ? Je sens pas tes nibards !
Que se passe-t-il ?
Jenna.
Faut qu'on parle.
Vous avez vu l'audimat d'hier ?
La seule fois où j'ai fait 10,2 %,
Mickey Rourke m'a jetée sur le terrain au Super Bowl.
Je suis ravi d'un tel succès,
mais je voulais évoquer votre personnage à l'écran.
J'ai une idée : carabine à air comprimé.
Le rôle du méchant atteint ses limites.
Si vous changiez d'approche en étant gentille ?
- Le gentil, c'est McEnroe. - C'est vrai.
Nous avons procédé à un sondage.
À vrai dire, je n'ai pas vu une telle réaction de rejet
depuis Hé, Roz, le spin-off de Frasier.
Le public vous déteste, Jenna.
Il adore me détester.
Djeuns nous remplit les poches à tous les deux.
L'argent, c'est tout !
On pourrait gagner davantage en misant sur la gentillesse.
Comme Betty White.
Fin de la discussion.
Allez-y mollo avec les mômes.
D'après Tracy, il y a eu des échanges de cerveau.
C'est ce qui a dû vous arriver.
Qui que vous soyez,
montrez-moi le pénis de Jack.
Tenez.
Faut que je refasse le plein.
Quoi que ça puisse être, ça me plaît !
Enfin, au bout de 6 ans, j'ai déridé Mlle Lemon.
C'était sur ta liste ?
Je fais pas toujours la tête. Je suis dans une bonne passe.
Profitez-en bien, car demain, vous irez dans l'enfer des femmes.
Pour info, c'est aussi le paradis des chiens lubriques.
T'es encore là ? C'est ton dernier jour sur Terre.
Tu as tant à faire !
J'en ai déjà fait assez.
As-tu déjà eu une partenaire ?
Seulement au tennis.
Sauf que je joue pas.
As-tu déjà pris l'avion ?
Je suis tombé d'un pont en charrette.
As-tu vu le soleil se lever sur une plage ?
J'ai jamais vu l'océan.
Jamais ? C'est insensé, Kenneth.
On est tous sur cette folle bille bleue pour une raison :
aimer et vivre !
Ça va pas ?
On te reconnaît plus. Tu prends quoi ?
Attendez, j'ai vu l'océan sur une boîte de thon.
- Flash info ! - À terre !
Ça va, c'est pas la fin du monde.
Le temps de l'extase est arrivé.
M. Rossitano a vu
les serpents faire la paix avec les souris.
Gros bêta, il se fiche de toi.
Tu sais quoi ?
Comme disait mon père : "Tu mérites d'être déçu. Joyeux Noël !"
On peut parler, Jennifer ?
Comment s'habillent les gentils ?
Chaussettes aux mains et rollers.
Tu trouves pas que Liz Lemon est bizarre ?
Elle nous cache un truc.
Quoi ? Un cadeau, pour moi ? Je peux me le faire rembourser ?
Pire que ça, du genre changement de sexe,
grossesse cachée ou morsure d'araignée radioactive.
Faut qu'elle s'occupe de moi,
sinon je vais encore déconner.
C'est pourquoi t'es en slip ?
C'est ça ! Content que ce soit arrivé.
Tu vois, je dis vrai.
Si tu crois que Liz a un secret,
suis-la, vole son courrier, fouille sa poubelle.
On fait ça pour garder notre intimité quand Paul a ses règles.
Merci, J-Mo. Super conseil.
À couper le souffle.
Tu es le vent qui porte mes ailes.
Brock...
J'ai... aimé ta prestation.
Tu as bien chanté !
Tu n'as pas une petite face de rat.
Tu es loin d'être un étron avec des yeux.
Pourquoi changer la recette ?
La téléréalité est stéréotypée. Vous condamnez l'émission.
Plus question de poser d'extensions aux chiens.
Du calme, D'Fwan.
OK, on a un problème,
mais on va le surmonter, car on est une famille.
C'est un bide. Vous flinguez l'émission.
Comme si je ne le savais pas, Jenna.
Jay-Z devait chanter en duo avec une chaise de The Voice,
qui s'est désistée.
Vous avez carte blanche.
Vous avez vu ça ?
Cette dispute nous a permis de renforcer notre amitié !
On se retrouve au paradis.
Mon cerveau peut gérer qu'un problème à la fois.
Je retiens pas ce que tu dis.
Je dois fouiller la poubelle de Liz avant son arrivée.
Vous êtes là avant Mlle Lemon ?
C'est clairement annonciateur de l'Apocalypse.
C'est l'heure de mourir !
Emma, c'était plutôt réussi.
Tu as voulu me pousser au suicide.
Merci d'être venue, Liddy.
Tu as rendez-vous avec le marchand de sable,
je serai bref.
Tu vas avoir un an.
Tu dois comprendre comment tourne le monde.
Tu sais peut-être que L'Amérique fait chanter ses djeuns cartonne.
Sensas, selon Variety,
qui n'emploie pas ce mot à la légère.
Toutefois, on y voit longuement
Jenna insulter des enfants à peine plus âgés que toi.
Tu dois te dire :
"L'appât du gain t'importe plus que ces innocents ? Tu es cruel."
Sache, Liddy, que la vie est cruelle.
En affaires, parfois,
il y a de la casse. Je ne vais pas renoncer
à 10,2 %, dont 4,2 dans notre cible, parce que je culpabilise...
Et que ces enfants avaient ce regard apeuré que tu as eu
quand ce chien s'est approché de ta poussette au parc.
Être père, c'est avoir son cœur à vif.
Je ne veux pas que tu saches que le monde
est effrayant et décevant.
Tu es bien trop jeune !
J'annule l'émission.
Que fais-tu ?
Touches-tu ma main parce que...
tu es un bébé qui développe sa motricité
ou essaies-tu de m'envoyer un message ?
- Que veux-tu me dire ? - Maman.
Tu as dit "argent" ? Ton premier mot est "argent" ?
Maman.
Oui, argent !
Dis-tu que l'argent l'emporte sur l'équité
et que je dois garder l'émission ?
- Je veux maman. - Je veux de l'argent aussi !
Merci, Liddy.
Merci de m'avoir aidé à prendre la bonne décision.
Imaginez un peu ma déception !
J'ai quand même baptisé tous ces ados à poil.
Salut.
Vous êtes venu vous moquer de moi ?
Allez-y, moquez-vous du beau gosse trop crédule.
T'en fais pas. Je sais que tu es déçu.
J'aimerais avoir une baguette magique pour tout...
Tu ne rêves pas, Kenneth. La Bête de l'Apocalypse est là !
Redire ad abyssum.
- Princeps tenebrarum ! - C'est moi !
- Lutz ! - Attends !
Arrête.
Toofer, Frank, montrez-vous !
Vous trois, carton rouge.
On monte dans le fourgon !
Liz est accro au crack.
J'en doute, mais continue.
Je vois que ça.
Elle fait le tapin pour payer sa came.
Je l'ai suivie hier soir, J.D.
Elle est allée à Penn Station.
Pas la boutique classe de stylos plume,
mais la gare crado.
Il y a forcément une autre explication.
- C'était pas plutôt Sally Field ? - C'est dingue,
mais depuis qu'on a célébré le Kwanzaa...
elle est bizarre, super détendue et pas fâchée.
Ça fait bien deux jours qu'elle n'est pas venue s'indigner
sur les prénoms féminins attribués aux ouragans meurtriers.
Mais pas la drogue.
J'ai trouvé ça dans sa poubelle.
C'est du Dexoprex. Ma mère en prend contre les douleurs articulaires.
Son poignet se ressent des gifles données aux serveurs.
C'est pas du "bandito blanco", un synonyme de cocaïne de mon cru ?
Je connais Liz par cœur.
Pourquoi prendrait-elle ce médicament ?
Et pourquoi irait-elle voir des gens à...
Tracy,
quel bâtiment se trouve à côté de la gare ?
Le Centre d'agrandissement de pénis de Manhattan ?
J'ai un ami qui y va. Il s'appelle Tracy.
Madison Square Garden.
Lemon a financé ses études grâce à une bourse de danse jazz.
Et qu'y avait-il hier soir au Madison Square Garden ?
Une convention de putes camées au crack ?
Pire que ça.
Venez tous danser !
Mesdames, messieurs,
voici la troupe de danse
la plus célèbre de la WNBA,
"Les Torches Éternelles".
Pitié, encore de la danse en ligne !
C'est magnifique.
Une sirène !
C'est des couches.
Je comprends mieux votre entrain et votre nonchalance ces jours-ci.
Le plaisir de bouger, de faire du sport,
les 10 % de réduction à la buvette avec votre carte des Torches.
Et qui a tout découvert ?
L'homme qui me connaît par cœur.
Laissez-moi là.
Soirée ciné. Laissez-moi deviner : vous allez voir seule, à 21 h 10,
Happy New Year de Garry Marshall.
Cinq semaines après la sortie
pour ne pas aider le film à être numéro 1 au box-office.
Vous y allez pour rire,
mais vous fondrez quand Ashton Kutcher embrassera Lea Michele.
J'adore quand la belle brune emballe le mec.
Décevant, ignoble.
Je m'appelle Bob. J'ai 61 ans.
Ma spécialité, c'est le balancement d'épaule.
Je suis Joyce, une jeune de 63 ans.
Ma spécialité, c'est le Dougie.
Moi, c'est Liz. J'ai 39 ans depuis 3 ans,
et ma spécialité, c'est le soleil couchant !
Salut, Lewis, grand-père et Dominicain. Ma spécialité :
le soulevé.
- Désolée, Lewis. - Bien tenté, Liz.
Danse comme si tu étais seul !
Adaptation : Virginie Roux
Sous-titrage : IMAGINE