Il y a quelqu'un dans l'appart.
Ça va. Je me fiche de la Saint-Valentin.
Mais t'es une femme !
Pas vrai ? J'ai pas vu de photos de toi bébé.
Tu sais ce que j'aime fêter le 14 février ?
La création en 1920
de la Ligue des Electrices à Chicago.
Pour l'anecdote,
c'était prévu le 13, mais elles se sont perdues.
La Saint-Valentin, c'est sympa !
Je t'ai écrit une chanson.
Je t'ai trouvé une super vidéo sur YouTube.
Bonjour à tous.
Mon ami John va lancer le JT.
- Regarde la caméra. - Et c'est parti !
La vache.
Ce n'est que le début !
D'accord, M. Crosse. Qu'as-tu prévu d'autre ?
Que dirais-tu de dîner dans un super resto ?
Tu rêves ? À New York, un 14 février, faut réserver.
OK, j'appelle.
Sur-le-champ !
Non, il est trop tard.
Joyeuse fête des Electrices.
Je sais. Je vais te concocter un dîner à la maison.
Purée dans une coupe à Martini.
Et le vin pour le Noël du concierge, qu'on a gardé pour pas faire racistes.
Des annales du Bac, c'était mieux.
Des couverts en argent, quelques bougies,
la chanson de Major League.
Moque-toi, mais c'est un hymne à l'amour.
Le tout dans notre petit nid douillet.
Je dois te mettre en garde.
Un tweet suffit pas à résumer mes Saint-Valentin.
Je vais te buter !
Faudra d'abord buter ce vieux schnock.
Bon Jovi !
Ma mère vient de mourir.
Tu veux bien être mon Valentin ?
Je viens de virer ma cuti.
Si on ne veut pas que ça tourne court cette fois,
je dîne pas sur une table basse.
Sache que depuis des millénaires, les Japonais dînent sur des tatamis.
D'accord, va pour la table. Sauf qu'il la faut pour ce soir.
Une seule solution.
Nous deux, en tant que couple,
allons chez Ikea !
- Vous golfez par ce froid ? - Oui.
En l'absence d'Avery, j'ai du temps à revendre pour...
Comment dire ?
Me lâcher.
Ça vire au graveleux ?
- Mon anima est inhibé. - Alors dites-le.
Vous n'avez pas joué à la bête à deux dos récemment.
Je refuse de tromper ma femme
et je n'ai jamais joué à la bête à deux dos tout seul.
Même pas devant La Croisière s'amuse ?
Je compatis. J'ai eu mon quota de Saint-Valentin pourries.
J'en frappe une et on va dîner.
Dis-leur de régler la machine.
Je me prendrais volontiers une balle dans le périnée.
Alors que ma femme est au bout du monde,
ma belle-mère a décidé de me rendre visite.
J'en ai jamais eu, mais j'ai vu Tout le monde aime Raymond.
"Debra, où est ma figurine ?
"Raymond, c'était un cadeau." "Maman !"
Les Jessup sont très comme il faut.
Le 1er de la lignée s'est installé ici en 1760
après avoir ré-offert un cadeau à son donateur.
Milord, je vous ai offert ce coffret de duel
à Noël dernier.
Oui, bien sûr.
Veuillez m'excuser.
Je m'évertue à faire admettre à Diana la situation de sa fille.
C'est une momie égyptienne ? Elle se voile la face.
C'est mon 2e café !
Bref, bonne nouvelle :
je donne une autre chance à la Saint-Valentin.
Nous voilà au 6e étage. Dommage.
C'était bien parti.
"Maman !"
On croit souvent que la Saint-Valentin commémore
le martyre d'un catholique fort en gueule.
On oublie l'amour.
Et que le tarif des call-girls flambe.
En ce jour de la Saint-Valentin,
je te présente le nouvel amour de ta vie.
Ce travail et toute l'équipe !
Ceci est en quelque sorte le centre d'opérations de TGS.
Le bureau du groom.
Les bureaux, je connais. Je gérais une maison hantée.
Seulement,
cette industrie est réservée aux mecs.
Pas évident
de me reconvertir à mon âge.
On n'est jamais trop vieux.
Me voilà à New York, à dormir dans un club de gym ouvert non-stop,
attendant l'inspiration !
Tu es Hazel ?
C'est super d'avoir une femme groom...
- Merci ! - Pour tester
des cachets japonais non homologués.
Avale.
C'est bien !
Dis-moi si tu perds tes poils pubiens.
C'est affreux !
C'est l'effet voulu.
Je veux m'assurer que ça provoque pas de spasmes.
Je vous coupe, les mecs.
- T'abuses ! - J'ai un imprévu.
Sebastian, le producteur de Djeuns,
a fait une overdose chez Guy Fieri.
C'est affreux !
Pour moi, oui !
Ce soir, je chante en direct et on a pas de producteur.
- J'ai besoin de Pete. - Ce soir ?
Pete doit rejoindre sa femme.
Paula ne voulait pas fêter.
Du coup, elle dîne avec son prof de tennis.
Parfait. Essai micro à 13 h.
On récupère le porte-bonheur de Sebastian à la morgue. Porte-le.
Tu ne vois pas Paul ce soir ?
Il se produit dans une croisière de travestis.
Ça s'appelle Caribbean Queen (No more love on the run).
Billy Ocean est furax et réclame des droits.
Il peut rien tant qu'ils sont dans les eaux internationales.
Bien sûr. Puisque tu demandes, Criss et moi allons chez Ikea.
Pour vous réconcilier au lit ? Bonne idée.
On va juste acheter un meuble. J'ai tout prévu.
Ça va mal tourner.
J'y allais souvent draguer des nanas seules et paumées.
J'ai levé des femmes 2, 3 fois plus sexy que moi.
Pourquoi pas 4 ?
Je n'y tiens pas, mais on n'a pas de table.
Si Criss veut faire craquer Liz Lemon à la "Saint-Lamantin"...
Ça craint.
On survivra à un tour chez Ikea.
N'essaie même pas, Liz. Surtout à ce stade
de votre relation.
Mickey Rourke m'a fait tester sa catapulte.
J'écoutais presque !
Où vas-tu ? Tu ne suis jamais mes conseils.
Merci, Kenneth.
On fera un bilan pubien, mais j'y crois pas.
Je les frappe peut-être trop fort.
J'aurais dû éviter cette boutique où les mannequins ont des mamelons.
De quelle race étaient-ils ? Leur peau était grise.
Des extraterrestres sexy sans visage.
Diana !
Vous n'êtes pas à la maison ?
J'ai déposé mes sacs et serré la main au bébé.
Je voulais vous parler de la situation d'Avery.
C'est-à-dire ?
D'après vos vœux de Noël, Avery fait un reportage en Asie.
Vous savez qu'elle a été enlevée par la police secrète nord-coréenne.
Pitié. Comme nous l'avons écrit,
elle rentrera vite avec des vases en porcelaine.
Au nom de qui parlez-vous quand vous dites "nous" ?
- Votre mari est mort depuis 15 ans. - Bonne nouvelle !
Vous connaissez notre jument, Squanto ?
- Elle va mettre bas. - Certes,
les Jessup évitent les sujets fâcheux,
mais je suis le seul à agir pour ramener Avery.
Je voulais justement vous en parler.
Les mois passent et l'affaire semble au point mort.
Extraire une Américaine de Corée du Nord est...
C'est bien plus dur que d'organiser un tournoi de paddle-tennis.
Et organiser trois tournois de paddle-tennis ?
L'un d'entre eux aurait tourné au fiasco.
Qui vous a dit ça ? Bebe Butler ?
Elle veut m'anéantir.
Cette situation est devenue gênante.
Un vieil ami politicien de Frederick
connaît le représentant de la Transylvanie à l'ONU.
- Nous avons rendez-vous. - Je vous arrête.
Je me suis rendu à l'ONU,
et pas qu'une fois.
Mein Herr, meine Frau Avery Jessup...
Kim Jong-Il... Vuvuzela... Charlize Theron...
Renvoie sa blonde à son chum.
Ça ne m'a mené nulle part.
L'ONU ne sert à rien, et son armée est ridicule.
Des casques bleu turquoise ?
Super camouflage pour chercher des œufs de Pâques.
Vous n'arrivez à rien parce que vous vous braquez.
On attrape plus de mouches avec du miel.
À quoi bon attirer des mouches ?
Nous avons rendez-vous à 11 h.
Tabarnaque, je suis tanné de la Saint-Valentin !
Au fait...
Je cause québécois.
Ça a été notre première traversée en bateau ensemble !
Hormis la fois où l'oie t'a coursée dans le bassin de Central Park.
J'ai une question à te poser.
Es-tu déjà allé chez Ikea ? Sais-tu où tu mets les pieds ?
Je suis fière de moi.
Je m'y connais en rideaux.
Si j'étais mort à Iwo Jima, je t'aurais pas connue.
C'était qui ?
Pas nous.
On est une équipe et on a un plan.
On entre, on achète le Kurtz plaqué bouleau et on ressort.
Puis on rentre et on passe une super soirée.
- Je viens d'avoir mes règles. - Ne t'inquiète pas.
Viens, on va s'amuser.
Je retourne prendre ces bols.
Je jure devant Dieu que je vais te poignarder !
Tu as le dos tendu comme ma mère.
- Ça va pas ? - Je suis seul.
Y en a marre. En 48 ans, j'ai jamais fêté la Saint-Valentin.
Si j'étais pas avec Lynn, on ferait équipe.
C'est le jour idéal pour pécho des femmes fragiles.
Le Noël des tocards !
Dis-moi quoi faire.
Faut cueillir les fruits trop mûrs.
On ressemble à M. Bidochon,
alors on repère les femmes tristes et faibles
à la SPA, au don de sang,
au stand de glaces d'un concert celtique et on frappe !
Autre bon plan : les salons de beauté
où des Blanches coiffent des Blacks.
Les frangines sortent en pleurs, désespérées,
et on se pointe en disant :
"Salut poupée, ça va pas ?"
T'es marié.
J'ai une copine.
Tout notre savoir va se perdre !
Non, sûrement pas.
Lutz, prépare-toi à vivre l'aventure de ta vie !
Après avoir maté Fievel au Far West,
on ira trouver chaussure à ton pied !
Tu voulais me voir ?
Tu m'as trouvé une femme coiffeur ?
Qui est cette Karen ?
Il me faut quelqu'un appelé Trentence ou Orbino.
Réagis, Pete ! Ta star pète un plomb.
À quoi tu joues ? Le direct, ça te connaît.
Là, c'est différent.
C'est pas un show de fin de soirée produit par un chauve.
Ce sera mon record d'audience.
J'ai botté les fesses de bambins toute la saison.
On m'attend au tournant.
Demain soir dans l'émission,
le juge deviendra le contraire d'un juge.
Un petit effort, les gars.
Jenna Maroney chantera en direct et l'Amérique attend que cette...
se fasse... encore et encore par un...
Bien bipé. J'ai été vache.
Détends-toi, Jenna.
Si ce soir n'est pas un "Jiomphe", soit un "Jenna Triomphe",
ce sera ta faute. Comme toute célébrité,
je sais rejeter la faute sur les autres.
C'est moi l'agresseur de Nancy Kerrigan.
- Avez-vous lu mon mot ? - Oui, Excellence.
Je vous souhaite aussi
une très joyeuse Saint-Valentin.
Il en a encore pour une heure.
L'assistant de l'attaché aura un créneau vers 14 h 30.
14 h 30 ?
Je vous signale qu'on est en Amérique.
Pas de 14 sur ma montre.
Si, c'est la date. Joyeuse Saint-Valentin.
Mignon. De quel pays insolvable venez-vous ?
Du New Jersey. Je suis un original.
Ne soyez pas si agressif.
Vous envenimez la situation.
Vous n'obtiendrez rien ainsi.
Avery adorait les prises de bec.
Elle contestait la facture du câble, par principe.
Ce défilé de chiots et de poneys l'insupporterait.
J'ai organisé de tels défilés, vous m'offensez.
Vous êtes bien la mère d'Avery ?
Nous avons des points communs.
Nous avons épousé des hommes plus âgés.
Ça peut être dur...
- Mais le plus souvent mou. - J'ai une idée.
Mieux vaut nous taire. Patientons en lisant...
une revue de foot.
Jeremy, le lézard de M. Jordan, s'échappe souvent et mord les gens.
Tel maître, tel lézard.
Du coup, M. Jordan l'a équipé d'un collier GPS.
Il est plus facile à trouver...
Tiens, c'est étonnant.
- Il serait dans la pièce. - Tu es sûr de toi ?
1 mètre, 50 cm...
Il est censé être pile sur nous.
Au secours, mon visage !
Il s'accouple avec ma bouche.
Il t'a adoptée !
Autre plan : un club de strip le jour de la fête des pères.
T'y vas et tu cries :
"Je suis fier de toi !"
Un classique.
Où est Pete ?
J'ai teint ma gencive pour qu'elle brille, mais ça brûle.
Un autre plan : fréquenter les actrices.
Des actrices, où ?
- Jeunes ? Je pose nue ! - À une époque,
j'étais magasinier d'un grand magasin chic
appelé "Ray-ray, le roi du discount pas cher".
J'échangeais les étiquettes des maillots de bain.
Sur une taille 36, je collais une étiquette 42.
Quand une fille potelée l'essayait
et sortait de la cabine :
"J'ai grossi ! À quoi bon faire un régime ?",
j'arrivais en disant : "Salut poupée, ça va pas ?"
On trouve des femmes fragiles chez Weight Watchers.
J'y allais pour garder la ligne,
mais on sait à peine compter à 6 ans. La cigarette m'a sauvée.
Weight Watchers, c'est noté.
Et si t'es vraiment coincé,
rends la fille vulnérable. Mate-moi ça.
Poupée,
on t'a aspergée de céréales ?
Laisse-moi enlever ça.
Ça tourne pas rond chez vous !
Si tu le dis.
Jeremy dit que c'est une allumeuse. Chez Weight watchers.
On capte pas ici ?
Silence, otage. Pardon, vous désirez, chère cliente ?
- Te voilà ! Que fais-tu ? - J'achète des trucs.
Pour agrémenter la soirée. Salière poivrière...
Assemblées, elles forment un cœur.
Séparées, on dirait deux spermatozoïdes rouges. Oublie.
Ce que t'es rabat-joie ! J'ai mon mot à dire.
Pas quand je paie !
Allons acheter cette table.
Ikea...
Petite précision.
Je suis transylvanien, pas un vampire.
Seulement un oiseau de nuit allergique à l'ail.
C'est au sujet
de ce garçon qui aurait disparu dans mon château ?
- De ma femme. - Ma fille, Avery Jessup,
est retenue en Corée du Nord.
Oui, l'affaire Jessup !
Bonjour, passez-moi Kim Jong-Un immédiatement.
C'est inacceptable !
Je comprends.
Je ne peux pas appeler l'étranger.
Merci d'être venus.
Et voilà, je m'y attendais.
Je vous ai fait mal ?
Vous m'en voyez navrée.
Ce n'est que le début,
espèce de gland !
Il ne s'agit pas d'une stupide guerre civile
dans un pays sans pétrole.
Il est question de ma fille préférée.
C'est une superbe Américaine blanche.
Pourquoi, crotte,
personne ne bouge son popotin, zut alors ?
Elle a raison. Vous êtes un gland.
J'appelle la sécurité. Un garde a un sifflet.
- Rétro-vampire. - Vous la menacez ?
Vous allez vous excuser immédiatement.
J'ai le bras long. Je peux priver la Transylvanie
des nouveaux épisodes de Friends.
Monica et Chandler ont couché ensemble à Londres !
Je... je suis désolé.
Avouez que l'ONU ne sert à rien.
La moitié du bâtiment est une arène laser.
Avouez que les visites de Bono vous agacent.
Il est pénible. Il dit qu'il n'a pas faim
quand on commande les pizzas, et il mange 3 parts.
Vous me dégoûtez.
Venez.
Au fait, M. Cjôkula,
au mariage de Monica et Chandler, c'est Rachel qui est enceinte !
Voilà enfin les tables !
Arrêtez de me coller !
Pardon. C'est cet endroit.
Laissez-moi un peu d'avance au lieu de m'emboîter le pas.
Je l'ai trouvée.
- Sympa. - Quoi ?
Elle est sympa, mais bon...
Je la sens pas.
J'ai une idée. Je connais un gars qui coupe du verre.
J'ai les dimensions, la couleur, on est là. C'est ça, le plan.
D'accord, mais cette table m'a l'air un peu austère.
Un peu de fantaisie serait bienvenue, je trouve.
Un peu plus de fantaisie serait pas aussi commode.
Pitié. Cette table ne sera pas une métaphore de notre couple.
C'est le but d'Ikea !
Pas sûr que ma chaise se marie avec cette table.
Elle préfère rester entre chaises ?
La table écoute trop sa mère.
La table pense que la chaise part trop souvent camper avec Richard.
On y est presque, coéquipier.
À l'entrepôt !
Décidément, Zoo-York !
C'est parti, on fait la balance pour Mlle Maroney.
Je veux pas de musiciens.
C'est trop risqué.
Pete, j'ai couché avec Alfonso. Il a aucun sens du rythme, vire-le.
Merci, Alfonso !
Alfonso Disparioso...
À toi. Le monde est suspendu à tes lèvres.
Je t'aime, moi-même.
Playback.
Tu ne chantes pas.
Mais si.
Désolée d'avoir crié comme une poissonnière.
C'était inacceptable.
Vous avez été parfaite.
Vous aviez le même regard noir qu'Avery. Vous m'épatez.
Sam le pirate est inspiré de mon grand-père.
J'ai du tempérament.
Vous ignorez tout de moi, Jack.
En 1978, j'ai posé dans Playboy
vêtue d'une seule cravate et tenant la main d'une Black.
Dire que j'ai douté que vous étiez la mère de votre fille.
Vous avez les pommettes
d'une reine cruelle de Disney.
Navrée de vous avoir comparé à mon défunt mari.
Vous n'êtes pas un vieillard décrépi
qui renverse son thé sur ses genoux
au point de devenir impotent.
Vous êtes jeune.
Vous êtes viril.
Vous avez une crinière de lion.
Mes yeux sont des lacs glaciaires.
Continuons à marcher,
dans le froid.
Vous aimez le baseball ? Parlons de baseball.
J'adore. Abner Doubleday.
Les battes bien dures.
- Les gants sexy. - Les balles !
Les cuisses de Jeter.
Changeons de sujet.
Amusant. Si vos dents étaient dans votre vagin,
vous seriez un monstre.
Physiquement, tout va bien.
Impossible. Je n'arrive pas à chanter.
Ce doit être psychosomatique.
Pas de panique.
C'est notre jargon pour un cerveau cassé.
Aucune branche de la médecine n'étudie le cerveau, hélas.
Je peux vous donner une brochure pour une secte.
Ma voix est mon gagne-pain.
Moi, la déco de portable.
Je dois chanter.
C'est peut-être la pression. Ta prestation sera déterminante.
La pression ? Ne sois pas ridicule !
La pression, c'est prétendre avoir 4 ans
quand tu en as 7,
au concours de "Mini-Miss de Panama".
Tu portes les mêmes talons aiguilles que l'an passé.
Tu as les pieds en sang, mais si tu gagnes pas,
maman pourra pas réparer la clôture Gator
et tu devras tuer des alligators toute la nuit.
La pression, c'est chanter sur un bateau qui prend feu.
La fumée brûle ta gorge.
Mais tu chantes divinement bien
pour calmer les passagers et pouvoir fuir avec l'équipage.
- La pression... - Jamais 2 sans 3.
C'est chanter l'hymne yéménite,
sous la menace du sabre d'un général charmant mais brutal,
Kristin Chenoweth morte à tes pieds.
C'est ça, la pression.
Ce soir, c'est de la gnognote.
Il y a forcément un malaise.
Vous sentez cette tension sexuelle ?
Mais ce serait mal de céder à la tentation.
Bon, il est 17 h quelque part.
Non, j'y crois pas.
Ils sont en rupture de stock !
Fallait prévoir un plan B.
Il y avait d'autres tables.
Non, fallait pas passer 45 min
à te promener au rayon Saint-Valentin.
Pour agrémenter notre soirée. Pour toi. Avec des trucs sympas.
T'as pris la salière poivrière ?
J'en veux plus. Je suis pas d'humeur romantique.
Tu m'avais donné envie de jouer le jeu pour une fois.
Je hais la Saint-Valentin !
Plus que la Journée de la Terre.
- Un défilé de pieds nus sales. - Je sais pas, Liz.
Ça aurait pu être magique. J'avais tout prévu.
Du tout. Tu as écris un début de chanson pensant improviser,
comme d'habitude.
Si t'avais tout prévu, on vivrait pas cet enfer.
C'est bien, lâchez-vous. Allez-y !
Vraiment ? Parce que tu as une vie parfaitement planifiée, Liz.
- Tu as 40 ans passés... - 41 ! Je t'en prie.
T'as pas d'enfant. T'aimes ton boulot pour les sodas gratuits.
Et tu dénigres ton seul rayon de soleil à cause d'une table !
Oublie la table. Je constate que tu vas jamais au bout de rien.
T'as lâché la fac de droit.
T'as pas renvoyé ton questionnaire de recensement de 2010.
Quelle race dois-je cocher ? On vient tous d'Afrique.
Tu sais quoi ? Ikea nous a testés. Nous avons échoué. Va-t'en.
Bonne idée.
Brisons là.
C'est ça, brisons là !
Merci.
J'en rêve le matin dans mon Nidurgangur.
Notre lit premier prix.
Te voilà.
Ta pause est terminée, Mlle Machin-Chouette.
Ai-je commis une erreur ?
Une grossière erreur !
Tracy Jordan t'a aspergée de lait et tu ne l'as même pas remercié.
Tu ternis l'image
des grooms et de notre mascotte, Groomy, le bout de papier.
Tout le monde est odieux.
J'ai besoin d'inspiration.
Je suis venue ici pour devenir célèbre.
Aujourd'hui, c'est à la portée de tous.
Prends Foxy Knoxy.
Qu'a-t-elle fait, à part ne pas avoir commis un meurtre ?
Pourquoi pas moi ?
Je lancerai mon parfum, une collection de sacs pour enfants
ou ferai de la téléréalité avec d'autres garces déjantées.
J'ai des rêves, moi aussi. Cette nuit,
j'ai rêvé qu'un bébé mangeait mes cheveux.
Il faut parfois démarrer au bas de l'échelle.
Voici un pli à livrer.
Pendant ta course,
médite sur le fait que tes dessous de groom
ont été transmis de groom en groom
depuis plus de 70 ans.
Vous aimez la musique ?
Je soutiens l'Orchestre philharmonique de Baltimore.
Il en est réduit à un ghetto-blaster et un type en pingouin.
Il est l'homme canon aux matchs des Raven. La ville est tombée bas.
Pas que Baltimore. Nous vivons une époque d'ignorance.
Le seul morceau classique à passer à la télé
est la dernière sonate de Schubert dans une pub.
Quelle idée d'associer
la musique d'un syphilitique à des douches vaginales.
Les gens s'abêtissent de jour en jour.
Pensez à ce que Schubert a accompli en seulement 31 ans.
- Chaud devant ! - À côté de cela...
il y a ce type.
Mes impôts financent votre assurance maladie !
Faites des tractions !
Je vous ai vraiment sous-estimé, Jack.
Nous ferions mieux de nous taire.
Tu crois que le petit s'en sort ?
Ça a été une semaine difficile.
Hier, j'ai mangé le fromage de mes pièges à souris.
Et si on prolongeait cet instant magique autour d'un verre ?
Chez Cosmo's Pizza dans l'Alabama ?
Salut poupée, ça va pas ?
Tout va bien. T'as un problème ?
La coiffeuse blanche vous a pas mal coiffée ?
Je suis factrice. Je livrais un colis.
Je suis mal coiffée ?
T'y connais quoi en cheveux crépus, sosie de Louie Anderson ?
Cours ! Sauve-qui-peut !
Bonjour, vous achetez pour votre amie ?
Quelle taille ?
Je sais pas. Peut-être. Non.
Je vois. Ne vous en faites pas.
Mon oncle profite souvent de mon rabais ici.
Je le prends !
Écoute, Jenna.
Je crois savoir ce que tu as.
Le "yips".
À quand une loi qui bannira ces sales Jaunes ?
C'est un trouble qui affecte les sportifs.
Ils se bloquent
et sont incapables de reproduire leurs exploits.
Comme miser sur moi au poker chez Tony Romo ?
Tu as beau le nier, c'est psychologique.
Je comprends, pas facile d'admettre...
- Qu'en sais-tu ? - Ça m'est arrivé !
J'étais le meilleur et j'ai merdé !
Peter Hornberger, favori des J.O., s'apprête à tirer.
Ne ratez pas ça, les amis.
Posez votre Rubik's cube, arrêtez votre cassette de Yakov Smirnoff
et réglez vos Swatch à cette heure décisive.
Je suis blessé ! Courez en ville trouver une cabine.
Ça t'est arrivé ?
On a un point commun ?
Nous jouons notre avenir ce soir.
Si tout va bien, finie la 2e partie de soirée.
Toi et moi, on mérite le prime time !
D'accord, c'est psychologique. J'ai le yips.
- Que faire ? - Bon, le temps est compté.
En identifiant le problème, on l'a peut-être résolu ?
Je crois bien. Je suis guérie !
C'est pire. J'ai la mâchoire bloquée.
Joyeuse Saint-Valentin, les amoureux !
Venez donc dîner aux chandelles.
Non, nous ne sommes pas ensemble.
Quoi ? Mais quel gâchis !
Vous formez un couple si bien assorti en âge.
Vous êtes parfaits,
comme les pâtes en bouche.
Vous ne la trouvez pas belle ?
Elle est attirante dans l'absolu.
Et n'est-il pas beau avec sa tête au vermicelle noir ?
Oui, il est beau, mais...
Le seul "mets" autorisé ce soir
est le corps humain.
La Saint-Valentin est la célébration
de l'amour, de la sexualité,
de la sensualité...
Entrez et passez la soirée la plus romantique de votre vie.
Nos toilettes sont mixtes et...
Comment dit-on ?
Sans verrou, avec des miroirs partout.
Je vais border Liddy.
Je vais faire un tour au parc,
jusqu'à point d'heure.
Je pige pas. Je m'y prends donc si mal ?
Voici enfin le parking d'Ikea.
Si tu conclus pas ici, on pourra plus rien pour toi.
Le père de Lamar Odom et moi avons fait des ravages ici.
À l'époque, c'était un marais où les gens pêchaient au fusil.
Voilà ton fruit mûr !
On t'a tout appris.
Fonce, Lutz. Fonce.
Salut poupée, ça va pas ?
- Lutz ? - Maman-chef !
Que fais-tu là ?
Ça alors, Lutz a branché Liz.
Il était temps. Ça fait 6 ans qu'ils se la jouent Clair de lune.
T'as voulu me draguer ?
Désolé. Je voulais passer une bonne Saint-Valentin.
Frank et Tracy m'ont conseillé, mais je foire à chaque fois.
Dès que ça se présente bien, je mets les pieds dans le plat.
Tu sais pourquoi Lutz est seul ?
À cause de Lutz ! Et du syndrome du vestiaire.
La vache, je suis l'alter ego féminin de Lutz.
Moi aussi, je t'aime.
Je suis ma pire ennemie. Sais-tu pourquoi Liz est seule ?
À cause de Liz ! Et de mes règles abondantes.
Ça veut dire que je dois changer ?
Je dois faire le premier pas et me comporter en adulte ?
Et si Criss est parti et que je dois le chercher ?
Il fait tellement froid !
Je hais les prises de conscience !
Excusez-moi, êtes-vous Jenna Maroney ?
Ça alors, ce bouquet est pour moi ?
Oui, pour ta tombe.
Pourvu que tu crèves ce soir.
Hé mec, tu as été lamentable.
Pire que quand j'envoie un fax.
50 Saint-Valentin passées seul.
Je veux dire 48.
Tu délires ? T'es pas seul.
T'as passé la soirée avec nous.
Deux gars qui font passer
tes besoins sexuels avant leur femme ou leur copine.
Angie m'attend dans un hôtel, déguisée en clown.
Je dois me pointer en éléphant
pour étudier sa candidature au cirque.
J'ai passé la Saint-Valentin avec des amis !
Des amis ? Au mieux, on est des collègues de boulot.
Au pire, on est des rivaux
qui se conseillent et s'inspirent mutuellement.
Allons chercher des boulettes.
À nous, les boulettes !
Boulettes !
Décroche, Criss.
Je suis pressée, Jack. Je prépare mon mea culpa.
J'en ai la migraine, et je suis frigorifiée !
Je veux coucher avec la mère d'Avery.
- Non, pas question ! - Je sais.
Je suis seul, frustré, et c'est la foutue Saint-Valentin,
mais elle me plaît !
Les Olmèques s'envoyaient bien mère et fille
pour honorer leur dieu Jaguar.
Et on les apprécie.
Ce serait une erreur à tout point de vue.
Jamais vous ne devez coucher avec elle.
Jamais de la vie...
Jamais, jamais, jamais...
Jamais, mais alors jamais !
J'ai compris, Lemon. Merci.
Votre respiration haletante m'a ôté tout désir sexuel.
Tant mieux. Je vais vous laisser. Je dois régler
un différent que j'ai eu avec... Criss !
Tu es toujours là ? Je t'ai appelé.
20 appels en absences ? Et j'ai rien...
Je sais ! J'ai choisi une sonnerie de bruits de cuisson,
car j'adore cuisiner.
Sauf qu'en cuisine...
Raccrochez.
J'en ai assez entendu !
Écoute. J'avais prévu de dire que c'était ma faute
et que je voulais qu'on se réconcilie.
Mais apparemment, c'est inutile.
Comment ça, nous réconcilier ?
Tu pensais qu'on avait rompu ?
Bêtasse ! Tu voulais une table, j'étais pas emballé. Qu'importe.
Ça m'importe...
Je m'arrête trop sur des détails. Je boycotte Kmart,
car Kathy Ireland n'a pas dessiné sa ligne de chaussettes.
- Peut-être qu'à 40 ans... - 41.
- Je peux changer. - Oublie.
T'es tatillon de nature. Je m'en remettrai.
C'est ma nature.
On se complète.
Comment on va rompre ?
Qui sait si ça arrivera ?
On pourrait bien fêter la Saint-Valentin dans 100 ans.
Nos Maîtres, les Singes, seront d'accord ?
Ils nous laisseront faire tout ce qu'on veut,
car on espionnera les autres humains pour la police des singes.
Où as-tu dégoté cette table ?
Je l'ai faite.
J'ai ramassé des branches dans le parc de Riverside...
Là où on s'est connus.
Et cette affiche d'Herman Cain sort d'une poubelle.
Excusez-moi. J'ai un pli pour Liz Lemon.
Oui, entrez.
Vous êtes la chef de TGS ?
Que vous êtes belle !
Pardon ?
J'aime vos cheveux. Ils sont souples comme dans une pub pour anti-poux.
Merci. C'est les lavages sporadiques.
Vous vivez ici ?
Oh là là, il y a un escalier ?
Et une table à manger ?
C'est votre copain ?
Oui, il a préparé le dîner.
De la purée dans une coupe à Martini.
Qui êtes-vous ? La présidente de la France ?
Je sais, c'est fou !
Vous êtes une source d'inspiration.
Et comment !
À demain, au bureau.
Joyeuse Saint-Valentin.
À vous aussi.
Je veux ta vie.
Je l'aurai !
Je l'aime bien.
45 secondes.
C'est un cauchemar.
Ma rivale, Abigail Breslin,
et la nana de la pub pour cette assurance sont là.
Détends-toi. Peur, n'aie pas !
C'est ta faute. Je t'entraînerai dans ma chute. Tu bosseras plus.
J'ai 5 gosses et je serai bientôt grand-père. Bébé Evelyn est précoce.
30 secondes.
- J'ai mal aux pieds ! - Tant mieux.
Ça te fera oublier que si tu perds, j'aspergerai tes Barbie d'acide.
Les chaussures.
Le feu.
Le sabre.
C'est la douleur !
La douleur détourne son attention.
Je dois lui faire mal. Elle est loin. Comment faire ?
Vas-y, Hornberger.
Archer... en action.
Mais elle saigne !
On dirait une blessure de flèche.
Jack... Je ne pensais pas vous croiser.
Belle baraque. Tout ce bois a dû te coûter bonbon.
À qui ai-je l'honneur ?
Jack, je vous présente...
un type qui se battait avec un chien devant un caviste.
Je suis Herb.
On est ce qu'on fume, pas vrai ?
Où sont les gogues ? Une dame est présente,
mais disons que je dois les retapisser.
Au fond du couloir, à droite.
Ne faites pas ça.
Je me sens seule.
Moi aussi. Je sais ce que vous ressentez.
Je suis seul à la Saint-Valentin,
frustré à tout point de vue,
rêvant d'établir un contact
et de tenir la main d'une femme,
vêtue seulement d'une cravate.
Vous méritez mieux qu'Herb.
Que font ces bouteilles de vin dans vos toilettes ?
Sauf que ce que je mérite m'est interdit.
À moi aussi.
Alors qu'allons-nous faire pour y remédier ?
- Oui ! - Oh, oui !
Que c'est bon !
- Continuez ! - C'est ça !
- Un peu plus bas ! - Oui !
- Non. - File-m'en !
Sois sympa, Frank. Allez, on est potes.
Tiens, sers-toi.
Je peux enfin te souhaiter une joyeuse Saint-Valentin...
Ma jambe, aïe !
Dispensée de sport en chambre.
Ça alors, Liz !
On porte le même rouge à lèvres.
Il te va mieux, bien sûr.
J'aimerais t'arracher les lèvres
pour les porter.
Joyeuse Saint-Valentin, les amoureux.
Joyeuse Saint-Valentin à nous tous.
Adaptation : Virginie Roux
Sous-titrage : IMAGINE