Il y a un intrus dans l'appart.
Un intrus qui pense que t'es spéciale
De pleins de façons
J'ai écrit cette chanson pour te souhaiter
Une très bonne St-Valentin
Maintenant, place au refrain
Ouais, c'est le moment où il y a le refrain
J'ai pas eu le temps de l'écrire
Mais c'est la place du refrain
Ouais, voilà le refrain !
C'est bon, je me fous de la St-Valentin.
Mais t'es une dame.
Pas vrai ? J'ai pas vu de photos de toi bébé.
Je vais te dire ce que je fête le 14 février.
La fondation en 1920, à Chicago, dans l'Illinois,
de la Ligue des Électrices.
Elles devaient se rencontrer le 13, mais elles se sont perdues...
La St-Valentin, c'est sympa. Je t'ai écrit une chanson.
Je t'ai trouvé une vidéo terrible sur YouTube.
Bonjour. Je suis avec mon ami, John. C'est la matinale de Fox 5.
- Regardez par là. - Et ça commence maintenant.
Et c'est que le début.
D'accord, Chros. Tu as prévu quoi d'autre ?
Et si on dînait dans un super endroit ?
Tu déconnes ?
Il faut réserver à la St-Valentin.
Je vais réserver. Sur-le-champ.
C'est trop tard.
Bonne fête de la Ligue des Électrices.
J'ai mieux. Je cuisinerai chez nous.
Purée dans un verre à Martini.
Et le vin pour le Noël du concierge, qu'on a gardé pour pas faire racistes.
Des annales du Bac, c'était mieux.
On sortira l'argenterie, on allumera des bougies.
La B.O. des Indians en fond.
Tu te moques, mais ce slow déchire.
Tout ça dans notre salon douillet.
T'as du pain sur la planche.
J'en suis à 0 sur 40, question St-Valentin.
Je vais te buter !
Faudra déjà descendre ce vieux salopard !
Bon Jovi.
Ma mère vient de mourir.
Tu veux être mon Valentin ?
En fait, je suis gay.
Si pour une fois, ça devait être "inhorrible",
alors on oublie la table basse.
Pendant des millénaires,
les Japonais mangeaient sur des tatamis...
OK, on va acheter une table, mais il la faut pour ce soir.
On n'a plus le choix.
En tant que couple,
on va aller à Ikea.
- Du golf ? Ça gèle dehors ! - C'est vrai.
Avec l'absence d'Avery, j'ai du temps supplémentaire pour...
Disons...
- Me défouler. - On parle d'un truc dégueu ?
Je refoule mes ardeurs.
Dites simplement que vous n'avez pas joué
au petit diable sous les draps.
Ma femme n'aura pas de cornes,
et je n'ai jamais joué au petit diable sous les draps.
Même au retour de La croisière s'amuse ?
Désolée que vous soyez seul. Les St-Valentin minables, je connais.
On ira au resto quand j'en frapperai une.
Va dire au mec d'augmenter la vitesse.
Je rêverais qu'une balle me touche à l'entrejambe.
Ma femme est à 19 000 km,
et ma belle-mère a décidé de me rendre visite.
À défaut de belle-mère, je connais Tout le monde aime Raymond.
"Debra, où est ta figurine ? Raymond, je lui ai donné une figurine."
Les Jessup sont blancs et dignes.
Le premier Jessup a émigré ici en 1760
pour fuir un incident de cadeau.
Seigneur, je vous ai offert ces pistolets
au dernier Noël.
Bien sûr.
Je vais me retirer.
Diana a du mal à accepter ce qui est vraiment arrivé à sa fille.
C'est un croco égyptien ? Elle vit dans le dénil.
J'ai pris deux cafés.
En tout cas, cette année,
j'offre une 2e chance à la St-Valentin.
On est arrivés au 6e ! Quel dommage.
La conversation démarrait à peine.
- Feygnasse Team - .: La Fabrique :.
Arrow - JoJo
Bilou - Collioure
6x06-6x07 : Hey, Baby, What's Wrong
Pour la plupart, la St-Valentin
fête la mise au bûcher d'un râleur catholique.
Mais on fête aussi l'amour.
Le prix des call-girls flambe.
La St-Valentin est donc le moment idéal
pour te présenter le nouvel amour de ta vie :
ce travail, et les gens d'ici.
C'est un peu le centre névralgique de TGS,
le bureau des grooms.
J'ai déjà eu un bureau. Je gérais une maison hantée.
Mais tu sais, les maisons hantées, c'est un truc de mecs.
À mon âge, c'est dur de se reconvertir.
L'âge limite, ça n'existe pas.
Me voilà, à New York.
Je vis dans une salle de sport et j'attends l'inspiration.
Hazel ?
C'est bien, un groom féminin.
Pour tester mes médocs illégaux japonais.
Avale !
Gentille fille.
Voyons si tu perds tes poils pubiens.
Mon Dieu !
C'est l'effet désiré.
Je veux m'assurer que ça provoque pas d'attaque.
Fini la foire à la saucisse.
- Inutile. - J'ai une urgence.
Sebastian, le producteur des Gosses, a fait une overdose chez Guy Fieri.
C'est horrible.
Pour moi !
Je chante en direct ce soir, et on a pas de producteur.
- J'ai besoin de Pete. - À la St-Valentin ? Il a une femme !
Paula veut pas fêter la St-Valentin.
Elle dîne avec Mark, son prof de tennis.
Parfait. Répétition à 13 h.
La morgue envoie l'oreillette porte-bonheur de Sebastian.
Mets-la.
Pas de soirée avec Paul ?
Paul travaille sur une croisière de travestis.
Ça s'appelle Caribbean Queens, à cause de "No more love on the run".
Billy Ocean est furax et procédurier.
Mais dans les eaux internationales, il peut rien faire.
Bien sûr.
Puisque tu demandes, on va à Ikea avec Criss.
Pour le sexe après la dispute ? Bonne idée.
Pas de dispute, on achète un truc. J'ai un plan.
Tu te disputeras.
Chez Ikea, j'emballais des femmes vulnérables.
Des femmes 2 à 3 points plus sexy que moi.
Tu vois, des 4...
Je m'en passerais, mais il nous faut une table.
S'il pense être le mec qui me fera accepter
la "St Mal-lentin"...
- C'est nul. - On doit survivre à une virée à Ikea.
Ne fais pas ça.
Surtout au début d'une relation.
Comme la fois où Mickey Rourke a testé sa catapulte sur moi.
J'ai failli écouter.
Où tu vas ?
Tu suis jamais mes conseils.
On comptera les poils, mais c'est pas à la hauteur.
Je dois les taper trop fort.
J'aurais dû éviter ce magasin de sport où les mannequins ont des tétons.
De quelle race sont ces mannequins ? Leur peau est si grise.
Elles ressemblaient à des aliens sexy sans visage.
Diana, vous êtes là. Je vous pensais à la maison.
J'ai déposé mes bagages et serré la main du bébé.
Je voulais vous parler de la situation d'Avery.
Quelle situation ?
Selon votre carte de Noël, Avery est en Asie pour affaires.
Vous savez qu'elle a été kidnappée par la police secrète nord-coréenne.
Vulgaire.
On l'a écrit, elle reviendra vite avec des céramiques asiatiques.
Désolé, mais de quel "on" parlez-vous ?
- Votre mari est mort depuis 15 ans. - Merveilleuse nouvelle.
Quanto, notre jument, mettra bas au printemps.
Chez les Jessup, vous évitez les sujets qui fâchent.
Mais suis-je le seul à tenter de faire revenir Avery ?
C'est de ça que je voulais parler.
Ça fait des mois, et je vois que rien n'a bougé.
Extirper une Américaine de Corée du Nord...
c'est bien plus dur
que d'organiser un tournoi de padel.
Et organiser trois tournois de padel ?
L'un d'entre eux aurait tourné au fiasco.
Qui vous a dit ça ? Bebe Butler ?
Elle veut m'anéantir.
Cette situation est devenue gênante.
Un vieil ami de Frederick a des relations
avec le consul de Transylvanie à l'ONU.
- On a un rendez-vous. - Je vous arrête.
Je suis allé à l'ONU à de maintes reprises.
Kim Jong-Il vuvuzela Charlize Theron...
Boomerang ma Sheila à son Joey, l'ami.
Ça n'a abouti à rien.
L'ONU est une organisation inutile, avec une armée ridicule.
Des casques bleus turquoise ?
Super camouflage, pour une chasse aux oeufs de Pâques.
Vous faites chou blanc à cause de ce comportement.
On n'attrape pas les mouches avec du vinaigre.
Primo, pourquoi vouloir des mouches ?
On a rendez-vous à 11 h.
Saperlipopette, quelle St-Valentin niquedouille.
Et Jack ?
Je parle australien.
Ce ferry, c'était notre première fois en bateau.
À part la fois où l'oie t'a chassée dans l'étang de Central Park.
J'ai une chose à te demander.
T'es déjà allé à Ikea ?
Tu sais dans quoi on s'engage ?
Je me fais confiance. J'ai bon goût pour les rideaux.
J'aurais aimé mourir à Iwo Jima et jamais te rencontrer.
- C'était quoi ? - Pas nous.
On est un bon duo avec un plan.
On entre, on prend la table vernie et on ressort.
Puis on rentre passer une super soirée.
Les Anglais débarquent.
De quoi t'as peur ?
Allez, ça va être marrant.
Je retourne chercher ces bols.
Je te jure, je vais te poignarder !
Tu es très tendue.
Comme le dos de ma mère.
- Tu joues à quoi, mec ? - Je veux pas être seul, aujourd'hui.
J'ai jamais eu de bonne St-Valentin en 48 ans.
Si j'avais pas Lynn, on ferait équipe.
C'est le jour idéal pour trouver des femmes vulnérables.
- Le Noël des enfoirés ! - Dis-moi ce que je dois faire.
On doit cueillir des fruits mûrs. On a des tronches à la Fluide Glacial.
On va là où on trouve des femmes désespérées.
SPA, banques de sang,
stand de glace d'un concert celte, et on frappe !
Sinon, y a les salons de beauté où les Blanches coiffent des Noires.
Les soeurs en sortent démoralisées,
et nous, on ramasse.
"Qu'est-ce qui ne va pas, bébé ?"
Tu es marié, j'ai une petite amie, nos tactiques d'enfoirés vont mourir.
C'est faux.
Lutz, prépare-toi pour l'aventure de ta vie.
On regarde Fievel au Far West,
et après on va te donner de l'action.
Tu voulais me voir ?
Tu m'as engagé une coiffeuse pour ce soir ?
Qui est Karen ?
J'ai besoin d'une Trentence ou Orbino.
Réveille-toi, Pete. Ta star a les jetons.
Tu as peur de quoi ? Tu chantes tout le temps.
C'est différent.
C'est pas une émission de fin de soirée produite par un idiot chauve.
Je me suis jamais produite devant tant de monde.
Après avoir passé la saison à laminer ces gosses,
ils attendent ma chute.
Demain soir, dans Gosses américains,
les juges deviennent l'opposé d'un juge.
Un petit effort sur les textes.
Jenna Maroney chantera,
et toute l'Amérique attend que cette...
Pour qu'elle... encore et encore avec un...
Joli bip. Désolé pour tout à l'heure.
Détends-toi.
Si ce soir ce n'est pas un Jiomphe, comme "Jenna triomphe", t'es cuit.
Comme toutes les célébrités, je fais porter le chapeau aux autres.
J'ai agressé Nancy Kerrigan.
- Avez-vous eu mon message ? - Oui.
Et je vous souhaite
une grourse bonne St-Valentin.
Il y en a encore pour une heure.
L'assistant du consul a dit vers 14 h 30.
14 h 30 ?
Vous savez qu'on est en Amérique ?
Vous voyez un 14 sur ma montre ?
Oui, la date. Joyeuse St-Valentin.
Mignon. De quel pays ruiné venez-vous ?
New Jersey. Je suis juste bizarre.
Pouvez-vous être moins hostile ? Vous empirez les choses.
Pas étonnant que vous ayez échoué.
Avery aimait les combats.
Elle contestait nos factures du câble juste pour le sport.
Elle ne supporterait pas ce cirque ambulant.
J'en ai organisé plusieurs, et vos propos m'offensent.
- Comment pouvez-vous être sa mère ? - On a des points communs.
On a épousé des hommes bien plus âgés
et ça peut être dur, ou, plus souvent, mou.
On devrait ne plus se parler.
On devrait rester tranquillement assis à lire...
un magazine de football.
Jeremy, le lézard de M. Jordan, s'échappe tout le temps et mord.
Tel maître, tel lézard.
Du coup, M. Jordan lui a mis un collier GPS.
On le retrouve plus facilement.
Impossible.
- Ça dit qu'il est dans la pièce. - Peut-être que tu lis mal ?
Un mètre, cinquante centimètres.
Il serait juste au-dessus de nous.
Mon Dieu, mon visage.
Il s'accouple avec ma bouche.
Il t'aime bien.
Une bonne, aller dans un club de strip pour la fête des Pères
et crier :
"Je suis fier de toi !"
- Classique. - Où est Pete ?
J'ai teint mes gencives pour qu'elles ressortent.
Là, ça brûle.
Autre moyen, traîner avec des actrices.
Des actrices ? Où ? Quels âges ? Je poserai nue.
Dans le temps, je travaillais dans un magasin chic,
ça s'appelait, Ray-Ray, la mode à petit prix.
J'échangeais les étiquettes dans le rayon des maillots.
Je collais une étiquette 42 à la place d'une 36.
Quand une ronde en essayait un, j'avais droit à :
"J'ai grossi. À quoi bon faire un régime ?"
Et moi je lui lançais : "Qu'est-ce qui ne va pas, bébé ?"
Les réunions Weight Watchers sont remplies de femmes vulnérables.
J'ai fait ça pour les concours de miss.
À six ans, ça fait trop de calcul. Dieu merci, j'ai trouvé la nicotine.
"Weight Watchers", noté.
SI ça devient compliqué, faites-les se sentir vulnérable.
Regarde ça.
Bébé, quelqu'un a jeté des céréales sur toi ?
Enlève ces vêtements tous mouillés.
C'est quoi, votre problème ?
Bref.
Jeremy dit que c'est une allumeuse. Direction Weight Watchers.
Pourquoi y a pas de réseau ?
Silence, prisonnier. Pardon, vous désirez, chère cliente ?
Te voilà. Qu'est-ce que tu fais ?
Des courses pour ce soir.
Regarde, salière et poivrière. Réunies, ça fait un coeur.
Isolées, deux spermatozoïdes rouges. On prend pas ça.
Tu es trop négative. Je peux trouver des choses.
Pas si tu ne les payes pas.
Direction les tables, copain.
Ikea.
Avant tout, je viens de Transylvanie, mais je ne suis pas un vampire.
Je suis un couche-tard allergique à l'ail.
Vous êtes ici pour le garçon qui a disparu dans mon château ?
Pour ma femme.
Ma fille, Avery Jessup, est en Corée du Nord.
Bien sûr, le dossier Jessup.
Oui, je voudrais parler à Kim Jong-Un, immédiatement.
C'est inacceptable.
Je comprends.
Je ne peux pas passer d'appel longue distance.
Merci d'être venus.
Je m'attendais exactement à ça.
Ça fait mal ?
Je suis désolée.
C'est que le début, espèce de...
pénis !
Ce n'est pas une simple guerre civile dans un pays dépourvu de pétrole.
C'est ma fille préférée !
Et c'est une magnifique Américaine blanche.
Alors, nom d'un pétard, pourquoi personne ne panique !
C'est vrai. Vous êtes un pénis !
J'appelle la sécurité. Un des hommes a un sifflet.
- Vampire-défense. - La menacez-vous ?
Présentez vos excuses à cette dame.
J'ai le bras long.
Je priverai la Transylvanie de la suite de Friends !
Pitié, Monica et Chandler viennent de conclure !
Je m'excuse.
- Admettez que l'ONU est inutile. - Y a même une salle de laser tag.
Avouez que c'est ennuyeux quand Bono vient ici.
L'horreur, il n'a jamais faim quand on se cotise pour les pizzas
et puis il mange trois parts.
Vous me dégoûtez.
Partons.
Et, Cjokula,
au mariage de Monica et Chandler, c'est Rachel qui est enceinte.
Enfin, les tables.
Arrêtez de me coller.
Désolé.
C'est cet endroit.
Vous pouvez me laisser de l'avance avant de commencer à marcher ?
J'ai trouvé.
- Sympa. - Quoi ?
C'est joli, mais...
je le sens pas trop.
Je connais un gars qui travaille le verre...
J'ai pris des mesures, j'ai choisi la couleur.
C'était le plan.
Je sais, mais cette table, ça fait un peu trop strict.
À mon avis, un truc plus cool serait mieux.
Peut-être qu'une table cool aurait moins de moyens.
Non, on ne fera pas ça.
Cette table ne sera pas une image de notre relation.
C'est ce que cherche Ikea.
Ma chaise jure avec cette table.
Elle préférait être avec d'autres chaises ?
La table devrait arrêter d'écouter sa mère.
La table pense que la chaise part trop camper avec Richard.
On y est presque, coéquipier.
À l'entrepôt !
Sérieux ? "Zoo York."
Votre attention ! Test son pour Mlle Maroney.
Pas d'orchestre en direct. Ils font des erreurs.
J'ai fait l'amour à Alfonso. Il tient pas le rythme, vire-le.
Alfonso, remballe.
Alfonso Disparioso.
À toi de jouer.
Le monde respire pour toi.
Je t'aime, moi.
Et play-back.
Jenna, tu chantes pas.
Mais si.
Désolée d'avoir joué l'Italienne.
Mais c'était inacceptable.
C'était magnifique.
Vos yeux sans vie, comme Avery, je ne m'y attendais pas.
Sam le pirate est inspiré de mon grand-père.
Donc, oui, j'ai du caractère.
Vous ignorez presque tout de moi.
En 1978, j'étais dans Playboy, vêtue juste d'une cravate,
en tenant la main d'une Noire.
Comment ai-je pu dire que votre fille ne vous ressemblait pas.
Ces pommettes saillantes, telle une reine diabolique de Disney.
Je vous ai mal jugé. Vous avez brisé cet homme.
Comme une table pliante dans un cirque ambulant.
Désolée de vous avoir comparé à mon défunt mari.
Vous n'êtes pas un vieux plein de taches de soleil,
versant du thé chaud sur ses cuisses, jusqu'à se ruiner l'entrejambe.
Inutile !
Vous êtes jeune.
Et viril.
Des cheveux, telle la crinière du lion.
Mes yeux, tels deux étangs d'eau glacée.
Continuons à marcher, dans le froid.
Vous aimez le baseball ? Parlons-en.
J'adore. Abner Doubleday.
- Batte longue et dure. - Gant féminin.
- Boules. - Les cuisses de Jeter.
Nouveau sujet.
Marrant.
Avec ces dents dans votre vagin, vous seriez un monstre.
Aucun problème physique.
Impossible. Pourquoi je peux pas chanter ?
Sûrement psychosomatique.
C'est juste du jargon de docteur, pour dire que votre cerveau déraille.
Dommage, il n'y a pas de spécialité qui s'occupe du cerveau.
Je peux vous donner une brochure pour une secte.
Comprenez que c'est mon gagne-pain.
- Idem avec mon téléphone qui éblouit. - Je dois chanter.
La pression t'a rendue muette. Ta prestation est très attendue.
La pression ? C'est ridicule.
La pression, c'est faire croire qu'on a 4 ans
quand on a 7 ans
au concours de Mini Miss de Panama City.
Coincée dans les talons de 13 cm déjà portés l'an passé,
les orteils pleins de sang.
Mais si tu gagnes pas, maman réparera pas la barrière à croco.
Alors, tu passeras ta nuit à poignarder des crocos.
La pression, c'est chanter sur un bateau en feu,
la fumée vous brûlant la gorge.
Tu continues de chanter si bien, que les passagers se calment.
Et ça te permet de fuir avec l'équipage.
- La pression... - La règle des trois.
Chanter l'hymne yéménite
quand un beau et féroce général appuie un sabre sur ton cou.
Avec Kristin Chenoweth morte à tes pieds.
La pression, c'est ça. Ce direct, c'est de la rigolade.
- Il y a un truc louche. - Vous sentez cette tension sexuelle ?
Ça serait mal de passer à l'action.
Il est bien 17 h quelque part.
C'est pas possible.
Rupture de stock.
Deux options valent mieux qu'une. T'avais l'embarras du choix.
On gaspille pas 45 minutes
à déambuler dans le bazar de la St-Valentin.
Pour trouver des objets pour ce soir. Des trucs sympa, pour toi.
T'as gardé poivrier et salière ?
Ils me disent plus rien.
La romance s'est envolée.
Tu m'avais donné la pêche pour cette fête.
Y a pas pire que la St-Valentin. C'est pire que le Jour de la Terre.
Trop de pieds sales en sandales.
Je sais pas, ça pouvait être spécial. J'avais prévu des trucs.
Non, t'as bâclé ta moitié de chanson. Comme pour le reste.
Avec un plan, on serait pas dans ce trou.
C'est ça, développez.
Vraiment ?
Ta vie archi-planifiée se passe bien ?
- 40 ans et des bananes... - 41 ! Arrête, Criss.
Sans enfant. Tu aimes ton boulot, pour les sodas à l'oeil.
Tu t'en prends au seul truc positif, à cause d'une table !
Hors sujet.
Tu vas simplement jamais au bout de ce que tu entreprends.
T'as plaqué le droit.
Ta fiche de recensement de 2010 n'est toujours pas complétée.
Je coche quelle race ? On vient tous d'Afrique !
Ikea nous a testés et on a échoué. Tu peux partir.
Bonne idée.
On en reste là.
On en reste clairement là.
Je sors du nidurgangur pour ça.
Notre lit à bas prix.
Te voilà.
La pause est finie, Mlle Nomdechiottes.
J'ai fait une erreur, Kenneth ?
Une énorme !
Tracy Jordan jette du lait sur toi, et tu ne le remercies pas ?
Quelle image ça donne des grooms ?
Et de notre mascotte, le chat Groominet.
Les gens sont affreux, ici.
J'ai besoin d'inspiration. Je veux une vie de paillettes.
On peut tous devenir célèbres.
Il suffit de voir Foxy Knoxy.
Elle a fait quoi, si ce n'est tuer personne ?
Pourquoi pas moi ?
J'aurais une marque de parfum, de sacs à main pour enfants,
ou être dans une télérealité avec des traînées écervelées.
Et moi, j'ai pas de rêves ?
J'ai rêvé la nuit dernière qu'un bébé mangeait mes cheveux.
Parfois, il faut commencer au bas de l'échelle.
J'ai un paquet à te confier.
Pendant que t'y es,
pense à tes dessous de groom
qui ont été transmis de groom en groom
depuis 70 ans.
Vous aimez la musique ?
J'ai soutenu pendant des années le Philharmonique de Baltimore.
Maintenant, c'est un radiocassette et un homme déguisé en crabe.
Il est tiré d'un canon au match des Ravens.
La ville n'est pas prospère.
Ça touche pas que Baltimore. Notre époque vit dans l'ignorance.
J'ai entendu du classique à la télé,
la dernière sonate de Schubert dans une pub.
Pourquoi utiliser la musique
d'un homme mort de la syphilis pour vendre des douches ?
Les gens sont des plus en plus bêtes.
Regardez ce que Schubert a fait en 31 ans d'existence.
- Chaud devant. - Puis, il y a...
ce mec.
Mes impôts payent ta sécu !
Fais des abdos !
Je vous ai vraiment sous-estimé.
On ne devrait pas du tout parler.
Tu crois qu'il s'en sort ?
J'ai eu une sale semaine.
Hier, j'ai mangé le fromage des pièges à souris.
Qui poursuivrait devant un verre cet instant magique ?
5 points pour un Cosmo ?
Qu'est-ce qui ne va pas, bébé ?
Comment ça ? C'est toi qui vas pas bien.
La Blanche a pas raté votre coupe ?
Je déposais un colis, je suis factrice. Ma coupe est ratée ?
Tu me parles de cheveux de Noire, salope de Louie Anderson ?
Sauve ta peau !
Je peux vous aider ?
- Vous connaissez sa taille ? - Non, je sais pas, peut-être.
J'ai compris. C'est rien.
J'ai un oncle qui utilise souvent ma réduction.
Je la prends.
J'ai trouvé ton problème. C'est le yips.
Le Congrès attend quoi pour expulser ses salauds ?
Non, c'est un truc qui arrive aux athlètes.
Quand ça s'empare d'eux, ils perdent leurs repères.
Comme me parier à un poker chez Tony Romo ?
Pour toi, c'est pas psychologique, mais ça l'est.
Et je comprends. Ça fait peur de l'avouer.
- T'en sais quoi ? - Ça m'est arrivé !
J'étais un vrai cador et j'ai tout foiré :
Peter Hornberger, valeur sûre de l'équipe, va tirer.
C'est à ne pas rater.
Posez votre Rubik's Cube, coupez la cassette de Yakov Smirnoff
et réglez votre montre sur maintenant !
J'ai été touché !
Que quelqu'un appelle les secours depuis une cabine !
Ça t'est arrivé ? On a un point commun ?
Ce soir, on joue gros tous les deux.
Si on réussit, adieu la 2e partie de soirée.
Toi et moi ? On est fait pour le prime time !
OK, c'est mental. J'ai le yips.
Je fais quoi ?
Bon, le temps presse.
Si on admet le problème, ça permet de le résoudre ?
On a réussi ! Je suis guérie !
C'est pire. Je peux pas ouvrir la bouche.
Joyeuse St-Valentin, les amoureux.
La romance est dans mon restaurant.
Non, nous ne sommes pas ensemble.
Quoi ? Mais c'est un crime.
Un si beau couple, et du même âge.
Vous êtes parfaits. Comme la pasta et une bouche.
Vous ne la trouvez pas belle ?
Empiriquement, elle l'est.
Et n'est-il pas beau, avec ses cheveux de vermicelli noirs ?
Si, il est beau, c'est que...
Le seul "c'est que" que nous évoquerons,
c'est le "c'est que ce" humain.
La St-Valentin est une célébration
de l'amour, du sexe,
du toucher.
Entrez,
et passez la notte la plus romantique de vos vies.
Nos toilettes sont unisexes et ne comportent...
pas de verrou et un tas de miroirs.
Je dois aller voir Liddy.
Je dois aller marcher dans le parc.
Pour toujours.
Bon sang, qu'est-ce que je fais de travers ?
On y est, Lutz. Le parking d'Ikea.
Si tu conclus pas ici, on abandonne.
On en a levé un tas ici, avec le père de Lamar Odom.
Et à l'époque, c'était un marais, où les gens tiraient sur des poissons.
Voilà ton fruit mûr.
Tu sais tout.
Vole, Lutz.
Vole.
Qu'est-ce qui ne va pas, bébé ?
- Maman-boss ? - Tu fais quoi ?
Mon Dieu, Lutz drague Liz.
Enfin.
On se serait cru dans Clair de Lune.
Attends, tu me draguais ?
Désolé.
Je voulais une bonne St-Valentin,
Frank et Tracy m'ont aidé.
Mais je déconne.
Dès que j'ai quelque chose de bien, je finis par le foutre en l'air.
Tu sais pourquoi Lutz est seul ?
À cause de Lutz ! Et du syndrome micropénis.
Mon Dieu.
- Je suis Lutz au féminin. - Je t'aime aussi.
Non, je suis ma pire ennemie.
Tu sais pourquoi Liz est seule ?
À cause de Liz. Et des règles abondantes.
Je devrais donc changer ?
Retourner le voir et réagir en adulte ?
Et si Criss était parti, et si je devais le chercher ?
Il fait super froid.
Ouvrir les yeux, ça craint !
Désolé, vous êtes Jenna Maroney ?
Seigneur, c'est pour moi ?
Oui, pour votre tombe.
J'espère que vous crèverez ce soir.
Mec, c'était un désastre.
Pire que moi qui envoie un fax.
50e St-Valentin tout seul.
Enfin, 48.
T'es dingue ? T'es pas seul.
Tu l'as passée avec nous.
Deux personnes, qui pour tes besoins sexuels,
ont ignoré femme et petite amie.
Angie m'attend à l'hôtel déguisée en clown.
Je dois mettre un costume d'éléphant
et la recruter dans mon cirque.
Une St-Valentin entre amis !
Amis ? Au mieux, connaissances de travail.
Au pire, des rivaux
qui essaient de se tirer vers le haut.
Allons manger des mini-boulettes.
Boulettes, nous voilà !
Boulettes !
Décroche, Criss.
Jack, pas maintenant, je réfléchis à des excuses,
ça me file la migraine, et je suis gelée !
Je veux coucher avec la mère d'Avery.
- Vous ne pouvez pas. - Je sais.
C'est la solitude, la frustration et cette fichue St-Valentin.
Elle est géniale.
Et que faites-vous de la coutume olmèque
d'honorer mère et fille pour la gloire du dieu jaguar ?
Personne ne leur dit rien.
Écoutez-moi. C'est incroyablement déplacé.
Vous ne devez jamais faire ça,
jamais, au grand jamais...
Jamais, jamais...
J'ai saisi.
Entendre votre souffle court au milieu des escaliers
m'a coupé tout désir sexuel.
À votre service.
Je vous laisse, je dois régler le cirque que j'ai...
Tu es encore là. Je t'ai appelé.
20 appels manqués ? Comment j'ai pu...
Bien sûr.
Ma sonnerie est un bruit de cuisine
parce que j'adore cuisiner, mais en cuisinant...
Raccrochez, je ne peux plus supporter ça.
Écoute...
Je comptais dire : "c'est ma faute"
et "remettons-nous ensemble".
Mais ça a l'air inutile.
Comment ça, "se remettre" ?
Se séparer pour cette dispute ? C'est idiot.
Tu voulais une table, pas moi. Et alors ?
Et alors...
Je m'attache aux détails.
Je boycotte Kmart,
car j'ai découvert que Kathy Ireland ne concevait pas ses chaussettes.
- Mais au bout de 40 ans... - 41.
- Je change. - Inutile.
Des idioties t'agacent, c'est ton truc.
Faire avec, c'est mon truc. C'est parfait.
- Comment on fera pour rompre ? - Peut-être que ça n'arrivera pas.
On fêtera peut-être la St-Valentin ensemble
dans un siècle.
Notre singe superviseur l'autorisera ?
Ils nous laisseront faire tout ce qu'on veut,
car on espionnera les humains pour la police des singes.
- T'as trouvé une table ? - Je l'ai faite.
Avec des branches d'arbres de Riverside Park.
Là où on s'est connus.
Et un poster d'Herman Cain trouvé dans une poubelle.
Pardon ?
J'ai un pli pour Liz Lemon.
Entrez.
La scénariste en chef de TGS ?
Vous êtes canon.
Quoi ça ?
Vos cheveux sont tout duveteux,
comme la photo "après" d'une pub d'anti-poux.
Merci, le fruit d'un lavage intermittent.
Cet appart est à vous ?
Nom d'une pipe, des escaliers ?
Et une table de salle à manger ?
C'est votre petit ami ?
Oui, il m'a fait à dîner.
De la purée dans un verre de Martini.
Vous êtes le président ? De la France ?
N'est-ce pas ?
Vous êtes une source d'inspiration.
Exactement.
À demain au travail.
- Joyeuse St-Valentin. - Vous aussi.
Je veux votre vie.
Et je l'aurai.
Elle me plaît.
45 secondes.
C'est un cauchemar. Il y a ma Némésis, Abigail Breslin.
Et aussi la femme de la pub des assurances.
Relax, pas de panique.
Tu m'as laissé tomber. Je t'entraîne dans ma chute.
- Tu ne bosseras plus. - J'ai cinq gosses.
Et bientôt des petits-enfants, Evelyn transpire le sexe.
30 secondes.
- J'ai mal aux pieds, maman. - Bien, pense à la douleur.
Sans compter que si tu perds, je passerai tes Barbie à l'acide.
Viens.
Les chaussures. Le feu.
L'épée.
C'est la douleur. La douleur la distrait !
Je dois lui faire mal, mais elle est loin, comment...
Allez, Hornberger.
Archer...
Elle saigne ?
On dirait une blessure de flèche.
J'ignorais que vous seriez là.
C'est magnifique.
Combien a coûté tout ce bois ?
- À qui ai-je l'honneur ? - Jack, voici...
Quelqu'un qui se battait avec un chien devant un caviste.
Je m'appelle Herb. On est ce qu'on fume, pas vrai ?
Où sont les latrines ?
Y a des oreilles sensibles, mais je dois aller ruiner vos toilettes.
Dans le couloir, à droite.
- Diana, ne faites pas ça. - Je me sens seule.
Moi aussi. Croyez-moi, je vous comprends.
Seule à la St-Valentin,
frustrée de mille façons.
Espérant une connexion,
tenir une main.
Idéalement juste vêtue d'une cravate.
Vous méritez mieux.
Des toilettes remplies de bouteilles de vin ?
Mais ce que je mérite...
m'est interdit.
Moi aussi.
Alors...
comment régler ça ?
C'est bon. Ne t'arrête pas.
- Comme ça. - Plus bas.
Allez, quoi.
Donne-lui, Frank. Allez, on est amis.
Prends une des miennes.
Je peux enfin dire, Joyeuse St-Valen...
Mes jambes !
Sauvée, pas de sexe.
Mon Dieu, Liz.
On porte le même rouge à lèvres.
Ça vous va mieux, évidemment.
Si je pouvais vous découper les lèvres pour les porter.
Joyeuse St-Valentin, les amoureux.
Joyeuse St-Valentin à tous !