Bienvenue à tous.
Joyeuse Saint Valentin.
Vous savez, dans un jour comme celui-ci il est important de se rappeler
que vous devez vous aimez pour vraiment aimer quelqu'un d'autre.
Et il est aussi important
pour avoir de sexy "besos" plein les yeux, l'embrasseur bandé!
[Musique techno Cheesy] Il est un Lotario latin,
ici pour que vos rêves de Saint-Valentin se réalisent.
Merci beaucoup, bisous.
Mesdemoiselles, attention! Sa caméra à bisou peut vous trouver.
Il est bilingue, bisexuel, et
Au-revoir chemise !
Choisis moi ! Choisis moi !
Ooh, ça devient chaud ici.
Trop mignon.
Viens pas ici.
Ah, et puis diable?
[rires] Oh, bisous.
Bisous!
Oh, non, merci. Non, merci, non, merci.
non,merci non,merci
Non, merci! Non, merci!
oh,non...
Eh bien, on dirait que l'embrasseur bandé
a trouvé mon producteur, Reagan Brinkley.
Et il continue.
Sans les mains, baisers, sans les mains !
sans les mains, baiser! Sans les mains!
Sync and trad. by Mlmlte/elodie974 www.addic7ed.com
L'émission de la Saint-Valentin était chauffé à blanc.
J'aime apporter du sexy à la télévision en milieu de matinée.
oh,mon dieu, qu'est-ce que faisait ce mec ?
Beurk, mon Dieu, j'ai l'impression que j'ai passé la nuit
dans la mauvaise boîte de nuit de Barcelone.
Baisers vient du groove.
Il a jeté un coup d'oeil à ton attitude d'institutrice coincée
et il a sut que tu avais besoin de t'amuser.
Tu sais quoi ? Chris va devenir fou.
Je veux dire, il ne pourra pas supporter que j'ai été embrassé par un autre homme.
Embrassé? C'était un amusement hardcore.
Mon Dieu, je déteste la Saint-Valentin. C'est tellement stupide.
Je suis d'accord. Mon amie et moi?
On la fête entre copine. On sort et danse.
Nous nous appelons «les déesses».
On fait de toute cette soirée sur l'émancipation des femmes
et qui peut faire la plupart des mecs. Le record.
Crois-le ou non, je suis vraiment impliqué dans la Saint-Valentin cette année
Je prévois un diner romantique spécial pour Kevin.
Regarde-toi! Tu va commander où?
- La cuisine d'Ava. - J'en ai pas entendu parlé.
c'est moi. Ma cuisine.
- Je vais cuisiner. - Tu ne sais pas cuisiner.
- Tu n'as jamais su cuisiner. - C'est pas vrai.
Les jours de gueule de bois de ma mère, J'avais l'habitude de lui faire ses crêpes.
Je prends ça très au sérieux.
- Six cours. - Ouais.
C'est marrant!
J'ai eu le mixer plongeant que tu as demandé.
Oh, et le boucher a dit que le canard viande de boeuf n'existe pas.
Changement de plans, Missy.
Je vais faire un petit plat mexicain appelé chili.
Il y a des haricots dedans. Et des jah-lop-anos.
[bips de minuteur]
Au feu! Missy, appeles le 911!
Non, Ava, c'est juste le four. Je m'en occupes.
Tu touches à mes rouleaux de Croissant,
et je vais littéralement te frapper à la gorge.
Je fais ce repas toute seule.
Tu peux acheter pour moi, gérer toute la viande crue,
nettoyer tout avant et après,
mais le reste c'est mon truc.
Je suis amoureuse, et je veux le montrer
avec ce chef-d'œuvre mexicaine épicée.
Tu as besoin d'autre chose ?
Oui, s'il vous plaît. Peux-tu me trouver un "bol" ?
Vert. Bleu.
Alors comment ça avance avec la St Valentin d'Amy
pour ses amis et le reste ? Bien?
Je peux voir ce que tu écris?
Je reviens, bébé.
Ah...
"Cher Cooper, joyeuse Saint-Valentin
à un gars super amusant."
- Aww. - Ouais, c'est juste difficile
parce que je veux que ça reste platonique,
mais je ne veux pas qu'Amy paraît ennuyeuse, tu vois ?
Ouai...
Écoute, chéri. Je, euh...
Quelque chose s'est passé pendant l’émission aujourd'hui
que je penses tu dois regarder.
S'il-te-plait, promet moi que tu ne va pas t'énerver.
- Ok. - Ok.
- [Tv qui s'allume] - Non, merci, non merci.
Je suis désolé. Non, non, non!
Ma productrice, Reagan Brinkley.
Je, je peux te dire,
que je n'ai pas du tout aimé, même pas un petit peu.
J'étais terriblement embarrassée.
J'espère que tu t'étais laver les dents.
Excuse moi?
Je veux dire, ce mec court partout
en embrassant toutes les lèvres sèches et désespérées du plateau.
Pauvre mec.
Ouais, son ... Son nom est: baiser.
[rires] Oh? C'est marrant!
Il s'est précipité sur ma bouche là-bas...
- Ouais. - Et y est resté
un bon moment, merci. Je. ..
Tu sais, je pense que tu devrais le regarder encore une fois,
parce que c'est vraiment ... c'est le cas. Il va encore et encore ...
Et indéfiniment. Non, merci, non merci!
- Non, merci ... non ... - Ah, ça fait gagner de l'argent.
Il est comme un pauvre Chippendale, ce mec, hein?
La langue du gars touché ma dent, d'accord?
Tu avais l'habitude d'être très jaloux.
Eh bien, bébé, je sais pas.
J'ai un peu l'impression que j'ai conclus l'affaire.
Je veux dire, qu'est-ce que tu vas faire? Courir voir "baisers" ?
D'accord, bien ... Je suis content que tu ne sois pas contrarié.
Honnêtement, je m'en moque, bébé.
C'est super.
Joyeuse Saint-Valentin.
Joyeuse Saint-Valentin, Ava. On dirait que c'est vraiment bon.
Merci.
- Mmm. - Alors, tu aimes?
Non pas que je me soucie. Je l'ai juste fouetté.
Peu importe. Acheté un bol.
Oh, c'est, euh, vraiment délicieux.
Super !
Voici ... du fromage.
Anecdote marrante, en fait.
J'étais entrain de trancher le jah-lop-anos et j'ai frotté mon oeil.
C'était un désastre.
Missy a dû m'aider à nettoyer tout mon visage.
- Oh, c'est fou. - [rires]
Kevin, est-ce que tu apprécies le plat que j'ai préparé pour toi,
ou devrais-je partir et me faire [Bleep] ?
Désolé, Avan, j'ai eu la pire journée de travail.
On a perdu un gros contrat et j'ai du laissé partir mon assistant,
et je ne pouvais même pas avoir un maudit café
car on avait plus de filtres à café.
Eh bien, peux-tu essayer de l'oublier
et simplement profiter de mon merveilleux repas?
- Mon Dieu, Ava, j'essaye! - Eh bien, essaye un peu plus !
J'ai acheté une spatule aujourd'hui!
Je défilais dans mon tablier autour de cette cuisine comme Doris Day
dans un de ces films où le mari est clairement gay
et ou je dois prétendre de ne pas l'avoir remarquer,
- et c'est tout ce que j'ai? - J'ai eu une journée horrible!
Et est-ce que je suis censé faire du moonwalk dans ta cuisine
parce que tu as rechauffé du chili ?
- Écoute, j'apprécie ça, mais... - Eh bien, pas assez!
Eh bien, tu ne te préoccupe pas assez de mes problèmes!
Je t'ai préparé un flan!
Je déteste les flans!
Tout le monde déteste les flans!
Tu c'est quoi? C'est tellement mieux
qu'un restaurant bondé, pas vrai?
- Ouais. - Et j'adore cet endroit.
Je veux dire, tu sais toujours à quoi t'attendre.
Ce n'est jamais trop épicé...
[La bouche pleine] Aucun des plats ...
Aucun des plats sont excellents, mais ils sont tous très bons.
Ouai et voilà pourquoi, mon coeur.
Pas de B.S. Dinners. Pas de fleurs stupides.
Pour nous, c'est tous les jours la Saint-Valentin, non?
Aww.
[tous les deux rigolent]
[Cogne à la porte]
Quoi de neuf, Kev?
Ava est folle. Elle est complètement malade.
- C'est du, euh... - Ouais, chili!
Et c'est du flan!
Oh, personne n'aime les flans!
On vient d'avoir la plus grosse dispute.
Cries, hurlements.
Tu sais quand tu tiens tellement à quelqu'un
c'est comme si chaque cellule de ton corps est en feu?
- Ouais. - Ouais, non, c'est nous.
Nous sommes juste à l'intérieur, genre en fumant.
Je suis désolé, les gars. Vous êtes sans doute
en plein milieu d'un spécial Saint-Valentin ...
truc.
Ouai...
Reagan, j'ai besoin de toi! Je suis furieuse !
Qu'est-ce qu'il fait ici ?
Vous deux, devez discuter.
Pas avant d'avoir une excuse!
Pour quoi? Etre un foutu être humain ?
Vous savez quoi? Shhplck!
Nous avons un bébé qui dort.
Eh bien, devines qui d'autre est un être humain.
Moi et les êtres humains ont besoin d'amour et d'attention
comme tout le monde!
Une fois, j'ai vu un documentaire sur les singes
qui n'ont pas été nourris, et tout ce qu'ils ont fait
été de s'allonger pendant un bout d'un moment!
Je ne peux rien faire si tu as besoin de l'amour
et de l'attention de, 48 singes!
J'ai l'impression que ça devient vraiment privé.
Les gars, encore ... Bébé dort.
- Tu me rends tellement fou! - Tu me rends dingue!
Oh, non, non, non, non! Rappeles-toi ce dont on a parlé!
Rappeles-toi, que tu peux seulement jeter de la nourriture dans ta propre maison!
On en a palé.
J'en ai fini avec ça!
Perds mon numéro de portable 212 !
Perds mon adresse AOL!
À plus tard. [Porte qui claque]
Wow, je suis en fait choqué qu'ils n'ont réveillé pas Amy.
Ouai.
[Crie] J'ai acheté une tasse à mesurer!
[Amy qui pleurt]
Eh oui, ça y est.
Je suis si contente que tout ce drame soit derrière nous.
Je veux dire, qui veut être dans une relation comme ça?
C'est comme si tout était, une question de vie ou de mort.
Tu sais, tout ce est, genre, un truc.
Je sais.
Tu sais, le truc bien à propos de nous, c'est qu'on a encore
- toute la passion ... - Totalement.
Sans toutes les folies.
Chéri, tu veux bien mettre un short?
Oh, ouais. Désolé pour ça.
- Oui, bien sûr. - Non, c'est pas grave.
Quoi que ...
Avant que je n'emballes tous...
C'est la Saint-Valentin.
[Soupirs] Ouais, tu sais quoi?
Pourquoi ne pas le remballer pour l'instant
et puis peut-être on va le sortir plus tard?
- Ok. - Ok.
- Prêt à l'emploi. - Ouais.
Peu importe quand.
[Soupirs]
Nous avons eu quelques folies dans le passé, malgré tout,
- n'est-ce pas? - Oh, oui.
Tu te rappelles quand tu as frappé cette fille au bar
parce qu'elle m'a donné son numéro ?
[tous les deux rigolent]
Ouais, elle n'a pas cru que je le ferais.
Non.
Aww, tu te rappelles de ce jour quand tu as peint à la bombe
" Chris aimes Reagan" sur cette passerelle
afin que je le vois en allant travailler ?
Mon Dieu, j'ai failli me casser le cou. C'était tellement stupide.
- Aww, maintenant ... - C'est comme si j'avais besoin que tous les gars
sur Sepulveda Boulevard sachent que tu étais à moi.
Ouais, et maintenant je peux embrasser un mec bizarre à la télé
et tu es, genre "bravo, baiser!"
Tu sais, c'est drôle que maintenant notre relation
est un peu comme notre cuisine chinoise, tu sais?
C'est savoureux, c'est juste pas trop pimenter.
Non, vraiment à peine épicer.
Si on fait un peu attention,
on croirait, qu'elle n'est pas du tout épicer.
[tous les deux rigolent]
[tous les deux soupirs]
- Alors, devrions-nous, euh ... - Ouais.
- Bien sûr, pourquoi pas?
Je peux laisser mon t-shirt, non?
Oh, ouais, ouais, non. Laisses-moi venir dessus.
C'était sympa, chéri.
Quoi ? Ouai.
[tous les deux soupirs]
Alors, à propos de Kevin la nuit dernière.
qui s'impose dans ta maison comme ça?
- Ouais ... - Maintenant, je suis une épave.
Je n'ai pas dormi du tout et je ressemble à rien.
- Tu es super. - Je sais!
Mais je ne peux pas croire que je me suis donné autant de peine pour un mec.
Un mec!
Je veux dire, je suis une femme indépendante
avec mon propre talk-show journalier!
Je sais.
Cet homme me met dans une rage folle.
Chris et moi, je pense, pourrait avoir
le problème exactement inverse comparé à vous deux.
Je veux dire, je ne me rappelle pas de la dernière fois
qu'il m'a rendu folle comme ça.
- Christopher ? - Oui.
Il transpire la romance.
Cet homme marcherait sur le feu pour toi.
La nuit dernière, nous avons mis la chanson de Pandora
pendant notre acte sexuel et il s'est arrêté deux fois
- pour choisir les chansons de Dylan. - Ooh.
- Ava, ma chérie! - Julian?
Oh, Julian.
J'ai entendu parler de vos problèmes de couple.
Je voulais m'assurer que tout allait bien.
C'était littéralement il y a huit heures.
- J'ai des yeux partout. - ça n'est pas du tout effrayant.
Ava!
Laisses-moi t'emmener à déjeuner dans mon nouveau resto-club.
Ça s'appelle «lit». C'est une métaphore,
mais ne t'inquiète pas, il ya effectivement des lits.
- Oh, mon Dieu. - Attends, Julian.
Peut-être que c'est ce dont j'ai besoin.
Une relation peu profonde, superficielle
qui vous laisse sans la moindre émotion?
Superficielle ?
J'aime Ava pour sa beauté, ses vêtements, et sa renommée!
- Voilà trois choses ! - D'accord.
Et regardez-moi ça! [Les deux soupirs]
Oh, d, non voyons!
Julian, je ne pense pas qu'elle veut ... ooh!
C'est littéralement profond.
Le symbole chinois pour la lettre «a».
- "A". - Donc, un «a»?
Oui. Qui aurait pu être pour "incroyable",
"Arménie", mais avant tout, probablement pour, "Ava".
"Ava."
Marquer son corps pour votre amoureuse
est le symbole ultime de la passion.
[Rires] Julian ...
C'est stupide.
Non, Julian est stupide, mais tu sais quoi?
Se faire tatouer pour quelqu'un ...
Je veux dire, c'est une sorte de ...
de geste cool et romantique, non?
Je veux dire, si tu veux essayer de pimenter les choses?
C'est douloureux, mais ce n'est pas insupportable.
Je me suis fais un dauphin quand j'étais au lycée.
Nous servons des dauphins au lit.
- Chuuut. - Mais tu sais quoi?
Je vais me faire un tatouage pour Chris.
- Merci, Julian. - Maintenant, on s'embrasse?
- Non. - C'est pas grave.
- Julian. - Mmm ?
- Tu es amusant. - Mmm.
Je vais aller au "bed" avec toi.
Hey, mec.
J'ai cru bon de te rapporterais ça.
Je l'ai trouvé dans les, euh, buissons devant notre maison.
Je suis gêné.
Je veux dire, à cet instant, je suppose que je pensais
jeter ma chaussure sur le toit aurait illustrer mon argument.
ça ne le fait jamais.
Elle me rend fou, tu sais ?
Je-Je ne peux pas manger, je ne peux pas dormir.
Oh, mon Dieu.
Qu'est-ce qu'il y a?
J'ai oublié de tenir compte des variations du treillis ... bon sang!
Oh, mec, c'est une erreur de débutant, non...
Erreur...?
Peux-tu me passer la pince coupante?
Oui, bien sûr! Le, euh, hogger.
Hey, tu sais, euh, mec, Je connais ça, tu vois,
ce genre de folie de début de relation
ce par quoi tu passe en ce moment est peu horrible
mais c'est ... c'est aussi génial, tu vois.
Pour être honnête, je...
- ça me manque un peu. - J'ai dis pince coupante.
"Pince coupante". Ouai.
J'aime Ava.
C'est juste que...
Je-Je ne sais pas si je peux faire ça, tu sais?
Tout c'est ce qu'elle veut, qu'elle a besoin.
Elle ... elle est incapable de me retrouver à mi-chemin, tu vois?
Merci, mec. Tu sais, je ...
j'ai l'impression que je. .. Je ne sais pas, je préfère avoir
ce que vous avez toi et Reagan, tu sais?
Quelque chose de solide et de confortable.
Ouais, bien que je dois dire que, j'aimerais parfois faire
quelque chose de fou comme jeter une chaussure ou ...
Je peux emprunter cette bombe de peinture?
Ouais, c'est ça.
Je parie que vous avez remarqué la bombe de peinture, hein?
Demandant sans doute, "qu'est-ce que prépare ce mec mystérieux?"
"Quelque chose d'illégal? Est-il un tagueur?"
"Est-il un artiste de rue anonyme de Banksy?"
"Est-il prêt à aller en prison
juste pour exprimer son amour à travers un graffitus ... "
Graffito... Graffiti... peu importe.
Je vais reprendre mes 2 $, s'il vous plaît.
Ou un dollar ... ça me va.
Merci.
Est-ce que l'hépatite C vient avec le tatouage
ou doit-on payer un supplément pour ça ?
[rires]
Parce que...
Vous pouvez avoir l'hépatite C à partir d'un tatouage.
Je suis juste ... Je me fais le nom de mon mari
encré sur mon derrière.
Ouais, nous voilà, juste quatre femmes énervées
qui vont se faire un tatouage.
Ok, suivante ?
C'est moi.
Encre fraîche.
La dernière marche.
Regardez-moi, me faisant encrer !
Je ne veux pas vous coupez le souffle ou quoi que ce soit,
mais, uh, j'ai plus de 30 ans.
Ouai, je sais.
Je sais! Je sais.
C'est juste, la génétique, j'en suis sûr.
Une autre chose que vous voulez peut-être retenir
à vos oreilles cerceaux là-bas, mais, euh ...
J'ai un bébé. C'est vrai.
Ouais, vous m'avez bien entendu. J'en ai un.
Vous avez déjà eu l'un de ces moments où vous, genre,
quitter votre corps pour un second et vous regardant
Et, ce que vous voyez là, est super-tragique?
[Bourdonnement du pistolet à tatouage] [halètements]
[Soupirs] Ouais, vous savez quoi ?
Je ne vais pas faire ce tatouage aujourd'hui.
Peut-être demain? Je viens de, euh ...
J'ai oublié, euh, je suis en retard pour un test de Papanicolaou,
alors merci beaucoup.
Faites attention. Gardez l'avance.
Ouais, ça va totalement fonctionner.
[Cris] Ah, [Bip]!
[Bleep]
Quoi de neuf?
C'est un endroit intéressant.
Je n'arrive pas à déterminer si c'est génial ou affreux.
Merci. Je voulais créer
une expérience de consommation qui reposait entièrement sur ​​le confort.
- Je t'en prie. - Oh.
Oh!... d'accord.
Oups. Lit à eau.
[Cris] Viens.
- Désolé. - Pas de problème.
- C'est pour les VIP. - Bien sûr.
Et il est rempli avec de la vodka, hmm?
- C'est ce que je sens? - Oui.
Mais assez parlé d'autres choses. Parlons davantage de toi.
Ton émission télévisée, tes nichons, ton esprit.
[Cliquetis de plâteau]
- Oh, c'est quoi? - Sushi italien.
C'est comme les sushis japonais avec des ingrédients italiens.
- Oh. - Mmm.
- Ah? - Mmm... uhh.
Être la nourriture qui descend dans ton tube alimentaire.
Quoi ?
Tu as un tel instinct
pour les bonnes choses de la vie.
Ta façon de t'habiller, la voiture que tu conduis,
même ta montre classique française.
- C'est une Piaget. - Ah, oui.
Julian, je suis désolé, on a parler de moi pendant une heure.
Je m'ennuie. Pouvons-nous parler d'autre chose?
Compris. Tu n'as pas besoin de me le répéter deux fois.
Merci.
Tu as la plus belle tache de rousseur juste ici.
- [Soupirs] - Et ici.
- Et ici, et ici. - D'accord.
Tu es un visage à tache de rousseur.
Bon, Julian. Tu sais quoi?
Tu as en fait eclaircis quelque chose pour moi.
- D'accord. - Je dois y aller.
- Tu dois y aller? - Ouais.
- Mais ... - Je ...
Pourquoi dois-tu partir ?
- Je ne peux pas ... - Bon, attends, je vais faire ça.
- Attends. - Je suis de la dynamite!
- [Cliquetis de plâteau] - Très bien, voilà.
- Ouais. - Merci.
Je vais retrouver la sortie.
Chéri, tu va bien?
- Ouais. - Qu'est-ce qui va ...
[halètements]
C'est le passage, n'est-ce pas?
Oh, mon Dieu.
Tu as repeint mon nom à nouveau?
- Non. Je veux dire ... - Non?
C'était l'idée, mais ensuite ...
Dieu, ce truc est plus raide que dans me souvenirs.
Il y a dix ans, j'avais tellement d'agilité, béb', et de résolution.
j'aurais aimé le faire, mais maintenant ...
Ouais, eh bien, si c'était il y a dix ans je. ..
J'aurais arborer un grand tatouage "Chris".
sur mon croupion.
Aww.
- Ouais. - A côté du dauphin?
J'allais avoir le dauphin lui sautant dessus
et en l'éclaboussant gentimment.
Oh, eh bien, ça n'a pas d'importance.
Je suppose que ce genre de choses fait partie du passé, hein?
Ouais. [Coup de tonnerre]
Tu sais quoi ? On devrait probablement prendre
- un peu d'argent pour baby-sitter. - Euh, je crois qu'ils ont ...
Ouais, ils ont un distributeur juste là.
Oh, c'est l'un de ceux qui prend, genre, trois dollars.
Oh, allez, chéri, s'il te plait. On peut éviter d'être radin là maintenant ?
D'accord, hop, dehors.
[ Phil Collins against all odds à la radio]
Quoi? Pourquoi moi?
Il pleut,
et mes cheveux sont vraiment bien aujourd'hui,
donc non, je ne vais pas sortir, toi, tu sors.
Eh bien, je viens de glisser sur un mur pour ...
D'accord, ouais, okay. Je vais sortir.
Non, non, je veux dire ... Je veux dire, j'ai pratiquement
marqué à vie mon corps pour toi.
Mais non, je vais sortir.
Non, chéri, je vais le faire.
Non, je vais sortir. Je vais sortir.
ça va ruiner ma coiffure.
Je vais sortir.
- ♪ How could you ♪ - Hey!
- ♪ Just walk away from me ♪ - Quoi ?
Ne me tournes pas le dos ! Mon dieu, je déteste cette chanson.
- Quoi? - Non, écoutes,
Je vais chercher l'argent.
Non, je vais prendre l'argent.
Je ne vais pas te laisser avoir le dessus.
Ok, tu sais quoi ?
Mon brushing est gâché!
Ouais, et c'est ma casquette préférée des Jets,
et ça n'aura plus de forme après ça,
Mais tu ne m'entends pas me plaindre.
Tu sais quoi ? Les jets sont nuls, d'accord ?
Rex Ryan tourne autour d'eux!
Oh, tu es un imbécile.
- Tu sais quoi ? - Quoi ?
[Musique s'emplifie]
♪ I wish I could just make you turn around ♪
♪ turn around and see me cry ♪
♪ there's so much I need to say to you ♪
Hey.
Oh, j'aime ton bureau portatif.
Euh, désolé pour hier soir. J'ai vraiment dérapé.
Moi aussi.
Je ne me suis jamais senti tellement hors de contrôle.
Je suis rentré et j'ai pris une Guinness (une bière)
et j'ai commandé 914 mètres de maillon de chaîne enduit
et sans groupe de tension.
Si tu t'y connais à propos des clôtures
alors tu sais que c'est être certifié de fou.
On dirait que tu as besoin de quelques bandes de tension.
Exactement.
Kevin...
Je ne peux pas résoudre tes problèmes, mais je peux écouter.
Et t'apporter quelques uns de ces trucs.
On devrait faire du café?
Bien sur.
♪ There's nothing left here to remind me ♪
♪ just the memory of your face ♪
♪ now take a look at me now ♪
Le filtre va ici.
Je le savais. [rire]
♪ There's just an empty space ♪
[Music s'emplifie] ♪ but to wait for you ♪
♪ is all I can do ♪
♪ and that's what I've got to face ♪
♪ take a good look at me now ♪
Maintenant c'est passionné.
Ouais, même la pluie ne peut pas éteindre notre feu.
- Mon Dieu, je suis désolé, c'était tellement ... - Non, non, non, j'ai aimé ça.
J'ai bien aimé. J'ai bien aimé.
[Klaxon de voiture] Très bien! Très bien!
Très bien! On vous a entendu!
Bon sang, ne soyez pas un haineux!
- Mmm, Je t'aime. - Je t'aime.
- [Klaxon] - Hé, devinez quoi, mon pote.
- Je peux le faire toute la journée! - Ouais.
- Tu peux continuer de klaxonner ! - Hé, on a toute la journée, mec.
[Bruit de bombe de peinture]
AttendS, c'est comme ça que tu tag?
Quoi? Quoi de mal à ça?
Juste de grosses lettres ennuyeuses comme ça?
- C'est pas une manière de taguer. - Bon, arrêtez de dire "tag"
Je dis juste qu'il y a une interprétation artistique. Banksy ...
Bon, ne dis pas "Banksy", chéri.
Banksy, Banksy, Banksy, Banksy...
- Mmm. - Mmm!
[Sirène de police]
Hey.
[étirements]
- Bonjour, officier. - Hey, salut.
Désolé, on est juste un couple d'adultes ici.
Mm-hmm. Juste venu pour le faire.
Ouai.
C'est désormais illégal?
Je ne savais pas qu'on ne pouvait plus le faire.
Nous avons un bébé aussi,
- Donc, ce n'est même pas, genre, classé X. - On va partir.
On va décoller.
- Excusez-nous.
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