Aujourd'hui est le jour de lancement du test pour le magasin inaugural Sabre.
Et moi, Dwight Schrute, je suis en en charge de toute l'opération.
Si je peux faire mes preuves aujourd'hui,
et que le magasin est un succès médiatique,
et que Nellie voit ça,
la vice présidence est mienne.
- Est-ce que tu tiens cette chaise ? - Oui.
Parce que j'ai l'impression que je vais tomber.
- Oui, oui. - Je ne porte pas
les bonnes chaussures pour ça. - On a travaillé là-dessus, d'accord ?
Tes petits doigts font les meilleurs noeuds.
Salut, étrangers.
Tellement excitée pour l'ouverture du magasin Sabre.
Salut, mon nom est Tabitha.
J'ai campé devant le magasin Sabre
comme ça je peux être en première ligne pour la nouvelle Pyramide.
Psst. C'est moi, Erin.
Dwight m'a fait prétendre être une hippie pour créer un engouement,
et ça marche.
Il y a déjà des gens qui campent derrière moi.
Sync and corrections by n17t01 Trad par Basil pour www.addic7ed.com
Jour du lancement test, les gens.
A présent, je voudrais vous parler
d'un petit secret à propos de moi
pour vous inspirer aujourd'hui.
Maintenant, je sais que vous pensez probablement tous
que je suis cette déesse patricienne.
Mais voilà la vérité.
Je suis née dans la petite ville ouvrière de Basildon,
et jusqu'à l'âge de 32 ans,
je parlais comme ça,
ce qui était plutôt affreux, n'est-ce pas ?
Je suis venue de la poussière--
Non, moins que...
Qu'est-ce qui est inférieur à la poussière ?
Du terreau, du magma, le manteau, le noyau externe, le noyau interne.
- Ouais, merci. Du terreau.
Du foutu terreau, je suis venue.
J'ai touché le fond.
Quand j'ai auditionné pour les Spice Girls,
je n'ai même pas été rappelée.
Je n'avais aucune chance.
D'accord.
Maintenant, pensez à mon parcours aujourd'hui,
et qu'il inspire votre parcours.
D'accord. Nellie, merci.
- Merci beaucoup. - Ouais.
Aujourd'hui c'est la journée presse,
et la presse va faire ou défaire ce magasin.
Et pour une compagnie de technologie, la presse ne peut signifier qu'une chose.
Blogueurs.
Dossier sur les blogueurs.
Les blogueurs sont vulgaires, les blogueurs sont obèses.
Les blogueurs ont mauvaise haleine.
Vous allez les adorer.
Ryan va être l'évènement principal aujourd'hui.
Il est le porte-parole qui va donner
le fougueux, mais profond discours
digne d'un salon mondial.
Ryan, t'es prêt à faire ça ?
Quand les gens verront cette présentation
ils vont [Bip] dans leur slip.
- D'accord. - Allez, mec.
Sincèrement dégoûtant.
Cathy, tu seras la fille sexy qui parle aux blogueurs.
Beurk. Tuez-moi.
C'était mon idée.
Packer, tu seras le prédateur sexuel
qui est venu pour s'attaquer aux aux ados branchées
qui sont obsédées par la pyramide.
- Oh... - Euh...
C'est excellent.
Je ne vois pas ce que ça apporte, mais je suis un joueur d'équipe.
Casting parfait, pas vrai ?
Schrute me cherche.
Mais je joue sur la longueur.
Dès qu'il se plantera,
j'attaquerai tel un prédateur sexuel.
Je veux créer un sentiment d'émerveillement
et d'enthousiasme
comme si à la fin de E.T., du sucre coulait de l'écran.
Vous comprenez ?
Je veux avoir la chair de poule.
En parlant de poule,
lâchons les blogueurs !
Bonjour tout le monde.
Oh, Andy, devine ce qui m'est arrivé ce matin ?
M'en fous. Dis-moi plus tard.
Ecoute, c'est important. Tu dois entendre ça.
Qu'est-ce que tu as ?
- Oh, mon Dieu. - Tu as un oeil au beurre noir ?
Oui, Phyllis.
Je me suis réveillé à 4 heures du matin par accident,
à temps pour que le journal soit livré.
Devine quoi.
Ce n'est pas un gamin sur un vélo. C'est un homme dans une voiture.
Andy, qui t'as frappé ?
Hé, j'étais sur le trône.
Qu'est-ce qu'il y a à propos d'un noir dans le bureau ?
Oeil au beurre noir, Meredith.
Quelqu'un va-t-il expliquer ce qu'il se passe ici ?
Depuis que la chose intéressante s'est passée à maintenant,
tellement de temps est passé, comme si ma vie était mise en mémoire tampon.
Voilà ce qu'il s'est passé.
Pam et moi arrivions pour la journée,
et il y avait un gang sur le parking
sur de vélos, sur-- sur des motos.
Et ils harcelaient Pam...
- C'est vrai. - Ils avaient, euh...
- Des armes. - Des armes.
Je suis juste intervenu pour leur parler avec bon sens.
Mais ils n'étaient pas le genre de personnes à utiliser les mots.
Les coups de poings sont partis, et j'en ai esquivé quelques uns,
en reçut deux, et je les ai repoussés.
C'était carrément comme-- comme un crime absurde.
- Dieu merci, il était là. - Bon boulot, Andy.
Ouais !
Je n'ai rien fait que n'importe lequel d'entre vous n'aurait fait.
Ouvrez les portes !
Il y en a assez pour tout le monde. Inutile de paniquer.
- Il y en a assez pour tout le monde ! - Arrêtez !
Il y en a assez ! Ne vous ruez pas.
Inutile de se précipiter, monsieur.
- J'étais devant vous ! - D'accord, d'accord, hé, hé !
Ca va aller.
Il y a assez de Pyramides.
Allons, je faisais la queue avant vous.
Alors vous êtes un blogueur, hein ?
Ouais. Blogueur.
Seigneur, ne m'approchez pas.
Oh, j'ai toujours des problèmes autour des blogueurs.
J'essaie d'être une fille sage pour une fois.
Euh, ouais, j'ai déjà acheté ma Pyramide,
mais je ne veux pas encore m'en aller.
Je ne me suis pas autant amusée de puis que j'ai vu...
Zooey Desh...channel au Cultural Music Festival.
Trop bien.
Comment peut-on se sentir en sécurité en sachant qu'il y a des gangs ici ?
On devrait appeler la police, tout de suite !
- Non ! - Si !
Non, non, non, non ,non,on n'a pas besoin d'appeler la police.
Ils poseront juste des questions à tout le monde,
se mêleront des affaires de tout le monde, hein, Pam ?
La police est une complication. On a réglé ça dans la rue.
Et mon oeil guérira. Mais si la police vient,
on considérera toujours notre quartier
comme une zone sensible.
Pourquoi te soucierais-tu
de ce que la police pense de notre quartier ?
Parce que moi, j'ai de la fierté pour le quartier.
- 1-8-5-0-5.
- Les mecs, les mecs...
C'est tellement confus.
Vous devez faire le code postal plus 4.
1-8-5-0-5...
Tiret 7-4-2-7 !
Ecoute, je ne me sens pas en sécurité.
Je pense qu'on devrait appeler la police.
Exactement. Nous devons nous sentir en sécurité.
C'est pourquoi...
Toby nous enseigne l'autodéfense.
Moi ?
Toby, nous enseigneras-tu l'autodéfense ?
Ouais. Euh... Je n'arrive pas à croire que tu te souviennes
que je fais de l'autodéfense.
Hum, je vais aller enfiler ma coquille.
Génial.
- Oui ! - Okay.
Je n'étais pas sûre de qui d'entre vous était Chuck !
Ouais, non, ça a l'air d'aller bien.
Andy s'est fait battre par une fille de CM2 ?
Regarde ce mec.
Il porte son téléphone Sabre et il ne l'utilise même pas.
C'est une photo parfaite pour mon blog de "Raté Quotidien".
Euh, je-je dois y aller. Okay.
Dwight, qu'est-ce qu'un raté ? Ça semble mauvais.
Oh, non, non, non. C'est bien.
C'est vraiment-- sur Internet, c'est vraiment une--
C'est vraiment une bonne, bonne chose.
Essaies-tu de saboter tout l'évènement ?
Je suis vraiment désolé.
Nous t'avons donné un Arrowhead gratuitement
pour la journée.
Est-ce que c'était compliqué de
faire ça, hein ?
"Bonjour. Salut, chérie. C'est Jim.
Je t'appelle du nouvel Arrowhead,
c'est pourquoi ma voix est cristalline
et que ma main ne sera plus jamais fatiguée
grâce à la forme ergonomique".
Je suis vraiment navré. Y a-t-il quoi que ce soit que je puisse faire,
peut-être prétendre que je suis Chuck ?
Tu aurais pu prétendre être Chuck.
Je t'ai supplié de prétendre être Chuck,
mais tu as choisi d'être toi-même,
et tu ne peux plus être Chuck !
Rends le tripack.
Tu sais ce que tu as à faire.
Pointe-là vers le magasin, idiot !
Vous voyez ce que je veux dire ?
L'un de ces boutons est--
Merde. Prends le relais.
Oh, hé, hé, hé, vous, vous devez être perdus.
Ecoutez. Excusez-moi, monsieur.
Ouais, la fontaine où vous pouvez nourrir les pigeons
est dehors, derrière la banque.
Dites à votre arrière petit fils d'amener ses enfants ici.
Okay. Au revoir. Voilà.
Erin ! Psst ! Viens !
Les personnes âgées aspirent la vie des jeunes.
Fais les sortir d'ici !
Nous sommes fermés ! Allez.
L'autodéfense n'est pas un match de boxe amusant, d'accord ?
C'est à propos de s'en sortir avec votre vie.
Donc... Frappez, criez, et courez.
D'accord ? Essayons.
Ow !
Il se peut que ce soit de ma faute.
Bon sang, Toby !
Okay, écoutez, dans une vraie situation de crise,
vous n'aurez pas le temps de penser, d'accord ? ?
Donc, souvenez vous juste, T-e-d-l-a.
"Tout est dans l'aine".
Et si tu te fais attaquer par un...
Petit homme
qui ne présente pas d'aine ?
Je ne pense pas que ce soit très commun.
Et si tu es attaqué pas un homme de 1,50 mètre,
qui n'a pas de pénis. - Pourquoi fais-tu une fixation
sur cet hypothétique attaquant trans-genre
Pourquoi ne démarrons-nous pas avec les bases ?
Montre nous comment nous défendre contre un bébé,
et puis, genre, une CM2,
et puis, tu vois, si on a le temps,
jusqu'à un homme effrayant.
Bien, le scénario le plus fréquent
est un homme large attaquant un femme plus petite.
Donc, dans ce scénario,
que faire si la victime
frappe l'attaquant au visage ?
Que peut faire l'attaquant ensuite
pour mieux se protéger ?
Il est intéressant que tu sois fermé
sur le point de vue de l'attaquant.
Tu voudrais un retournement de situation.
Okay, la dernière nouvelle de Chad Flenderman...
Basée sur le point de vue
de son némésis, Dr. Lucifer Wu
Je peux partir, s'il te plait ? J'ai une flûte de viol.
Très bien, essayons une simple technique tous ensemble.
Pourquoi tout le monde ne se lèverait pas ?
Vous vous faites attaquer. Vous levez les mains.
Un simple coup au menton avec la paume.
Jusqu'au menton.
Un, deux.
- Un, deux. - Prends ça, gamine.
Cathy, je voudrais te présenter
à Fatty Gruesome (gros horrible).
Il est travailleur indépendant pour Wired Magazine.
Patty Grossman. Je suis une femme.
Mais vous travaillez quand même pour Wired, non ?
Oui. Bien !
Okay. Flirte un peu.
Sabre.
Il est temps de venir à la maison.
Ouais.
Ouais, je veux dire, je pense...
Ça semblait comme si tu étais un peu nerveux.
Ouais, non [Bip], Sherlock! Est ce que quelqu'un peut me dire
quelque chose d'encourageant sur cette présentation s'il vous plait
avant que je me pointe devant un million de personnes pour la faire?
Je sais, je sais, champion, juste détends-toi,
parce que tu vois...
Quand tu es devant tous ces gens...
- Ouais, quoi ? - Tu dois juste réaliser
tout ce qui dépend de ça.
- Tu n'as pas idée. - Dwight.
J'essaye de lui faire se sentir important.
Mon Dieu. Je voudrais que Kelly soit là.
Elle a toujours su quoi dire.
Hum...
Oh, Ryan,
tu es si intelligent.
Tu es plus intelligent que Mark Zuckerberg
et ces types de Google tous réunis.
- Hi hi hi. - Tu es tellement ignorante,
tu sais a peine de quoi tu parles.
C'est tellement ridicule.
Tu as vraiment besoin de lire quelques livres.
C'est quoi un livre?
Oh, mon Dieu. Tu es tellement embarrassante.
Ma mère me dirait les meilleurs trucs malgré tout.
Tu peux...
Tu peux le faire Ryan.
Et tu sais que j'en suis capable.
- Tu est le seul qui puisse le faire, mon chéri.
Qu'est-ce que tu as pensé de la présentation ?
J'ai trouvé que c'était super, mon chéri.
J'arrangerais juste ce--
Oh, "arranger" signifie que tu déteste ! Je le savais !
- J'ai besoin d'un truc à boire. - Jim, donne-lui un peu d'eau.
Non, pas de l'eau. Une boisson énergétique.
Je déteste tout ce qu'il y a dans ce frigo.
Pas rouge-- Donne moi quelque chose de jaune ou vert
d'un magasin à proximité.
Pas rouge !
Pourquoi tu restes juste debout ?
Va dans un magasin proche et apporte-lui une boisson énergétique jaune ou verte !
Maintenant, si votre attaquant est prêt à souiller un cadavre,
vous feriez mieux de cesser de faire le mort immédiatement
et juste lui faire savoir que vous êtes en vie.
Pardonnez-moi de vous interrompre.
Je crois que ma fille
a eu une altercation avec quelqu'un ici,
un chic gentleman à la voix aiguë.
Je pense que vous êtes dans le mauvais bureau.
C'est lui... Le gars que j'ai frappé.
- Quoi ? - Tu dois te moquer de moi.
Pauvre Andy !
D'abord tu te fais battre par un gang.
et maintenant elle te botte le cul ? - Non, Kevin--
Et pour la demoiselle que tu as frappée avec une pomme de pin ?
Là. La potelée.
Je viens d'avoir un bébé.
- Hier ? - Wow.
Demande pardon.
Pardon d'avoir botté tes fesses
devant ta "mince" copine.
Et si nous attendions jusqu'à l'année prochaine
après que tu aies ton enfant ?
Vous savez quoi ? Tiffy va au collège.
Ecoutez, je ne sais pas
de quoi vous parlez,
mais je suppose que je vais juste accepter vos excuses
pour continuer notre journée.
Dieu vous bénisse.
Une amie à moi utilise votre papier.
Vous faites du bon boulot.
- Au revoir. - Bye.
Donc, Toby, je pense que nous devrions faire un tout autre
séminaire d'autodéfense--
"Comment se protéger contre les minuscules petites filles".
Il n'y a pas de honte à se faire battre par une fille.
Mon ex femme avait l'habitude de me démolir.
Non, il y a de quoi avoir honte, d'accord ?
Il faut fixer une ligne quelque part.
Oh, mon Dieu, je pense que je vois l'empreinte d'une bague apparaître.
Oh...
As-tu vu Erin ?
Je suis en pause.
Oh, Seigneur ! Non, hé, les blogueurs,
où croyez-vous aller ?
Non, non, non, vous devez rester pour la grande présentation.
On a ce jeune prodige-- Ryan.
Il est comme un Bill Gates encore plus séduisant.
Quand a lieu la présentation ?
Dans quelques minutes. Restez ici !
Eh, Oncle Lucas, c'est ton neveu, Ryan.
Honnêtement, je pourrais avoir besoin d'une ordonnance
pour du Ritalin maintenant.
Bon, je sais que tu en as fait une pour Tante Carole.
Oh, donc c'est différent car c'est ta femme ?
Et bien ça n'a aucun sens pour moi.
- Comment tu vas ?
Je suis désolé, je sais que tu es ma patronne,
mais sérieusement, tu devrais foutre le camp.
Ce que je comprends pas c'est que...
Ton petit homme tombe en miettes.
Maintenant, va et arrange ça.
Désolée de vous avoir foutue dehors.
C'est juste qu'on ne veut pas que notre marque soit associée à la mort.
C'est bon. J'irai au Costco
et chercherai des hommes élégants.
Vous n'êtes pas encore mariée ?
Oh, je l'étais.
Mon époux était mon meilleur ami.
Il est décédé.
Mon meilleur ami était mon patron Andy.
On s'est vu pendant un moment,
mais depuis, il m'a rejetée,
et nous ne sommes plus vraiment amis.
Quelqu'un t'as mis un râteau ?
Avec ce corps
et ces nibards ?
Oublie-le !
Ouais ! Oublie le !
Et vous devriez oublier votre mari.
Bien...
Depuis combien de temps est-il aux toilettes ?
- A peu près dix minutes. - Seigneur !
Qu'est-ce qu'il fait là-dedans ?
Oups, c'est mon portable. Je peux répondre,
ou tu vas flipper ? - Il y a des blogueurs autour ?
C'est Ryan. "Je suis désolé. J'ai menti.
Je ne suis pas aux toilettes. Je ne peux pas le faire.
Je dois voir ma mère. Je rentre chez moi".
C'est quoi ce retard ici ?
Où est Ryan ?
Pourquoi il n'est pas là ?
J'ai dû le renvoyer chez lui.
Aussi brillant et créatif puisse-t-il être, il n'est rien
il n'est rien...
- Comparé à ce type ! - Euh...
- Quoi ? - C'est rai.
Voudrais-tu nous donner une seconde ?
Toi, tu vas franchement la ruiner.
Tu ne vas pas la ruiner parce que tu es un bon à rien
farfelu à moitié idiot... - D'accord.
- C'est-- - Jim--
- Je ne fais pas la présentation.
Regarde moi ! Regarde moi !
Regarde... Ce... Visage.
Ce n'est pas le visage d'un acteur.
Ceci est le visage d'une apparition effrayante
que tu vois avant de mourir.
Je vais te dire...
Si tu ne le fais pas,
je n'ai aucune chance.
S'il te plaît, Jim.
D'accord. Je vais le faire.
Oh, mon Dieu.
O... kay !
Enfile le costume de Ryan et regarde ses notes.
- Un costume ? - Bien sûr qu'il y a un costume !
Oh, ça va être génial.
Il n'y a rien de tel que des changements de dernière minute
pour rendre vraiment énergique une présentation.
Hein ?
Tu t'es évanoui là-dedans ? Qu'est-ce qui prend si longtemps ?
Je suis ici depuis 20 secondes.
Dépêche-toi. Laisse-moi entrer.
Je veux te voir habillé.
T'as trouvé l'eyeliner ?
Je ne porte pas d'eyeliner.
Tu portes de l'eyeliner, Jim.
Temps. Espace.
Genre.
Il n'y a plus de règles.
Toutes les limites tombent
à la veille d'un avenir infini.
La seule chose qui--
La seule chose qui reste---
Les seules choses qui restent sont les choses
qui ont résisté à l'épreuve du temps--
L'amour, les valeurs,
et bien sûr, les pyramides--
La forme la plus solide jamais construite,
une forme qui allie
toutes les autres formes en elle.
Non, qui--
C'est vrai.
Ceci... est le futur,
parce que...
c'est le passé.
Je suis passé par beaucoup de problèmes dans ma vie.
J'ai vu l'addiction à la drogue,
le chômage.
J'ai été dans une relation qui m'a déchiré le coeur
sans jamais être capable d'accepter
que l'amour chasse la douleur.
Ouais.
Quand j'avais dix ans,
mes parents m'ont emmené à Disney World.
J'ai pleuré tout le temps.
Je n'étais pas capable de comprendre
la beauté qui était devant moi.
Je voulais juste... Rentrer chez moi.
C'est ce que la Pyramide fera pour vous.
C'est une passerelle vers le monde.
Elle a un port USB.
Sans fil...
Sera disponible en 2013.
Vous pouvez lire n'importe quoi
de Chuck à Cars 2.
Avec la Pyramide,
vous êtes connecté
à tout,
dans le temps...
et l'espace.
Oh !
Psst !
Oh.
Sabre.
Il est temps... de rentrer à la maison.
Très bien.
Merci beaucoup. Wow.
Wow !
Et bonne nuit.
Ouais.
Merci.
Merci beaucoup.
Ok, ce n'est pas fini. Restons concentrés, d'accord ?
On s'est moqué d'Andy tout à l'heure
pour s'être fait battre par une petite fille,
mais... Les petites choses peuvent être dangereuses.
Que ce soit un Gremlin
ou la poupée Chucky--
La clé est de le lancer dans quelque chose.
Comme une cheminée
ou une cuve d'électricité.
D'accord, bon point. Hum...
Bon point ? Qu'est-ce qu'une cuve d'électricité ?
- Je ne .. Je ne .. - Avec tout mon respect,
nous savons contre quoi nous nous défendons.
C'est un tyran femelle de 12 ans.
- J'étais un tyran de 12 ans. - Génial !
Je pense que Kelly devrait attaquer Toby.
Ouais.
Ouais, ce n'est pas une mauvaise idée en fait,
parce que j'ai eu beaucoup d'agressivité accumulée.
- Merci. - Bien. Vas-y.
- Je ne sais pas si ça va aider--
Allez, Kelly.
Nous devrions peut-être en rester à des modèles plus traditionnels--
Tu penses que tu es trop canon ?
Bien, tu ne vas pas être si canon quand viendra le temps du bal de fin d'année !
D'accord, c'est ce qu'on appelle la posture pré-violente.
Prends ça ! Plus si pré-violente.
Bien, j'en suis à ce qu'on appelle "le point de décision".
- Eh, eh, eh, Kelly, Kelly, Kelly--
Ow !
Seigneur ! Mon oeil valide.
Oh, mec !
Oh, non je ris pas pour toi !
Je ris pour, hum... quelque chose que
Cece a fait au terrain de jeu tout à l'heure-- Hier.
Ce matin.
Vous savez pourquoi je me fais frapper par des filles ?
Parce que j'interviens pour les autres.
Pam et Toby.
Je suis intervenu, et je me fichais
de tenir tête à des filles.
Vous pouvez vous demander vous-mêmes,
"Où étais-tu quand les filles sont venues ?"
Dure journée. Oui. Mais je me sens bien.
J'ai remis le bureau à sa place,
pris une poignée d'anti-douleurs, bu la moitié d'une bouteille de vin,
enlevé mon pantalon.
Je me sens bien !
Okay, okay, je serai le premier à l'admettre.
On aurait pu intégrer davantage Chuck à la présentation.
Dwight.
Tu es le Vice Président.
Ah ah ah ah ! Ouais !
Okay !
- Allez ! - Aah !
Super !
Bam, bam, bam, bam, bam !
Boum !
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