- Voici toutes mes factures.
- Ecoutez, je n'ai pas besoin de tout ça, Liz.
Votre déclaration d'impôt est chaque année la même.
- En réalité, je veux que vous sachiez que
ça a été une année de grands changements, Howard.
J'ai rejoint un groupe de danse pour les plus de quarante ans,
j'ai commencé à manger la laitue qui était sous mes rondelles d'oignon frits,
et j'ai pris des cours de méditation grâce à mon petit ami Criss.
- Ouais, vous souvenez vous de ce que vous m'aviez dit l'année dernière ?
- Ça a été une année de grands changements, Howard.
Actuellement, je mange l'oignon de mes rondelles d'oignons frites,
j'ai commencé à écrire mon journal intime grâce à mon excitante relation amoureuse
avec Carol, qui est un homme.
Bien qu'on ait rien fait que les lesbiennes ne pourraient pas faire.
- Unh hunh.
Vous souvenez vous de ce que vous m'avez dit l'année dernière ?
- Je me suis achetée des rondelles d'oignons frits à emporter,
et je fais beaucoup de vélo,
grâce à mon petit ami Wesley, que je hais.
Je n'ai jamais lavé ce pull ?
- Ecoutez, il n'y a rien de mauvais à être prévisible.
Chaque matin, je me réveille et je viens dans ce bureau
pendant que ma femme me trompe avec Jared.
- Et bien, vous avez tort.
J'ai acheté un tabouret de médiation, et...
Cette année va être différente.
Jack, suis je dans une constante routine ?
- Je n'ai pas le temps pour vos bêtises, Lemon.
Je travaille .
Je sais que ça ne ressemble pas à du travail,
mais êtes vous familière au "principe de la douche" ?
- Je me souviens de Madame Doyle,
me prenant à part pour m'en parler
en classe de cinquième. - Non.
Le " principe de la douche" est un terme scientifique utilisé
pour décrire les phases d'inspiration qui se produisent
quand le cerveau est distrait par un problème.
Par exemple, quand vous prenez votre douche.
- J'étais sous la douche quand j'ai finalement trouvé le titre
du film volte-face.
Volte face, volte face.
- Exactement .
Si le cortex cérébral est distrait,
en se douchant ou en jouant au golf,
alors une autre partie du cerveau,
le gyrus temporal supérieur est activée.
C'est la zone de l'inspiration soudaine.
- Alerte intello, alerte intello.
Le problème pour l'instant c'est cet homme,
mon patron, Hank Hooper.
Kabletown s'est beaucoup agrandie
ces dernières années, mais c'est encore une entreprise familiale,
avec un très simple objectif...
Divertir le monde.
C'est tout ce que les gens veulent.
S’asseoir sur leur canapé...
Pourquoi on me met à l'antenne ?
S’asseoir sur leur divan,
et écouter des histoires. En voilà une.
1968 .
Nous étions en patrouille quelque part prêt de la frontière cambodgienne.
- On peut passer cette partie.
- Alors, on a bouillie le crane,
et on en a fait une théière.
Le fait est que, pour moi, rien ne sert de courir, il faut partir à point.
On ne prend pas de risques. On fait des profits.
Et maintenant, que le défilé de mode canine commence !
"Que tout le monde cache ses os".
Dogbeard le pirate, vient juste d’accoster à Woof Harbor."
- Vous savez ce que Hank a annoncé d'autre à cette réunion ?
Des bénéfices records.
- Vraiment ? On peut avoir de vrais sodas ?
Parce que cette marque de Corka-Coola allégé goût banane-citron,
provoque des maux de ventre. - Non.
Et savez vous ce que Hank veut faire de cet argent ?
Payer des dividendes aux actionnaires.
Pendant ce temps, Kabletown se dirige vers sa perte,
nous avons eu un "BOUH" dans l'hebdomadaire Collaborateurs Réactionnaires.
Je veux utiliser cet argent pour transformer cette entreprise,
mais je dois d'abord convaincre Hank Hooper,
un homme blanc qui achète encore des Cadillacs.
J'ai juste besoin d'une bonne idée.
- Croyez-vous qu'il y a un an jour pour jour
nous avons eu cette même conversation ?
Parce que ça a un air de déjà vu.
Probablement.
Et vous connaissant, en sortant
vous avez fait quelque chose de comiquement indescriptible.
Et bien, pas cette fois, l'ami.
- Boules de chewing-gum ! - Lemon !
30 ROCK S06 Ep15 - " Le principe de la douche. "
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Pourquoi la nourriture saine est tout en haut de l'armoire aujourd'hui?
- Arrêtez ça les pervers.
Je sais ce que vous faites.
C'est le premier jour de chaleur de l'année,
et les femmes commencent à ne plus mettre leur vêtements d'hiver...
- Bonjour !
Par ici les yeux , les gars.
J'ai aussi des seins, vous savez.
- Non, Hazel.
Fermez là.
Cerie, met un de mes ponchos.
Ça se passe comme ça, à chaque été,
et Jenna se sent menacée, et vieille,
et elle s'en prend à moi,
et à l'émission.
Chaque année, elle...
Chaque année.
La même chose arrive chaque année.
- Prenez une photo, ça fera un souvenir.
- Te voilà.
Liz, à 11 heures, on a...
- Notre réunion sur le budget annuel.
Tu sais ce que j'ai fait il y a un an jour pour jour ?
J'avais rendez-vous avec mon comptable, je suis allée voir Jack,
et j'ai demandé à Cerie de se couvrir un peu plus.
- Arrête de faire ça.
Paula a annulé mon abonnement à Shape magazine.
Pourquoi tu dois nous enlever Cerie également ?
- Car Jenna va péter un plomb,
et elle va s'en prendre à moi.
L'année dernière,
Jenna m'a accusée d'essayer de la détruire
parce que son texte ne contenait aucun son "k",
qui selon elle, est le plus drôle des sons.
- Oh mon Dieu.
Mon cousin Karl a eu un accident de voiture,
et maintenant, il est dans le coma à la clinique Kendall.
Bon...
Ecoute, tu ne sais pas ce que Jenna va faire.
- Oui, je sais. C'est dans le livre,
et ce livre avait raison sur tout.
Il peut voir le futur.
- Et bien, pas si vite.
Si tous tes problèmes sont dans ce livre,
n'y auraient ils pas les solutions aussi ?
- Et bien, nous allons voir ça.
L'année dernière, Jenna n'a pas retrouvé toute sa raison jusqu'à ce...
Il y a tout ici. C'est comme ça que je dois briser le cycle.
Aujourd'hui, je prouve à l'univers, et à mon comptable, qu'ils ont tort.
Et, Pete,
n'essaye pas de te donner un surnom cette année.
- Mais je viens juste de m'acheter une veste Letterman,
avec "l'Allemand" brodé dessus.
Ce n'est pas remboursable si tu la personnalises!
- Jenna ?
Je sais que tu vas piquer une crise aujourd'hui.
- Tu essayes de me détruire.
Je refuse d'être dans ce sketch.
- Le sketch MacBeth ?
- Chut, arrête ça.
On ne doit jamais prononcer ce nom au théâtre.
C'est maudit.
- Jenna, c'est juste une superstition.
- Elizabeth, je suis sortie diplômée
du cours de théâtre et de jeu télévisé
à la Royal Tampa Academy des combines théâtrales.
Où j'ai étudié la superstition au théâtre,
avec le Professeur Duane "Ecrevisse" Kenny.
Je ne vais pas faire un sketch sur une pièce écossaise.
- Ouais, mais ce n'est pas MacBeth.
C'est une satire opportune de MacBeth,
dans laquelle le maire McCheese et sa femme,
un ambitieux cornichon, assassine le roi Ronald.
- Liz, je n'ai pas besoin de plus de malchance.
Sais-tu combien de miroirs j'ai pu casser,
juste en croyant que c'était une femme blonde qui se moquait de moi ?
- Ok, très bien. Comme l'année dernière, je vais...
Juste demander à Cerie de le faire.
- Bien sûr, je le ferai.
Je dois juste m'absenter un moment avec mon groupe,
pour passer chez Letterman.
- Parfait. Maintenant tout le monde est content.
Cette Jenna est épuisante!
- Hazel, bon sang !
- Je sais qu'elle vous considère comme acquise.
Mais, moi non.
Dites, j'ai acheté des séances pour des massages en couple,
dans une station balnéaire à Catskills, où Henny Youngman
avait l'habitude d'emmener ses maîtresses.
Qu'est ce que vous en dites ?
- Non, mais si vous voulez m'aider,
gardez juste un oeil sur Jenna.
Je sais qu'elle va céder.
Je veux juste être sure qu'elle ne fera rien de dingue avant.
- Comme le docteur me l'a dit après mon teste pour l’hépatite,
" vous l'avez, mon coeur."
Les banques fourniront...
Tray.
- Attend, double "L".
Je veux juste terminer ce niveau.
Réorganiser la pagaille des prêts immobiliers...
- Tracy, ce sont les infos.
- C'est le seul moyen pour qu'on puisse les regarder.
A venir prochainement, l’ascenseur de votre immeuble est-il solide ?
Ouais ! Milles points !
- Bien sûr.
Tracy, je sais que tu insistes pour remplir tes déclarations d'impôts
pour une certaine raison.
- Je ne fais pas confiance à mon comptable.
Je pense qu'il me ment sur sa judaïté.
J'ai marché sur plus de verres à vin que lui.
- Et bien, l'année dernière à cette date, tu as paniqué
parce que tu ne savais pas qu'on était le 14.
Voilà donc un avertissement préventif. - Attend, pas si vite.
Je ne savais même pas qu'on était en Avril.
J'allais dire à Dotcom
que j'adorais son roman comme blague de poisson d'Avril.
Tout le monde au taquet!
K-9, sers moi de bureau.
Sortons les tickets de caisse.
Le plus grand c'est pour tes Sneakers.
Oui, remplie tes déclarations, oui.
Pourquoi vous semblez si étrange ?
Je ne vous ai jamais vu porter de sac avant ?
- Je suis allé prendre une douche au Raquette Club,
où j'ai vu Lou Dobbs marcher sur ses propres testicules.
C'était horrifiant.
J'essaye d'avoir les cables
Désolée je m'y connais pas en voitures.
J'ai obtenu dix minutes avec Hank Hooper ce soir.
Dix minutes pour le convaincre
de changer son entreprise pour toujours.
C'est un carrefour, Lemon.
Vous savez ce qui me manque chez G.E.?
Les usines. La vue du travail bien fait,
des choses en train de se faire.
Le bruit assourdissant des machines.
Vous devez parler comme ça!
Dire seulement l'essentiel!
Et pointer les choses du doigt!
Ok, eh bien moi, d'abord,
je suis en pleine forme aujourd'hui.
J'ai pré-réglé mes problèmes avec Tracy et Jenna,
ma réunion sur le budget avec Pete n'a pris que trois secondes,
et j'ai acheté ces bougies de méditation soldées à 80%.
"Senteur printanière d'une tombe pour cheval"?
- Vous venez de dire bougies de méditation?
Lemon, vous comptez méditer ?
- Ouais, j'ai acheté un tabouret de méditation, j'ai un mantra.
- Vous avez un mantra ?
Qu'est-ce que c'est?
- Vous n'êtes pas censé révéler votre mantra.
- Voyons.
La méditation est une perte de temps, tout comme apprendre le français,
ou embrasser après avoir fait l'amour.
- Tu es là, Limonade.
- Distrayez la avec votre folie, Tracy.
Autrement, elle ira méditer.
- Je n'ai pas le temps pour ça, J.D.
Je dois partir pour l'Alaska immédiatement.
- Alaska, de quoi parles tu ?
- Et bien, mademoiselle Lemon,
Mr. Jordan a gagné beaucoup plus d'argent que prévu cette année ,
grâce à ses fréquentes victoires aux jeux de loto à gratter,
en trouvant tout un tas de trésor sur l’île
qu'il possède dans les Caraïbes.
- Une totale aventure.
- Et en dessinant la robe de mariée de Kate Middleton.
- Elle était magnifique.
Commune, amusante, et un petit peu dangereuse.
- Ok, tu dois donc aller en Alaska car...
- Afin de payer mes impôts,
j'ai dû m'engager pour faire un film,
Five dog now five.
- Charabia. - Non, c'est juste le titre confus
que Disney a donné au 5ème film "Snow dogs"
Il y a 5 S.
Il reste 26 minutes.
- Pourquoi as tu besoin de faire un film pour payer tes impôts ?
Tu es plein aux as.
Je ne suis plus solvable, Liz Lemon.
Je suis complètement ruiné.
J'ai pris tout mon argent et l'ai mis dans une piscine que j'ai congelé.
- Non, c'était pas comme ça l'année dernière.
Je suis en train de briser le cycle.
Je m'occuperai de ça plus tard,
après avoir médité.
- Cycle?
J'ai oublié, j'ai sponsorisé le gars qui a gagné le " Tour de France".
Ajoute un autre zéro, Ken.
"Va-t-en, saleté de tâche de moutarde."
- C'est la première fois que j'aime ce spectacle.
- C'est si drôle.
- Il y a un dicton dans le show-business.
Le spectacle doit continuer.
Et je ne pouvais pas passer une minute de plus sans être auprès
de la meilleure équipe non-pornographique avec laquelle j'ai jamais travaillé.
- C'est si étrange d'être ici.
Et si j'étais découverte ?
♪ Amazing... ♪
♪ ...zing grace ♪
Je m'en fiche si cette production est maudite.
Comme Lady McCheese,
Je vais "montrer mon courage au saillant McNugget."
Je vais faire ce sketch.
Laisse moi t'aider à descendre, mon coeur.
Attention, ne te poignarde.
- Ok, reprenons depuis la scène où la famille Grimace a été assassinée.
- Jenna, attention !
- J'aurais pu être tuée.
C'est la malédiction !
- Désolée.
C'est le son "k".
- Je vais en Alaska ! Five now dog five !
- Tout le monde essaye de me détruire.
- Five now dog five! Five now dog five!
- Réunion budgétaire, "le germe".
Pam Putch, embouteillages, "le germe".
Distractions allez-vous en!
Félicitations, Elizabeth.
Vous avez accédé à la transcendance,
un état de pure paix intérieure,
où tous les pantalons ont des sous-vêtements directement cousus à l'intérieur.
Vous avez atteins un avion d'illumination totale,
et vous réalisez que Jack avait raison,
la méditation est une perte de temps,
temps que vous auriez pu passer
à lire le livre qu'il vous a donné sur les déjeuners professionnels,
Buffet sur buffets.
Mais ça n'a pas de sens.
Si j'ai atteins l'illumination,
comment ça pourrait être une perte de temps?
Laissez-moi répondre à votre question par une autre question.
Pourquoi vous ne la fermez pas et me donnez votre mantra?
Est-ce, "il est l'heure de faire des donuts"?
Que faites-vous?
"Hank Hooper arrive, Lemon.
Je n'ai pas le temps pour vos absurdités.
Je critique toujours vos chaussures,
mais je ne propose jamais de solutions."
Vous n'êtes pas supposé trouver une idée brillante?
C'est exactement ce que j'essaye de faire.
J'ai réalisé quelque chose aujourd'hui.
Le golf, la douche, tout ça ne marche pas pour moi.
Il n'y a que vous qui parvenez à stimuler
mon gyrus temporal supérieur.
Payez-moi un verre d'abord.
Ces six dernières années,
je n'ai pas connu de meilleure distraction que vous sortir
des routes escarpées sur le chemin de la vie.
Et je ne sais plus quoi faire.
J'ai peur, Jack.
Lemon, mettez juste un autre magnétoscope numérique dans la chambre,
comme ça vous pourrez enregistrer les quatre émissions à la fois.
J'ai compris.
Balancez tous les lave-vaisselles invendus dans l'océan.
Etant donné que vous êtes mon principe de la douche,
douchez-moi, Lemon.
Douchez-moi sous les eaux stupides
de la télévision, de la nourriture et des pieds.
Vous savez-quoi? Peut-être que vous devriez essayer la méditation.
Je suis sérieuse.
Le but est de laver votre esprit.
Méditer, Lemon? Une fois j'ai baissé le pantalon de Deepak Chopra
pendant que Craig T.Nelson enregistrait la vidéo.
Je ne médite pas.
- Liz,
est-ce que ton journal dit quelque chose à propos de Franck
essayant de boire 5 litres de lait l'année dernière ?
- C'est impossible à faire.
Oh, mon Dieu, le tapis...
- Quelqu'un peut me tenir les cheveux en arrière ?
- Non !
Mes Johnny Choon.
- Vous allez bien ?
J'ai déjà vu des gens mourir à cause de leur chaussures,
mais jamais comme ça.
Je n'arrive pas à croire que ça se passe.
J'utilisais juste la malédiction de la pièce écossaise,
comme excuse pour ne pas jouer.
Mais c'est réel.
- Comme si j'avais besoin d'une autre malédiction.
Trop plantureux.
- Je manque de temps.
Méditer parfaitement.
- Jack, dites moi quoi faire à propos de mon...
Petit ami! Magnétoscope numérique! Pieds!
SMAS le lundi à 10:00 ! Le duvet féminin.
Ma casserole brûle ! Ma casserole est brûlée !
Sois un homme, Donaghy, et médite!
Félicitations, Jack.
Vous avez atteins...
Fermez-la, je n'ai pas la temps pour ça.
Donnez-moi mon inspiration.
Mon Dieu, vous êtes doué pour la méditation.
La réponse que vous cherchez a toujours été là.
C'est juste derrière vous.
Derrière vous.
Derrière vous, derrière vo...
Je n'ai pas besoin d'un écho.
Je vous ai entendu.
Méditation finie.
Derrière moi.
J'ai compris!
TU sais ce qu'ils ont pensé de cette jupe.
Sympa.
Quelqu'un a gagné le jackpot.
J'ai besoin d'un verre.
Ma main!
Mais j'auditionne pour jouer la femme de Senor Wences demain!
Je ne peux plus supporter ça.
Cette malédiction est en train de ruiner ma vie.
Non, c'est faux.
C'est moi.
De que parlez-vous?
Le projecteur, votre chaussure, la chaise, votre main.
Tout ça c'était moi, Jenna.
Pour...pourquoi feriez-vous ça?
Parce que je veux être la meilleure amie de Liz Lemon.
Je veux connaître ses secrets,
chanter ensemble les tubes de la Motown dans une brosse à cheveux,
partager une paire de jean vintage Jordache.
Mais, l'amour a des ennemis... Vous.
-Alors vous avez essayé de me tuer? -Bien sûr que non, idiote.
Je ne peux pas me permettre une troisième grève.
Je voulais juste vous effrayer.
Et j'arrêterai seulement si vous ne parlez plus jamais à Liz.
- Bien essayé, Hazel.
Mais vous avez commis la même erreur
que Mickey Rourke a faite sur le catamaran.
Vous ne m'avez pas tuée quand vous en avez eu l'occasion.
- Puis-je vous servir quelque chose,Hank ?
Un peu d'eau de bouteille ?
- Je ne suis pas aussi sophistiqué que ça, Jack.
Si j'ai soif, je boirais l'eau du déjeuner
que j'ai gardé dans ma joue.
- Je n'ai qu'un mot à vous dire, Hank...
Sofas.
J'ai repensé à ce que vous avez dit
aux investisseurs l'autre jour.
Kabletown réalise ce dont nos chers américains ont le plus besoin.
S’asseoir sur le canapé, parler au téléphone,
de l'émission de télé qu'ils regardent,
basée sur une vidéo YouTube.
Est-ce que NBC est en train d'élaborer une émission
sur ce chat qui saute dans des boites?
Non, c'est, euh...oui!
Heh! En fait, c'est ce que nous faisons.
Mais ce que je veux dire, c'est que Kabletown contrôle
presque chaque aspect de cette expérience.
Le téléphone, Internet, la télévision, c'est nous.
Mais, nous ne contrôlons pas les canapés.
Pourquoi délocalisons-nous le rêve Américain, Hank?
Pourquoi les canapés sur lesquels notre clientèle s'assoit sont-ils fabriqués...
Je ne sais pas... au Vietnam?
Me prendre mon véritable postérieur
n'était pas suffisant pour ces salopards.
Voilà ce que je veux faire
avec nos profits ce trimestre.
Je veux faire des sofas, Hank.
Des sofas Kabletown.
Des sofas américains.
Mon garçon, j'adore un bon canapé, Jack.
Vous savez, je ressemble à un canapé de bien des façons.
Je me suis endormi à Ikéa la semaine dernière,
et une famille noire a essayé de m'acheter.
Faisons-le! Fabriquons des canapés.
Vous n'allez pas le regretter, Hank.
J'ai seulement trois regrets dans ma vie, Jack.
Ne pas avoir acheté l'équipe des Phillies, ne pas avoir épousé ma femme plus tôt,
et ne pas vous avoir surpris plus vite avec ce câlin.
Ouaip, pareil que l'année dernière.
Ma situation a progressé d'une façon intéressante, Liz Lemon.
- Je refuse d'entendre ça.
- Pour résoudre mes problèmes d'impôts, j'ai appelé le service de trésorerie,
et je leur ai dit que je ne payerai pas mes impôts tant que je ne verrai pas
le certificat de naissance de votre directeur.
Ils m'ont dit que si je faisais ça, ils devraient m'arrêter.
Les choses étaient en train de chauffer,
alors j'ai dit que j'avais une bombe.
- Hazel essaye de me détruire.
- Vraiment ? Maintenant Hazel essaye de te détruire ?
- Jenna, savez vous à quel point vous paraissez folle là ?
Liz et moi, ou " Lazel", sommes inquiètes pour vous.
Mon Dieu. Peu importe ce que je fais,
rien ne change. - Mlle Lemon,
je suis désolé de vous interrompre, mais j'ai besoin
d'une lettre de recommandation de votre part
pour réintégrer le programme de NBC.
- On a déjà fait ça Kenneth.
Nous avons déjà fait tout ça !
Tout ce que je voulais, c'était une petite preuve
que ma vie allait de l'avant.
- Poupée, qu'en est-il de moi ?
Je suis nouvelle. - Vraiment, Hazel ?
- Vous n'êtes qu'une autre page bizarre,
et j'en ai déjà une comme celle-la.
- Merci.
- Vous tous, vous êtes la raison
à cause de laquelle ma vie stagne, monotonie de merde !
- Non, ça me rappelle.
Ma tournée stand up. Ajoute un autre zéro, Ken.
- Jack? Pourquoi vous m'avez invitée ici ?
Vous allez me tuer, n'est-ce pas ?
- C'est bon. Montez ici, Lemon.
Je n'ai pas encore sécurisé cet étage contre les rats.
Mais qu'est-ce que c'est que cet endroit?
C'est ici que je refais Kabletown.
Et où les Américains, et pour des raisons de rentabilité,
quelques "américains d'origine étrangère", fabriqueront des sofas.
Pour regarder la télévision.
Est-ce que j'ai enfin compris le principe d'intégration verticale?
Oui.
Eh bien, au moins l'un d'entre nous est sorti de la routine aujourd'hui.
Lemon, que faites-vous?
J'ai réalisé aujourd'hui que je ne peux pas faire mon boulot sans vous.
Tout ça c'est grâce à vous.
Vous l'admettez, vous avez besoin de moi,
et de toutes mes absurdités.
Vous n'avez pas fait ça depuis...
Vous n'avez jamais fait ça.
Je voulais un nouveau General Electric
j'ai eu une usine de sofas, mais c'est un début.
A petits pas, Lemon.
-Aux nouveaux commencements. -Lemon?
Le cycle est brisé.
Jack, les rats ont mon tabouret de méditation.
A l'aide! Tirez!
Laissez-la partir, salauds!
Demain, et demain, et demain,
se glisse ainsi à petits pas d'un jour à l'autre
jusqu'à la dernière syllabe du temps inscrit.
Et tous nos hier n'ont travaillé, les imbéciles,
qu'à nous abréger le chemin de la mort poudreuse.
Éteins-toi, éteins-toi, court flambeau.
la vie n’est qu’une ombre qui marche,
elle ressemble à un comédien qui se pavane et s’agite sur le théâtre une heure,
après quoi il n’en est plus question.
C’est un conte raconté par un idiot,
avec beaucoup de bruit et de chaleur, et qui ne signifie rien.
Voulez-vous goûter nos quartiers de pomme?
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