Voici toutes mes factures.
Je n'ai pas besoin de tout ça, Liz
Votre déclaration d'impôt est la même chaque année.
En fait, sachez que
ça a été une année de changement, Howard.
J'ai rejoint un groupe de danse pour les plus de 40 ans,
j'ai commencé à manger la laitue sous mes onion rings
j'ai repris la méditation grâce à mon petit ami Criss.
Ouais, vous vous souvenez de ce que vous m'avez dis l'année dernière?
Ca a été une année de changement, Howard.
Je mange les oignons dans mes onion rings,
J'ai commencé un journal intime, grâce à mon excitante relation
avec Carol, qui est un homme.
Bien qu'on ait rien fait que les lesbiennes ne pourraient pas faire.
hum hum
Vous vous souvenez de ce que vous m'avez dis l'année dernière?
J'ai acheté des onion rings de qualité
et je fais des aller à vélo,
grâce à mon petit ami Wesley, que je hais.
Est ce que je n'ai jamais lavé ce pull?
Ecoutez, il n'y a rien de mal à être prévisible.
Tous les matin, je me lève et je vais dans ce bureau
pendant que ma femme me trompe avec Jared.
Et bien, vous vous trompez.
J'ai acheté un tabouret de méditation, et ...
Cette année sera différente.
Jack, est ce que je suis d'une constante routine?
Je n'ai pas de temps pour vos bêtises, Lemon.
Je travaille.
Je sais que ça n'y ressemble pas,
mais, êtes vous famillière avec "le principe de la douche"?
Je me souviens de Mme Doyle
me prenant à part pour me parler de ça.
- en classe de 5eme - Non.
Le principe de la douche est un terme scientifique, utilisé
pour décrire les moments d'inspiration qui surviennent
lorsque le cerveau est distrait du problème posé.
Par exemple, lorsque vous prenez une douche.
J'étais sous la douche lorsque j'ai finalement trouvé le titre
du film "volte-face"
Volte face, volte face.
Si le cortex cérébral est distrait en se douchant ou jouant au golf,
une autre partie du cerveau,
le gyrus temporal antéro-supérieur est activé.
C'est la zone de l'inspiration cognitive soudaine.
Alerte intello, alerte intello.
Le problème en question est cet homme,
mon patron, Hank Hooper.
Kabletown s'est beaucoup agrandie
au fil des années, mais il s'agit toujours d'une entreprise familiale.
avec un but simple...
divertir les gens.
C'est tout ce que les gens veulent.
S'assoir sur leur canapé...
Pourquoi on me met à l'antenne ?
S’asseoir sur leur divan,
et écouter des histoires. En voici une.
1968.
On patrouillait quelque part près de la frontière cambodgienne.
Peut-on passer cette partie?
alors on a bouilli le crâne,
et on en a fait une théière.
Là où je veux en venir, c'est que rien ne sert de courir, il faut partir à point.
On ne prend pas de risque. On fait des bénéfices.
Et que le défilé de mode des chiens commence!
"Que tout le monde cache ses os."
"Dogbeard le pirate vient d'accoster au port wouaf"
Vous savez ce que Hank à annoncer d'autre à cette réunion?
Des bénéfices records.
Vraiment? Est ce qu'on peut avoir du vrai soda alors?
Parce que cette marque de Corka-Coola allégé goût banane-citron,
- donne des "tum nungnuss" - Non.
Et vous savez ce que Hank veut faire avec cet argent?
Payer des dividendes aux actionnaires.
Pendant ce temps, Kabletown se dirige vers sa perte,
on s'est fait huer dans le magazine "Corporate Blimps Weekly"
Je veux utilisé cet argent pour transformer l'entreprise,
mais d'abord, je dois convaincre Hank Hooper,
un homme blanc, qui achète encore des Cadillacs.
J'ai juste besoin de la bonne idée.
- Croyez-vous qu'il y a un an jour pour jour
nous avons eu cette même conversation ?
Parce que ça y ressemble beaucoup.
Probablement.
Et vous connaissant, en sortant
vous avez fait quelque chose de comique et dépourvu de dignité.
Et bien, pas cette fois, cher ami.
- Boules de gomme! - Lemon!
30 Rock s06e15 - The Shower Principle
Sync and corrected by dr.jackson Trad. par Xalius. pour addic7ed.com
Pourquoi toute la nourriture saine est en haut de l'étagère, aujourd'hui?
Arrêtez, pervers.
Je sais ce que vous êtes en train de faire.
C'est le premier jour chaud de l'année,
et les femmes commencent à retirer leurs habits d'hiver.
Bonjour!
Les yeux vers le bas les garçons,
J'ai des seins, vous savez.
Non, Hazel.
Reboutonne tout.
Cerie, mets un de mes ponchos soupe.
Ca arrive à chaque printemps,
et alors Jenna se sent menacée, et vielle,
et elle s'en prend à moi
et au show.
Chaque année elle...
Chaque année.
La même chose arrive chaque année.
Prenez une photo, ça fera un souvenir.
Tiens, voilà.
Liz, à 11h on a...
notre réunion budgétaire annuelle.
Tu sais ce que j'ai fait il y a un an jour pour jour ?
RDV avec mon comptable, je suis montée voir Jack,
dis à Cerie de se couvrir.
Ouais, arrête de faire ça.
Paula a annulé mon abonnement à "forme magazine".
Pourquoi tu dois m'enlever Cerie aussi?
Parce que Jenna va flipper,
et s'en prendre à moi.
L4année dernière,
Jenna m'a accusé de vouloir la détruire
parce que son texte n'avais pas assez de son "K",
ce qui, selon elle, est le plus drôle des sons.
Mon Dieu.
Mon cousin Karl a eu un accident de voiture,
et maintenant il est dans le coma à la clinique Kendall.
Et bien...
Ecoute, tu ne sais pas ce que Jenna va faire.
En fait si, c'est dans le livre,
et le livre a eu raison sur tout.
Je peux voir dans le futur.
Attend.
Si tous tes problèmes sont dans le livre,
les solutions aussi?
on verra.
L'année dernière, Jenna n'a pas retrouvé raison jusqu'à...
Tout est ici. C'est comme ça que je brise le cercle.
Aujourd'hui, je vais prouvé à l'univers et mon comptable, qu'ils ont tort.
Et, Pete
n'essaye pas de te donner un surnom cette année.
Mais je viens juste d'acheter une veste Letterman,
avec "l'Allemand" brodé dessus.
C'est pas remboursable si on le personnalise.
Jenna?
Je sais que tu vas flipper aujourd'hui.
Tu essayes de me détruire.
Je refuse d'être dans ce sketch.
Le sketch sur MacBeth?
Chut, arrête ça.
Il ne faut jamais dire ce nom dans un théatre.
Ca porte malheur.
Jenna, ce n'est qu'une superstition.
Elizabeth, j'ai été formée
au théâtre et aux jeux télévisés
à la Royal Tampa Academy des combines théâtrales.
Où j'ai étudié la superstition théatrale,
avec le Professeur Duane "Ecrevisse" Kenny.
Je ne vais pas faire un sketch sur une pièce écossaise.
Ouais, mais ce n'est pas MacBeth.
C'est une satire oppertune de MacBeth,
dans laquelle le maire McCheese et sa femme,
un ambitieux cornichon, assassine le roi Ronald.
Liz, je n'ai passé besoin de plus de malchance.
Sais tu combien de mirroir j'ai cassé
en croyant qu'une femme blonde se moquait de moi?
Ok, très bien. Comme l'année dernière, je vais...
demander à Cerie de le faire.
Bien sur, je vais le faire.
Je dois juste partir à leur pour que mon groupe
passe à Letterman.
Parfait. Maintenant tout le monde est content.
Cette Jenna est épuisante!
Hazel, bon sang !
Je sais qu'elle vous considère comme acquise.
Mais pas moi.
Hey, j'ai acheté de groupon pour un massage en couple
dans une station balnéaire à Catskills, où Henny Youngman
avait l'habitude d'amener sa maitresse.
Qu'est ce que vous dites?
Non, mais si tu veux m'aider,
garde un oeil sur Jenna.
Je sais qu'elle va céder,
je veux juste être sûre qu'elle ne fasse rien de débile avant.
Comme mon docteur m'a dit après mon dépistage de l'hépatite,
"tu l'as, mon petit coeur"
Les banques fourniront...
Tray.
Attends, double L
Je veux juste finir ce niveau.
Réorganiser la pagaille des prêts immobiliers...
Tracy, ce sont les infos.
C'est le seul moyen de les regarder.
A venir, les ascenseurs de votre immeuble sont-ils sûrs?
Oui! 1000 points!
Bien sur.
Tracy, je sais que insiste pour remplir toi même ta déclaration d'impôt
pour certaines raisons.
Je n'ai pas confiance en mon comptable.
Je crois qu'il me ment sur le fait d'être juif.
Je marche sur plus de verre à vin que lui.
Et bien, l'année dernière en cette même date, t'as paniqué
parce que tu ne savais pas qu'on était le 14.
- Donc, c'est un avertissement préventif.. - Attends.
Je ne savais même pas qu'on était en Avril.
J'allais dire à Dotcom
que j'adorais son roman comme blague de poisson d'Avril.
Tout le monde au taquet!
K-9, en bureau.
Sortez les tickets de caisses.
Le plus grand c'est pour tes Sneakers.
Oui, fait ta déclaration d'impôt, oui.
Pourquoi avez vous l'air si bizarre?
Je ne vous ai jamais vu porter de sac avant?
- Je suis allé prendre une douche au Raquette Club,
où j'ai vu Lou Dobbs marcher sur ses propres testicules.
C'était terrifiant.
Toujours à essayer d'avoir les cables jumper
sur les pneus de votre pot d'échappement?
J'y connais rien en voiture.
J'ai 10 minutes ce soir avec Hank Hooper.
10 minutes pour le convaincre
de changer l'entreprise, pour toujours.
C'est un carrefour, Lemon.
Vous savez ce qui me manque chez G.E.?
Les usines. La vue du travail bien fait,
de choses en train de se faire.
Le bruit assourdissant des machines.
Vous devez parler comme ça!
Et ne dire que ce qui est essentiel!
Et vous pouvez pointez les choses!
Ok, eh bien moi, pour une fois,
je gère tout aujourd'hui.
J'ai pré-résolu mes problèmes Tracy et Jenna,
ma réunion sur le budget avec Pete a duré 3 secondes,
et j'ai eu cette bougie de méditation avec 80% de réduction.
"L'été sur les tombes de cheval"?
Avez vous dit bougie de méditation?
Lemon, vous comptez méditer ?
Ouais. J'ai acheté un tabouret de méditation, j'ai un mantra.
Vous avez un mantra?
Qu'est ce que c'est?
On ne doit dire à personne ce qu'est notre mantra.
Allez.
La méditation est une perte de temps, comme apprendre le français,
ou embrasser après le sexe.
Te voilà, Limonade.
Distrayez la avec votre folie, Tracy.
Sinon elle va méditer.
J'ai pas le temps pour ça, J.D.
Je dois aller en Alaska, tout de suite.
Alaska? De quoi tu parles?
Et bien, mademoiselle Lemon,
Mr. Jordan a gagné beaucoup plus d'argent que prévu cette année ,
grâce à ses victoires répétées aux jeux de loto à gratter,
en trouvant tout un tas de trésor sur l’île
qu'il possède aux Caraïbes.
Une sacrée aventure.
Et en dessinant la robe de mariée de Kate Middleton.
Elle était merveilleuse.
Commune, amusante, et un petit peu dangereuse.
Ok, donc tu dois aller en Alsaka parce que...
Pour pouvoir payer mes impôts,
je été obligé de dire oui pour un film
5 dog now 5
- Charrabia. - Non, c'est juste le titre perturbant
que disney à donné au 5eme film Snow Dog
Les "S" sont des cinq.
Il reste 26 minutes.
Pourquoi as tu besoin de faire un film pour payer tes impôts
T'es plein aux as.
Je ne suis pas liquide, Lemon.
Je suis complètement solide.
J'ai mis tout mon argent dans ma piscine et je l'ai congelée.
Non, ce n'est pas comme l'année dernière.
Je brise le cycle.
Je m'occuperais de ça plus tard,
après ma méditation.
Un cycle?
J'avais oublié, j'ai sponsorisé un mec qui a gagné le Tour de France.
Ajoute un autre zéro, Ken.
"Dehors, dehors, maudite tache de moutarde."
C'est la première fois que j'aime ce show.
C'est trop drôle.
Il y a quelque chose qu'on dit dans le show business.
Le spectacle doit continuer.
Je ne pouvais pas passé une minute de plus sans être auprès
de la meilleure équipe non-pornographique avec laquelle j'ai travaillé.
C'est si étrange d'être là.
Et si j'étais découverte ?
♪ Amazing... ♪
♪ ...zing grace ♪
Je me fous de savoir si cette production est maudite.
Comme Lady McCheese,
Je vais "montrer mon courage au saillant McNugget."
Je ferais le sketch.
Laisse moi t'aider à descendre, mon coeur.
Attention, ne te poignarde pas.
Ok, reprenons depuis la scène où la famille Grimace a été assassinée.
Jenna, attention!
J'aurais pu mourir.
C'est la malédiction!
Désolée.
C'est le son "k".
Je pars en Alaska! 5 now dog 5!
Tout le monde essaye de me détruire.
5 now dog 5! 5 now dog 5!
Réunion budgétaire, "le germe".
Pam Putch, embouteillages, "le germe".
Distractions allez-vous en!
Félicitations, Elizabeth.
Vous avez accédé à la transcendance,
un état de pure paix intérieure,
où tout les pantalons ont des sous-vêtements intégrés.
Vous avez atteins un avion d'illumination totale,
et vous réalisez que Jack avait raison,
la méditation est une perte de temps,
temps que vous auriez pu passer
à lire le livre qu'il vous a donné sur les déjeuners professionnels,
Buffet sur buffets.
Mais ça n'a pas de sens.
Si j'ai atteins l'illumination,
comment ça pourrait être une perte de temps?
Laissez-moi répondre à votre question par une autre question.
Pourquoi vous ne la fermez pas et me donnez votre mantra?
Est-ce, "l'heure de faire des donuts"?
Que faites-vous?
Hank Hooper arrive, Lemon.
Je n'ai pas le temps pour vos absurdités.
"Je critique toujours vos chaussures,
mais je ne propose jamais de solutions."
Vous n'êtes pas supposé trouver une idée brillante?
C'est exactement ce que j'essaye de faire.
J'ai compris quelque chose aujourd'hui.
Le golf, la douche, ça ne marche pas avec moi.
Seul vous, pouvez stimuler
mon gyrus temporal antéro-supérieur.
Payez-moi un verre d'abord.
Au cours de ces 6 dernières années,
rien n'as été meilleure distraction que de vous secourir
de vos diverses routes escarpées sur le chemin de la vie.
Et je ne sais plus quoi faire.
J'ia peur, Jack.
Lemon, mettez juste un autre magnétoscope numérique dans la chambre,
comme ça vous pourrez enregistrer les quatre émissions à la fois.
J'ai compris.
Balancez tous les lave-vaisselles invendus dans l'océan.
Etant donné que vous êtes mon principe de la douche,
douchez-moi, Lemon.
Douchez-moi sous les eaux stupides
de la télévision, de la nourriture et des pieds.
Vous savez quoi? Peu-être que vous devriez essayer la méditation.
Je suis sérieuse.
Le but est de laver votre esprit.
Méditer, Lemon? Une fois j'ai baissé le pantalon de Deepak Chopra
pendant que Craig T. Nelson filmait le tout.
Je ne médite pas.
Liz,
votre journal dit quelque chose à propos de Frank?
essayant de boire 5 litres de lait l'année dernière ?
C'est impossible.
Mon Dieu, le tapis...
Quelqu'un peut me tenir les cheveux?
Non!
Mes Johnny Choon.
Vous allez bien?
J'ai vu de gens mourir avec des chaussures,
mais jamais comme ça.
Je ne peux pas croire que ça arrive.
J'utilisais juste la malédiction de la pièce écossaise,
comme excuse pour ne pas jouer.
Mais c'est réel.
Comme si j'avais besoin d'une autre malédiction.
Trop plantureux.
Je manque de temps.
Méditer parfaitement.
Jack, dites moi quoi faire à propos de mon...
Petit ami! Magnétoscope numérique! Pieds!
SMAS le lundi à 10:00 ! La moustache féminine.
Ma casserole brûle ! Ma casserole est brûlée !
Sois un homme, Donaghy, et médite!
Félicitations, Jack.
Vous avez atteins...
Fermez-la, je n'ai pas la temps pour ça.
Donne-moi mon inspiration.
Mon Dieu, tu es doué pour la méditation.
La réponse que tu cherches a toujours été là.
C'est juste derrière toi.
Dernière toi.
Derrière toi, derrière ...
Je n'ai pas besoin d'écho.
Je t'entend.
Méditation terminée!
Derrière moi.
J'ai trouvé!
TU sais ce qu'ils ont pensé de cette jupe.
Sympa.
Quelqu'un a gagné le jackpot.
J'ai besoin d'un verre.
Ma main!
Mais j'auditionne pour jouer la femme de Senor Wences demain!
Je ne peux plus supporter ça.
Cette malédiction est en train de ruiner ma vie.
Non, c'est faux.
C'est moi.
De quoi tu parles?
Le projecteur, votre chaussure, la chaise, votre main.
Tout ça c'était moi, Jenna.
Pour...pourquoi fais tu ça?
Parce que je veux être la meilleure amie de Liz Lemon.
Je veux connaître ses secrets,
chanter ensemble du Motown dans une brosse à cheveux,
partager une paire de jean vintage Jordache.
Mais, l'amour a des ennemis... Vous.
-Alors tu as essayé de me tuer? -Bien sûr que non, idiote.
Je ne peux pas me permettre un troisième avertissement.
Je voulais juste vous effrayer.
Et j'arrêterai seulement si vous ne parlez plus jamais à Liz.
Bien essayé, Hazel.
Mais tu as fait la même erreur
que Mickey Rourke sur ce catamaran.
Tu ne m'as pas tué quand tu en a eu l'occasion.
Voulez vous quelque chose, Hank?
De l'eau en bouteille?
Je ne suis pas si luxueux, Jack.
Si j'ai soif, je boirais simplement l'eau de mon déjeuné
que j'ai gardé dans ma joue.
J'ai un mot pour vous, Hank...
Canapés
J'ai repensé à ce que vous avez dit
aux investisseurs, l'autre jour.
Kabletown comble la plupart des besoins de nos compatriotes américains.
S'assoir sur un canapé, parlé au téléphone,
à propos d'une émission qu'ils regardent,
basée sur un clip de YouTube.
Est ce que NBC est en train de développer une émission
sur ce chat qui saute dans des boites?
Non, c'est, euh... oui!
Eh, A vrai dire, oui nous le faisons.
Mais ce que je veux dire, c'est que Kabletown contrôle
quasiment chaque aspect de cette expérience.
Le téléphone, Internet, la télévision, c'est nous.
Mais, nous ne contrôlons pas les canapés.
Pourquoi délocalisons-nous le rêve Américain, Hank?
Pourquoi les canapés sur lesquels nos clients sont assis sont-ils fabriqués
Je ne sais pas, ... au Vietnam?
Prendre mon véritable postérieur
n'était pas suffisant pour ces salopards.
Voici ce que je veux faire
avec nos profits de ce semestre.
Je veux faire des canapés, Hank.
Des canapés Kabletown.
Des canapés américains.
C'est vrai que j'adore un bon canapé, Jack
Vous savez, je ressemble à un canapé de bien des façons.
Je me suis endormi à Ikéa la semaine dernière,
et une famille noire asseyé de m'acheter.
Faisons le! Fabriquons des canapés!
Vous ne le regretterez pas, Hank.
Je n'ai que 3 regrets dans ma vie, Jack.
Ne pas avoir acheté l'équipe des Phillies, ne pas avoir épousé ma femme plus tôt,
et ne pas vous avoir surpris plus tôt avec ce calin.
Ouaip, pareil que l'année dernière.
Ma situation a progressé de manière intéressante, Lemon.
Je ne veux pas l'entendre.
Pour résoudre mes problèmes d'impôts, j'ai appelé le service de trésorerie
pour les prévenir que je ne payerais pas mes impôts avant d'avoir vu
le certificat de naissance de votre président.
Ils m'ont répondu que si je faisais ça, ils m'arrêteront.
Ca commençait à mal tourner,
alors j'ai dit que j'avais une bombe.
Hazel essaye de me détruire.
Vraiment? Maintenant c'est Hazel qui essaye de te détruire?
Jenna, tu te rend compte à quel point tu parais folle, là?
Liz et moi, ou "Lizel", nous sommes vraiment inquiète pour vous.
Mon Dieu. Peu importe ce que je fais,
- rien ne change jamais. - Melle Lemon,
désolé de vous interrompre, mais j'ai besoin
d'une lettre de recommandation de votre part
pour réintégrer le programme de NBC.
On a déjà fait ça Kenneth.
Nous avons déjà fait tout ça!
Tout ce que je voulais, c'était une petite preuve
que ma vie allait de l'avant.
Poupée, et moi alors?
- Je suis nouvelle. - Vraiment? Hazel?
Tu n'es qu'une autre réceptionniste délurée.
et j'en ai eu déjà des comme ça.
Merci.
- Vous tous, vous êtes la raison
pour laquelle ma vie stagne, monotonie de merde !
Non, ça me rappelle.
Ma tournée stand up. Ajoute un autre zéro, Ken.
Jack? Pourquoi m'avez vous invité ici?
Vous allez me tuer, non?
- C'est d'accord? - Là haut, Lemon.
Je n'ai pas encore sécurisé cet étage contre les rats.
Qu'est ce que c'est cet endroit?
C'est ici que je refais Kabletown.
Et où les Américains, et pour des raisons de rentabilité,
quelques "américains étrangers" vont faire des canapés.
Pour s'y assoir et regarder la télé.
Est-ce que j'ai enfin compris le principe d'intégration verticale?
Oui.
Eh bien, au moins l'un d'entre nous est sorti de la routine aujourd'hui.
Lemon, que faites vous?
Aujourd'hui, j'ai compris que je ne peux pas faire mon travail sans vous.
Tout ça c'est grâce à vous.
Vous admettez avoir besoin de moi,
et de toutes mes absurdités.
Vous n'avez pas fait ça depuis...
Vous n'avez jamais fait ça.
Je voulais un nouveau G.E.
J'ai eu une usine de canapé, mais c'est un début.
A petits pas, Lemon.
- A un nouveau début. - Lemon?
Le cycle est brisé.
Jack, les rats ont mon tabouret de méditation.
A l'aide! Tirez sur tout!
Laissez la partir, salopards!
Demain, demain, demain,
se glisse ainsi à petits pas d'un jour à l'autre
jusqu'à la dernière syllabe du temps inscrit.
Et tous nos hier n'ont travaillé, les imbéciles,
qu'à nous abréger le chemin de la mort poudreuse.
Éteins-toi, éteins-toi, court flambeau.
la vie n’est qu’une ombre qui marche,
elle ressemble à un comédien qui se pavane et s’agite sur le théâtre une heure,
après quoi il n'en est plus question
c'est un conte raconté par un idiot
avec beaucoup de bruit et de chaleur, et qui ne signifie rien.
Voulez-vous goûter nos quartiers de pomme?
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