Voici toutes mes factures.
Inutile. Vous déclarez les mêmes revenus tous les ans.
Sachez que tout a changé cette année, Howard.
J'ai repris la danse,
je mange la salade sous mes oignons frits
et j'ai commencé la méditation grâce à mon petit ami Criss.
C'est cela. Que disiez-vous l'an dernier ?
Tout a changé cette année, Howard.
Je mange l'oignon de mes oignons frits.
Je tiens un journal pour relater mon histoire d'amour avec Carol.
C'est un homme, mais on a rien fait que des lesbiennes feraient pas.
Que disiez-vous l'an dernier ?
J'ai découvert les oignons frits
et je fais du vélo avec Wesley, mon petit ami que je hais.
J'ai jamais lavé ce cardigan ?
Y a pas de mal à être prévisible.
Chaque matin, je pars au bureau et ma femme me trompe avec Jared.
Vous avez tort. J'ai acheté un tabouret de méditation.
Cette année sera différente.
Ma vie n'est que routine ?
Trêve d'insanités, je travaille.
Croyez-moi. Connaissez-vous le "principe de la douche" ?
Mme Doyle m'a prise à part pour m'en parler en classe de 5e.
C'est le terme scientifique qui désigne l'inspiration survenant
quand le cerveau est détourné du problème qui l'occupe.
Comme sous la douche.
C'est là que j'ai capté le titre du film Volte-face.
- Volte-face, volte/face. - C'est ça.
Si le cortex cérébral est distrait sous la douche ou au golf,
une zone du cerveau, le gyrus temporal supérieur, est activée.
Soit la zone d'inspiration cognitive subite.
Alerte intello. Alerte intello !
Le problème en question est cet homme,
mon patron, Hank Hooper.
Kabletown s'est développée
au fil des ans, mais reste une entreprise familiale
avec un objectif très simple.
Divertir les gens. Ils ne demandent que ça.
S'asseoir sur leur sofa...
N'ayons pas peur des mots, s'asseoir sur leur canapé
et écouter des histoires. En voilà une.
1968. Nous patrouillions près de la frontière cambodgienne.
Zappons ce passage.
On a bouilli le crâne pour en faire une théière.
Bref, rien ne sert de courir, il faut partir à point.
On ne prend pas de risques. On fait des profits.
Et maintenant,
passons au défilé de mode canine !
Planquez tous vos os. Barbecador, le pirate,
a débarqué à Port Ouah-ouah.
Qu'a-t-il annoncé d'autre ?
De gros bénefs.
On peut avoir de vrais sodas ?
Le Corka-Coola light banane-citron rend la "pouche bâteuse".
Et que veut-il faire de cet argent ?
Distribuer des dividendes.
Alors que le ballon dirigeable de Kabletown
est la risée de la revue Aérostats d'entreprises.
Avec cet argent, j'agrandirai la société,
à condition de convaincre Hank Hooper,
un Blanc qui roule encore en Cadillac.
Reste à trouver une idée.
N'avons-nous pas déjà eu cette conversation l'an dernier ?
J'en ai l'impression.
Sans doute. Vous connaissant,
vous avez fait une sortie d'un comique douteux.
Pas cette fois, l'ami.
- Fichue balle de golf ! - Lemon !
Qui a déplacé la nourriture bio ?
Ça suffit, les pervers. Vous êtes grillés.
Les beaux jours arrivent, les femmes se découvrent un peu...
Bonjour !
Par ici les yeux, les gars. J'ai des seins aussi.
Non, Hazel. Rajuste-toi.
Mets mon poncho, Cerie.
Chaque printemps,
Jenna se sent menacée et vieille et s'en prend à moi et à l'émission.
Tous les ans, elle...
Tous les ans !
Il arrive la même chose tous les ans.
Prenez une photo, ça fera un souvenir.
- À 11 h... - Réunion du budget annuel.
Il y a un an jour pour jour,
j'ai vu mon comptable, puis Jack.
J'ai dit à Cerie de se couvrir.
Faut que t'arrêtes ça !
Paula m'a désabonné de Shape. Et toi, tu me prives de Cerie ?
Jenna va flipper et s'en prendre à moi.
L'an dernier, Jenna m'a accusée de vouloir la détruire
car son texte ne contenait aucun son "k".
- Qu'elle considère très drôle. - Ça alors !
Mon cousin Karl est dans le coma à la clinique Kendall.
Tu peux pas savoir tout ça.
Si, c'est écrit là.
Mon carnet a raison sur tout. Il peut voir l'avenir.
S'il décrit tes problèmes, ne propose-t-il pas les solutions ?
Voyons voir. L'an dernier,
Jenna a enfin daigné se calmer quand j'ai...
Tout est là !
Je vais pouvoir rompre le cycle.
Je vais prouver à l'univers et à mon comptable qu'ils ont tort.
Au fait, inutile de te donner un surnom cette année.
Ma nouvelle veste Letterman a "Le Germe" brodé dessus.
Ils reprennent pas les modèles personnalisés !
Jenna ? Je sais que tu vas piquer une crise.
Tu veux me détruire. Je refuse de jouer ce sketch.
- Celui sur Macbeth ? - Tais-toi.
On doit jamais prononcer ce nom au théâtre. Il est maudit.
C'est de la superstition.
J'ai appris le théâtre et le comptage de jeu télé
à la Royal Tampa Academy
des Ficelles Théâtrales, où j'ai étudié
la superstition au théâtre avec Pr Duane "Écrevisse" Kenny.
Je jouerai pas la "pièce écossaise".
C'est pas Macbeth, mais une satire moderne
de Macbeth, où le maire McCheese
et sa femme, un ambitieux cornichon, assassinent le roi Ronald.
Je joue déjà assez de malchance.
J'ai brisé plus d'un miroir croyant qu'une blonde me narguait.
Comme l'an dernier, je vais...
Demander à Cerie.
Mais pas trop tard. Mon groupe passe chez Letterman.
Bien, problème réglé.
Jenna vous donne du fil à retordre.
La vache, Hazel !
Elle est ingrate envers vous. Pas moi.
J'ai réservé une séance de massage pour couple dans les Catskills,
où Henry Youngman emmenait ses maîtresses. Ça vous dit ?
Non, mais tu m'aiderais en surveillant Jenna.
Elle finira par céder.
Il faut pas qu'elle débloque avant.
Pour citer mon toubib après mon test d'hépatite :
"Madame est servie !"
Tray.
Minute, Double-L. Je termine ce niveau.
C'est les infos.
Sinon on les voit pas.
À suivre, votre ascenseur est-il fiable ?
Génial, mille points !
Je sais que tu tiens à remplir ta déclaration de revenus seul.
Je me méfie de mon comptable. Il me fait croire qu'il est Juif
alors que je brise plus de verres que lui.
L'an dernier, tu as piqué une crise en apprenant qu'on était le 14.
- Ceci est un avertissement. - Attends.
On est déjà en avril ?
J'allais féliciter Dotcom pour son roman
comme poisson d'avril.
Tout le monde sur le pont ! K-9, en position bureau.
Voici les factures. La grande, c'est tes baskets.
Tu t'y mets, c'est bien !
Drôle de démarche !
Je vous ai jamais vu porter un sac ?
J'ai pris une douche au Racquet Club,
où j'ai vu Lou Dobbs marcher sur ses testicules.
Vision d'horreur.
Z'avez pas revu le niveau d'huile des pneus de votre cerveau ?
Moi et la mécanique...
Hank Hooper m'accorde 10 min ce soir.
10 min pour le convaincre de changer son entreprise à jamais.
Je suis à la croisée des chemins.
Ce que j'aimais chez GE, c'était les usines, la production,
la chaîne de fabrication,
le vacarme des machines.
Il faut parler fort, en allant au droit au but !
Et montrer les choses du doigt !
Pour ma part, j'ai la situation en main.
J'ai réglé le cas de Tracy et de Jenna,
ma réunion avec Pete a duré 3 secondes
et j'ai acheté cette bougie de méditation soldée à 80 %.
Parfum d'été, charogne de cheval ?
Une bougie de méditation ? Vous comptez méditer ?
J'ai même un tabouret et un mantra.
Vous avez un mantra ? Je vous écoute.
- Il doit être maintenu secret. - Voyons.
C'est une perte de temps, comme apprendre le français
ou embrasser après l'amour.
Te voilà, Limonade.
Occupe-la avec tes délires, sinon elle va méditer.
Pas le temps, J.D.
Je dois filer en Alaska.
- Pourquoi là-bas ? - Il se trouve
que M. Jordan a gagné beaucoup plus que prévu,
grâce à ses gains aux jeux de grattage,
au trésor trouvé sur son île des Caraïbes...
L'aventure !
Et à son modèle de robe de mariée.
K. Middleton a été coopérative, drôle et un peu dangereuse.
D'accord, et tu dois aller en Alaska...
Pour payer mes impôts, j'ai dû accepter un film,
Chien5 de5 neige5.
- Charabia. - En fait,
c'est le titre que Disney a donné au 5e Chiens des neiges.
Les "s" sont des 5.
Un film de 26 min.
T'as de quoi payer tes impôts, t'es plein aux as.
J'ai pas de liquidités, Liz. Mes avoirs sont gelés.
J'ai mis mon argent dans ma piscine que j'ai congelée.
Pas cette année. Je compte rompre le cycle.
Je vais m'en occuper
après avoir médité.
Le cycle ?
J'oubliais. J'ai sponsorisé le vainqueur du Tour de France.
Ajoute un zéro.
Va-t'en, damnée tache de moutarde.
C'est la 1re fois qu'un sketch me fait rire.
C'est trop drôle.
Comme on dit dans le showbiz,
le spectacle doit continuer.
Surtout que vous êtes mon équipe non-pornographique préférée.
Ça fait drôle d'être sur scène. Et si c'était ma chance ?
Cette pièce peut être maudite, mais telle Lady McCheese,
je visserai mon courage au point d'arrêt de McNugget.
Je consens à jouer le sketch.
Merci, Cerie.
Attention, ne te blesse pas.
Bon, on reprend à l'assassinat de la famille de Grimace.
Attention, Jenna !
J'aurais pu mourir.
C'est la malédiction !
Pardon. Je résiste pas au son "k".
Je file en Alaska. Chien5 de5 neige5 !
On veut me détruire.
Chien5 de5 neige5 !
Réunion. Le Germe.
Pin-pon. Bouchon. Le Germe.
Soucis envolés !
Félicitations, Elizabeth.
Vous avez accédé au nirvana,
état de sérénité suprême,
où chaque pantalon a sa culotte intégrée.
Vous avez atteint la pleine illumination
et compris que Jack a raison : méditer est une perte de temps.
Lisez plutôt son livre sur les déjeuners d'affaires,
Buffet en compagnie de Buffett.
Atteindre l'illumination ne peut pas être une perte de temps.
Je répondrai par un ordre.
Fermez-la et dites-moi quel est votre mantra.
Est-ce : "Faisons des donuts" ?
Que faites-vous ? Bon sang.
"Hank Hooper arrive. Trêve d'insanités.
"Je critique vos souliers mais ne résous rien."
Vous n'aviez pas une super idée à trouver ?
C'est l'objet de ma visite. J'ai eu une révélation aujourd'hui.
Le golf et la douche n'ont aucun effet sur moi.
Vous seule parvenez à stimuler mon gyrus temporal supérieur.
Commencez par m'offrir à boire !
En six ans,
rien ne m'a plus distrait que de voler à votre secours
afin de vous remettre dans le droit chemin.
Je sais plus quoi faire.
J'ai peur, Jack.
Un 2e numériscope dans la chambre
vous permettra d'enregistrer les 4 émissions.
Eurêka !
Jetez les lave-vaisselle invendus dans l'océan.
Vous êtes mon principe de la douche.
Arrosez-moi, Lemon.
Déversez vos inepties sur la télévision,
la nourriture et les pieds.
Un conseil : essayez la méditation.
Je suis sérieuse. C'est censé libérer l'esprit.
J'ai baissé le pantalon de Deepak Chopra
devant la caméra de Craig T. Nelson. Non merci.
Frank a-t-il tenté de boire 4 l de lait l'an dernier ?
C'est infaisable.
- Mince, le tapis. - Tenez-moi les cheveux.
Pas ça. Mes Johnny Choon !
Vous allez bien ?
J'ai vu des chaussures tuer des gens, mais pas comme ça.
Je n'y comprends rien.
J'invoquais la malédiction de la pièce pour me défiler,
mais elle est réelle.
Pitié, pas d'autre malédiction.
J'ai déjà du monde au balcon.
Le rendez-vous approche.
Médite à la perfection.
- Que dois-je faire avec... - Mon petit ami !
Mon numériscope !
Mes pieds !
Smash passe le lundi à 10 h !
Le duvet féminin.
Mon ragoût brûle ! Mon ragoût est brûlé !
Du cran, Donaghy. Médite !
Félicitations, Jack. Tu as atteint...
Ferme-la, je n'ai pas le temps.
Inspire-moi.
Toi, tu sais méditer. La réponse que tu cherches a toujours été là.
Juste derrière toi... Derrière toi...
Pas besoin d'écho. J'ai entendu.
Fin de méditation !
Derrière moi...
Derrière moi.
Eurêka !
Tout à l'heure, j'ai vu sous votre short.
Dites donc, vous avez un sacré minou.
J'ai besoin d'un verre.
Aïe, ma main !
J'ai une audition pour le rôle de la femme de señor Wences.
Je suis à bout.
Cette malédiction me gâche la vie.
Ce n'est pas elle, mais moi.
Comment ça ?
Le projecteur, votre escarpin, la chaise, votre main...
C'était moi, Jenna.
Pourquoi ?
Je veux être l'unique amie de Liz Lemon.
Connaître ses secrets,
délirer en chantant de la Motown ensemble,
partager un jean vintage Jordache.
Mais un obstacle se dresse entre nous : vous.
Alors tu as décidé de me tuer ?
Mais non, je risque perpète pour récidive.
C'était une mise en garde. J'arrêterai si vous renoncez à Liz.
Bien tenté, Hazel.
Mais tu as commis la même erreur que Mickey Rourke sur le catamaran.
Tu aurais mieux fait de me tuer.
Que puis-je vous offrir ? Une bouteille d'eau ?
Je ne suis pas difficile.
Je boirai l'eau du déjeuner que j'ai stockée dans ma joue.
Je n'ai qu'un mot à vous dire.
Canapés.
J'ai repensé à votre dernier discours.
Kabletown répond aux besoins les plus américains des Américains.
Depuis son canapé, parler au téléphone
de l'émission télé en cours, basée sur une vidéo YouTube.
NBC prépare une émission sur ce chat qui se glisse dans un emballage ?
Non, c'est...
Si ! Vous avez vu juste.
En fait, Kabletown contrôle quasiment toute la chaîne.
Le téléphone, Internet, la télé, mais nous ne contrôlons pas
le canapé.
Pourquoi délocaliser le rêve américain ?
Pourquoi les canapés de nos clients sont-ils fabriqués...
Je ne sais pas... au Vietnam ?
Dire que ces ordures m'ont déjà pris mes vraies fesses.
Voilà ce que j'aimerais faire avec nos profits :
fabriquer des canapés. Des canapés Kabletown.
Faits en Amérique.
J'adore les canapés.
Je ressemble moi-même à un canapé.
Je me suis assoupi dans un magasin de meubles.
Des Noirs ont voulu m'acheter.
C'est d'accord ! Fabriquons des canapés.
Sans regret !
Je ne regrette que 3 choses dans ma vie.
Ne pas posséder les Phillies, ne pas m'être marié avant
et ne pas vous avoir enlacé plus tôt !
OK, pareil que l'an dernier.
Ma situation a pris une tournure intéressante.
Je m'en fiche.
J'ai finalement dit au Trésor que je paierais mes impôts
à condition de voir l'acte de naissance du Président.
Ils ont menacé de m'arrêter.
Du coup, j'ai dit avoir une bombe.
Hazel veut me détruire.
Maintenant, Hazel s'y met aussi ?
Mesurez-vous l'insanité de vos propos ?
Liz et moi, ou "Lazel",
on s'inquiète pour vous.
Pitié ! J'ai beau lutter,
rien ne change.
Désolé, mais il me faudrait une lettre de recommandation
pour postuler à nouveau au poste de groom de NBC.
C'est déjà fait. On a déjà fait tout ça !
Je cherchais un tout petit signe que ma vie allait de l'avant.
- Et moi, poupée ? Je suis nouvelle. - Tu crois ?
T'es qu'un groom bizarre, et j'en ai déjà un.
Merci !
Par votre faute,
ma vie est un enfer stagnant et mortel !
Ça me rappelle ma tournée pour mon one man show.
Rajoute un zéro.
Jack ? Pourquoi m'avoir fait venir ici ?
Vous allez me tuer, pas vrai ?
- Pas grave. - Par ici, Lemon !
Je n'ai pas encore dératisé ce niveau.
Mais où sommes-nous ?
C'est ici que je renouvelle Kabletown.
Et que des Américains, moins chers, notamment d'origine étrangère,
fabriqueront des canapés.
Pour regarder la télévision.
Ai-je enfin compris l'intégration verticale ?
Au moins l'un de nous est sorti de sa routine.
Que faites-vous ?
J'ai compris aujourd'hui que je vous dois tout.
Tout ça, c'est grâce à vous.
Vous avouez avoir besoin de moi et de toutes mes insanités.
La dernière fois...
C'est la première fois.
Je rêvais d'un autre GE.
J'ai une usine de canapés. C'est un début.
À petits pas, Lemon.
Vive les nouveaux départs !
Le cycle a été rompu.
Les rats ont pris mon tabouret, Jack !
Au secours ! Tirez !
Lâche-la, saloperie !
Demain, demain, demain,
se glisse ainsi à petits pas d'un jour à l'autre
jusqu'à la dernière syllabe du temps inscrit.
Tous nos hier n'ont travaillé qu'à nous rapprocher de la mort.
Éteins-toi, court flambeau.
La vie est une ombre qui marche,
un comédien qui se pavane et s'agite sur le théâtre une heure,
après quoi il n'en est plus question.
C'est un conte raconté par un idiot,
avec beaucoup de bruit, et qui ne signifie rien.
Goûtez donc nos rondelles de pommes séchées.
Adaptation : Virginie Roux
Sous-titrage : IMAGINE