J'ai fini mon auto-évaluation.
Nananère !
"Mon point faible : l'humilité.
"Il n'y a pas plus humble que moi."
C'est de moi.
Ces évaluations sont une mascarade.
Impossible d'être objectif sur soi-même.
Lisez les réponses de vos collègues.
L'expression qui me définit le mieux ?
Le super plan !
Mon point faible :
le chocolat !
Curieusement, Jenna a été la seule sincère.
"Point fort : aucun.
"Il n'y a pas pire que moi.
"À Chicago, je filmais Liz dans son sommeil
"et vendais ça à des Japonais."
D'où mon surnom, "la catin-san au bois dormant".
Ne lis pas ça.
Quand je l'ai remplie, j'avais mélangé alcool et cachets.
Contre le surmenage. Je vais la refaire.
Dire que je dois tout lire.
Une grosse perte de temps
comme l'atelier d'écriture pluriethnique.
Une belle idée, mais les acteurs sont si blancs.
Chanmé, bro.
Les keufs kiffent le rap des Blacks.
Jenna. Tu portes quoi ?
Jenna, ici le réalisateur anglais
- Christopher Nolan. - M. Nolan !
Je vous ai vu à la soirée Dark Knight.
J'envoyais des fléchettes sur Maggie d'un conduit d'aération.
Ça vous dirait de jouer
dans mon prochain film ?
Je quitte TGS ! Allez tous vous faire foutre !
Il me faudrait
un rapide bout d'essai.
Je ne comprends pas Christopher Nolan.
Pour son Schtroumpfs 2, je suis allée à Times Square
faire la roue.
- Hou là là ! - On a tout filmé !
C'était une blague ? C'est pas de la peinture.
Ça sert à tuer les oies dans les aéroports.
Ben alors, J-Mo ? Tu t'es déguisée en oie à JFK ?
C'est quoi, cette odeur ?
Un parfum de mon cru.
"Desire" avec un "z" au lieu du 2e "e".
- Ça sent quoi ? - Tous mes trucs préférés.
Les Knicks, une serpillière de strip-club, un SDF réjoui,
une caisse de girafon et le brocoli.
Ça cocotte.
Je peux pas te dire. Je n'ai plus d'odorat.
Mais mes autres sens sont très développés.
J'ai un sens du toucher incroyable.
Ça, c'est une vieille citrouille de l'an dernier.
C'est vrai ? Tu ne sens rien ? Pourquoi ne pas avoir consulté ?
Pas le temps. Le boulot, la famille,
les hobbies, les bonnes excuses...
Ça alors ! Ça me rappelle la maison de mamie à Noël.
Quand on l'a trouvée morte sur les WC.
Pete, j'ai passé la matinée à lire vos auto-évaluations.
La vôtre m'a donné un coup.
C'est vrai ? Vous avez pourtant déjà un cou.
Voici où je tique.
À la question "Où serez-vous dans 5 ans",
vous répondez "Là où je suis".
C'est inadmissible.
Et si les frères Wright avaient continué à faire du cycle ?
Ou si le numéro 1 du store avait refusé de voir l'extérieur ?
Je vois la logique, mais je suis Pete Hornberger.
La dernière fille que j'ai racolée était flic.
Vous ne voyez pas, vous me mettez dans l'embarras ?
Moi aussi, je dois remplir une de ces évaluations ineptes.
Quelle farce !
Comme Frasier ? Mais c'est marrant.
Un directeur ne peut réussir si ses employés échouent.
Vous manquez d'ambition.
Vous ne pigez pas.
Pour moi, 5 ans, c'est super ambitieux.
Regardez mon parcours.
Mon père était député, j'étais major du lycée,
champion de tir à l'arc, 4e guitariste de Loverboy.
Tout ça ado. C'était inespéré.
Presque trop beau pour être vrai.
Et regardez où j'en suis. La dégringolade depuis 20 ans.
Si je pouvais ne pas régresser d'ici 5 ans, ce serait un exploit.
Vous me rappelez
George W. Bush
dans sa phase "coke et rachat des Texas Rangers".
Mais il a décidé d'être
le plus grand Président des USA et il l'a été.
Vous avez perdu votre morgue
et je vais vous aider à la retrouver.
Il y a bien quelque chose qui obstrue vos sinus.
Deux solutions :
soit je perce le crâne et pousse sur le cerveau pour l'évacuer.
D'accord. Bonne idée.
Soit je l'extrais par la narine.
La 2e solution. Merci.
On vous le dit quand vous avez fini de payer vos études,
mais faire médecine, c'est comme jouer à Dr Maboul.
Voilà le travail.
Ma bague décodeuse Buck Rogers !
Mais ça date des années 70.
Vous savez quoi d'autre ? Les femmes qui la ferment.
Je m'en souviens.
À 9 ans, je l'ai trouvée dans le métro.
Si ma mère adoptive l'avait vue,
elle l'aurait mise au clou pour acheter un corn-flake.
Parfois, tu donnes dans le misérabilisme, mais termine.
J'ai dû la planquer dans mon nez et l'oublier.
Les brûlures et les picotis se résorberont d'ici 2 ou 3 heures.
Je parlais à ma chérie sur Bluetooth.
Un instant, Sookie.
Tracy, vous retrouverez vos sensations d'ici une heure.
Mais retrouver l'odorat peut être très déstabilisant.
Voire dévastateur.
Si vous réagissez violemment,
pensez à vous filmer pour le bêtisier de mon neveu.
Liz, je détecte des carences en vitamine C.
Mon conseil : bâfrez une orange et je vous photographie.
Tu t'y connais en revanche ?
La Bible réprouve,
mais la série Revenge cartonne sur ABC, alors comment trancher ?
Comme vous étiez débordée,
je vous ai pris du fond de teint spécial tatouage.
Merci ! Je n'en avais plus.
J'étais si jeune à l'époque.
Qui se souvient de l'année 2007 ?
Comment savais-tu que je n'en avais plus ?
Grâce au contenu de votre poubelle.
Celui qui les vide sait tout !
Dans ce sac géant, je vois les erreurs de chacun,
leurs secrets les plus gênants,
les rêves qu'ils n'osent avouer à personne.
Ça, par exemple.
Édifiant.
Tu n'as rien sur les autres scénaristes ?
Non ! Impossible de stocker tout ça.
Je plaisante. J'ai été surnommé l'As du chariot.
Je suis tellement bon que les autres restent en bas
à picoler et à rire du crétin qui a débarqué.
Oh non ! Kenneth, tu t'es trompé de teinte !
Mince ! J'en ai pour une minute. Surveillez mon chariot.
T'inquiète, je vais le surveiller.
Regardez-nous rire tous les deux.
On dirait deux Juifs devant The Daily Show.
Voici le gymnase du Racquet Club de New York.
Theodore Roosevelt comptait parmi ses membres.
Les trophées de chasse exposés en bas sont l'œuvre de T.R.
Y compris la tête du Jap terrifié ?
C'était une autre époque, Pete.
Aujourd'hui, tous les pontes viennent s'entraîner ici.
La boxe est idéale pour le corps et l'esprit.
C'est le 1er sport inventé par l'homme.
Après le jeu de cache-cache, bien sûr.
La boxe, c'est primitif.
C'est ce qu'il vous faut. Venez.
Cognez. Soyez un homme.
L'homme à qui, jadis, tout souriait
et qui a traîné Paula dans sa grotte.
- C'est elle qui m'a dragué. - Cognez.
Concentrez vos frustrations dans votre poing.
Hornberger !
Relevez-vous.
Et ripostez.
Bon sang, le mannequin l'emporte !
Pourquoi l'embrassez-vous ?
Je me soumets à lui. C'est le mâle dominant.
Bonjour, café chaud. Bonjour, sol tout propre.
Tiens, Kenneth, tu n'as pas d'odeur.
C'est normal.
Papa ?
Annonce de revanche.
Regardez ce que j'ai trouvé.
Un mail de confirmation au nom de Frank
pour aller voir Taylor Swift au Nassau Coliseum.
Elle écrit ses propres chansons.
Quand elle pleure pas, elle écrit.
Ça te fait rire, Toofer ?
C'est toi qui as pris des photos de toi en petite tenue
et les as envoyées à Marilyn vos Savant de Parade.
Intellectuel rime avec sensuel. Nos préliminaires : des casse-têtes.
Au tour de Lutz. Qu'est-ce que ça va être ?
Non, je n'ai rien sur toi. Tu ne comptes pas.
Si vous recommencez, je passe la vitesse supérieure.
22 épisodes de Celebrity Outhouse
avec L. Bobbitt, ça donne des idées.
Tu es là avant moi ?
Bien sûr, Papa-Liz. Je suis ton gentil garçon.
Je sais mon texte. Si je m'habillais pour éviter de te faire attendre ?
Pas de problème, bonhomme.
Tu sais,
l'odorat est souvent associé à la mémoire.
Je sais, Dotcom.
L'odeur de ta veste m'évoque l'ennui.
Tu n'insultes que toi-même avec ce genre de remarque.
Visiblement, mon odeur rappelle à Tracy son père.
Il fabriquait de la soupe et tu arrêtes pas de manger.
C'est pas ça.
Je crois que c'est ma gomina.
Symphonie de minuit ? Mon grand-père avait ça.
Symphonie de minuit...
Soyez fier de diriger votre propre orchestre africain.
Symphonie de minuit...
- Tu utilises ça ? - Ça marche, Dotcom !
Ils ont arrêté la fabrication, mais j'en ai acheté un lot sur eBay.
Tu es pas allé acheter du lait et de l'héro avant de disparaître ?
Il vous a dit ça ?
Tu es resté parce que tu m'aimes, Papa-Liz ?
C'est vrai que je t'aime, mon grand.
- Mais je pourrais t'aimer plus. - Attends.
Je vais te montrer.
Fais attention, Liz.
Très attention.
Mais oui, Dotcom.
Pete, il y a plusieurs degrés dans l'assurance.
D'un côté, les gens très sûrs d'eux,
les Jack Donaghy,
Vladimir Poutine et Orville Redenbacher.
Le roi du pop-corn ne fait pas sauter que du maïs.
Et puis,
il y a les autres.
Ceux qui doutent.
Non, ceux qui n'ont plus rien à perdre.
Richard Nixon,
l'équipe de hockey aux JO de 80, mon ami John Rambo.
Ça, c'est vous.
Je n'aurais pas dû essayer de vous transformer en tigre.
Une chiquenaude
et vous n'aviez plus rien à perdre.
Voilà comment on récupère sa morgue.
J'en suis déjà là.
Mon boulot me tue, ma famille me méprise.
L'autre jour, j'ai été agressé par 2 gosses vêtus d'un imper.
Je n'ai déjà plus rien à perdre !
Il vous reste une chose.
- Non, pas ma couronne ! - S'accrocher à ce qui a disparu
et ne reviendra plus est néfaste. Autorisez-vous à renaître.
Votre vie dépend du sort de la couronne.
Détruisez-la.
Le Seigneur des anneaux ?
C'est moi qui parle à Bruce Willis.
Tiens, tiens...
Bonnet Blanc et Noir Bonnet.
On vient parler de ta revanche.
Pour pas se brûler, pas touche à la chaudasse de Rourke.
On vient pour Lutz, pas pour nous.
- Je lui ai rien fait. - Justement.
Il aime pas être exclu.
Il doute de lui, je sais pas pourquoi.
Il est brouillé avec son fils, Kellan Lutz de Twilight.
Vous me demandez d'aller m'excuser, c'est ça ?
On fait marcher les gens, mais on s'impose certaines limites.
Par exemple, nous aussi, on a fouillé dans ta poubelle.
Et trouvé ça.
Mon évaluation ?
Je veux être célèbre parce que je me hais.
La Jenna du miroir à qui je parle la nuit me conseille le suicide.
Le naufrage du Costa Concordia, c'est moi.
On pourrait faire pas mal de dégâts avec ça,
mais on va pas le faire.
Si vous le dites.
Alors, fiston ? Ça bosse dur ?
Super dur, Papa-Lemon.
Jamais tu ne voudras fonder une famille en Ohio
et avoir une fille que tu nommeras Tracy.
- Pas si tu es sage. - J'ai pensé à des imitations.
Je te fais Jimmy Fallon.
"Géant ! J'adore ! C'est top !"
Tracy, c'est génial.
C'est quoi, tout ça ?
Des meubles de la maison. Mon lit.
C'est un California Kong,
deux matelas XXL reliés en cuir de gorille.
- Tu vis ici ? - Bien obligé.
Angie cuisine des plats trop ethniques
et ma famille me débecte.
Je suis surpris que les ados sentent si mauvais.
Ils te débectent ? Et la petite Virginia ?
Ce qu'elle fait dans sa culotte, je l'ai fait aux Oscars
et Daryl Hannah m'a vomi dessus.
Tu peux pas quitter ta famille.
Côté famille, j'ai tout ce qu'il me faut ici, L.L.
Au boulot !
L'action se passe
à Philadelphie en 1776.
Entrent John Adams et Mitt Romney.
Commentaire.
Tu es débile, Lutz. Et tu es répugnant.
Il faut te faire un dessin ?
La serveuse de Starbucks sourit à tout le monde !
Elle veut pas de toi.
Pas étonnant qu'on te rejette
et que Kellan refuse de te voir.
T'es qu'un minable !
Suis-je la pire de tes connaissances ?
Mlle Maroney, c'est à Dieu et ses anges d'en juger.
Donc oui, vous l'êtes.
La poubelle des auteurs ?
Déjà descendue au compacteur du 2e sous-sol.
Ils m'ont fait nettoyer leur frigo.
Leur poubelle sentait,
pour utiliser un terme de notre jargon,
"le cul pourri".
Kellan, pourquoi ?
Il me faut une piqûre de rappel.
Entre la productivité et le bien-être d'un employé,
je choisis la productivité, n'est-ce pas ?
Parfait. Merci.
Une vacherie sur mes pompes ? Échange fécond.
De qui s'agit-il ?
Quelle importance ?
De Tracy. Il n'a jamais été aussi productif.
Mais il a quitté sa famille et son bébé.
J'ai inventé le marmonnement, grosse tarte.
- Quoi ? - Écoutez.
Un manager se doit de soutirer le maximum de ses employés,
mais vous avez exagéré.
Depuis quand faites-vous cas des abus autres que sexuels ?
Ça, c'est de la réplique !
Moi aussi, j'ai exagéré.
J'ai profité de Pete comme vous, de Tracy.
Je devais remplir mon évaluation une fois Pete sur les rails,
ce qui, je le savais, est mission impossible.
Il est vraiment largué.
Mais en fait, j'en suis incapable. Une question me paralyse.
"Où vous voyez-vous dans 5 ans ?"
Eh bien, je n'en sais rien.
Tout est possible.
PDG de Kabletown, fabricant de canapés,
maire de New York ou bien encore...
six pieds sous terre,
dans ces bunkers où on est à l'abri des pauvres.
Je compatis. En tant qu'auteur, cette incertitude
est le destin auquel toujours je suis en face de.
Moi, je n'ai pas l'habitude.
Mais Pete n'y est pour rien.
Allez parler à Tracy.
Je dois empêcher Pete de se raser la tête.
Lutz, tu pensais que je t'avais épargné ?
Dans tes rêves.
J'ai passé la nuit dans la poubelle à chercher de quoi t'humilier.
Oui, on sait !
On a vendu les photos à un site fétichiste de poubelles.
C'était une blague ?
Bien vu, le miroir.
Snif ! Mon fils Kellan a coupé les ponts.
C'était tout du pipeau.
Kellan n'est pas mon fils,
mais mon petit-neveu. On est très proches.
Je n'en reviens pas !
Je faisais une fleur à Lutz et...
Ça alors ! Je faisais une fleur à quelqu'un.
Vous avez profité de ma gentillesse !
Pourquoi ce sourire ? C'était nos poubelles. On gagne !
Non, c'est moi.
Sur mon évaluation, j'ai écrit : "Il n'y a pas pire que moi."
Mais c'est faux. Grâce à vous, j'arrive en quatrième position.
Jenna brille
Comme une étoile au firmament Jenna brille comme une étoile...
Pete, je m'excuse.
Je n'aurais pas dû m'immiscer dans votre vie tel Barack Obama.
Commentaire.
En fait, le problème ne venait pas de vous, il venait de moi !
Vraiment ?
Je crois qu'il venait de moi.
Qu'y avait-il sous mes cheveux ?
Une tache de naissance.
Bon sang ! On dirait une croix gammée faite de pénis.
Je le sais !
Depuis que vous m'aidez, ma vie est cent fois pire !
Je me casse le nez,
je me fais draguer par un rabbin gay
et hier soir, Paula refuse de me toucher.
Savez-vous ce que c'est de faire l'amour
avec une perruque d'enfant Mary Poppins ?
Vous savez quoi ? Basta.
Tirez-vous de mon bureau.
Bravo ! Je savais que je ferais un homme de vous.
Foutez le camp !
Voilà l'assurance qui pointe.
Par pitié, partez.
Pete, il n'y a pas de quoi.
Tu veux me voir, Odeur ?
Assis, mon grand.
Pourquoi tu es si lourd ?
C'est tout ce qui est mort en moi.
Je suis vraiment fière de toi.
Tu es devenu quelqu'un de formidable
en l'espace des dernières 24 heures.
Mais quand on est père ou même odeur de père,
il faut savoir se sacrifier pour le bien de sa famille.
Je voulais que tu sois fière de moi, Papa L.L.-Papa Liz.
Je sais.
Mais il n'y a qu'un moyen de me rendre fière.
Les keufs qui kiffent ?
Si on me versait un dollar à chaque patient que je réopère,
ma garce d'ex-femme serait millionnaire.
Paix à son âme.
Attendez, Dr Spaceman.
J'ai tant d'odeurs à découvrir. Un magnolia au printemps.
Les serviettes d'un concours Miss Hawaï.
La sueur de Webster qu'on charge dans un canon.
Sois courageux.
Je vous préviens,
j'ai perdu votre bague à un concert.
Je vais vous insérer cette figurine à la place.
Va chez le coiffeur ou tu finiras dans le pif d'un Noir.
Très bien. Tu ne me laisses pas le choix.
Adieu, serviable Tracy.
Adieu, Tête-de-Papa-chéri.
Adieu,
dernier objet m'inculpant du décès de mon ex-femme.
Dans 5 ans ?
J'aimerais bien travailler pour NBC ou ce qu'elle sera devenue.
Une usine de t-shirts, sans doute.
Ma principale qualité : l'écoute. Regardez.
Dans 5 ans, plus question de porter une casquette.
Dans 5 ans, je serai morte et oubliée.
Eh oui, c'est la 2e fois que j'essaie de remplir ce truc !
Adaptation : Claire Joly
Sous-titrage : IMAGINE