Ugh, ce cartable est trop lourd.
Mon dos me tue!
Okay, je penses que mon dos est coincé.
Qu'es-ce que tu as dedans, une tonne de briques?
Oui
Une tonne de briques de Kathleen Lombart.
Eh...
Tu sais ce qui serait génial?
Un camp de calcul?
Non
Si les livres avaient des pieds et des jambes.
Alors ils pourraient aller à l'école avec toi et porter ton cartable.
Ou si un cartable faisait des massages pendant que tu le portes?
Eh bien, ton idée ne requiert pas un élevage de livre marchant
qui pourrait un jour se lever et utiliser leur connaissance
Pour se monter contre nous.
Penses-y.
Pas cette chose folle que tu as dites. Mon idée.
Nous pourrions faire un milliard de dollars avec cartable masseur!
Avec cet argent,nous pourrions acheter un milliard de chose du magasin Dollar!
Ou un milliard, dix millions, cent milles et dix choses.
du magasin 99 Cent
Tu ne peux pas dire l'âme de cela.
Nous ne voulons personnes d'autre hormis ceux de notre idée.
Et pour Chyna? Nous devrions au moins l'inclure.
Pas question.
Tout les livre de business que j'ai lu.
disent que tu ne devrais jamais faire du business avec des amis.
Mais tu y vas avec moi.
Exactement.
Salut tout le monde, j'ai eu une nouvelle tenue.
Ne manquer pas cette séance photo!
Gibson, pourquoi personne ne me regarde?
Huh! Peut-être que tu es mort.
Je vois des gens mort!
Je ne suis pas mort.
Je vois des gens vivants, aussi!
Attends une seconde!
Es-ce Paisley est dans le coin? La réunion E.
Elle s'est cassé le bras hier soir.
C'est comme Paisley
pour casser un membre loin de moi.
Ok, j'ai conçu le sac à dos massant.
Je te donne...
Le sac Fletch!
Ou le sac Olive. Le sac Olive c'est bien.
Laisse moi l'essayer.
Ooh!
Ah!
C'était la mode Suédoise, la mode Shiatsu, et...
la mode de la tarte aux pommes.
Cool!
Eh, qu'es-ce que celui-le fait?
Ow! Ow! Ow! Ow!
Claques!
ça a aussi un massage vibrateur
pour une expérience de relaxation globale!
Ooh!
Ah!
J'aime bien celui-la.
ça fait du bien!
Eh, Lexi, tu peux bouger? Je veux signer le plâtre de Paisley.
Excuse moi.
Chyna arrive! Dépêche, cache le cartable!
Je ne peux pas l'enlever!
Le sweat d'Angus!
Ouais. Ouais.
Salut, les gars.
Qu'est ce que vous faites ?
Rien.
Juste passer du temps avec mon ami, Olive.
Ooh!
Salut, Chyna.
Olive, est-ce que sa va ?
Ouais, je suis juste un peu frileuse.
Ouais, pourquoi penses tu qu'elle porte ce sweat trop grand ?
Je veux dire, ce n'est pas comme si elle essayais de cacher quelque chose.
Vous avez agis de manière étrange depuis hier.
Chuchotant entre vous, ricanant,
agissant bizarrement quand je suis entré dans la pièce.
Attendez une minute.
Je sais pourquoi vous agissez bizarrement.
Tu sais? Tu sais?
Vous deux
avez un rendez-vous secret!
Um...
Tu nous as attrapé!
Je le trouve immature, un peu bizarre et totalement irrésistible.
Et le bavardage d'Olive à propos de rien est si adorable.
Fait Intéressant. Je l'aime.
Oh, vous les gars!
Salut, Paisley.
Oh!
Je suis sûre que tu es déçue de t'être cassé le bras.
Tu sais ce qui m'a toujours fais du bien ?
Le patin sur beurre!
Je t'en ai acheté une paire!
Mais tu vas devoir trouver ton propre casque à cheveux.
Salut, les étudiants.
Je voudrais vous saluer mais je ne puis car j'ai mes deux bras de cassés.
Ne pleurez pas pour moi, Marge et Tina.
Mais tu peux signer mon plâtre!
Ai je mentionné que j'en ai deux,
ce qui est deux fois plus que ce que Paisley a?
Lexi, comment t'ai tu casser tes deux bras ?
ça n'a pas d'important comment.
La chose important est combien.
Deux.
Puis je signer ton plâtre ?
J'aime ce que tu as marqué sur le mien.
J'espère que l'infection est tendance. Love, Lexi."
Oh, c'est juste comme toi.
Plein d'espoir!
Sois prudente en marchant Lexi.
Nous ne voudrions pas que tu te blesses d'avantage.
Pour une raison quelconque le sol est plein de beurre.
Je vais t'aider avec mon bon bras, Lexi.
Paisley, est ce que ça va ?
Je pense que je me suis cassée mon autre bras et une de mes jambes.
Tu dois te moquer de moi!
C'est mignon que tu souhaites que ce ne soit qu'une blague,
Mais j'ai bien peur que ce soit vrai, amie.
C'est ma faute!
J'ai oublié de mettre le panneau "Attention, panneau attention".
Quoi!
Le déjeuner vient de commencer!Comment le fudgepops peut être déjà partis?
Je les utilise pour concevoir le bâtiment de notre nouvelle société.
Je te la donne.
La tour Fletch!
Ou la tour Olive. La tour Olive c'est bien.
Il y a mes deux amoureux préférés!
Enfaite, le coeur n'est pas doux,
mais plutôt assez amer à cause de la présence du sang oxygéné.
Elle est tout à moi.
Vous êtes si mignon ensemble.
Laisse moi prendre une photo de vous deux.
Bien sûr. Je suppose.
Ok.
Oh, allez!
Que diriez vous d'un baiser ?
Je ne peux pas faire ça!
Je préfère perdre un demi-milliard de dollars plutôt qu'embrasser Fletcher.
Quoi? Que se passe t'il ?
Un demi-milliard de dollars ?
Ok. Ce n'est pas un autre projet pour prendre Vegas ?
Parce qu'ils connaissent vos visages maintenant.
La vérité est que nous ai venu l'idée
d'inventer un sac massant
après t'avoir regardé te débattre avec le tien.
Eh bien, pourquoi m'avoir mentis ?
Parce que je sais que tu aurais voulus avoir un rôle dedans
et le business peut vraiment briser une amitié.
Laisse moi illustrer.
Disons que ma main représente le business.
Et Fletcher représente l'amitié.
Ow!
Tu vois?
Laisse moi utiliser un autre exemple.
Disons que cette fourchette représente le business.
Elle a compris! Elle a compris!
Ok. Je ne laisserais rien briser notre amitié.
Je veux vraiment travailler avec vous.
ça va être tellement amusant.
Eh bien, si tu penses que tu peux le manipuler,
Bienvenue à bord!
Oui! Oui!
Et juste pour être claire,
Cette chose à propos du rendez-vous d'Olive et moi est totalement monté.
Je suis totalement disponible.
Eh bien, vous m'avez bien trompé.
J'étais convaincu que vous étiez en couple.
Ew!
Tu ne l'as pas propagé, n'est ce pas ?
Uh...
Non.
Non, je ne l'ai pas fais.
Quimby, je te mets au défi
dans un duel!
Fletcher, Olive est à moi. Tout à moi!
Très bien, première chose de notre agenda.
Je suis heureuse d'annoncer que nous avons choisis notre employé du mois.
Hey, les gars! Regardez ce que j'ai!
Ballons ?
Nous faisons une fête pour fêter le fait que je suis l'employé du mois ?
Non. C'est notre invention.
Nous avons déjà une invention.
Le sac massant.
Ouais mais pourquoi traiter les symptômes d'un sac lourd
quand nous pouvons supprimer entièrement le problème
en faisant le sac en apesanteur?
C'est une super idée!
L'hélium dans les ballons permet de contrer le poids du sac à dos.
Comment es tu devenu employée du mois et pas cette jeune fonceuse ?
Ecoute Chyna, l'idée de mon sac massant est déjà parfaite.
Les ballons sont totalement impraticable.
Regarde comment ils éclatent facilement.
Wow.
Quelqu'un devrait inventer un aiguiseur de fourchette.
Tu sais quoi? Votons.
Qui préfère la terrible idée de Chyna
plutôt que mon idée géniale ?
Je vote pour mon idée.
Moi aussi.
Fletcher?
Désolé, Olive. L'idée de Chyna est meilleure.
Par ailleurs, tu sais que j'aime qui que ce soit qui vient avec des ballons.
A part les clowns.
Je déteste les clowns.
Quand je vois un clown avec des ballons je me sens en guerre.
Désolé, Olive, mais c'est du deux contre un.
Eh bien, c'est ce que nous allons voir.
Angus, j'ai une proposition pour toi.
La réponse est oui!
Mille fois oui!
Je ne voulais pas dire une proposition de mariage.
Je voulais dire une proposition dans le business.
Je le savais ça.
Ne lâchez pas les colombes.
Merci beaucoup de porter mes livres pour moi, Paisley.
Je suis tellement épuisée d'avoir mes deux bras et mes deux jambes cassées.
Pas de problème, Lexi.
Donc, tu as été touchée par un avion ?
Comment c'est arrivé ?
Je faisais un peu de mannequinat.
Ils ne devraient vraiment pas les appeler les deux pistes.
Hey, les gars! J'étais dans le sous-sol
comment tous les mercredis, à nourrir les rats,
et j'ai trouvée une armoire.
C'est parfait pour garder ma nourriture pour rats dedans!
Oh, mais cette chose est vraiment dure à bouger!
Même avec le charriot.
Quel charriot? Je ne vois pas de charriot.
Il est juste là dessous.
Paisley, est ce que ça va ?
Je vais très bien.
Je pense juste que je me suis tout cassé.
Tu es tellement égoïste!
Je l'avais!
Désolé!
C'est ma faute.
J'ai oublié de mettre le panneau "Attention, armoires qui tombent".
Olive, tu as juste invités Angus pour qu'il vote pour ton idée.
Il est d'accord avec tout ce que tu dis.
Ce n'est pas vrai. Ce n'est pas vrai.
De toute façon, j'ai un nouveau design pour le sac apesanteur à vous montrer.
Pas si vite.
J'ai mon propre prototype.
Voyons les deux et votons.
Bien.
Puis sans plus tarder,
Parce que je pense que nous sommes d'accord que nous avons assez attendu,
Je présente
Le sac gonflant!
Ok.
Impressionnant.
Mais tu sais, bien que ton design m'attire,
quelque chose me dit de ne pas voter pour ça.
Ne vote pas pour ça.
Ok, mon design.
Maintenant, je suis sûre que vous être probablement tous au courant
que les chauve-souris peuvent transporter jusqu'à 3 fois leur poids.
Donc, je vous présente.
Le sac chauve-souris!
Est ce qu'il y a une chauve souris dans ce sac ?
Bien sûr que non! Il y a deux douzaines de chauve souris dans ce sac!
Olive, c'est une idée folle.
Les gens vont porter un sac avec des chauve souris ?
Qu'est ce que les chauve souris vont manger ?
Mon cou!
Faites les partir! Faites les partir!
Eh bien, maintenant ça peut être un bon moment pour voter.
Maintenant que nous avons choisis le sac
qui ne bois pas le sang précieux d'un être humain...
Tellement froid.
Je pense que nous devrions faire une publicité.
Comment sommes nous censés payés une publicité?
Oh, ce sac à dos est tellement lourd!
Quand j'ai gagné "America Needs Talent" (épisode 1x18)
pourquoi ai je demandé les $100,000 en pièce de cinq cents ?
Gibson, voudrais tu investir dans un produit
qui garanti de te faire un milliard de dollars ?
Plus d'argent? Non! Argent est horrible. C'est tellement lourd!
Ok, eh bien alors
veux tu payer notre publicité
et n'obtenir rien en retour ?
ça semble géniale!
Mais je veux être une star dans votre publicité.
C'est mon rêve depuis que vous avez dis le mot publicité, il y a cinq secondes.
Totalement. pas de problème.
Ok. Pas si vite.
Je ne suis pas d'accord.
Oh, Pourquoi n'es tu pas d'accord ?
Pourquoi n'es tu pas d'accord? Oh, je suis d'accord.
Non, tu ne l'es pas.
C'est à propos de nous rejetant ton sac chauve souris.
Non, ça ne l'es pas.
Tu sembles contrariée.
Je ne suis pas contrariée. Tu es contrariée.
Ok, je suis contrariée. Non, tu ne l'es pas.
Ok, je sens que peu importe ce que je dis,
Tu dis juste le contraire pour ne pas être d'accord avec moi.
Non.
Haut... Bas... Heureux... Triste...
Non. Pas non.
Tu sais quoi? Oublie ça.
Non, je vais me souvenir de ça.
Quoi? J'ai une mémoire eidétique. Je vais me souvenir de ça.
Es tu malade et fatigué de ces vieux sacs fashion
qui sont impossible à tenir ?
Avec leur dangereuse fermeture éclair!
Pour rien dire sur leur épuisant poids!
Eh bien, dites au revoir à tout ça
avec le nouveau sac gonflant de AntCo.
Avec notre système à coussin d'air,
un poids sera levé de vos épaules.
Littéralement!
Merci, au sac gonflant!
Désolé, je ne peux pas applaudir.
Tous mes parties pour applaudir sont cassés.
Tu es chanceuse.
Je suis juste une tête désincarnée.
Eh bien, tu oublies tous tes problèmes
quand tu met le sac gonflant!
Bien sûr, il requiert d'avoir un dos.
et des épaules.
Excusez moi!
J'utilise un sac à dos tout le temps
quand je guide les gens de la ville dans le désert.
Ou puis je en avoir un ?
Juste ici, gars des montagnes!
et si vous commandez maintenant,
nous vous donnerions un second sac gonflant gratuit!
Je suis un scientifique sceptique.
Comment je peux savoir que ce n'est pas une caméra cachée ?
Eh bien, je suis content que vous demandez ça, scientifique renommé.
Aimeriez vous voir une impressionnante démonstration en direct?
Tu sais ce qui est impressionnant ?
Le miracle de la médecine pour une fille qui a seulement une tête.
Imagine que je me pointe moi-même.
Comme tu peux le voir, le sac gonflant...
est nouveau et amélioré!
Que fais tu ?
J'ai fais plusieurs modifications à ton design.
Contrairement au sac gonflant,
le sac hélicoptère n'est pas alimenté avec des gaz dangereux.
Nous utilisons en toute sécurité le pouvoir des hélices renouvelables.
pour faire porter 500 livres comme un jeu d'enfant!
Essaye pour la taille!
Ah!
Ew!
C'est dans ma bouche!
Lexi, tu n'es pas juste une tête?
Je me demandais comment tu t'étais maquillé.
Oui, c'est ce que je me demandais.
C'est chose est géniale.
Quelqu'un d'autre veut essayer ?
Whoa!
Attention, Gibson! L'hélice va toucher le plafond.
Mes jambes! Je pense qu'elles sont cassés.
Joli essai, Lexi. Tu fais semblant.
De quoi tu parles ?
Tu viens juste de crier au loup.
Non. Je ne le fais!
Loup! Loup! Aidez moi!
Qui sais que le sac rempli de chauve souris était ton idée ?
Commandez maintenant et recevez une fourchette gratuite aiguisée.
Chyna, je ne peux pas te dire à quel point je suis désolée.
J'ai laissé mon ego prendre le dessus.
La vérité est
qu'aucune idée est plus importante que notre amitié.
Et j'espère que tu peux me pardonner pour ce comportement inacceptable.
Oh, Olive. C'était magnifique. Bien sûr que je te pardonne.
Fatigué des excuses maladroites,
que vous ne préférez pas faire mais que la société vous dit de faire?
Laissez la toute dernière technologie de pointe en robotique
le faire pour vous avec le robot excuse.
Ce produit va nous faire gagner un milliard de dollars.
Donc quand tu t'excusais dans le couloir, ce n'était pas sincère ?
C'était juste une machine préprogrammée?
Je ne peux pas te croire, Olive.
Je suis tellement désolé, Chyna. Accepte mes excuses, s'il te plaît.
- Ok. - Le robot excuse. Commandez maintenant!