Ok, juste une bière de plus,
et après il faut que je rentre à la maison et aider Molly
avec les préparatifs de dernière minute.
Qu'en est il de m'aider avec la soirée de célibataire ?
J'en ai marre que tu fasses de ce mariage un truc
à propos de toi et Molly
Maitenant, il est temps des questions difficiles
Numero 1 : Seins nus ou toute nue ?
Peu importe, je ne veux pas être traîné sur scène
par trois filles nommées Cannelle
pour qu'elles puissent jouer à "allons humilier le gros gars"
Hey, ce n'est pas humiliant.
Elles t'enlèvent juste ta chemise, t'attachent à une chaise,
et frottent leurs derrières graisseux sur ton visage
Ne me cuisine pas pour avoir les détails
mais j'ai eu une expérience similaire dans un camp de boyscouts
et ce n'était pas du tout sexy.
Noté.
Donc tu voudras probablement un de ces endroit plus classe...
pas trop près d'une voie ferrée ou d'un asile.
Exactement... peut-être un de ceux qui ont un service de limousine
comme ça nous pouvons tous boire.
Non, non, les endroits qui offrent les navettes gratuites
sont habituellement désespérés après les clients,
donc je suppose que ces filles sont probablement toutes nues et moitiés mecs.
Et on ne veut pas aller dans cette direction.
Non, on ne veux pas.
C'est dur de fraterniser avec tes copains
quand tu as il-elle secouant ses gonades poilues devant ton visage.
Encore une fois, camp des boys scouts.
Ok, pas de ils-elles et on loue notre propre limousine,
N'oublions pas que dans les clubs de strip nu-intégral, ils ne servent pas d'alcool.
On voudra absolument de l'alcool.
C'est mon enterrement de vie de garçon,
Absolument.
Parce ce que quand tu es complètement ivre,
un club de streaptise c'est comme une aire de jeu erotique et sexuelle.
Pas ivre, et tu es juste un obsédé dégoutant qui paye
une mère célibataire pour te frapper partout
avec ses roploplos en silicone.
Eh bien, si le père du marié a son mots à dire,
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ferme ce trou à tarte béant et serre ton vieux père.
Oui, monsieur.
Tu as perdu du poids fiston.
Mes mains peuvent se faire signe derrière ton dos.
Depuis combien de temps es tu assis la ?
Tu est passé devant moi deux fois.
Maintenant on sait pourquoi tu n'est pas encore inspecteur.
Tu va me présenter à ton témoin ?
Oh ouais, papa, voici mon partenaire, Carl McMillan.
Et vous monsieur, n'avez pas besoin de présentation.
Le sergent Jack Biggs est légendaire dans notre arrondissement.
Je vois que le commissariat est toujours bien branché
poivre et sel dans leurs voitures de patrouille.
J'ai fait équipe avec un gars noir pendant des années.
Officier Tony Clemments
Super mec ... Il avait l'habitude de m'appeler Casper le gros
Sacré flic
Sa deuxième femme, lui a fait un trou avec un calibre 12.
Elle était blanche
Enfin, je dit juste,
parfois ça marche, parfois non
Et bien, on a nos bons jours et nos mauvais.
Assieds toi, papa.
Je pensais que tu ne n'arriverais pas avant la semaine prochaine.
Et bien c'était ce qui était prévu, mais ta belle mère et moi
on traverse une période difficile.
Oh, je suis vraiment désolé d'entendre ça.
Eh, le mariage a ses hauts et ses bas.
Un jour tu es fou amoureux,
le jour suivant, tu repêches tes vêtements dans le lavabo
et tu dors sur le siège arrière de ta Buick Skylark.
Et bien, je suis sur que ça va s'arranger.
Mieux, que pour le pauvre Tony.
je préfaire me battre avec quelques corbeaux pour mes sous-vêtements
au lieu de finir troué comme un donut
par une sale garce avec un flingue.
C'est bien vrai
Pauv'type, il n'a rien vu venir.
Comment aurait-il pu ?
Il était allongé sur la femme du voisin.
Hey .
A Tony.
Tony. Tony.
Je suis très heureux pour toi, mon fils mais j'espère
que tu as le temps de profiter de la vie.
Je me suis débrouillé dans ce domaine, papa.
Je me suis mariée avec ta mère trop jeune et j'étais piégée
Année après Année,
Faire l'amour à la même femme dans la même position
avec la même limite de temps.
Limite de temps ?
Ta mère dirait,
"quand Mork et Mindy est terminé, toi aussi.
Bien, Ecoute, j'apprécie ton conseil paternel,
mais j'ai vécu la plus grande partie de ma vie sans
et je m'en sors très bien.
Oh, je voie
tu es un homme maintenant.
Tu crois tout savoir, n'est-ce pas?
Je parie que je peux encore clouer ton cul au sol en moins de 6 secondes.
Papa, non je ne vais pas lutter avec toi.
Il n'y a pas de raison d'avoir peur
je suis juste un vieux monsieur qui baragouine.
Arrête.
C'est quoi le problème, tu vas pleurer?
Est-ce que ta maman t'a élévé pour être une grosse poule mouillée
Ok, j'en suis vieux bonhomme!
Mike, c'est toi?
Salut,mon chou, voici mon père.
Hey, rayon de soleil, ravie de te rencontrer.
Vous aussi
Oh, je peux voir la ressemblance.
Alors c'est le père de Mike, hein?
Il a gardé la plupart de ses cheveux, c'est bon signe.
je crois que la calvitie viens du côté de la mère
et ça saute une génération.
oh, ça c'est vrai.
J'ai vu des photos de la grand mère maternelle de Vince
Elle ressemblait à Titi avec un mono-sourcil.
Whoah
Apparemment ça, ne saute pas une génération.
Et ça ne devient pas plus mignon avec l'âge.
Globalement, c'est un homme plutôt agréable à regarder.
Ouais, difficile de croire qu'il a été marié avec la mère de Mike.
Eh bien, d'après son haleine,
je devine que le whiskey, altère son jugement.
-Bonjour -Shhuutt
Hey, mon coeur, tu veux un petit déjeuner?
J'ai une sale gueule de bois.
Juste un café pour l'instant.
Je mangerais après avoir vomi.
Ecoute, je suis heureuse que ton père reste ici,
mais tu dois le mettre dehors ce soir.
Tu veux que je l’emmène à ma soirée de célibataire ?
Eh bien, je ne veux pas de lui ici,pour mon enterrement de vie de jeune fille
en présence de ta mère.
Quoi, pourquoi diable est-ce que ma mère sera là?
Parce que tu as dit, et je cite,
"Je pense que se serait sympa si tu demandais à ma mère..."
Ok, premièrement, je ne parle pas comme ça,
et deuxièmement,
je ne peux pas emmener mon père à mon enterrement de vie de garçon.
Il va tout foutre en l'air.
Foutre en l'air quoi? Tu as dit que tu irais juste
" manger un steack, fumer un cigare,
boire du scotch..."
Tu crois serieusement, que j'ai l'air de ça?
Attend une minute, tu ne veux pas que ton père vienne
parce que Carl t’emmène dans un club de strip tease.
Quoi ? Il a pas intérêt.
Je déteste ces endroits.
Les mecs sont tous des pervers, et les femmes sont toutes tristes.
Je ne peut imaginer un pire endroit pour un enterrement de vie de garçon.
Beurck.
Ok, j’emmènerais mon père !
Tu vois, tu as l'air de toi-même.
Je ne t'ai pas vu à la cantine aujourd'hui.
Tu as râté quelque chose de bon.
Gratin de fritelle et crumble aux myrtilles.
C'est pour ça que les fenêtres sont ouvertes.
Hey,
gras, fromage et fritelle.
Ca ne peut pas donner quelque chose de joli.
Bref, je t'ai apporté un petit quelque chose.
C'est pour quoi?
Eh bien, je ne serais pas présente
à ta soirée, ce soir,
alors j'ai pensé, que je te donnerais mon cadeau ici.
Et n'ai pas de trop grands espoirs...
ce n'est pas cochon, et tu ne peux pas le manger.
Oh, tu ne viens pas ?
Oh, mince alors, c'est vraiment dommage.
Zut.
Hey, arrête les conneries.
On sait toutes les deux que tu m'as invité seulement
parce que Mike t'as dit de le faire.
Quoi ? C'etait totalement mon idée.
J'adore votre compagnie.
Vous êtes marrante.
Eh bien, j'ai mieux à faire
que d'être assis à une soirée entre fille, a boire des Pink Squirrels,
et gloussant à propos de saucisses en caoutchouc
Je comprend votre inquiétude. De plus,
vous voulez probablement, éviter ma maison.
Votre ex est en ville et
il vie avec nous.
Bon Jack est ici ?
Ouais, et c'est probablement mieux si vous n'avez pas
votre premier tête à tête, depuis 20 ans, dans mon salon.
C'est déjà assez difficile d'enlever les tâches de vins rouges de ma mère
du tapis.
Eh, je n'ai aucun différent avec le bonhomme.
J'ai rien à lui prouver, je ne compte pas déterrer la hache de guerre.
Vraiment ?
Oh, je suis allée de l'avant depuis longtemps.
Est ce qu'il a emmené la pute ?
Non, il est venu tout seul.
Entre vous et moi,
Je pense qu'il y a quelques petits problèmes au paradis.
Hmm, quel honte.
Je suis sure que vous devez détester entendre ça,
quand de mauvaises choses arrivent à de gentilles personnes.
A quel heure est ta fiesta, déjà?
Heu, vers 19h00.
Pourquoi ?
Eh bien, tu vas devenir ma belle-fille
et je détesterais râter ta soirée spéciale.
Vous savez quoi ? Vous avez raison.
Ca deviendras probablement plutôt cochon,
alors ne venez pas.
Je viendrais tôt pour t'aider à tout installer.
j'apporterais du whiskey à siroter et un jeu de société classé X
Un jeu de société classé X?
Un scrabble cochon.
C'est en fait un scrabble normal
avec des f, b et j, en plus.
Mec, je peux pas croire que tu emmènes ton père
à mon enterrement de vie de garçon.
Je croyais que c'était mon enterrement de vie de garçon.
Est-ce que tu l'as planifié?
Est-ce que tu es celui qui a été dans les clubs de streaptise
depuis 3 mois, pour essayer de trouver le meilleur?
Je suis désolé Carl, il n'y a rien que je puisse faire.
Je ne peux pas le laisser chez Molly.
Ma mère sera là.
Alors pourquoi tu ne le déposes pas au ciné
Ou alors achètes-lui un jogging et envoie le trainer au centre commercial ?
Eh, les personnes agées aiment aller bras dessus bras dessous au centre commercial
Il vient, et je ne veut plus rien entendre à ce sujet.
Il va tout foutre en l'air.
Tu as déjà vu des streaptiseuses autour d'un mignon petit vieux?
C'est comme d'apporter un chiot ou un nain.
Ils ont toute l'attention.
Je te promets Je vais le garder occupé.
Vous pouvez encore avoir de bons moments.
Ouais,
une streaptiseuse le frappe au visage avec son nichon
et il fait tomber son dentier dans mon Sprite à l'eau.
Hey, Molly.
Quoi ?
Ma mère est en chemin pour la maison ?
Ouais, mon père est là.
Il est probablement toujours endormi sur le canapé.
Ok, je suis en route.
Mets la sirène.
Il faut qu'on arrive là-bas
avant d'avoir à arrêter ma mère et étiquetter et ensacher mon père.
Ça devrait être sympa.
Juste nous, les nanas, assises ensemble au salon,
sirotant quelques cocktails,ayant une petite conversation entre fille.
Bien sur.
Mais garde à l'esprit,
qu'il n'est pas trop tard pour sortir et faire quelque chose d'amusant.
Oui, j'avais espéré avoir une grosse part de gâteau en forme de pénis,
ou voir un gros pénis.
Maman.
Ooh, il y a un endroit où tu peux aller en ville
ou tu peux lécher de la crème fouettée sur la poitrine d'un gars.
Ooh.
Tu ne pourras plus faire ça quand tu seras mariée.
Avez vous rencontré mon fiancé ?
Ses poils de poitrine sont comme un panier Pâques.
Ce n'est pas une hyperbole.
Une fois, j'ai retrouver un Dragibus.
Ces deux là doivent toujours tout rendre obscène.
On dirais ma fête de confirmation, encore une fois.
Wouah. Peggy.
J'espère que je ne suis pas trop en avance.
Les garçons sont encore là ?
Non ils sont partis.
Merde
Est ce que ça va ?
Ça ne pourrait pas aller mieux.
Te voila.
Un autre cadeau pour la future mariée.
S'il te plait dis moi que c'est une baguette de pain.
Okay, mais cette baguette de pain est noir et elle vibre.
Merci de me laisser me joindre à vous les gars.
J'imagine qu'aucun d'entre vous ne voulait
que le père du marié s'incruste.
Content que tu sois là, papa.
Pas vrai les gars?
Désolé qu'on ait du partir si tôt de la maison.
Maman devait passer, je n'avais pas envie de revivre
la scène de nos dernières retrouvailles.
Oui, j'ai encore une cicatrice là ou elle m'a frappé
derrière l'oreille avec l'appareil photo jetable.
Ça a animé la cérémonie de remise des diplômes du lycée, cela dit
Et tu ne le croiras jamais, mais les photos étaient très bien.
Bon, que fait-on ? Est-ce qu'on va au club de strip,
ou vous allez être les plus grosses paires de seins que je verrai cette nuit ?
On ne peut pas y aller si tôt.
Le soleil n'est pas encore couché,
et nos coupons ne sont pas acceptés avant 19h00.
Et puis, c'est encore l'équipe de jour à cette heure,
elles sont crevées, grincheuses, voir même enceintes.
Sans parler de la clientèle de désespérés
qui y traine en journée.
Des losers esseulés qui claquent l'argent du loyer,
en essayant de se faire aimer par l'une des filles.
Mais n'y arrive jamais.
J'ai beaucoup de respect pour toi, gamin.
Si j'avais ta vie, je me serais déjà jeté dans le lac
avec des cailloux plein les poches.
Ma maman coud l'intérieur de mes poches.
Ecoute, on a cette limousine pour toute la nuit.
Elle est climatisé, a un bar remplie à ras bord,
et on peut aller où on veut
dans l'une des meilleures villes au monde.
Les gars, vous pensez ce à quoi je pense?
le drive-in du White Castle ?
Bon Dieu, tu peux lire en moi comme dans un livre.
Bien, c'est facile
quand chaque chapitre s'intitule, "je pourrais manger."
C'est juste un petit quelque chose
J'ai pensé que ça pourrait être pratique pour la lune de miel.
Ooh !
Culotte sexy?
Non
Lubrifiant fruité?
Non.
Baillon et pince à tétons?
Mon Dieu, non! C'est juste une lampe de lecture à pinces.
Je pensais que ça ne deviendrais pas cochon.
Oh, bon dieu.
Je me demande qui c'est.
J'espère que personne n'a appelé la police,
parce ce que l'on devient trop bruyantes et vilaines
Je vous en prie, ne me dites pas qu'elle a pris en streaptiseur.
Je vous en prie, ne me dites pas qu'elle a dit baillon.
Oh, non, officier.
Est-ce qu'on va avoir des problèmes?
Gros problèmes.
Voilà la meneuse.
Et elle a été une vilaine,
vilaine fille.
J'ai été pire.
Je cache des drogues et je n'ai pas de poches.
Et bien, vous paierez toute le prix,
mais la future mariée a droit au premier coup.
Profitez, mesdemoiselles.
Touchez, mettez dans le creux vos mains ou tirez...il est payé jusqu'à 22H00.
C'est...très gentil, mais j'aimerais juste
savoir votre secret pour l'épilation.
Très bien, on a encore une heure à tuer
avant de pouvoir aller au club de streaptise.
Seulement une heure?
Mais j'appréciais tellement ce cuisse contre cuisse.
Et bien, si l'on cherche quelque chose à faire,
on pourrait s'arrêter chez ma mère,
et je pourrais lui prouver que j'ai des amis.
Sérieusement,je devrais brancher le grille pain
et sauter directement dans la baignoire.
Dieu t'aime.
Et bien, puisque l'on a du temps,
pourquoi , est-ce que l'on ne ferait pas notre petit hommage à Mike Biggs?
Non, allez! Pourquoi est-ce qu'on ne montre pas nos lunes à ce gamin
à la station service, à nouveau?
Il ne s'y attendra pas une deuxième fois.
Non, cette soirée est pour te célébrer toi, Mike Biggs.
L'homme, le mythe, la Montagne.
Allez fiston, laisse tes amis t'honorer.
Tu penses que ça va être un honneur?
Ca va être un tas de commentaire foireux,
d'histoires humiliantes et une demi douzaine de blagues sur les gros.
Hey, ce sont tes potes.
Je suis sur que ces gars ont beaucoup plus
de sujets de discussion que ton tour de taille.
Je suis hors jeu.
J'ai attraper la grosse balle et couru avec.
Je n'ai rien dit a propos des gros, mais je me suis fortement appuyé
sur ta relation homoérotique avec Carl.
Avec des amis comme ça, hein, papa?
Ouais
J'y vais. Très bien Harry.
Laisse moi l'avoir.
Comment dis tu "Je t'aime"
à ton héros?
Je ne pense pas que tu doives.
Je ne voudrais pas insister,
mais comment arrives tu seulement à te lever le matin?
ok, la rigolade est finie.
Enlevez-moi ces menottes.
Ok, mec,
ça deviens trop près de ma tête.
c'est ce qu'ils veulent dire, lorsqu'ils parlent
"du bras de la justice"
Ce n'est pas drôle.
Non, c'était plutôt drôle.
Quand elle dit bras elle veut dire penis.
Non, non, non, non !
Non, non, non. Arrête... Non, arrête ça.
Oh, mon Dieu, est-ce cette chose me fait un clin d'oeil?
"Et même si on passe beaucoup de temps à plaisanter,
"quand il est temps de passer à l'action, je ne pourrais pas espérer avoir
"un meilleur partenaire, ou ami."
"Je sais que je peux toujours compter sur toi, et tu pourras toujours compter sur moi"
"et je suis si heureux que tu ais rencontré Molly,
parce que tu mérites un partenaire aussi bien que celui que j'ai."
Merci, mec.
A l'homme de l'heure, Mr Mike Biggs.
Hip, hip. Salud.
Je t'aime, mon vieux.
Magnifique toast.
Vraiment beau.
Pourquoi le sien est magnifique, et le mien "niais, à vomir"?
Je ne sais pas.
Ils disent maintenant que c'est génétique.
Oh.
Toutes nues, filles, filles, filles. Mm-hmm.
Les mecs, ça semble bien meilleur
Que "des hommes et des pets, des pets, des pets"
Ne sortez pas tout votre argent d'un coup.
Un dollar à la fois, comme si vous nourrissiez des bébés canards.
Je me suis donné une limite de 200$, donc si tu me voit chercher
ma carte bancaire, jette une bière glacée sur mes genoux.
Très bien, je vous rejoins à l'intérieur, messieurs.
Le seul truc qui fonctionne mieux qu'un vieux ou un nain ?
Un homme aveugle.
He, attend
Quelqu'un doit me mener a l'interieur.
Tu es pret, papa?
Je te rejoins à l'intérieur.
Qu'elle est le problème ?
Je suis juste....
Tellement fier de ce que tu es devenu.
Tu as des gens qui t'aiment et te respectent.
Et je sais que ce n'est pas grâce à moi.
C'est en depit de moi.
Oh,ne dis pas ça.
C'est vrai.
Je me suis enfuis et t'ai laissé.
et à un moment ou un garçon à vraiment besoin de son père.
Ca c'est du passé.
Tu es là maintenant.
C'est tout ce qui compte.
J’apprécie que tu ne m'en tiennes pas rigueur.
Je te promets que je vais me racheter,
essayer d’être un père plus que je ne l'ai été.
J'aimerais ça.
Hey, qu'est que tu dirais si on demandais au chauffeur de la limousine
de nous ballader à travers notre ancien quartier?
C'est ta nuit.
Fais tout ce que tu veux.
Mais moi je vais dans le club.
Ah, se serait dommage de gaspiller ce précieux moment père-fils.
J’espère que les choses vont s'arranger avec ta femme.
Si ce n'est pas le cas, je pense que j'ai eu la côte avec la strip-teaseuse cubaine.
Je pense qu'elle t'aimais vraiment. Ouais.
Du moins, jusqu'à ce que tu n'ais plus d'argent.
Ouais, les bars de streaptease ne sont pas un bon endroit
pour un homme avec un salaire fixe.
Au faite, mes trois dernières laps dances
seront ton cadeau de mariage.
Bah, c'est important que
tu apprécie le peu de temps qu'il te reste, Vieil Homme.
Oh, allons y garçon.
Bonjour, Jack.
Ça fais longtemps qu'on s'est pas vu.
C'est sexy lieutenant, il me ramène à la maison.
Il me dépose chez moi.
Pigé ?
Qui diable est-ce que c'était?
J'en ai aucune idée. Lui, je le connais.