Hé Mandy ! Devine quelle élève de 3ème
va aller dans ton lycée la semaine prochaine pour s'adapter ?
Quoi !
Non.
Non. Stop. Non.
Arrête ça.
Quel est le problème ?
Et si elle me parle ? Et si elle me fout la honte ?
Et si elle arrête pas de faire ça ?
Je t'en prie. J'ai dû assumer quand tu faisais la pauvre fille avec moi.
Tu te rappelles quand tu t'es vautrée sur mon casier
avec ces chaussures à roulettes débiles ?
Oui, mais regarde-moi maintenant.
Je refuse de croire que tu vas entrer au lycée
parce que tu seras toujours
mon beau petit bébé mimi !
Maman, ce ne sont pas des mots.
Bref, les filles, préparez-vous à être impressionnées,
parce que votre mère, moi...
a été nominée pour un prix
honorant le parent bénévole de l'année
à l'école de Eve.
Non, attendez !
Retenez vos applaudissements parce que je viens d'avoir le principal
au téléphone, qui m'a dit de préparer un discours
ce qui veut dire... Qu'il y a une bonne chance que je gagne.
- C'est génial, maman. - Ouais, maman.
On est super contentes pour toi.
Merci, mais je dois dire
que le meilleur moment, c'est de pouvoir être là avec vous, mes filles
et profiter de ce moment...
Peyton Manning est venu au magasin aujourdhui !
Dans la lumière.
- Écoutez ! - Quoi ?
Il est entré,
il m'a regardé et a dit "Vous êtes Outdoor Man" !
Il porte Ed comme un ballon de foot !
Ed sourit mais il n'était pas content.
Sync et corrections par n17t01 Trad par rumdiggie www.addic7ed.com
Mike ?
Tu ne vas pas le croire.
- Tu connais Gina Armstrong ? - Ouais.
Non, tu la connais pas.
Alors pourquoi tu demandes ?
Bref, l'entreprise de paysagiste de son mari
a donné du gazon pour le nouveau terrain de baseball.
C'est une bonne nouvelle. Le terrain ressemble à un marécage.
On a perdu deux gamins l'année dernière
parce qu'ils n'avaient pas de tuba.
Chéri, c'est comme si elle essayait d'acheter
le prix du parent bénévole de l'année.
Du calme. C'est du tout cuit ce prix pour toi.
Peut-être qu'ils préparent juste le terrain
en préparant le terrain littéralement.
Tu sais, si elle rafle ce truc
après tout mon dur travail... Les carnavals,
les ventes de gâteaux, les diners spaghetti.
Tu sais quoi ?
J'ai passé mon anniversaire dans un bassin-trempette.
Il faisait 6 degrés et ça sentait l'urine.
Je croyais que tu t'en fichais de ces prix.
C'est le cas. 15 ans de bénévolat,
et je me suis toujours fichu de la reconnaissance...
Et je veux que le monde le sache !
- Patron, tu m'as appelé ? - Oui, entre Mike.
As-tu jeté un œil sur cette étude de marché ?
J'ai fait cette étude de marché.
Donc je n'ai pas besoin de te dire
que nous devons augmenter la visibilité de notre marque
chez les hommes jeunes
et toucher les "outdoor men" de demain, pas vrai ?
Vrai. Hélas, le "Outdoor Man" de demain
à tendance à être le voleur à l'étalage d'aujourd'hui.
Une idée m'est venue.
Que penses-tu de ça ?
Et si on sortait
une figurine Outdoor Man te représentant ?
Regarde ça.
Comme un super héros ?
Qui a parlé de super...
Tu te prends pour un super héros ?
T'as amené le sujet, Ed.
J'ai une piste avec une compagnie de jouets chinoise.
- On les aura pour pas cher. - J'en sais rien.
Je ne veux pas ce genre de reconnaissance
de la part de communistes.
Tu veux juste des super pouvoirs ?
T'as amené le sujet !
Qui veut des super pouvoirs ?
Mike.
Si je pouvais en avoir un, je voudrais voler.
Et vous, Mr. Alzate ?
Je voudrais pouvoir digérer facilement.
Si tu pouvais avoir un super pouvoir ça serait ça ?
Tu n'as pas idée de la nuit
que j'ai passé.
Je pense que mon pouvoir est mieux que le votre.
Quoi, tu comptes les points ?
Attendez une seconde.
Compter les points... Je crois que j'ai une idée
pour attirer une population plus jeune.
Je peux changer mon pouvoir pour l'invisibilité ?
Si seulement.
Chérie,
comment s'est passé l'adaptation ?
C'est dingue. Comment t'as réussi à te faire au lycée ?
J'ai eu un bébé et j'ai fini les cours en ligne.
C'est vrai.
Maman...
Le lycée c'est tellement différent.
Les gens s'embrassent dans les couloirs, ils ont des tatouages,
et les filles qui n'ont pas de gros seins
se cachent.
Je sais que ça peut paraitre très dur
mais ça ne commence pas avant l'automne prochain.
Je te promets que tu t’intégreras.
Faut juste que tu trouves ton... truc.
C'était quoi ton truc ?
Des bretelles arc-en-ciel
et un bustier.
Ça n'a pas l'air sexy comme ça mais ça l'était.
On a de la compagnie ou c'est une tout petit diner ?
Des parents bénévoles et moi sommes en train de préparer
les enchères avant la cérémonie de la remise du prix.
Le prix que tu vas gagner ?
Chut ! C'est pas encore officiel !
J'ai une récompense pour tout votre dur labeur.
- Merci. - Voilà.
Sauf pour toi, Mel. T'es arrivé 10 minutes en retard.
C'est vrai !
Vanessa, t'es drôle parce que tes blagues
se basent sur des vrais faits.
Assieds-toi. Prends une pause.
T'as quasiment gagné ce prix.
Il y a plein d'autres candidats,
le mari de Gina Armstrong a donné du gazon
pour le nouveau terrain de baseball.
Elle a raison. Tout le monde parle du gazon.
Mais Vanessa est une héroïne discrète depuis des années.
Elle a peint la salle de musique avec 40 de fièvre.
Liz, on a tous travaillé très dur ce jour là.
Mais mon médecin a dit que j'aurais pu en mourir.
Et ton mari a donné le tableau d'affichage des points aujourd'hui.
Exactement. Quoi ? Quel tableau d'affichage ?
Pour le terrain de baseball.
Tu ne le savais pas ?
Le tableau d'affichage.
Si, bien sûr. Non, oui.
Tout le monde parle du tableau d'affichage des points.
Je croyais que tout le monde parlait du gazon.
Le gazon et le tableau d'affichage.
Je ne sais pas ce qui te met en colère.
Le mari de Gina a préparé le terrain.
Je l'ai juste ramené dans notre direction.
Mais Mike, c'est comme si tu essayais de m'acheter ce prix.
C'est pas pareil si tu l'achètes.
Ça ne veut rien dire si tu ne le gagnes pas.
Alors quoi, tu penses que je vais gagner ?
Je croyais que tu croyais que tu n'allais pas le gagner.
Pourquoi tu m'as raconté cette histoire de gazon ?
C'était une bonne idée pour faire de la pub à Outdoor Man.
C'est un cadeau de ma part et de la tienne.
Vraiment ? Qu'est-ce qu'il y a de marqué sur le tableau ?
Le score.
Et quoi d'autre ?
On le sponsorise alors c'est marqué "Outdoor Man".
Et qui est Outdoor Man ?
Dans un sens, nous le sommes tous.
Débrouille-toi avec lui.
Elle est en colère à cause du tableau, hein ?
J'étais pas en train d'espionner. J'écoutais discrètement.
D'habitude, quand je la mets en colère,
je sais pourquoi et je le fais quand même.
Mais là, j'ai rien vu venir.
Papa, toi et moi sommes pareils.
Non, nous ne le sommes pas.
On est tous les deux dotés d'un charisme naturel, tu sais ?
Tu es Outdoor Man. Je suis Mandy Baxter.
Parfois, ça rend les choses compliquées pour ceux qui nous entourent.
De quoi tu parles ?
Tu as tendance à voler la vedette.
Tu te souviens de quand
maman a eu cette grosse augmentation et que le même jour
tu as fait la couverture de "Colorado Wildlife" ?
Je ne l'avais pas prévu.
Ou quand elle a couru le semi-marathon.
Et le mec qui a eu coup de chaleur ?
Je lui ai prodigué les premiers secours.
Mais quand elle a passé la ligne d'arrivée,
tout le monde te regardait toi.
Et pareil l'autre jour.
Maman a appris qu'elle était nominée pour ce prix chiant
et tu as rencontré Peyton Manning.
Tu voles la vedette. C'est pour ça qu'elle est furieuse.
Je ne vole pas la vedette. La lumière est attirée par moi.
Mais parfois,
toi et moi, nous devons refréner notre charme naturel
pour pouvoir nous mêler aux... autres.
Tu sais, je suis sûr que tout au fond, bien enfoui...
Ce sont de bons conseils mais...
Souviens-toi de ça papa, parfois, même le soleil
doit se cacher derrière un nuage.
Pourquoi tu pleures ?
C'est juste que des fois, je dis des choses si belles.
Je peux vous parler une seconde ?
Kyle, tu n'as pas besoin de mon autorisation pour me parler.
Mais vu que tu as demande, je refuse.
J'ai pensé que vous auriez aimé savoir
qu'une livraison est arrivée de Shanghai ce matin.
- Les figurines ! - Je les ai mises dans votre bureau.
Comme prévu.
Alors Mr. B. vous a finalement donné son accord ?
Pas exactement. Je les avais déjà commandées
mais je suis sûr qu'il va les adorer.
Quelque chose ne va pas.
Je m'attendais à plus d'action
et moins de ...ressort.
J'avais bien dit "Jiaosewawa",
pas "Yaotouwawa".
- C'est pas le pire. - Ah oui ?
Tournez-la.
"Backdoor Man." (L'homme de la porte de derrière)
Ça pourrait être bon ou mauvais.
Je suis sûr qu'il va trouver ça plutôt mauvais.
Pas vrai, Mr. B. ?
Ne le laisse pas voir ça. D'accord ?
Dieu merci, j'en ai commandé que 5.
Vous en avez commandé 5000.
Je vais devoir perfectionner mon mandarin je crois.
- Papa, tu es beau. - Merci.
Même si cette cravate est un peu terne pour toi.
Pourquoi tu ne portes pas la cravate que je t'ai choisie ?
Chérie, c'est ta soirée. Je veux que tu brilles.
Je veux bien la changer mais l'autre illumine mon regard.
Non, non.
Papa, non. Cette cravate est parfaite. Elle ne t'apporte rien.
Mandy, chérie, merci d'avoir proposé
de conduire Eve à la soirée d'adaptation.
Pas de problème. Je l'ai maquillée aussi.
Qu'est-ce que vous en pensez ?
Je suis assez...partagé.
Tu est belle...
Mais t'es privée de sortie.
Est-ce que ma petite fille est là-dessous ?
Allez, un peu de soutien.
C'est un grand pas pour notre petite Peppermint Patty.
Maman, je peux te parler vite fait ?
Qu'est-ce qu'il y a chérie ?
Je suis obligée d'y aller ?
Je suis pas à ma place. J'ai pas de gros seins.
J'ai pas de piercing au nez.
J'ai pas de queue de baleine.
C'est quoi une queue de baleine ?
C'est quand t'as un taille basse
- et que ton string se voit. - OK. D'accord.
T'en auras jamais.
Le lycée fait un peu peur.
Comme la plupart des choses nouvelles.
Mais j'aime où je suis.
Je viens enfin de trouver ma place au collège.
Je sais et ça veut dire que tu es prête
pour la prochaine étape.
chérie, écoute-moi.
Il arrive un moment où tu dois dire au revoir
à une partie de ta vie
et bonjour à quelque chose de nouveau.
Comme aux films interdits au moins de 16 ans ?
Absolument pas.
Ils sont remplis de jurons et de violence.
J'ai aidé papa à changer un pneu la semaine dernière.
Je m'y connais en jurons et violence.
Ils ont fait du beau boulot à astiquer ces saloperies.
Qui, "ils" ? Je suis là depuis 6h ce matin.
C'est quoi ?
J'ai donné un ballon de la NFL signé par Peyton Manning,
et tout ce qu'a trouvé de mieux ce couple,
c'est d'offrir l'intégrale DVD de "Femmes d'affaires et dames de cœur" ?
C'est une enchère. Pas un vide-grenier.
Arrête. Je vais commencer à miser.
Tu pourrais tout aussi bien le mettre dans ton sac.
Personne ne va enchérir là-dessus.
Sauf si c'est moi.
Qu'est-ce que tu fais ? Je viens d'enchérir.
Je viens de surenchérir comme ça ne bougera pas d'ici.
Voilà une belle... Regarde ça.
Un panier "Scarface".
Du faux argent, une petite mitraillette, des cigares...
- Ça, ça vaut quelque chose. - D'accord, tu sais quoi ?
La seule chose que j'aime dans ce panier, c'est le panier.
Voilà le principal. Je vais aller embrasser sa chevalière.
Voilà.
Dites bonjour
à mon copain !
Chéri, je crois que tout est en place.
Super, beaucoup de participants.
- Vanessa ! - Excuse-moi.
- Y a un problème avec les hors-d’œuvre au saumon. - Qu'est-ce qu'il y a ?
Tout le monde les mange... Et les vomissent.
Phil y compris.
Non! Phil est notre animateur.
Plus maintenant, sauf si on fait la soirée dans les toilettes.
Stan, reposez ce saumon !
On dirait que je vais devoir me charger de l'animation.
Tu ne peux pas.
Pourquoi pas ? Je suis marrante.
Ouais, t'es hilarante mais...
Disons que tu gagnes ce prix.
Tu vas te le remettre à toi même ?
Tu as raison.
Tu devrais le faire.
Non, non, ça serait pareil.
J'ouvre l'enveloppe, je dis ton nom,
ils ne vont pas me croire.
Chéri, attends. Déjà, il n'y a pas d'enveloppe.
C'est pas les Oscars, d'accord ?
Le principal te souffle le nom à l'oreille, c'est tout.
Chéri, je t'en prie, s'il te plait.
Il faut que ça soit une réussite.
D'accord. Mais soyons clairs.
Tu me demandes d'être sous les feux des projecteurs
- et de faire de mon mieux ? - Oui, c'est ça, c'est l'idée.
Merci, merci.
Bonne chance.
Alors l'ours vient vers moi...
On campait. Et il dit,
"J'ai entendu ce que vous avez dit. Bien sûr qu'on le fait dans les bois.
Nous n'avons pas de toilettes !"
J'en ai des millions comme ça.
Parlons de notre prof de gym, Steve Stiffleman.
Super bonhomme, super chef de famille.
Ce que Steve ne sait pas,
c'est que si on atteint pas 30000$ ce soir,
il perd son poste.
Perdu, perdu, perdu. Voilà ! Allez !
C'est toujours la petite dame qui lâche le fric, hein ?
On a 1500$ pour ce très beau plaid.
A-t-on 1600$ ? 1600$...
On est sur le point de faire
deux fois plus d'argent que l'année dernière.
Je sais. Il se débrouille super bien.
Je te regarde, Scott.
Allez, Scott. Regarde-moi dans les yeux.
Je ne pense pas que Jessica sache
combien tu te fais aux soirées poker du lundi.
On est un peu frileux par ici, hein ?
Allez. 2500$.
C'est pour le plaid. Tu vas en avoir besoin
vu que tu vas dormir sur le canapé maintenant, Scooter !
Vanessa, félicitations. Je viens de l'apprendre.
Je sais ! On se fait un max.
- Une fois... - Non !
Je parle de ta victoire pour le prix du parent bénévole.
Deux fois...
2500$ à.... Ma femme, là-bas.
Tu as gagné !
Et ils t'ont donné un plaid.
Ouais, 2500$ plus tard,
un plaid sur lequel je ne reconnais aucun des gamins.
C'était super. Ils m'ont fait une standing ovation.
Vraiment ?
Une fois j'ai cru qu'on me faisait une standing ovation au boulot
mais en fait, c'est parce qu'il y avait un rat
qui courait dans le restaurant.
Devinez qui a été la dernière a quitter le bal !
Notre petit papillon populaire.
C'est génial !
Qu'est-ce qu'il y a de génial ?
C'est pas génial. Pourquoi on les laisse sortir ?
Maman, tu avais raison.
Il était temps que je laisse tomber une partie de ma vie
pour en commencer une nouvelle. Je suis trop contente.
Je ne sais même pas comment je vais réussir à dormir.
J'ai une idée. Enroule-toi dans ce plaid...
- Et "Scarface". - Mike !
Un film interdit aux moins de 16 ans ? Merci papa !
Coupe le son et ferme les yeux.
Ça va aller. C'est une grande fille maintenant.
C'est vrai. C'est une grande fille.
Je pense que je devrais appliquer certains de mes conseils.
C'était une super soirée, hein ?
Le record d'argent a été battu.
Tu as eu le prix.
Tu as été désolée pour Gina et son mari
avec ce long discours. J'ai adoré.
C'est marrent comme tu fais...
Qu'est-ce qu'il y a chérie ? Je suis désolé.
Tu m'as dit de monter sur scène
et de me mettre sous les feux des projecteurs.
J'ai dit... Les projecteurs....
Je suis comme un prisonnier contre le mur.
Les projecteurs m'ont trouvé.
Mais de quoi tu parles ?
T'es en colère parce que je t'ai volé la vedette ?
Non, non, c'est juste...
Notre dernier enfant entre au lycée.
Je suis triste.
- Ouais. - Triste.
Je peux faire quelque chose ?
Non, rien.
Tu ne peux pas empêcher les filles de grandir.
Tu sais...
Je crois que je dois passer ça toute seule.
J'ai besoin d'un peu de temps.
- Le temps d'être un peu triste. - Je comprends.
Où tu vas ?
T'as dit que tu voulais traverser ça seule.
Pas tout de suite !
Mike, je suis pas sûre.
Je me sens ridicule.
C'est à toi de voler la vedette.
C'est pas trop mon genre.
- C'est plus ton truc. - Ok, alors on va...
On va tout annuler.
Non, non. Je vais le faire.
Moteur. Moteur.
D'abord, on ne dit plus "moteur".
Et ne regarde pas là. Regarde la caméra.
- Parle à la caméra. - D'accord, j'ai compris.
Quand t'es prête, appuie sur la barre d'espace.
Bonjour. Je suis Vanessa Baxter pour Outdoor Man.
Les mecs, prenez une pause.
Mesdames, vous savez quand votre mari
va à ses séjours de chasse,
et qu'ils pensent du coup échapper à quelque chose ?
La vérité, c'est qu'on ne pourrait pas être plus heureuse.
Vraiment ?
Les maris sont partis, plus de ronflements,
plus de grattouilles, plus de pets.
Toute la maison sent 20% meilleur.
Alors rappelez-vous de ceci...
A chaque fois que vous achetez du matériel de camping à votre homme,
vous vous payez une journée de tranquillité et de calme.
- OK, je crois que tu... - Attends, j'ai pas fini...
Non, je crois que t'en as assez dit.
Venez chez Outdoor Man
et vous n'aurez plus votre mari sur le dos.
Ou ailleurs.
T'es dingue ?
Notre pasteur regarde ça.
Je t'en prie, il a huit gosses.
Il sait de quoi je parle.
Sync et corrections par n17t01 Trad par rumdiggie www.addic7ed.com