♪♪
[ Halètements ]
♪♪
- Je suis désolé de t'avoir mordue la langue, ça faisait longtemps.
- Je suis désolée d'avoir le goût des cigarettes coréennes.
Là- bas, la seule chose qui contenait des protéines était le tabac.
Leur viande ce n'est rien que des ballons de foot dégonflés.
- Comment tu te sens ?
- Prête à laisser tout ça derrière moi.
Je ne veux plus repenser aux choses qu'ils m'ont forcée à faire.
Plus tôt dans la journée, le taux de crédit américain
a été dégradé à triple Prout-moins
Ma pauvre chérie, toute seule là-bas.
Ohé.
Oh, Jack, voici Scott Scottsman.
- Scott Scottsman.
Mes oreilles sont complètement bouchées à cause de l'avion.
Est-ce que je parle trop fort ?
- Scott a été obligé de présenter l'actualité sportive
sur la chaîne d'information américaine Channel USA.
- Avery Jessup pour les informations,
Scott Scottsman pour les sports.
Et c'est moi Johnny Mountain,
pour la météo d'une part et pour le trafic et la circulation.
Ne posez pas de questions.
C'est vraiment une histoire amusante.
Je bossais pour KSCT, à Scottsdale.
Ils m'ont envoyé en Corée du Sud pour faire un "Que sont-ils devenus?"
sur le lanceur Byung-Hyun Kim.
Il s'est avéré qu'il vivait toujours en Amérique,
Et j'ai été enlevé. [Gloussements]
Uhhuh.
- Je ne savais pas qu'il y avait un autre otage là-bas.
Un homme.
- Très bien, nous devrions rentrer à la maison.
- Pour les informations, sur Channel USA, voici Avery Jessup,
et je suis Scott Scottsman...
Nous vous rappelons à tous qu'il n'y a pas de weekend.
[générique]
♪ ♪
30 ROCK S06 Ep 21 - Le retour d'Avery Jessup.
- Bonjour. - Oh, tu es matinal.
Je prépare une liste pour le boulot a faire en haut.
Qu'est-ce que tu penses d'un interphone?
Comme ça, si on en fait un bureau, tu pourras crier.
Si c'est une chambre d'enfant, alors tu pourra entendre le bébé.
Ou la plante. C'est ton corps.
Bien. Si jamais j'avais une...plante avec toi
ou autre chose... Je veux dire, à mon âge,
on devra peut-être prendre une plante asiatique
ou accepter une plante plus âgée avec des troubles du comportement,
et on a un peu peur de ça...
Tu veux un interphone, Liz?
Oui. Bien sûr. Pour entendre la plante.
[rire nerveux]
Je suis désolée. C'est juste que plus on en parle,
c'est effrayant.
Je veux dire, cette plante ne va pas sortir de ton cul, mon pote,
elle va sortir du mien.
Okay, écoute, pour tout faire,
-ça va coûter environ 10 000 $. -Duck?
Je vais faire tout mon possible,
mais je ne crois pas que ce soit prudent que je m'occupe des câblages dans un vieil immeuble comme ça.
Les murs sont bourrés de souris électrocutées.
Eh bien, je pourrai piocher dans mon plan d'épargne retraite...
C'est un truc que j'ai entendu des vieux dirent dans des publicités.
Je pourrai participer. Si tu prends mes profits
du camion de hot dogs et que tu y ajoutes les 300$
que ma tante m'a donné pour Noël, ça fera 200$.
-Ouais. -Ok.
Laisse-moi y réfléchir, mais là je dois aller travailler.
Oh, je ressemble à mon père.
Ce qui fait de moi Madame Lemon.
Sérieusement, je dois aller travailler.
Oh, je dois aller au yoga et déjeuner avec les filles.
Tracy, qui a sponsorisé ton mariage?
Je sais pas. Il y avait beaucoup de fanta,
et la police, donc peut-être qu'ils l'ont co-sponsorisé?
Oh, c'est vrai, tu n'étais personne quand tu t'es marié.
Seules les célébrités se font sponsoriser leur mariage.
Mademoiselle Maroney,un mariage n'est rien d'autre qu'une simple
et très belle cérémonie
où un vieil homme et une fille en pleurs
sont poussés à l'intérieur d'une remise pour la reproduction.
Non, si tu n'as pas de sponsors de nos jours,
tu n'es personne.
Mon sponsor est le Bureau du Tourisme Sudiste.
C'est parfait parce que je suis en quelque sorte la
petite amie de l'Amerique campagnarde.
Leonardi, mon voyant pour cheveux, dit toujours
à quel point je suis terre à terre.
Oh, je connais le Bureau du Tourisme Sudiste.
Ils me payent une rente annuelle pour que je reste à New York.
Ils payent pour que Paul et moi nous nous marrions
dans une vieille plantation.
C'est une bonne nouvelle puisque le thème de notre mariage était l'esclavage.
Tout ce que je dois faire c'est tourner une pub
et dire, "Dixie vous appelle tous.
Je crois que vous devriez répondre."
Es-tu sûre de prononcer ça correctement?
Bien sûr. J'ai un accent du sud naturel,
parce que je viens de la flori-dah pahn-hahndle.
Vous savez, beaucoup de gens perdent leurs accents
une fois qu'ils partent pour les grandes villes.
Avant d'emménager ici, j'avais l'habitude de parler comme ça, vous voyez?
Et quand je suis au travail, j'utilise ma voix de Blanc.
Tu devrais voir comment on parle dans le Bronx.
Raar blarg shmoo-boo wagga!
Je suis désolé monsieur, je ne comprends pas ce que vous dites.
Je suis sûre que je peux m'améliorer
en travaillant mon accent.
Je ne vais pas laisser ça gâcher le mariage de mes rêves.
C'est seulement un mariage en rêve? Merci mon Dieu!
Je voulais pas y assister.
Fin prête, Jack.
- est-ce que Lili est descendue ? - Possible...
Naturellement, elle est un peu méfiante envers moi.
Je l'ai entendu demander son ours
Oh ne t'inquiète pas pour ça. Tu es chez toi maintenant.
Nous sommes Jack et Avery,
on va tout faire rentrer dans l'ordre.
Absolument.
Comme si je n'étais jamais partie.
Absolument. Honnêtement,
peu de choses ont changées.
Il y a un Ipad 3 et un Mitt Romney 4.
Ils ont réparé tous les bugs.
Il ne tue plus de clochards la nuit.
Et demain, je vais t'organiser
une fête de Thanks-Noël-Valen-Pâques-Ween de Juillet.
Génial. Nous allons célébrer toutes les fêtes que j'ai manquées en une nuit.
On va redevenir normaux tellement vite!
J'ai déjà commencé à chercher du travail.
Je fais un nouveau moulinet.
J'ai fait du bon boulot là-bas.
Scott et moi étions co-reporters en Corée du Nord
Balayé aux J.O.
- C'etait ça, non? - Tout à fait Scott...
Je suis si content qu'il y ait eu quelqu'un avec toi
durant ce, euh, calvaire.
Ecoute, Jack, je sais qu'on peut reprendre les choses là où elles étaient.
Mais je dois dire quelque chose d'abord.
Je n'ai pas mis tes chemises de nuit.
Si elles ont l'air plus larges,
c'est parce que tu t'en souviens mal.
Non, Jack, ce que je veux te dire c'est...
[raclements de gorge]
Si quelque chose s'est produit pendant que je n'étais pas là
entre toi et quelqu'un d'autre...
Ça n'a plus d'importance maintenant. Okay?
Tu es pardonné.
Ok, Jenna, j'ai besoin de conseils sur les relations amoureuses.
Tu es venue au bon endroit.
J'ai écrit une colonne sur le sexe pour Cosmo.
Cosmo est mon voisin de 14 ans.
Il n'y connait rien.
Non, ça ne concerne pas le sexe. Ça concerne l'argent.
Oh, Liz!
Sexe, argent, pouvoir, feu,
asphyxie, se faire traîner derrière un bateau à moteur...
C'est la même chose.
Ecoute, toi et moi sommes toutes les deux dans une situation
où on ramène le gagne-pain.
Comment toi et Paul vous gérez ça?
On adore ça.
Inverser les rôles c'est excitant.
Paul garde la maison en ordre,
et moi j'essaye de le faire tomber enceinte.
Et le mieux dans tout ça, si j'ai envie de me faire plaisir
avec une nouvelle paire de Christy LaButtons,
je n'ai pas besoin de demander 17$ à un homme.
-Excuse-moi, Christy qui? -LaButtons.
Ce sont des Christian Louboutins de contrefaçon.
J'en ai eu marre de ruiner des chaussures à 1 200$
en essayant de féconder mon petit ami.
Tu sais quoi, aussi bizarre que ça paraisse,
tu marques un point.
Le Féminisme nous a promis deux choses...
Des poupées plus grosses, et la fin des rôles traditionnelles.
Pourquoi est-ce que je me prends la tête?
Où est le problème si je gagne plus d'argent que Criss?
Exactement. Ça ne me dérange pas.
Ça ne dérange pas Oprah.
Et ça ne dérange sûrement pas Criss.
Il est à son cours de yoga en ce moment.
Tu portes la culotte, Liz.
Tu ne la retires pas forcément
à cause de tes hanches, mais tu la portes.
Alors accepte-le!
Lemon, Avery a raté 12 mois
de Pop culture.
Pourriez-vous réaliser un exposé pour demain?
Une heure, le top du top.
Une heure pour toute l'année?
Suis-je supposée à peine évoquer la popularité
fulgurante de Channing Tatum?
Lemon, Avery a fait quelque chose d'étrange ce matin.
Ils lui ont lavé le cerveau, n'est-ce pas?
Avery a dit quelque chose ce matin...
Quelque chose de choquant.
Peu importe ce qui s'est passé quand elle était partie,
je suis "pardonné".
Et c'est mauvais signe?
Ça a l'air horriblement gentil de sa part, tout bien considéré.
Exactement. Horriblement gentil.
Est-ce que ça ressemble à Avery selon vous?
-Eh bien, non. -Cette femme ne pardonne rien.
Elle est toujours furieuse contre Al Gore
d'avoir volé l'idée à George Bush de prendre un accès à internet.
Et maintenant elle me pardonne? Pourquoi?
Parce qu'elle veut changer de sujet,
parce qu'elle a fait quelque chose dont elle ne veut pas parler.
Et de quoi les gens refusent-ils de parler?
De foot, de jazz, d'adultère.
Ok, tout d'abord,
je ne sais pas ce que vous considérez comme tromper,
mais elle a été obligée d'épouser quelqu'un d'autre.
Kim Jong-Un, Lemon.
Est-ce que vous avez vu cet homme aux infos?
J'ai beaucoup de missiles!
J'ai même un missile nucléaire.
Juste pour toi, chéri.
Il y avait un autre américain là-bas, Lemon.
Un homme. C'est un signal d'alarme.
Oh mon Dieu. Qui êtes vous pour dire ça?
Vous avez French-Canadian kissé sa mère,
c'est mon surnom pour le French kiss
quand il déçoit tout le monde.
Oui. Brillant. Je vais utiliser ma faute
pour la culpabiliser et l'obliger à révéler la sienne.
La chasse est ouverte!
Non. Elle n'est de retour que depuis six heures.
Laissez passer un peu de temps,
que les choses retournent à la normale.
Se torturer l'esprit est notre norme, Lemon.
C'est parfait. Tout est parfait.
Dadgum Possum en haut et ce qui a mordu ma mère.
- Encore ! - Dadgum Possum en haut
et ce qui a mordu ma mère.
Recommence, tu me fais perdre mon temps!
Dadgum Possum en haut et ce qui a mordu ma mère.
Nous y voilà. Recommence!
Excellent. Recommence!
Dixie vous appelle tous. J'crois qu'vous d'vriez répondre.
Non, ça va pas.
Ce n'est pas l'élégance du sud.
C'est une fille empotée que j'ai connu.
Une fille nommée Jay-naaah!
Elle avait l'habitude de se battre à mains nues au Parc aquatique,
et a perdu sa virginité avec un vendeur d'hameçons sur un matelas d'eau.
Je ne suis plus celle que j'étais. J'ai de la classe.
Les gens qui disent ça d'eux-mêmes le sont généralement.
Tout ce truc sudiste était une erreur.
Je dois trouver un nouveau sponsor pour mon mariage
qui soit aussi classe que moi.
Je ne suis plus cette personne, 'parc'que j'm'en suis débarrassée!
Kim Jong-Il était injoignable pour tout commentaire
car il passait une journée absolument normale
vivant et pas mort.
Et maintenant les sports, Scott Scottsman.
Merci, Avery. Kim Jong-Un
a remporté le championnat de la NBA aujourd'hui.
Notre brillant camarade a marqué 200 points
puis est allé dans le jacuzzi avec des hommes
avec qui il est simplement ami.
-Hé. -Salut.
Ecoute, j'ai repensé à ce que tu as dit ce matin
sur le pardon... C'était magnifique.
Mais je me sentirai vraiment coupable si je te cachais quelque chose,
et je sais que toi aussi, si tu me cachais quelque chose.
Donc quand tu n'étais pas là,
j'ai éprouvé des sentiments pour une autre femme.
Merci.
Je te pardonne.
Tu perds, Jack...
C'est ce que Kim Jong-Il a dit à Jack Nicklaus
après l'avoir battu au golf aujourd'hui
puisqu'ils sont tous les deux en vie.
Wow, tu es sortie et tu as acheté un Fedora.
Oh, ça? J'ai enfin regardé la première
de Prime Suspect sur Hulu. C'est vraiment très bon.
Bref, j'ai pensé que je pourrai me faire plaisir.
Mais ne t'inquiète pas, je vais aussi m'occuper de toi.
Wow. Ok, mais écoute,
je veux toujours participer financièrement aux rénovations.
Et vider tes économies?
Pourquoi ne prends-tu pas ces 200 $
pour t'acheter un truc sympa?
Voilà un indice. J'aime les fermetures éclairs.
Je suis un homme. Je suis un homme, je suis un homme!
Je suis un homme adulte!
Tu crois que j'aime te voir payer pour tout?
C'est humiliant.
Mais la répartition des rôles, les grosses poupées...
Tu crois que j'aime gagner des "Crisspoints"
pour t'emmener dans un restau que tu finis par payer?
Je pensais que tu aimais le système des "Crisspoints".
Seulement parce que aimer le système des "Crisspoints"
te fait gagner des "Crisspoints"!
Ok, je suis désolée d'avoir offensé ta virilité,
mais c'est toi qui a choisi de vendre des hot dogs dans une voiture.
C'est une fourgonnette avec un moteur de voiture, Liz, ok?
Maintenant écoute, si ton émission est annulée,
ou que NBC devient juste un site web
qui vend des fournitures de bureau usagées,
je veux être sûr de pouvoir prendre soin de toi.
Et maintenant on parle d'avoir une plante?
Ça m'angoisse!
Oh, vraiment? Ça t'angoisse, toi?
Bien sûr, parce que tu es celui
qui va devoir porter cette plante pendant 9 mois,
l'expulser, et ensuite retourner travailler pour nous prendre en charge toutes les deux!
Uhhuh. Donc tu es en train de dire
que tu as besoin de quelqu'un d'autre avec qui faire ça.
Quelqu'un avec de l'argent et qui s'appelle probablement Spencer
ou Grant.
Et il a une montre, et une poubelle dans son bureau
avec un petit panier de basket au-dessus.
Et il profite de la vie aussi bien qu'il travaille parce que, bon sang,
il mérite de relâcher la pression.
Mon Dieu, je ne veux pas être avec Spencer!
Mais tu n'as rien dit au sujet de Grant.
Eh bien, devine quoi... Je vais devenir Grant.
C'est exact, demain je vais sortir mon camion,
et je vais commencer à prendre mes responsabilités comme un homme.
Maintenant, grimpe dans ce lit, et allons regarder Dance moms.
Hey, fillette.
Est-ce que tu pleures parce qu'il n'y a pas de rôle
pour les actrices de 40 ans, et qu'il ne devrait pas y en avoir?
J'ai cru que j'avais trouvé un nouveau sponsor élégant pour mon mariage,
mais quelque chose s'est passé.
[elle passe d'un accent anglais à un accent du sud]
Les biscuits anglais insipides de Hubbard...
Je suis désolée.
Les biscuits anglais insipides de Hubbard...
-Coupez! -Ils m'ont virée.
On a fait 50 prises, et je n'ai pas réussi.
50? C'est rien. Une fois j'ai fait 100 prises
et j'arrivais toujours pas à dire le mot "incorrigible".
Super, maintenant j'y arrive!
Siri, ressuscite Jessica Tandy.
Je croyais que cette fille qui venait des toilettes marécageuses d'une crique
était morte et enterrée,
mais elle a toujours été en moi,
et maintenant elle prend le dessus.
Je veux balancer une bière sur une voiture de flics!
J'ai quelqu'un à l'intérieur de moi aussi.
C'est un plongeur en plastique.
J'ai besoin de marcher et me vider l'esprit.
Tracy...
Le zombie de Jessica Tandy vient te chercher.
Est-ce que c'est bon?
Oui, Siri. Merci, bébé.
Donc, Lemon, j'ai suivi votre conseil
et j'ai utilisé ma transgression avec Diana,
comme une arme pour interroger Avery,
tel que vous l'avez suggéré.
Ce n'est pas ce que j'ai suggéré.
Vous entendez ce que vous voulez entendre.
Oh, merci. Ils viennent d'Italie.
Je lui ai juste donné un avant-goût.
J'ai dit que j'étais attiré par une autre femme.
Devinez ce qu'elle m'a dit.
Rien. Elle m'a juste pardonné.
Croyez moi, je ne m'attendais pas à ce qu'elle
sorte de son bunker aussi facilement,
mais j'ai vraiment besoin de faire monter les enjeux.
Balancer une grenade dans ce bunker,
comme Jim Brown dans Les Douzes Salopards.
Amusez-vous bien, les Nazis!
[il imite une explosion]
Est-ce que vous parlez de votre femme?
Elle est douée.
C'est à cause de ces stratagèmes que je l'aime.
Elle a le cerveau d'un homme, et le derrière d'une adolescente française.
Mais je vais gagner.
Je ne sais pas, Jack, on est en 2012.
On est plus très sûrs de savoir qui porte la culotte dans la famille.
Je le sais, Lemon. Je porte la culotte.
-Bonjour. -Oh, bonjour.
Joli pantalon, Avery.
Et, Liz, ravie de te voir.
Oh, tes cheveux toujours pareils.
En fait non, quelque chose de terrible s'est produit.
Je n'ai pas beaucoup de temps.
Je dois faire ma présentation financière après ça,
et Lloyd Blankfein retourne dans les égouts
pour manger du poisson pourri à 6:00, donc...
♪Les Reliques de la mort et Tebow ♪
♪ Oprah fait son dernier show ♪
♪ Beyonce a eu un bébé, yo ♪
♪ c'est un résumé de 2012, rap-rap-rap-up ♪
Tu sais quoi, je vais juste lire quelques US weeklies.
-Merci, Lemon. -Mais ça ne dure qu'une heure,
-comme vous l'aviez demandé. -Merci.
Très bien.
Je dois passer chez Goldman assez tôt.
Avery, je dois te dire quelque chose.
Je n'ai pas été entièrement honnête
quand j'ai été entièrement honnête la dernière fois.
Laisse-moi t'arrêter là.
Si je t'ai pardonné c'est pour que nous n'ayons pas à en discuter.
Laisse-moi t'arrêter d'essayer de m'arrêter.
Je sais pourquoi tu m'as pardonné.
Mais avec la femme dont je t'ai parlé, on s'est embrassé.
Et j'aurai horreur que tu me caches quelque chose
comme ça, donc...
Donc...je te pardonne.
Et peu importe ce que tu dis,
je te pardonnerais toujours.
Toujours.
Aha! Qu'est-ce que t'en penses? Pas mal, hein?
C'est un tout nouvel emplacement, Liz.
J'ai l'entrée du métro par ici,
et l'arrêt d'un bus touristique par là.
Et aussi, FOX News, est juste au bout de la rue,
on dit que Greta Van Susteren mange des hot dogs comme Slimer.
Ouais, qui est là d'habitude?
Oh, c'est vrai, ces affreux,
personnages de Sesame Street qui harcèlent les touristes
pour leur faire payer des photos avec eux.
Je déteste ces mecs.
En tant que puriste de Sesame Street,
je ne crois pas qu'Elmo ait l'habitude de dire aux passantes
-qu'elles ont un joli cul. -Bouge de là !
-C'est notre coin, mon pote! -Il n'est pas à vous.
Et j'ai une famille à entretenir, comme un homme.
-Oh !
-Ne frappez pas mes pommettes ! -Hey, arrêtez ça !
Lâche le, Elmo !
Juridiquement, je dois préciser que je suis Elmarg !
Oh, ces marionnettes ont choisi
le mauvais jour pour emmerder mes amis!
C'est parti, façon combat de rue !
Eh bien, c'est terminé.
Je ne trouverai jamais de sponsor pour mon mariage maintenant.
Cette pauvresse de Jay-naaah a gagné.
Je voulais que mon mariage reflète qui je suis,
et maintenant ça sera le cas.
Je suis une plouc,
et mon mariage sera juste une nouvelle case
au tatouage que ma mère a sur le dos et qui retrace l'histoire de notre famille.
Oh, allez, ça n'est pas si terrible.
Regardez la légende.
"La star vieillissante Jenna Maroney passe Elmo à tabac avec ses..."
Donc vous possédez quelque chose. C'est un bon point.
"Christian..." C'est toujours un bon mot.
Attend, est-ce qu'ils ont dit "Christian" pour mes chaussures?
"Avec ses Christian Louboutins."
Ils ne savaient pas que mes chaussures étaient de vulgaires imitations.
Ils ont cru qu'elles étaient chic,
alors que ce sont secrètement de la merde.
C'est ça. C'est ce que je suis !
Je suis cette chaussure contrefaite de designer.
Mon extérieur est brillant et agréable,
mais mon intérieur est rempli de cartons et de glue de cheval.
J'ai résolu ma crise d'identité !
Le plus important, je sais qui peut sponsoriser mon mariage !
Non, je pense que c'est un costume très réussi, Maire Bloomberg.
Ce soir, c'est Maire Boooh-mberg.
Oui, je crois que vous l'avez déjà dit.
Boooh...boooh...
Scott.
Joyeux anniversaire, chérie.
Oh Jack, ce retour à la maison a été fantastique.
Content de te voir te relaxer, et t'amuser,
et absolument pas préparée pour une contre-attaque.
-Quoi ? -Avery...
Quoi ?
La femme que j'ai embrassé est ta mère.
C'est...choquant.
Mais je t'ai dit que tu étais pardonné,
donc...tu es pardonné.
Qu'est-ce que je dois dire pour que ta culpabilité jaillisse?
Que dis-tu de ça? Il y a quelques mois,
Liddy a cassé la sécurité du pistolet
et a tiré dans la pièce où tu emballes les cadeaux.
J'ai porté tes chemises de nuit.
Pas pour te sentir près de moi, juste parce qu'elles sont confortables.
J'ai fait un rêve érotique avec une version adulte de Dora l'exploratrice.
Je l'ai emmenée sur un balcon à Madrid,
au dessus de la Plaza Mayor.
Elle avait des fleurs dans les cheveux.
Je t'ai tout dit.
Game over, Avery. Dis moi ce que tu as fais.
Je vais te dire exactement ce que j'ai fait, Jack.
-J'ai gagné. -Tu quoi?
Je t'ai fait tout avouer.
Et devine quoi... Je n'avais rien fait.
-Mais Scott Scottsman... -Avant le vol de retour,
les seuls mots que j'ai jamais dit à Scott Scottsman étaient,
"et maintenant les sports, Scott Scottsman."
Je pensais que je te menais en bateau,
et que tu me menais en bateau tout ce temps.
Et en 24 heures, je t'ai poussé à m'avouer des choses
que tu aurais mis des années à admettre.
Maintenant on peut tout reprendre à zéro.
La pièce finale du puzzle c'est moi qui te pardonne
pour, hem... Avoir embrassé ma mère !
On a réussi. Tout est redevenu normal.
-USA ! -C'est nous tout craché.
Bon sang, Jessup, je t'épouserai de nouveau!
C'est ce que nous allons faire. Nous allons renouveler nos voeux.
-On a besoin d'un nouveau mixeur de toute façon. -Oh, bébé.
Oh !
Désolée je suis en retard.
Criss s'est battu avec un Elmo.
Et il déteste que je gagne plus d'argent que lui.
Et je ne sais pas, peut-être qu'on ne devrait pas avoir de plante ensemble.
-L'amour c'est compliqué, n'est-ce pas? -Faux.
-Nous avons botté le cul de l'amour ! -Oui !
On renouvelle nos voeux.
Non, non, renouveler ses voeux c'est le baiser de la mort.
Vous auriez du me laisser finir mon rap.
Il y avait tout un couplet là-dessus !
♪ J-Lo et Marc Anthony ♪
♪ Donn et Vicki de O. C. ♪
♪ 12 mois résumés, rap-rap-rap-up ♪
Lemon.
C'est le baiser de la mort, yo !
Je rejette le comeback de Chris Brown !
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