♪ Family Guy 10x21 ♪ Tea Peter Diffusé le 7 mai, 2012
== sync, corrigé par elderman == Trad par rumdiggie
Félicitations pour ta réouverture, Mort.
On dirait que tes clients reviennent.
Merci, Lois. Ça fait du bien de s'y remettre.
Attention. Fais gaffe, Brian.
On dirait que le sol est mouillé.
Excusez-moi. Je suis assez pressé.
Putain !
Oh mon Dieu ! Ça va ?
Désolé, je suis un peu stressé dernièrement.
Je crois que ma femme traverse la rue
avec un autre homme.
J'espère que Alan ne va pas le découvrir.
Oublie cet empoté.
Peut-être celui-là.
J'ai l'air plutôt normal, hein ?
Non !
Mince.
Attends, je sais !
Je vais arranger ça.
Toutes les pièces sont là.
Je vais rentrer et arranger ça.
Cool. Mort, c'est quoi ce truc ?
Ça ? C'est ma pancarte "Entrez ! C'est ouvert".
C'est comme un iPad ?
Non, c'est une pancarte.
J'aimerais bien en avoir une.
J'en ai toute une boite.
Prends-les. C'est à toi. C'est gratuit.
Le juif typique.
Cet automne,
Gone Severely Disabled Baby Gone.
Je vous promets que nous allons retrouver votre fille.
OK, mais faites ce que vous pouvez,
mais sérieux, ne vous tuez pas.
Et si vous la trouvez, appuyez deux fois sur ce klaxon.
C'est le seul moyen pour qu'elle arrête de vous mordre.
Mais encore une fois, y a pas le feu.
Peter, tu fais quoi ?
Je mets ma nouvelle pancarte.
Ne mets pas ce truc sur notre porte.
Si tu veux l'accrocher quelque part,
accroche-la dans le sous-sol.
Pourquoi ? Pour pouvoir la monopoliser pendant que tu fais la lessive ?
- Pas moyen. - Peter, nous ne sommes pas un commerce.
J'ai vu votre pancarte. C'est ouvert ?
- Oui. - Que proposez-vous ?
- De quoi avez-vous besoin ? - De lait.
On a du lait.
Peter, je te l'ai dit, je n'aime pas
que tous ces étrangers viennent chez nous.
Ce ne sont pas des étrangers, Lois, ce sont nos clients bien-aimés.
Et si on ne leur montre pas qu'on apprécie leur loyauté,
- ils iront ailleurs. - Pour quoi ?
Je ne veux inquiéter personne,
mais un mec a essayé de me tripoter
dans le placard.
Elle a raison, papa. Ça n'a aucun sens.
Meg, mets le paquet.
Et c'est un avertissement oral.
Peter, je veux que ces gens partent.
Je vais bien, au fait.
Lois, j'adorerais
rester à papoter avec toi
mais j'ai un commerce à faire marcher.
Bonjour. Comment puis-je vous aider ?
Ma famille et moi voudrions notre portrait en peinture.
Vous êtes au bon endroit.
C'est bien.
Presque fini.
Et... Voilà.
Fini.
Qu'est-ce que vous avez fait ?
J'ai peint la vérité.
J'ai peint ma vérité.
Fais un tour, ma jolie.
Qu'en pense la maman ?
C'est pas la plus jolie des mariée ?
J'adore !
Ça coute tellement cher.
C'est vrai.
Enlève la robe, chérie.
Ta mère dit que tu ne peux pas l'avoir.
Attendez une minute.
Tu l'aimes vraiment ?
Oui. C'est ma robe de mariée.
Maman, elle l'adore.
OK. On la prend.
Peter, que fait cette fille dans ma robe de mariée ?
- Elle est partie ? - Non.
Tant que je suis là,
je te donne ma carte.
Voilà.
Tenez. Une demi livre de dinde au miel d'érable, tranché finement.
Je voulais un double de clé.
Bonne journée.
Salut Joe. Comment ça va ?
Peter, j'ai bien peur de devoir te demander de fermer.
Tu diriges un commerce non enregistré,
et c'est contre la loi.
C'est des conneries.
Tu ne peux pas te battre contre la mairie.
C'est ce qu'on verra.
La mairie fait du karaté.
Je suis navré Peter mais le gouvernement fait les lois.
Je les fait appliquer.
Je n'y crois pas, Joe.
C'est comme vivre en Russie.
Autant que j'aille y habiter.
C'est pas ce que tu veux.
C'est sombre, il fait froid et c'est la merde pour
fricoter à cause des gros manteaux.
D'accord, on enlève les manteaux à trois.
Un... Deux...
Trois !
Tu t'es déjà masturbé accidentellement
devant des photos de ta mère jeune ?
Putain, qui peut avoir des conversations pareilles ?
Je viens d'arriver.
C'est quoi ton problème, Peter ?
Désolé, Quagmire.
Je suis toujours en colère contre cette saleté de gouvernement
qui fourre son nez dans mes affaires.
Je comprends.
Il dépense nos impôts dans des causes ridicules.
On doit protéger les pygargues à tête blanche ?
Les pygargues à tête blanche devraient pouvoir prendre leurs propres décisions !
Chéri, je me fiche que tu aies la tête blanche.
Je te trouve quand même attirant.
Ça n'a rien à voir avec toi.
Ça a avoir avec ma confiance en tant qu'aigle architecte.
Pour les Aigles vous donnera
des cheveux naturels plus épais...
pour que vous puissiez vous concentrer que sur vous trucs d'aigle.
Vous êtes un excellent architecte.
Putain de gouvernement.
Il donne tous les bons tuyaux aux pompiers.
Je veux ces tuyaux.
Bonsoir, je suis Tom Tucker.
Et je suis Joyce Kinney.
C'est réel ou seulement une excuse
que les jeunes d'aujourd'hui oublient les bonnes manières ?
Mais d'abord, des milliers de personnes sont attendues
au rassemblement du Tea Party demain
pour fêter sa nouvelle permanence à Quahog.
C'est vrai, Joyce.
Le Tea Party a gagné de nombreux sympathisants
grâce à leur projet sur la baisse des impôts,
moins de pouvoir pour le gouvernement et joyeux anniversaire, Tom...
Oh mon Dieu, les gars !
Le Tea Party ?
J'aimerais en faire partie
mais qui voudrait d'un gros en colère
avec plein d'opinions et qui refuse d'écouter ?
Pour plus de détails sur la tribune du Tea Party,
nous rejoignons maintenant ce super feux d'artifices.
C'est tout ce dont en quoi je crois !
Pourquoi ils essaient de nous l'enlever ?
Je comprends.
C'est bon.
Je vais aller à ce rassemblement demain
et je vais rejoindre le Tea Party !
C'est à la même heure que le club de tricot pour hommes,
et ils ont été très critiques ces derniers temps.
Tu ne tricotes toujours pas honnêtement, Peter.
Tu tricotes comme si tu voulais qu'on t'aime.
Ça ne vient pas de l'intérieur.
C'est très superficiel.
Merci ! Tu m'as rendu la décision à prendre plus facile !
Oui ! Ça ! Tricote-ça !
Bon Tea Party, tout le monde !
Peter, tu as rejoins le Tea Party ?
C'est vrai, Brian.
J'ai enfin trouvé quelque chose de mieux à faire
de mes samedis que de m'asseoir au centre commercial
à regarder les japonaises rirent des conversations normales.
Alors ce matin je suis allée au boulot en voiture...
Et j'ai dû m'arrêter pour prendre un café.
Il y a un Starbucks près de chez moi.
Vous êtes pas bien.
Enfin, je fais partie d'un mouvement de gens normaux
qui essaient de renverser notre gouvernement.
Le Tea Party n'est pas
le mouvement populaire que tu crois que c'est.
Il a été fondé par des gros bonnets
qui t'utilisent pour se débarrasser du gouvernement
comme ça ils peuvent écraser tout le monde.
Maman a tenu une femme par la main à la station service ce matin.
Je sais pas ce que ça signifie. Je voulais juste le dire.
Tout ce que je veux dire, c'est qu'on se sert de toi
et t'es trop nul pour le voir.
Tu te crois supérieur, pas vrai ?
Comme la première créature qui a mis le pied sur la terre ferme.
T'étais où ?
- Faire un jogging. - C'est quoi un jogging ?
Un bon moyen de rester en forme.
C'est comme nager ?
Non, non, rien à voir avec la nage.
Y a plein de gens.
J'aime bien les kermesses.
Y a des manèges, des jeux,
et de la nourriture exotique affreusement préparée par des américains blancs.
Des Tack-os ! Des tack-os chauds ici !
C'est des tack-os ?
Vaut mieux y croire.
J'adore les tack-os !
Surtout avec une tor-tilla de maïs.
J'adore les tack-os avec une tor-tilla de maïs !
Ils sont vraiment contre le socialisme.
C'est exact. Le Tea Party prône l'autonomie.
Y a même un tunnel d'amour en autonomie.
Voulez-vous acheter la photo prise lors de votre balade, monsieur ?
Non, je préfère pas.
Bienvenue, tout le monde !
C'est génial de voir tant de gens normaux.
Des gens qui en ont marre du gouvernement
et qui sont prêts à se battre pour leurs droits.
Et maintenant, j'ai l'honneur
de vous présenter un autre ouvrier normal,
notre représentant de Quahog, Joe Workingman !
Bonjour, mes amis et égaux socio-économiques !
Est-ce qu'il y en a d'autres ici qui en ont ras le bol du gouvernement ?
C'est comme s'il disait tout ce que j'écoute.
C'est vrai.
Le gouvernement veut vous dire quoi manger.
Et dans quelle église aller.
Et que vous ne pouvez pas posséder de chimpanzé
parce que vous n'êtes pas assez responsable.
Je lui donnerais à manger !
Aussi, le gouvernement veut vous imposer
le nombre d'enfants que vous devez avoir.
Quoi ? Non !
Et le gouvernement veut vous interdire
de jeter votre vieille télé dans la rivière.
Alors comment je peux trouver une télé ?
Si vous rejoignez le Tea Party, ensemble, on peut régler ça.
Mais vous ne voulez sûrement pas rejoindre le Tea Party
parce que tout ce que j'ai, ce sont ces super chaines de portefeuilles !
C'est la chaine de portefeuille du rêve.
Je dois avouer que ce gars a marqué des points.
Bien sûr. Le gouvernement a vraiment perdu le contrôle.
Ouais, ces connards ont tout gâché.
De la même manière que les Village People ont gâché tous
les rassemblements d'un flic, d'un indien et d'un ouvrier.
On peut faire une photo avec vous ?
On n'est pas eux.
Oui, laissez-nous tranquille, s'il vous plait.
On est très occupés.
On en était où ? Ah oui.
On doit régler ce problème de sécurité
dans le casino indien qu'on construit.
Les mecs, vous voulez allez au Clam ?
Je vous rejoins. Je dois aller aux toilettes.
Y a des toilettes dans le coin
ou une fenêtre au deuxième étage ?
Carter ?!
Vous êtes impliqué dans le Tea Party ?
Attendez une minute.
C'est ce dont m'a prévenu Brian:
que le Tea Party est dirigé par des riches
qui le font que pour eux-mêmes.
Votre chômeur de chien arrogant ?
Peter, c'est l'un de ces libéraux élitistes
qui répand des mensonges et qui hait les patriotes.
Ouais, un peu.
Tous les deux, nous sommes des businessmen qui payons des impôts.
Sauf que je gagne 10000 fois plus que vous.
Ouais, on est pareils vous et moi.
Vous savez Peter, la vérité c'est
qu'un mec normal comme vous pourrait m'aider
à diffuser le message
et je sais que Joe Workingman est d'accord avec moi.
J'aimerais vous avoir à bord, Peter.
Merci, Joe. Vous pouvez compter sur moi.
Carter, vous venez de louper Joe Workingman.
Je pense qu'il saura que j'étais là.
Je ne suis pas sûr de ce qu'il se passe.
Salut Peter, comment était le rassemblement ?
C'était génial et maintenant je sais
que c'est la bonne cause à supporter
parce qu'un type intelligent comme ton père est impliqué.
Quoi, Carter était au Tea Party ?
Ouais, c'est lui qui dirige tout.
Peter, qu'est-ce que je t'ai dit à propos des riches ?
Je sais ce que tu penses, Brian,
mais ne t'inquiète pas, tout va bien.
Il s'avère que c'est toi l'ennemi.
Et eux sont ceux de notre côté.
Bien sûr, Carter Pewterschmidt,
un industriel qui possèdent les raffineries de pétrole de cette ville
est de ton côté.
Il veut se débarrasser des régulations environnementales
pour toi.
Brian, il ne comprend pas le sarcasme.
Non, c'est pas que les régulations environnementales, Brian.
Carter veut se débarrasser
de tous ceux qui gouvernent Quahog.
Il m'a même chargé de la campagne.
Se débarrasser de ceux qui gouvernent ?
Peter, je connais mon père, il se sert sûrement de toi.
Lois, je suis tellement content que tu aies terminé la vaisselle
comme ça tu peux ramener ta fraise.
En fait, Peter, je n'ai pas fait la vaisselle.
Ah bon ?
Je suis perturbé.
Il comprend le sarcasme.
D'accord, souvenez-vous
que le Tea Party est un parti populaire.
On n'est pas couverts par ces pourris de média
alors c'est à nous d'atteindre les gens ordinaires.
Bien, les gens ordinaires.
Bonjour.
Purée, c'est... C'est une fille.
Puis-je parler à l'homme de la maison ?
C'est la femme de la maison et aucun homme ne vit ici.
Ah non ?
Comment payez-vous ce téléphone ?
Je suis avocate.
Je vois, et là vous êtes dans votre petit tribunal
pour défendre Barbie ?
OK, une voix pour le Tea Party.
Dites au revoir au gouvernement.
Je suis trop pressé de virer tous les employés de la ville,
en commençant par cet ouvrier à moitié endormi.
C'est quoi, "stop" ou "avancez" ?
C'est important.
Ils ne se ressemblent pas du tout.
S'il vous plait, une chose après l'autre.
Y a quelqu'un pour le canapé que j'ai mis en vente sur Craiglist ?
Moi.
Bien, venez.
C'est la photo qu'il y a sur Craiglist.
Impossible.
Si.
Non.
Bien, que veut le reste d'entre vous ?
On veut la fin du gouvernement de la ville.
Je vois.
Et vous voulez tous la même chose ?
- Oui ! - Non !
Oui !
Je ne suis rien si je ne suis plus fonctionnaire,
et le public a fait connaitre son opinion.
Je dissous officiellement le gouvernement de Quahog.
Ce fut un plaisir d'être à votre service et je me retire dès à présent.
Cette colonne m'appartient.
Je l'ai ramenée de chez moi.
Bonsoir, je suis Tom Tucker.
A la une: Quahog n'est désormais plus dirigée par un gouvernement,
ce qui signifie que je suis exempt des règles de diffusion,
donc, plus de pause pipi pour ce reporter,
juste une grosse tasse de café sous le bureau.
Bonjour la famille.
Peter, qu'est-ce que tu faisais ?
Ça fait des années que j'en ai marre de rentrer à la maison par la route,
alors aujourd'hui, je suis passé par les jardins.
J'ai pas eu un seul feu rouge.
Se débarrasser du gouvernement a été
la meilleure chose qui se soit passée depuis des années.
C'est vrai.
Sans gouvernement, je suis libre de prendre plein de mescaline
et conduire jusqu'à Vegas.
Attends de voir Debbie Reynolds sur scène.
Ouais, et maintenant, mon prof d'espagnol et moi
pouvons enfin nous tenir la main dans les couloirs.
¿Meg, dónde está la biblioteca?
Parce que je vais te sauter dans la biblioteca.
Je suis heureux que vous appréciez tous votre liberté,
mais vous avez jeté un œil par la fenêtre récemment ?
Qu'est-ce que c'est ?
D'où vient toute cette fumée ?
De la raffinerie de Pewterschmidt Industries
et ce n'est pas de la fumée, c'est un nuage géant de pollution.
Si il traverse les mauvais quartiers et nous atteint,
ça va être un gros problème.
Ils peuvent pas faire ça.
On devrait les dénoncer.
A qui ? Y a plus de gouvernement.
Alors c'est à nous, le peuple, de trouver une solution.
Ferme les rideaux.
Ah, le Tea Party.
J'avais peur que cela se produise.
Cette ville va aller en enfer.
Je vous déclare mari et femme.
Vous pouvez embrasser la mariée.
Je suis content qu'on ait attendu.
Tu vois bien qu'il est pas de moi.
Salut Mort, pourquoi t'es blond ?
T'es bizarre comme ça.
Historiquement, dans les cas importants d'anarchie,
on s'en prend aux juif en premier.
Excuse-moi, ami aryen, as-tu vu des juifs dans le coin ?
Y a une récompense ?
Attends une minute. Tu es juif ?
Ce mec est kascher.
Attrapons-le !
Bonjour, je suis Tom Tucker.
C'est le 5ème jour sans gouvernement pour Quahog,
et je porte un T-shirt.
Tom, je ne pense pas que le gouvernement
vous obligeait à porter un costume.
Il m’empêchait de vous frapper en pleine face.
C'est ce que vous voulez ?
Non, vous savez quoi ? Vous savez quoi ?
Donnez-moi votre portefeuille. Quoi ?
Vous m'avez entendu, donnez-moi votre portefeuille.
C'est un portefeuille pourri.
Vous avez des trucs nuls.
Lois, la télé s'est encore éteinte.
C'est l’électricité, Peter.
Des lignes sont abimées et il n'y a personne pour les réparer.
Les flics se déplacent pas, la chasse ne se tire plus,
et les poubelles s'entassent dans les rues.
Ryan Phillipe est là depuis des jours.
Quelqu'un veut se faire engrosser ?
On avait une ville sympa, Peter.
J'avais une vie sympa,
mais toi et tes copains anti-gouvernement avez tout gâché.
Alors, comme se passe le Tea Party ?
Plus genre PT Party.
Papier toilette.
Je ne sais pas ce qui s'est passé, Brian.
Le fait de ne pas avoir de gouvernement a bien fonctionné en Somalie,
mais je ne sais pas comment, on a tout saboté.
C'est une façon de voir les choses.
Attends une minute. Y a peut-être une solution.
Quoi ?
On va parler au type qui nous a entrainé là-dedans.
Il saura quoi faire.
Mr. Pewterschmidt.
Partez.
Mais, Mr. Pewterschmidt, vous devez faire quelque chose.
Les nids-de-poule ne sont plus réparés.
Les feux tricolores ne fonctionnent pas.
Les pubs pour les tampons n'utilisent plus de liquide bleu
pour le démonstration.
Que ça soit bleu ! Ça a toujours été le deal !
Montrez ce que vous voulez mais que ça soit bleu !
Allez. Vous devez nous aider.
Allez vous faire voir.
Je doute qu'il nous aide, Peter.
Mais si les riches ne s'occupent pas de nous, qui le fera ?
Peut-être que nous devons nous occuper de nous mêmes.
Allez Brian. Il est temps d'arranger ça.
Attendez, avant de partir, faites 2 pas sur la gauche.
Regardez vers le haut.
OK, souriez.
Je suis nul.
Le peuple de Quahog a quelque chose à dire.
Maintenant que nous nous sommes libérés
des terribles chaines du gouvernement,
il est temps de le remplacer par quelque chose de mieux.
La première chose dont nous ayons besoin est un système de règles
que tout le monde doit respecter.
Il faut des règles.
Et vu qu'on ne peut pas passer tout notre temps à établir des règles,
je pense qu'on devrait élire des gens pour nous représenter,
qui établiront des règles et feront des choix en notre nom.
C'est sûrement une bonne idée.
Bon, ça risque d'être cher alors j'ai un plan:
tout le monde devra reverser une partie
de son salaire tous les ans.
Les pauvres donneront moins d'argent
et les riches en donneront beaucoup,
et nos représentants utiliseront cet argent
pour employer des personnes qui nous fourniront
l'ordre social et les services de base.
Y a pas une seule chemise que j'aimerais avoir ici.
Ça ne sera pas parfait.
On s’apercevra que certains de nos dirigeants sont des enfoirés.
Mais vous savez quoi ? C'est pas grave
parce que plus tard, on organisera plus d’élections,
et on pourra se servir de ces élections pour se débarrasser des mauvais types.
et les remplacer par des mecs bien,
et alors le système avancera et continuera
comme ça.
Alors qui est avec moi ?
Allez-vous me rejoindre pour essayer cette folle nouveauté ?
Alors faisons-le.
Et on a fait tout ça sans gouvernement.
Je suis très fière de toi, Peter.
Lois, je m'en fiche de ce que tu dis.
Je ne m’intéresse qu'à ce qu'on dit sur moi sur les forums internet.
== sync, corrigé par elderman ==