The Simpsons S19E10 (KABF03) E. Pluribus Wiggum
La prof n'a pas payé trop cher son appartement.
Allez, M. Burns, bougez de là.
On peut pas partir du boulot avant vous.
Oh, non.
Il parle au type du courrier.
J'espère qu'il ne raconte pas encore cette histoire débile
sur le deltaplane.
- Oh ! - Oh ! Oh !
Ecoute attentivement.
J'ai pris ta femme en otage.
Si tu n'as pas de femme,
j'ai enlevé ton frère.
Hoche la tête si tu comprends.
Maintenant, éloigne toi de Burns,
et je laisserai ton chien vivre.
Bien.
Maintenant arrête toi, et danse comme un chercheur d'or heureux.
Plus heureux.
Plus heureux !
Homer, on veut l'éloigner de Burns.
Ah, c'est vrai.
Dégage.
Mais danse comme une majorette.
- Wouhou ! - Ouais !
On est libre !
Appartement vide, me voilà !
Mets la table, Marge.
Je peux déjà goûter
ces côtelettes de porc frites.
Tu ne te souviens pas de quel jour on est ?
Quand tu me demandes ça
ça n'annonce jamais rien de bon.
On est le premier du mois.
Le jour où tu as promis de commencer ton nouveau régime.
Je suis juste vraiment inquiète pour ton poids.
Bart a dit qu'on a reçu un appel de la NASA,
et que la gravité que tu exerces fait sortir
des satellites de leur orbite.
Marge, c'était une blague.
Mais Ã§a part d'un fait rÃ©el.
Oh !
Bon, si je commence un régime,
voilà ma dernière chance
de manger toutes les saloperies que j'aime.
Je crois que tu me manqueras le plus,
Captain Corn Dog Schnitzel Palace.
Ne pleure pas, Homer.
I'm lost in a crowd
And I'm hungry like the wolf
Straddle the line,
in discord and rhyme
And I'm hungry like the wolf.
Marge ne peut pas voir ça.
Merci !
Une poubelle de drive-in.
Ça doit être comme ça que les riches
gaspillent leur argent.
Et tant que je nettoie
la charette familliale...
Gobelets...
journaux...
bouteilles...
tricycle...
chaise de jardin...
chèques non-déposés.
Hmm, "Jeter dans un emplacement spécial..."
Oh, ce bouquin est trop difficile.
Et maintenant, un cigare de la victoire.
Merci !
And I'm hungry like the wolf.
La catastrophe dans notre quartier des fast-food
a détruit 37 restaurants classés
de "horrible" à "médiocre".
Et a mis ces chères
mascottes à la rue.
Je m'étais promis
de rester fort.
Allez, allez, Cheesy McMayor.
Personne n'aime la viande qui pleure.
Je ne supporte pas de voir un
burger adulte pleurer.
On doit reconstruire
Fast Food Boulevard !
Je ne sais pas pour vous,
mais je ne veux pas vivre dans un futur
où la bouffe est amenée par
"des serveurs..."
où les chaises ne sont pas
attachées aux tables...
et où je ne peux pas balancer mes enfants
dans un trou rempli de boules pourries.
Je propose qu'on recontruise
le quartier des fast-foods
encore plus grand et encore mieux qu'avant !
Pour trouver l'argent, on va devoir emettre des obligations.
Mais est-ce que ça ne va pas passer
le fardeau à nos enfants ?
Non, imbécile.
On le remboursera avec
une autre emission d'obligations.
Laisse la trouver quelqu'un à qui le refiler.
Alors c'est décidé,
l'emission d'obligations fera partie de notre prochaine
élection programmée,
les primaires de Springfield pour les présidentielles.
Mais elles ne sont pas avant Juin prochain.
Dans ce cas, je décale
l'élection à mardi prochain.
Ça veut dire que les primaires de Springfield
seront les premières du pays.
Encore plus tôt que celles du New Hampshire.
Oh-oh,
ils vont en faire tout un fromage.
Fournit les ados du Massachusetts en alcool depuis 200 ans.
Alors que le jour des primaires approche,
la course est aussi ouverte que
la bouche d'un clochard à un concours de lancer de tartes.
Qu'est-ce que les habitants du New Hampshire pensent
des candidats en course pour la présidence ?
Eh bien, M. Rather,
de la façon dont je le vois,
comme mon père l'a toujours dit,
"La façon dont je regarde ça..."
Dan, flash spécial.
Springfield vient de décaler ses primaires
à une semaine avant celles du New Hampshire.
Maintenant c'est eux les premiers.
Sainte mère de Murrow.
On va à Springfield, les gars.
Allez, les gars, on y va.
Ma grand-mère était lente, mais vieille.
Vous n'avez pas d'excuse.
Dans le camion !
À Springfield.
Lequel ?
Celui où les Simpson habitent.
Eh, on dirait que tout le monde est parti,
sauf le caissier.
C'est le moment de faire notre coup.
Tu les as bien tricoté, ces masques, Martha.
Maintenant que tu as dit mon nom,
je vais devoir le tuer.
Maintenant que les primaires de Springfield sont les premières du pays,
notre modeste ville est envahit par les candidats,
les meutes de journalistes, les conseillers en communication, les coups bas, Russert,
Blitzer, et même les électeurs occasionels.
Monsieur, vous avez une préférence ?
Ouais, j'aime les filles, tarlouze.
Est-ce que vous êtes inscrit sur les listes électorales ?
Je suis enregistré...
quelque part.
Toutes les chaînes parlent de cette élection.
Voyons, Marge.
C'est la fièvre des primaires.
Laisse toi entrainer !
C'est ce que tu disais sur la fièvre jaune,
et ça n'était pas amusant.
Je trouve ça excitant, Springfield est le
centre de l'univers politique.
Je me sens comme un savant dans groupe de réflexion.
Un groupe de réflexion, hein ?
Hmm.
Maintenant, abordons le sujet de la politique de prêt de la Banque Mondiale
vis à vis de la Micronésie.
Quoi ?
Je n'ai pas le droit d'avoir raison sur un truc?
Je vous aime bien, les nouveaux.
Vous remontez vraiment le niveau.
Vous avez un accès à Internet ?
Bien sûr, l'accro de la souris.
Dix dollars.
Éclate toi.
Ici Jon Stewart, en direct de Springfield.
J'ai besoin de dire mon nom ?
Les gens me connaissent, pas vrai ?
Je sais que c'est seulement le cable, mais...
Vous savez quoi ?
Je ne vais pas m'en faire.
Je vais juste...
Super. Maintenant je suis inquiet.
Eh eh, c'est Jon Stewart,
l'humoriste politique préféré de tout le monde !
Salut, Krusty !
Je ne t'avais pas vu depuis que tu étais parti de cette association caritative.
Ouais, ben,
je ne croyais pas vraiment dans la cause.
Tu manques aux enfants de Krusty en tout cas.
Ouais, ils sont super.
Un peu envahissants...
Mais bref,
ces primaires à Springfield,
plutôt dingue, hein ?
Ouais, ça c'est sûr.
Avec beaucoup de trucs marrants, comme, euh...?
Tu sais, si tu me demandes...
il fait plus chaud ici qu'à...
Est-ce que tu es en train de noter ça ?
Nan, c'est autre chose.
Donc...
où est-ce qu'il fait mon chaud qu'ici ?
Au festival des Montgolfièrre d'Albuquerque ?
Que dans le survêtement de Rush Limbaugh ?
Krusty,
tu es manifestement en train de chercher des blagues
à voler aux autres.
Non !
C'est ridicule !
Plus ridicule que cet endroit,
où il fait chaud,
ce qui est...
J'apprécierais que tu
ne racontes pas mes vannes.
Je vais essayer, et me rappeler
de comment tu étais.
Mais j'ai toujours été nul !
Avec moi pour commenter le débat
démocratique d'aujourd'hui, Andrea Crowley de CNN,
Dumont Evans de Slate.com
et Ron Lehar,
un journaliste de presse
du Washington Post.
Ton medium est à l'agonie !
Nelson !
Mais c'est vrai !
Il y a avoir raison, et il y a être gentil.
Merci à tous d'assister à notre groupe de consommateurs.
Aujourd'hui, nous allons vous montrer les publicités
des candidats républicains.
Nous aimerions que vous soyez francs.
Ce punch est trop sucré.
votre chemisier vous grossit.
Être franc à propos des pubs.
Je vis à cet endroit !
Qui l'Amérique doit elle élire en 2008 ?
L'ex-gouverneur Vincent Aleppo
a déclaré dans le New York Times,
"Je protègerai la nation des attaques."
Il a ma voix.
Mais dans le même numéro,
ils ont également écrit un article sur
le leader terroriste Nussaf Al Mustaffi.
Mon Dieu, qu'ai-je fait ?
"Et vous devriez les juger
par les compagnies qu'ils possèdent."
Mon Dieu !
Ils sortent ensemble !
Tout le monde l'a vu !?
Alors, qu'en pensez-vous ?
J'ai trouvé chaque partie bonne,
mais globalement, j'ai détesté.
Je pense exactement le contraire,
mais pareil.
C'est la meilleure pub pour
milkshake que j'ai jamaie vue.
Ca me donne une envie de milkshake !
Le cinquième le plus riche consomme
60% des ressources de notre nation
tandis que les deux derniers cinquièmes
en consomment un huitième.
C'est pour ça que mon slogan est :
"La fin des inégalités de cinquièmes."
Les inégalités de cinquièmes
nous intéressent tous,
mais les Démocrates ne peuvent gagner
avec un autre premier de la classe.
Merci, Sénateur Pierre-Richard.
C'est Pleurnicharde.
Chérie, je dois planter encore
combien de pancartes ?
Encore 25 !?
Je t'ai fait quoi pour mériter ça ?
Tu lâcheras jamais, n'est-ce pas ?
Oh, mon dieu !
Cette famille est indécise !
Indécis !
Je me demande qui c'est...
Valeurs familiales !
Classe moyenne déclinante !
Laisser tout tomber !
Les terroristes gagnent ! Les terroristes gagnent !
Arrêtez ces flatteries !
Ceus qui ne sont pas sorti d'elle
ou marié avec moi,
dégagez de chez moi !
Toi aussi, Fred Thompson.
Mais j'étais dans Die Hard.
Die Hard 2 !
Est-ce que tout le monde en a autant marre
que moi de ces stupides politiciens ?
Et les médias ?
Ils se moquent des problèmes.
Il veulent annoncer un favori
et retourner dans leurs manoirs.
Qui veut abolir la démocratie pour toujours ?
Levez la main.
Une petite dictature militaire
ça m'irait bien
comme celle de Juan Peron.
Quand il te faisait disparaître,
ça restait ainsi.
En plus Madonna a été sa femme.
Qu'est-ce qu'on va faire ?
On peut pas ne pas voter,
personne ne le fait.
Et si on prenait le candidat
le plus ridicule et qu'on l'inscrivait ?
Tu veux dire Dennie Kucinich ?
Hé ! Je suis là !
Oh, désolé.
Non, non. Ce candidat doit
être incroyablement ridicule.
Le Chef Wiggum !
Non.
Mais vous n'êtes pas loin.
Quel retournement, Anne Coulter,
et passez la nouvelle à James Carville :
les électeurs de Springfield ont
rejeté en masse
les candidats principaux des deux partis
en faveur d'un ajouté à la main :
Ralph Wiggum, 8 ans.
Etonnamment, ce nouveau visage est crédité
de 53% des votants.
Un nouveau favori a été couronné !
Ce que j'ai fait a produit ce qui s'est passé à la télé.
En direct du capitole,
voici Coup De Tête avec Nash Castor.
Notre une :
Président Ralph Wiggum ?
Il y a deux jours, ce pisseur au lit a plongé
dans les primaires de Springfield.
Avec les 49 primaires restantes
prévues mardi prochain,
Ralph va-t'il passer de Sesame Street
à Pennsylvania Avenue ?
Adriatica Vel Johnson !
Et bien, Nash,
Ralph Wiggum est une bouffée d'air frais
pour un pays qui en a besoin.
Et c'est déjà un maître des extraits d'interview,
de la réforme sur l'immigration...
Etrangers, danger !
...à sa postion ferme sur les dépenses gouvernementales.
Je n'ai que cet argent.
Je déteste être l'ongle dans cette Cobb salad,
mais on sait même pas si ce jeune homme
est Démocrate ou Républicain.
Avant d'inviter Ralph au bal,
il faudrait découvrir s'il porte
un smoking ou un tutu.
M'man, ils prennent la candidature de Ralph au sérieux.
C'est un désastre !
En parlant de désastres,
t'as vu ça ?
Springfield Dodge a un excédent dans l'inventaire,
et n'ont que le weekend
pour se débarrasser de toutes celles de 2007.
Lisa, je suis sûre que cette histoire va se calmer.
Tu dois avoir la foi
dans la sagesse de l'électeur moyen.
Oui à Wig !
Oh, doux Jésus..
Allez, Lis, grimpe dans le Wagon Wiggum.
Ralph a dit qu'il me laisserait être
Ministre des brûlures indiennes.
Voici ma première loi :
Aïeu !
Ralph peut pas être président.
C'est le plus stupide, dans le groupe de lecture le plus lent.
Lisa, c'est facile d'être président.
Tu pointes l'armée et tu tires.
De plus, Ralph n'a que 8 ans.
La Constitution dit qu'on doit en avoir 35.
La Constitution ?
Je suis quasi-certain que le Patriot Act
l'a tuée pour notre liberté.
Le Patriot Act est si horrible !
Le gouvernement pourrait découvrir
quels bouquins j'ai empruntés.
Après c'est quoi ?
Découvrir quels opéras je vais voir ?
Alors on est d'accord :
on annule le reste des primaires et on offre
la nomination du parti à ce gamin.
Ma plateforme pétrolière crache
déjà pour cette créature Wiggum !
T'as des chauves-souris dans le beffroi ?
Ils ne le laissent même pas utiliser des ciseaux de grand !
Bien sûr qu'il n'est pas très futé...
George W. Bush non plus...
et regardez comment il s'en est bien, euh..., il..., hm...
Au moins il a gagné !
La deuxième fois...
en espérant qu'ils ne trouvent pas ces urnes dans l'Ohio.
Le Wiggum est meilleur que tous les autres que nous avons.
Yeah ! Yeah !
Vu comme ça...
Cette réunion du parti Démocrate
va mettre de l'ordre, mes chéris.
Si on nomine ce Ralph Wiggum,
on sera tel un tchoutchou inarrêtable.
J'ai déjà fait nettoyer mon étincelant
smoking cul nu pour l'inauguration.
Je suis d'accord avec mon ex-mari.
Avec Ralph dans la poche,
je sais pas comment on va faire tout péter,
mais on le fera.
Parce c'est comme ça que le parti démocrate fonctionne.
- Ouais. - Oui.
Ici Kent Brockman en direct
de la propriété des Wiggum,
où les deux partis se sont rassemblés pour faire la cour
au gamin le plus charismatique depuis
Drew Barrymore dans Firestarter.
Quand elle s'énervait, ils brûlaient.
Ralph, les deux partis veulent
t'offrir leur nomination.
Lequel des deux tu aimes ?
Vas-y, Ralphie.
T'es invité par deux partis
un avec un âne, l'autre avec un éléphant.
Lequel tu préfères ?
Elmo ?
Ah, l'Amiral Elmo Zumwalt,
le chef des opérations navales de Richard Nixon.
Alors Ralph est Républicain !
Pas si vite, Kent.
Zumwalt s'est présenté pour le sénat en 76
en tant que Démocrate.
Impossible, Lou
tu penses à l'Amiral Hyman Rickover.
Le père de la Navy Nucléaire ?
C'est ça...
Un seul endroit pour régler ça :
aux bureaux de l'Encyclopédie Universelle !
Ralph !
Ralph, chéri, sois Démocrate.
On a Alec Baldwin,
ils ont Stephen Baldwin.
Autant ne pas avoir de Baldwin.
Laissez-le, vautours !
T'es qui toi ?
On est sortis ensemble, Ralph et moi.
Génial.
Maintenant tu peux peut-être l'aider à choisir un parti.
Ralph, ils n'ont pas le droit de te faire ça.
Ils ne veulent que t'utiliser.
Peut-être que je veux les utiliser.
Peut-être que tu.. QUOI ???
Les utiliser pour faire redevenir génial ce pays.
Quand on est pas fâchés, on utilisera que nos mots,
comme ça le reste du monde sera gentil avec nous.
Et les seuls boumboums seront dans nos pantalons.
Peut-être que tu ne ferais pas un si terrible président.
Et tu pourrais être ma première palme.
J'adorerais ça.
Ralph !
Ralph !!
Ralph !!!
Ce qui suit est un spot de campagne payé
par les partis Républicains et Démocrates.
Compatissant...
Costaud...
Curieux...
Ce sont des mots que ne
connaît pas Ralph Wiggum;
mais il n'a pas besoin de les connaître,
il les vit chaque jour.
Je vote Ralph.
Son sourire niais me fait penser que tout va bien,
mais quand je sais que c'est faux.
Je vote pour Ralph aussi.
Mais ne dites pas à qui-vous-savez.
Le 4 Novembre,
votez pour le dernier d'une longue lignée
de grands leaders américains.
Je veux un tricycle,
et un chien qui ne mâchera pas mes petites voitures,
et un meilleur futur pour l'Amérique !
Je suis Ralph Wiggum,
et je suis un bon garçon !