Sync et correction par Mlmlte & Littleskateur www.addic7ed.com
Bender : " Bière gratuite "?!
Bière gratuite. Bière gratuite.
Bière-Bière-Bière-Bière-Bière- Bière-Bière-Bière gratuite !
Bière...!
Bonjour. Je suis là pour les bières gratuites.
Tu l'as.
Juste après que ces 800 personnes l'aient.
Bière, bière-bière, bière-bière.
Bière ?
Ah... ouais !
Merci, clone sans tête d'Agnew.
Mes chers terricains,
Je suis fière de vous annoncer que je concours pour ma réélection
en tant que président de la Terre,
la meilleure planète du monde.
Est-ce que tout le monde profite de ses bières gratuites ?
Et bien, il y en a encore beaucoup là d'où elles viennent.
On est à court de bière.
Très bien, écoutez, bande de nouilles.
Qui ici est fatigué des immigrés extra-terrestres illégaux
qui nous volent nos meilleurs jobs terriens ?
Moi aussi.
Donc, si je suis réélu. Je promets de construire
une très grande clôture Dyson
autour de la frontière sud de notre système solaire.
De plus, par golly,
et d’utiliser les dents des pauvres comme une source bon marché
de gravier d'aquarium.
Ouais ! Ça leur montrera à ces pauvres !
Pourquoi applaudis-tu, Fry ? Tu n'es pas riche.
C'est vrai, mais je pourrais devenir riche un jour.
Et alors les gens comme moi ferraient mieux de surveiller leur démarche.
Allons chercher Bender.
Ah, ça a touché le bon endroit.
J'ai trouvé Bender !
Bonnes nouvelles, tout le monde.
Que...?
Je me suis réparé avec ces
autocollants "Réélisons Nixon".
Aller Nixon !
Bender, tu ne peux même pas voter.
Tu es un criminel condamné.
Reconnu coupable, condamné et purgeant sa peine.
Mais Nixon a fait une loi disant que les ex-détenus peuvent re-voter...
Tant qu'ils votent pour Nixon.
Mais Nixon est le pire président de l'Histoire
et de l'Histoire alternative.
Le reste d'entre vous ne vas pas
voter pour lui, hein ?
Bien sûr que si ! Pourquoi pas ?
Bien sûr que oui !
Il n'est peut être pas parfait,
mais voulons nous réellement un quelconque nouveau gars inconnu ?
Je préfère le maniaque diabolique que je connais, merci.
Bien, je pense que nous pouvons mieux faire.
Cette année, je vais m'impliquer
dans le déroulement politique et faire entendre ma voix.
Quoi ?
Bienvenue au débat de 3012, le 3 012ième débat
de l'élection de 3012.
Nous avons de nombreux candidats,
donc je vais passer les informations terrorisantes
et commencer les questions.
C'est ça le processus politique ?
parce que je suis ici pour y participer.
Silence !
Première question : Pouvez-vous garantir aujourd'hui
que vous allez réduire les impôts
tout en diminuant la dette ?
Oui, c'est une bonne idée. Bien sûr.
Si je gagne l’élection alors d'accord.
Nous avons un dicton en Alaska.
C'est tout.
Senateur Travers ?
Ecoutez, soyons honnêtes.
Personne n'aime les taxes, mais elle payent nos besoins basiques :
Les routes, les écoles, la défense.
Si nous espérons réaliser nos aspirations en tant que grande planète,
chacun doit payer sa part
pour atteindre ces nobles objectifs.
Huant
Merci, Sénateur.
Une réponse lucide et réfléchie.
Vous serez détruits !
Question deux : L'environnement, oui ou non ?
Non. Ce n'est que de la science de pacotille.
Deux mots : Attaque Condor.
Je ne veux pas de ça donc je dis non.
Attendez une seconde.
Ce sont des problèmes importants.
On ne peut pas les ignorer.
Huant
Selon de grands scientifiques ...
Huant
Enviromite !
Acclamant
Bonjour ?
Je voudrais être volontaire.
Est-ce qu'il y a quelqu'un ?
Hé, arrêtez ça !
Sénateur Travers ?
Ce n'est pas comme ça qu'on gagne une élection.
J'abandonne.
Personne ne s'intéresse à mes idées.
Je n'aurais jamais utilisé le même gars
comme hot dog pendant une heure.
Les gens attendront quelque chose de bien.
Non, n'abandonnez pas.
Vous avez des idées géniales.
Vous devez simplement les diffuser
grâce aux réseaux sociaux.
Regardez, j'ai posté la vidéo de votre débat sur Facebag.
10 000 vues ?
C'est plus que ce qu'ont les écureuils qui font du ski nautique.
Vous pensez vraiment que j'ai une chance ?
Absolument.
Nous devons juste cacher ton intelligence et ton honneté
dans un emballage stupide et branché.
De toute façon, qu'est-ce que j'ai à perdre ?
Je vous proclame mon nouveau manager de campagne.
Toi, dehors !
Je n'ai pas dit mon dernier m...
Le comité électoral de l'Iowa arrivant,
Les citoyens les plus branchés de l'État se retournèrent
pour un flash mob à l'ancienne
Chris Travers a fait un bond dans les sondages du New Hampshire aujourd'hui,
Où il a assisté à 250 dîners en même temps par hologramme.
La tarte de ce dîner est la meilleure tarte.
Chris Travers a gagné les primaires de la Californie du Sud,
grâce a une série d'apparitions bien choisies.
Dans la course, un ex-aequo,
Tout se résume à un décompte final à la convention.
Et le premier second,
Qui prendra la relève si le nominé
Est coincé avec une fille morte, un garçon vivant
Ou n'importe quel genre de fantôme sexy...
Mr Greenland !
Ce qui signifie que notre nominé est le sénateur
de l'état-nation d'Hawaii,
Chris Travers !
Il a gagné la proposition !
Nous, le peuple, l'avons fait !
Ce n'était pas " nous le peuple ".
C'était vous les mutants.
Vos harcèlements perspicaces ont gagnés.
Ouais. Tu expliques ses propos
de façon à ce que même un idiot puisse comprendre.
Et ça m'a séduit, pour une raison quelconque.
Merci les gars, mais nous avons beaucoup de boulot devant nous.
Si on veut gagner l'élection,
nous allons devoir nous impliquer.
Tu l'as dit ! C'est vrai.
Si vous voulez mon opinion,
La seule chance que Nixon a pour battre Travers
est avec des grossiers mensonges, sales tours
et un bon vieux banditisme à la Quaker.
Et je suis le gars parfait pour ça.
{ pub } Je ne suis pas sûr que ce soit sécuritaire de parler.
Est-ce que tu portes un micro ?
Je suis câblé à 40%.
Parfait. Maintenant, écoute.
On dois trouver quelque chose pour salir ce Travers.
Vraiment le " McGovern " -er.
Tu sais qui était McGovern, n'est-ce pas?
Je ne sais même pas qui tu es.
Bonjour, la saleté.
Je vais chercher à "n" pour des photos de lui nu.
Wow, prix Nobel ?
C'est pas bon.
Et pourquoi pas à "a" pour adultère ?
Qu'est-ce? Droit d'une transcription?
Hey, quel est ce son de rayure ?
Ok. Je vais filmer Travers sur vidéo
À ce club nudiste sordide.
Dans et hors du club 13 fois dans une seule nuit.
C'est un record. Où est Travers ?
Tout ce que je vois c'est toi entrer et sortir.
Oui, moi. J'ai établi un record.
C'est aussi inutile que les photos que tu as trafiqué.
Ecoute, donne moi juste encore une chance. J'ai une source.
Par contre tu as réussi à me ramener un échantillon d'urine.
Ne parlons pas de ça.
Est-ce que c'est toi, grande gorge ?
Dans la chair.
Ecoute, j'ai besoin d'infos croustillantes sur le sénateur Chris Travers.
Pittoresque.
Mais je crois que je dois faire ma part.
Pour le rapport politique.
Rapproche-toi et je te dirai ce que je sais.
Il n'y a rien sur lui.
Il est aussi propre qu'un fessier fraîchement ciré.
Hey! T'as pas mis ta langue dans mon oreille?
Certainement pas. Je n'ai pas de langue.
Oh, tanmieux. Parce que je n'ai pas d'oreilles.
Allez, allez, tombe.
Tombe, merde, tombe !
Donc, qu'est-ce que tu as trouvé sur Travers ?
A-t-il des projets de dodger ? Des offenses sexuelles ?
Dodger sexuel ?
Rien. Il est clean.
Desolé, mais il n'y a rien d'inhabituel
à propos du Sénateur Chris Zaxxar Travers.
Attendez attendez. Son second prénom est Zaxxar ?
Sa sonne assez Aliène.
Les électeurs détestent les aliens.
Bien sûr ils les détestent, mais il est aussi humain que toi et moi.
Je me moque de ce qu'il est.
Nous allons lancer une rumeur disant qu'il est un extra-terrestre.
Hé, ouais ! Ça va lui faire perdre des voix.
Ensuite, quand il dira qu'il est né sur cette planète,
On va lui faire cracher son certificat de terrien.
Ne pas lui dire les nouvelles, le mettre sur la défensive.
Oh, c'est sournois.
Je sens un mouvement de joue qui arrive.
Et c'est comme ça que tu termine la famine.
Est-ce que quelqu'un à une question ?
J'en ai une, j'en ai une ! Moi, Bender !
Oui, le robot avec le mégaphone qui saute.
J'ai une question pour le Sénateur c. Zaxxar Travers.
Dis moi, Zaxxar.
Es-tu au moins né sur Terre ?
Parce que la constitution de la Terre dit clairement
Que seul les gens nés sur Terre peuvent devenir président.
N'est-ce pas vrai, Justicier Ruth Dader Ginsburg ?
Pouvez-vous y croire !
Mais-mais... Je...
Bien sûr que je suis né sur Terre.
Ah, vraiment ?
Alors nous vous demandons la parution de votre certificat de terrien
pour que je puisse déclarer que c'est un faux !
Je ne vais pas donner de dignité à cette accusation absurde.
Est-ce qu'ils ont au moins de vrais questions?
Scoop Chang, de FOX "info".
Sénateur, dans les dix dernières secondes,
J'ai entendu dire qu'en vérité, vous n'êtes même pas né sur terre.
C'est important de se soustraire à ces accusations convaincantes ?
Non. Je veux dire, oui.
Enfin ...
Ok, arrêtons ce mouvement terrestre
en montrant votre certificat de terrien.
Ou êtes vous né ?
Notre hôpital de patriotisme.
Patriotisme, bien. C'est où ?
Au Kenya. Le Berceau de l'humanité.
C'est juste une stupide distraction de la question.
S'il vous plaît ne chercher pas mon certificat de terrien.
Hé ! C'était ma fenêtre préférée.
Je vois mieux ce qu'ils veulent.
On veut un terrien,
pas un sale truc de l'espace
Pourquoi faites-vous ça, bande de rustres ?
Leela, ne stéréotype pas
Pourquoi faites-vous ça, péquenauds ?
Je suis peut-être juste une fosse septique de région éloignée,
Mais j'en ai vu assez de votre part, étranger.
Mais je viens de la terre
Puis nous montrer la terre whatchacallit.
Sous la forme longue, un certificat naissance vivante.
Que faudrait il pour vous convaincre ?
Dois-je naitre juste devant vous yeux ?
Ca serait pas mal
Frappe-le, rustre !
Foule : On ne veux pas d'étrangers !
On veux quelqu'un d'ici !
Ah, je suis encore entrain de travailler la dessus
Qu'est ce qui ne va pas avec vous ?
Pourquoi sabotez vous un honnête candidat ?
Parce qu'ils ne me laisseront plus près de la première dame désormais.
Ooh. Quel groupe de xénophobes.
Il est temps de trouver le certificat d'appartenance a la terre du Senator Travers
et mettre fin a ce non-sens total
Qui veut m'aider a m'introduire dans un hopital au Kenya ?
Je viens.
Tant qu'il n'y a pas de xénophobes la bas.
J'ai envie de venir aussi. Toi ? Pourquoi ?
Pour prouver que je peux mettre la division de partisan politiques de côté,
Afin de faire partie d'un cambriolage.
Hopital, oh !
Chut. J'ai entendu un vigile .
Je l'ai trouvé !
Je comprend pas
Il n'y aucun certificat d'appartenance à la terre ici.
Non, il n'y en a pas.
Je t'avais dis de pas regarder.
Alors en fait tu n'est pas de la Terre ?
Bien-sur que si.
Eh mais attend voir.
Il n'y a pas de certificat de naissance sur Terre,
mais c'est dit que ta mère est entrée
à la maternité... ce matin !
J'aurai dû le savoir.
La vérité sera connue un jour ou l'autre.
La vérité est que je suis vraiment né sur Terre... demain.
Tu vois, je suis d'une autre planète.
Je viens du futur.
C'est dingue.
- Vous venez du futur ? - Oui.
On m'a envoyé de l'an 3028
pour empêcher l'élection de Nixon.
Je viens de l'an 2000,
et j'en fais pas tout un plat.
Mais pourquoi est-ce si important d'arrêter Nixon ?
Car d'horribles événements vont se produire.
Oh, mon Dieu.
Je n'arriverais même pas à vous les décrire.
Vous voulez savoir comment j'ai été congelé ?
Pas vraiment.
Tout commença avec la promesse de Nixon
de construire une clôture anti-alien autour du système solaire.
Sans aliens pas cher pour les jobs ingrats
comme les récoltes, l'enseignement des mathématiques
et la médecine, l'économie s'est effondrée.
La famine.
La désolation. Le désespoir.
Jusque là, ça va. Alors qu'est-il arrivé ?
Dans l'impossibilité de nourrir la population affamée,
Nixon prit des mesures audacieuses.
En cette période de crise, Je demande au majeur soylent ...
Je veux dire la majorité silencieuse.
applaudissement
Ca va encore.
Un fois la classe ouvrière disparue,
les robots ont été forcés de faire tout le travail ingrat.
Peu après, ils se révoltèrent...
... dirigés par une unité de pliage nommée B.B. Rodriguez.
Attends, je connais un robot qui s'appelle B.B. Rodriguez !
Attends, je suis un robot qui s'appelle B.B. Rodriguez !
Donc je deviens le maître de la terre ?
En effet.
Yes !
Dans ta face, conseillé d'orientation scolaire.
Les robots détruisirent
nos monuments les plus précieux et les célébrités,
mais ils ne pouvaient pas détruire l'esprit humain.
Nous sommes tombé dans la clandestinité,
et après des recherches minutieuses,
nous trouvions la copie d'un code de voyage dans le temps antique.
Bien qu'âgé que de 15 ans,
l'humanité me confia son dernier costume cravate restant
et m'envoya dans le passé.
Je voudrais être élevé par mes grands-parents,
en quelque sorte entrer à Harvard Law School,
devenir un animateur social, un senateur
et finalement...
battre Richard Nixon
Je me suis échappé quand les robots arrivaient.
Okay, j'ai plus beaucoup de balles.
Collez-vous les uns aux autres.
Ce n'est pas trop tard.
Vous pouvez encore gagner les élections.
Non, je ne peux pas. Les Terriens ont raison.
Je n'ai pas de certificat Terrien.
Mais vous en aurez un dans quelques heures.
Et tout le monde saura qu'il est authentique,
car nous allons diffuser votre naissance en direct à la télé.
Si ça passe à la télé, cela doit être vrai.
Morbo interrompt "Bowling For Quatloos"
pour couvrir la naissance
du Sénateur Chris Traver
nous passons maintenant en direct à la salle d'accouchement,
où nous sommes déjà présent.
Reculez ! Elle a besoin d'espace.
- Merci. - Pas vous.
La caméraman a besoin d'espace.
Ça y est, Mesdames et Messieurs.
Le candidat est...
Je crois qu'il est couronné !
Pousse maman, pousse. Tu peux le faire.
Je parie que rien n'est sorti.
Regarde par toi même.
Et voila la tête qui arrive.
Et maintenant le cou.
Linda, je suis ici au bassin.
et les gens autour ne peuvent se rappeler la dernière fois
qu'un sénateur voyageur dans le temps a participé a sa propre naissance.
De retour à toi.
Merci, Morbo.
Sois prudent là bas.
Linda : Et le candidat est né !
Nous avons une naissance... Je répète, nous avons une naissance.
Aw, il a ses yeux.
Donc, qui aurait pu y pensé.
Il est né correctement,
juste comme il a dit.
Et avec avec tout les sondages désormais clos, dans tout les fuseaux horaire du monde entier
de Tomorrowland à la république d'Hier,
nous sommes dans la possibilité de déclarer le vainqueur.
Chris Travers, qui est revenu dans le passé,
et en première position dans les sondages, a vaincu Richard Nixon.
Il l'a fait ! Il l'a fait !
Oui!
Félicitations, Monsieur le président.
C'est entièrement grâce à toi Leela.
Tu te tenais près de moi et tu as exposé mes dossiers médicaux privés.
Même si je si je t'ai supplié de ne pas le faire.
Oh, merci.
Maintenant, monte sur le podium et change le monde.
Dommage que ton ami Xon ait perdu, Bender.
Tu dois être plutôt triste.
Non. Je ne donne aucun sac de fesse à qui gagne l'élection.
Rien ne va changer.
Quoi ? Comment peux-tu dire ça ?
Regarde et apprend.
Mes chers Terriens.
Je suis honoré et heureux de me tenir devant vous ce soir
en tant que votre futur président
Ensemble, nous...
Hé, qu'est-ce qui se passe ?
Qu'arrive t il ?
Tu vois, depuis que Nixon n'a pas été élu,
le soulèvement n'a pas eu lieu
et Travers n'a jamais été envoyé depuis le futur
C'est la politique 101.
Et les votes sont comptés.
Richard Nixon, seul en course,
est réélu par un glissement de terrain étroit.
Quoi ?
Mes chers Terriens.
Je suis honoré et humble de me réjouir avant vous ce soir.
en tant que prochain président.
Wow, ça ne change rien peu importe pour qui tu votes.
Au moins on a essayé de faire une différence
en soutenant le Sénateur...
Sénateur...
Quel était son nom déjà ?
Euh, je m'en souviens pas.
Nous n'avons même pas quitter ce bâtiment !
Quoi ?
Nixon gagne toujours!
Sync and correction by Mlmlte & Littleskateur www.addic7ed.com