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Comme au lever de rideau du tableau verisimilidinous,
vous devez vous demander pourquoi j'ai rusé
afin de tous vous amener ici.
Gros plan.
Il semble que quelqu'un dans cette pièce...
est un meurtrier !
C'est moi.
Mais la vraie question est,
lequel d'entre vous est la victime ?
Et ce secret...
Je devrais l'emmener dans ma tombe.
Calculon, non !
C'est ça être acteur.
Calculon est vraiment bouleversant dans cette scène.
Hey, quelqu'un veut aller à l'aquarium ?
Ils ont une nouvelle loutre qui ne mord pas.
Ça à l'air génial ! Une loutre non-mordante.
Les aquariums ont vraiment changé depuis que je suis un gamin
et personne ne m'y a jamais emmené.
Où est le verre ? Il n'y en a pas.
L'eau tient en place grâce au champ de gravité,
comme ça les enfants ne peuvent pas laisser de trace de doigts.
J'aime les yaourts à la fraise.
Je peux toucher l'eau ?
Je ne le ferai pas, mais je suis intelligente.
Aidez-moi ! Police !
Cool.
Bienvenue...
À l'aquarium Jurassic.
C'est l'heure de la photo.
Tout le monde ensemble.
Deux secondes, j'ai besoin d'un trépied.
Laissez-moi juste débloquer la troisième vielle jambe.
Oh, ouais. C'est stable, bébé.
Je dois juste prendre l'objectif.
Voyons voir... Zoom de l'objectif.
Nope.
Lentille mort-vivant ?
Pas génial.
Lentille de la quatrième dimension qui voit une minute dans le futur ?
Oh, Calculon va passer là.
Vaut mieux préparer la caméra.
Prends juste cette satanée photo !
Laisse-moi juste ajuster le focus...
F-stop...
Vitesse d'obturation...
Oups, plus de pellicule. Bougez pas.
Une pellicule ? Qui utilise des pellicules ?
Nous avons des caméras digitales depuis plus de mille ans.
Digitales ?
Aucun appareil numérique ne peut capturer
la chaleur et le grain de la bonne vieille pellicule.
Comment peux-tu dire ça ?
Tes yeux sont des caméras numériques.
Et où crois-tu pouvoir les faire développer de nos jours ?
Là-dedans.
Vous regardez la dernière chambre noire chimique en service.
Hey, Bender, ce n'est pas Calculon ?
Calculon ? Pas possible !
Hey Calky ! Je suis un grand fan et j'ai une grosse caméra.
Est-ce que je peux prendre une grande photo ?
Eh bien, j'ai eu un brushing ce matin, alors ok.
Mais grouille-toi.
Ça à l'air mis en scène.
Essaie en faisant semblant
de jouer au tennis.
D'accord, ca suffit.
J'essaie de profiter de la journée
avec les acteurs qui jouent ma famille à la télévision.
Ces espèces rares de poissons des profondeurs
sont extrêmement sensibles à la lumière.
Par ici, Calculon ! Allez, souris !
Yeux fermés ! Yeux rouges !
Flous ! Avec le cache !
Nous avons réussi à nous débarasser
de cet odieux paparazzi.
Nous pouvons enfin profiter de ce moment de qualité offert par le studio.
Je ne peux pas travailler comme ça.
Je serai dans ma caravane des jours de congés.
J'ai pris celle là à l'intérieur de l'estomac d'un Ichtyosaure.
Jamais personne n'avait essayé de me digérer comme ça.
Ok, on a déjà tous été dans l'estomac d'un monstre des mers.
Mais as-tu pris des photos de Calculon ?
Ouais, mais un vrai fan de photo
n'en voudrait même pas sur du papier toilette.
Pas si des rideaux assortis étaient diponibles.
Tu es trop dur avec toi-même, robot.
Ces photos sont aussi bonne que n'importe lesquelles.
sur mon tabloïd.
Le magazine Us people ?
C'est de la merde.
De la merde de célébrité.
Mon organe de curiosité veut savoir.
A mon avis, Bender devrait allez au bureau de us people's.
à Hollywood et voir s'ils aiment ses photos de Calculon.
Je n'ai pas le temps pour ces bêtises.
Eh bien, j'ai changé d'avis et je vais venir à Hollywood après tout.
Bender, ces photos de Calculon sont géniales.
En fait, tu as peut-être tout ce qu'il faut
pour être un paparazzo.
autrement dit, un appareil photo.
Tais-toi. Je le sais.
Un whatsa-whatzo ?
Un paparazzo.
Tu sais, un photographe de célébrités.
Mais ce n'est pas pour tout le monde.
Il faut se vautre dans les obscénités hollywoodienne.
Traîner dans les allées sombres derrières les night-clubs glauques.
et se faire cracher dessus par le beau monde.
Hmmm, je ne sais pas. Combien est-ce que ça va me coûter ?
Tu ne comprends pas, Bender.
Nous te payerons.
Tu viens juste de t'embaucher comme le nouveau QuiEstOù.
Écoutez tous.
J'aimerais vous présenter Bender
le nouveau membre de notre famille de paparazzo.
Ravi de vous rencontrer
Et bien que ce soit seulement mon premier jour,
Je veux que vous sachiez tous que je suis déjà meilleur que vous.
Restez en dehors de mon chemin.
Je suis de retour, soupe de crabe.
Tu regardes quoi ?
Juste un documentaire sur le meilleur acteur du monde
Ah oui Calculon
J'ai réussis à faire une photo de lui.
prenant du bon temps avec sa plus grande fan.
Non, pas cet acteur de bas étage.
J'ai dit le meilleur acteur... Langdon Cobb.
Rembobinons, voulez-vous ?
Langdon Cobb...
L'acteur le plus acclamé de sa génération.
Pourquoi il a un sac sur la tête?
Ils l'expliquent maintenant.
Rembobinons encore.
... Le plus acclamé de sa génération.
Il a remporté sept Oscars du meilleur acteur
et deux pour meilleure actrice,
et tous sans retirer son sac
M. Cobb, vous êtes quelqu'un d’extrêmement secret ...
C'est vrai.
... Et parmi les millions de gens que vous avez vu
- aucun n'a déjà vu votre visage. - Mm-hmm.
Alors dites-nous. Pourquoi ce sac ?
Ah, oui, le sac.
Je n'ai jamais compris la fascination des gens avec ça.
Le truc c'est, que je suis un acteur et rien de plus.
Je n'ai pas d’intérêt à être admiré
pour quelque chose tel que mon apparence
ou ma vie privée.
Tout le problème est...
la méthode.
Que vous jouiez un personnage historique chéri...
Pour Rigel 7... Et toute l'humanité!
...Ou un effrayant cirque Victorien.
J'ai envie de voir le vrai-toi.
Non, Daisy, ne fait pas ça !
J'ai essayé de te prévenir.
Je suis Hideux.
Pour moi, tu es beau.
Narrateur : ...Le jeu d'acteur de Langdon Cobb est toujours "dans la poche".
Vraiment, c'est le visage le plus connu d'Hollywood.
Même si personne ne l'a jamais photographié,
ou le ne fera jamais.
Encore une fois, la télé m'a donné une raison de vivre.
Une photo de Langdon Cobb sans son sac ?
Impossible.
Il a un champ de force de 15 mètres autour de sa maison.
Une échelle de 20 mètres, s'il vous plait.
Qu'es-tu donc, une sorte de champignon d'attaque ?
Ou juste un schnauzer moisi ?
S'il te plait, mon Dieu, fait que ce vulgaire manoir hollywoodien...
...ait l'indispensable. Oui !
Pergola d'inspiration toscane !
A plus tard, champignon de Paris.
Merci, Leroy.
Je vais me relaxer près du feu sans mon sac,
alors ça devrait être tout pour cette nuit.
À votre service.
Viens voir papa-razzo.
Oh oh oh
- J'tai eu ! - Non !
S'il vous plait monsieur, je vous en prie,
détruisez cette photo de moi.
Ce n'est pas seulement ma vie privée que j'ai protégé toutes ces années.
Si vous montrez à quelqu'un cette photo,
il y aura de terribles conséquences.
La seule chose horrible qu'il y aura, c'est mon compte en banque.
Attend. Redit ça,
qu'entend tu par « énormes conséquences » ?
Si c'est de l'argent que tu veux, je payerai tout ce que tu demandes.
Promets-moi juste que tu ne montreras jamais ces photos à quelqu'un.
Je le jure sur mon honneur de paparazzo.
Fry, tu veux voir une photo ?
Bien-sûr.
Il a regardé la photo et s'est arrivé.
Mais... ça pourrait être juste une coïncidence.
Yo, Amy, regarde ça.
Cette preuve est un montage.
Bien que deux fois peine à établir une théorie.
Je préfèrerai déclencher l'alarme
si j'étais plus sûr de moi.
Hé, comment ces deux la se sont fait dégonfler?
Il ont regardé ça.
C'est la preuve.
Regarder la photo de Langdon Cobb
provoque des effets affreux sur les créatures vivantes.
Hey, Zoidberg, regardes cette phtoto de Langdon Cobb.
Quoi, une photo de Langdon Cobb ?
J'ai envie de la voir aussi clairement que possible.
Zoidberg, non !
Oh, dieu merci, professeur.
Tu arrives juste à temps.
J'ai déjà vu ça avant.
Langdon Cobb doit venir de Bryoria six.
patrie du peuple des lichens quantiques.
Eh bien, ceci explique çela.
Ce sont des parasite d'attention.
Ils se nourrissent de l'admiration de leur proie.
Comme le noble buffle.
Rien à voir avec le buffle.
Quiconque prête intention à ce lichen...
...le nourrit sans le savoir.
Mais un regard sur son visage, même en photo,
et c'est toute la force vitale qui est aspirée,
ne laissant qu'une enveloppe flasque.
Donc sa photo leur vole leurs âmes?
Âmes ? Ne sois pas ridicule.
C'est leurs forces vitales qui ont été volées.
C'est scientifique.
C'est pourquoi le robot est immunisé.
Il n'a pas d'âme.
Force vitale !
Et donc, comment récupère-t-on leurs "forces vitales" ?
Si nous faisons un trou dans le sac de Cobb, seront-ils ejectés ?
Comme un volcan bâti sur un cimetière indien ?
Ce n'est pas si facile.
Vous voyez, comme est composé le lichen sur terre
d'une algue et d'un champignon,
la variété quantique est également composée
en deux parties séparées.
Une base d'algue attractive
et un vorace champignon à base d'ego
qui stocke les âmes.
Je veux dire, les forces vitales.
Et maintenant, le côté étrange.
L'ego et l'identité sont connectés, non pas physiquement,
comme un convenable lien terrien basé sur la crainte de Dieu
mais par enchevétrement quantique.
Donc l'identité est Langdon Cobb mais le champignon ego pourrait être...
N'importe où, on ne le trouvera jamais !
Laissons tomber et retournons à l'aquarium.
Attendez !
Je me sens comme si j'avais été chassé par un champignon récemment.
Bien sûr ! Le chien de garde de la propriété de Cobb.
C'est l'égo.
Bien, allons-y.
Ce sera comme écraser un chiot.
Non, non, non. Dompter l'ego d'un acteur n'est pas si facile.
Nous devrons d'abord l'affaiblir.
Attendez, j'ai ici des infos qui peuvent nous aider.
C'est écrit que le championnat mondial d'actorat
c'est ce soir à Hollywood
Chut, Zoidberg.
Dieu, j'aurais souhaité que vous soyez une enveloppe.
Non, c'est Langdon Cobb contre Calculon.
Si nous aidons Calculon à gagner,
cela affaiblira l'ego de Cobb, n'est-ce pas ?
Oui, oui, très bien
On ne va jamais là où je veux aller.
Donc, le plus exaspérant des paparazzi à besoin de mon aide.
Ainsi, le vent a tourné.
Sourit, Calculon sans maquillage.
Au temps que je puisse te détester. Je déteste encore plus Langdon Cobb.
Il me bat pour chaque award, chaque rôle,
chaque poursuite de paternité.
Le battre en tant qu'acteur compte plus pour moi que la vie elle-même.
Et nous voulons t'aider.
Maintenant, ta seule chance est une scène de mort classique.
Une avec beaucoup de nostre et de vostre.
Voilà.
La fin tragique de Rome o. Et Julie t.
C'est Romeo & Juliet,
par Will.I.Am Shakespeare.
Maintenant, voilà le poison que Romeo utilise pour se suicider.
Pas d’inquiétude, c'est juste de l'eau et de la nourriture colorés.
Nourriture colorée?
Le plus puissant poison connu des robots ?
Oops, désolé
Je vais l'échanger par de l'acide de batterie inoffensive
Non. Attends.
Il n'y a qu'une façon de s'assurer de la victoire.
Je dois jouer l'ultime scène de mort.
En buvant le poison actuel...
Et mourir.
Mais... mais Calculon, tu ne peux pas te tuer.
Je suis une célébrité. Je peux tuer qui je veux !
- Call it in the air. - Comédie.
C'est une tragédie.
Langdon Cobb sera le premier à monter sur scène.
Autoritaire à Puant. Allez-y, Puant.
Je suis toujours puant.
Attention. La compétition va bientôt commencer.
Ne tirez pas
tant que la performance de Calculon n'a pas affaibli l'ego.
Compris. Puant fini.
Ouhla ! Je ne pense pas.
J'aurais souhaité que ce fut moi, Sully.
J'aurais souhaité que ce fut moi, hors service dans le jardin
quand ces barons de la drogue firent sauter les Celtics.
Mais j'étais ivre, affreusement ivre.
Cobb joue une scéne de beantown buddies.
Le public est conquis.
Professeur, quel est votre statut?
Pas bien !
L'attention que reçoit Cobb augmente son ego.
Il nous fait une Kanye (West).
Il ya un champignon gigantesque parmi nous.
Oh, Sully, tu étais le meilleur partenaire que j'ai jamais eu,
à la fois dans l'être et dans le sac (expression qui signifie "au lit").
C'est juste, je l'ai dit.
Je l'ai dit !
Difficile de passer après cet acte.
Et maintenant, après cet acte.
jouant la scène de mort de Roméo et Juliette,
sept fois nominé aux oscars, Calculon !
Ah, chère Juliette, pourquoi es-tu si belle encore ?
Je veux rester près de toi;
et ne plus sortir de ce sinistre palais de la nuit.
Oh ! C'est ici que je veux fixer mon éternelle demeure
et soustraire au joug des étoiles ennemies
cette chair lasse du monde…
Un dernier regard, mes yeux !
Bras, une dernière étreinte !
Et lèvres, vous, portes du souffle,
scellez par un baiser légitime.
À ma bien-aimée !
Je ne peux pas croire qu'il le fasse vraiment.
Au moins, il est mort en sachant que j'étais génial.
Oh oh. Cette scène de mort était presque à moitié vraisemblable.
Cobb a l'air jaloux et inquiet.
Comment son égo fait ?
Il diminue.
Plus vite, professeur, tues, tues.
Activation du rayon antifongique.
Il doit préchauffer pendant 15 minutes.
Mesdames et messieurs et smizmars.
nous avons la décision unanime.
Le gagnant, et champion poids lourd d'actorat.
du monde,
Langdon Cobb !
Merci. Merci.
Merci.
Oh, mon Dieu, il se lézarde dans leur admiration.
Cet égo doit mesurer 1,2 mètres au moins maintenant.
Aw, je t'ai manqué, pookie ?
Je ne peux pas regarder !
Je ferrais mieux de prendre des photos.
Attend une minute
Quand des créatures vivantes regardent la photo de Cobb,
leur force vitale est aspirée.
Et Cobb est une créature vivante.
J'ai juste besoin de lui montrer des photos de lui-même.
Mais j'ai déchiré la photo de Cobb.
Et tout le monde sait, qu'une fois que tu as effacé une photo,
c'est parti à jamais.
Peut-être avec une photo digitale,
mais avec la bande, j'ai toujours le négatif.
Houra, imprimes en une autre!
Je ne sais pas combien de temps je peux distraire l'égo de Cobb.
Ok. Je serais dans la chambre noire.
Eh... Il n'y a pas beaucoup de contraste sur celle-là.
Bender, dépêche-toi !
Celle-là est très bien.
Mais je peux faire encore mieux.
Qui êtes-vous ?
Pourquoi vous attaquez mon ego ?
Tu as volé la force vitale de nos amis.
Ah, oui. J'ai prévenu le robot mais il n'écoutait pas.
Vous voyez, J'étais comme le reste de mon espèce,
montrant mon visage sur une planète,
drainant sa force de vie et continuant d'avancer.
Puis je suis arrivé sur Terre, j'ai découvert un différent type de proie.
Explique.
Vous terriens vouez un culte aux célébrités avec tant de ferveur
que je pouvais survivre simplement par la traîte de votre admiration.
Traire et traire au travers de ce que nous autres acteurs appelont...
Le processus.
Oh, mon dieu, tues nous !
Mais vous tous avez découvert mon secret.
Et pour ça, vous allez payer ! Regardez-moi !
Si nous le faisons, est-ce que tu arrêteras de parler du processus ?
Jamais. Regardez !
Je vais vous sauver, Leela, Professeur et Zoidberg.
Néanmoins, je l'ai finalement réussie.
Regarde cette photo de toi-même.
et fais gicler cette diarrhée d'âme.
Ça ne marche pas comme ça, imbécile.
Mais...
C'est vraiment un beau portrait.
Le contraste est exquis.
Et la composition... Sublime.
J'ai l'air... spectaculaire.
Ah, mec.
Ma magnifique photo fait devenir son ego encore plus gros.
Non !
Hey, Calculon est mort.
Qu-est ce qu'il s'est passé ? Tu nous a sauvé, Leela ?
En fait, non.
Pour une fois, c'était Bender.
Vraiment ? Et bien, merci pour ce que tu as fait, Bender.
C'était beaucoup trop. Vous ne serez jamais capable de me rembourser.
Maintenant, rassemblez-vous mes amis.
Alors nous pouvons commémorer ce moment avec une photo.
Je dois l'admettre.
Cette fois ce sera un plaisir d'être dans ta photo.
Dit: "Bender est génial."
Bender est génial !
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