♪ Deux... Deux, trois... ♪
♪
Votre attention, en tant que bureaucrate de la compagnie
je vais aujourd'hui vous faire un compte rendu sur vos performances annuelles.
Avec un retournement de situation!
(Tous soufflent)
Oh, non. La cravate du renvoi.
Correct. Je vais évaluer chacun d'entre vous,
et l'employé le moins bien noté, possiblement Zoidberg,
sera viré au couché du soleil. Zoidberg.
Du Hermes tout craché.
Que les entretiens commencent.
Bonne chance tout le monde, sauf Zoidberg.
Mes tâches principales ?
Et bien, j'assiste le Professeur dans n'importe quelles recherches
importantes qu'il engage.
( Ronflement )
Euh, oui, monsieur, je vais m'assurer
que cette lampe scientifique soit ronflée tout de suite.
( Ronflement )
Maintenant, Leela, est ce qu'on pourrait te virer
et laisser Fry ou Bender conduire le vaisseau ?
Pas si vous vous tenez sur leur tuyau d'air plus longtemps.
C'est noté.
(sifflements)
(Les deux crient)
Mon job ?
Les toilettes et les chaudières, Les chaudières et les toilettes.
Plus la toilette chauffante.
Virer moi si vous l'osez.
Maintenant, donc, tandis que beaucoup d'entre vous font un travail bâclé
et le reste d'entre vous travaillent avec un ratio de bâclage
de 42% à un petit 11%, seulement le plus
pathétique et inutile des employés sera viré aujourd'hui.
Et cet employé est...
Hermes Conrad.
Quoi ?! Pas moyen ! Hermes, non !
Oui. Mon compte rendu des performances prouve que le plus grand frein
à nos profits est le temps que je passe sur les compte-rendus de performances.
Mais tu ne peux pas te virer toi même maintenant.
Nous commencions juste à nous connaitre les uns les autres.
J'ai déjà averti l'Administration Centrale.
(Sonnette de porte)
Ils seront là il y a deux secondes.
Je suppose que vous êtes ici pour me dire d'emballer ?
Seulement si vous me payez à diner d'abord.
(Ils rient tous)
Je me fait virer.
Je ne suis pas certain que se moquer soit approprié.
Tu as raison, Hermes.
Voici mark 7-G,
la machine qui vous remplace.
Je suis mark 7-G, la machine qui vous remplace.
(Soupirs) Allez-vous me faire une interview de départ ?
Eh bien, je ne refuserais pas
un petit debriefing amical.
(ils rient tous)
Bureaucrate Conrad, vous avez ordre
de vous relever de vos fonctions.
Ça sonne comme une fête.
(ils rient tous)
Au revoir.
(soupirs)
(vrombrissements d'ordinateur, bourdonnements)
Bien, c'est le moment.
Mais je veux que vous sachiez que travailler ici
a été la plus grande expérience de ma vie.
Allez, part.
Donc, j'ai entendu dire que tu es une machine... Oh ! Traître !
Les grosses fesses de mon ami ont à peine passé la porte,
et tu es déjà en train de te la jouer remplaçant?
Hmm, Zoidberg ?
Je ne pense pas que Hermes t’appréciais vraiment.
En fait. Il te haïssait plus que n'importe qui.
Quoi, tu parles des remarques et des coups?
C'étaient juste des gestes amicaux.
Oy.
Vous ne comprenez pas.
Il était le seul qui s’intéressait assez à moi pour m'insulter.
Je t'insulte moi, gros sac.
Bien sûre, quand c'est arrangeant.
Mais Hermes était toujours là pour moi.
Et maintenant il est parti,
à cause de toi, monsieur supertruc 7-G.
(Renifle) Je ne reverrai plus jamais Hermès.
Le côté positif, c'est que
je ne reverrais plus jamais Zoidberg.
Oh, là, là, époux.
Je t'ai fait ton plat préféré, de la chèvre au curry.
Ça a intérêt à être épicé.
(Crépitements)
Bien joué.
Ows.
(cris de robots)
Ah. Du feu.
Aaaah ! Ça brûle, ça brûle !
Hmm, pas mal du tout.
Ça manque un peu de sauce piquante.
Je ne sais pas comment on va faire pour s'en sortir.
Donc je suppose que ce n'est pas le bon moment
pour t'annoncer que je suis enceinte.
Quoi ?!
Et tu n'es pas le père. Non !
(Rires) Je plaisante, époux.
Tu vois ? La situation ne semble plus aussi mauvaise que ça, si ?
Tu as raison. Merci, Labarbara.
Oh, j'ai aussi détruit la voiture.
(halètements) Ceci est une agression!
Donnez-moi votre peau.
Ma splendeur d'ébène?
Je n'en pense pas autant.
J'ai dit donnez-la moi. J'ai faim!
Ha-haw! Ha-haw!
(Halètements)
Pour l'amour de Dieu, femme donne lui juste ta peau!
Tu vois pas qu'il est fou ?!
Tu me traites de c…inglé? ?!
Il n'y a rien de cinglé chez moi à part mon cerveau.
Pas vrai, cerveau?
Vrai! Non, pas toi, cerveau droit.
Pas vrai, cerveau gauche ? Vrai!
Ok alors. Ah-haw!
Fais quelque chose, Hermes.
Je ne peux pas! Quand je combats une machine,
La machine gagne toujours!
Officier : Bouge plus, sac à boulons.
(Le robot crie)
Tu es en état d'arrestation pour avoir tenté un épidermicide.
Je viendrai me venger, homme. Aucune prison ne peut me garder.
C'est pourquoi tu vas directement passer à la
chaise électromagnétique.
Et alors je vais la poignarder! Haa haaa!
(sirène hulule)
A-a-arrêtez!! C'est en train de me rendre sain d'esprit!
(cris)
Eh, Bender,
tu devrais devenir bourreau.
Tu pourrais tuer des humains et porter une super cagoule.
Nan, je préfère que mes victimes sachent qui les tue.
Hermes! Mec, ça me fait rien de te voir.
Nous devons parler... seuls.
OK, Hermes. Bien sûr.
Fry, est-ce que tu pourrais venir
et m'aider à me passer cette nouvelle huile de corps parfumée?
Dans une minute. Je suis en train d'espionner.
S'il te plaît, Fry ?
Leela me punit quand je n'en utilise pas assez.
J'ai dit pas maintenant !
Bien sûr, je connais quelqu'un.
(Bruits de sirènes, aboiements)
Yuri tient ici le plus propre des
cabinet de chirurgie d'implants de Filthytown (Filthytown = ville sale)
Alors, j'ai entendu que tu es un expert dans
le sombre domaine de "l'augmentation du corps"
Je suis un expert dans le sombre domaine de beaucoup de choses.
J'ai besoin de quelque chose qui me rende moins inférieur
en face des machines modernes d'aujourd'hui. Peux-tu m'aider ?
Aucun problème. Je prepare la salle operatoire.
(miaulements)
Oh chérie, je suis rentré !
P'pa ?!
Est-ce un harpon dans ta poitrine ?
Oui. Et je suis content de te voir.
Mmm...
Et la bonne nouvelle, c'est que le tout est parfaitement adapté
à l'espace qu'occupaient mes abats.
Je suis un peu une blasée du harpon,
mais laisse-moi te dire, cette chose est magnifique.
Mais tu as vraiment besoin d'une artillerie de poitrine ?
Ce n'est pas juste une arme.
C'est le meilleur ami du bureaucrate. Observe.
(sur un ton chantant) : Oh, mark 7-G ?
Pourrais-tu aller chercher ce carton
sur l'étagère du haut ?
(grognement)
(Rires) Pitoyable et écoeurant.
Okay, mon bonhomme,
Laisse un bureaucrate professionnel te montrer comment on fait.
J'ai fait de mon mieux mais ce n'était pas suffisant.
J'ai besoin de mon dossier personnel, s'il te plaît.
Bon retour, mon vieil ami.
Tu m'as terriblement manqué.
Tu fais tout terriblement.
Et je ne suis pas ton ami.
(Rires) Ce bon vieux Hermès
quand il arrêtera ses insultes, alors je commencerai à m’inquiéter.
Oh, mon Dieu !
J'étais penché au-dessus de l'évier, en train de manger des palourdes en purée
lorsque mes dents sont tombées dans le siphon.
Scruffy, pourrais-tu les récupérer ?
C'n'est ni une chaudière, ni des toilettes. Je passe.
(Soupirs) Je vais chercher mes outils à main.
Des outils à main? Pourquoi tu ne te fais pas implanter un bras extensible, comme le mien ?
(Vrombissement)
Oh, non. Plus d'implants.
Je ne veux pas devenir une machine froide et sans émotions comme toi.
C'est gentil, Hermès.
Peut être que je devrais avoir un bras extensible.
Combien de temps ça prendrait pour m'installer un bras extensible ?
J'ai une partie de golf dans une demi-heure donc... une demi-heure.
(Grognements)
Merci Hermès.
Je sais pas. Ça me semble beaucoup de dérangement
de se faire amputer le bras juste pour zigzaguer dans un siphon.
Ah-ah-ah, ce n'est pas simplement un fouille-siphon.
C'est livré avec un kit d'accessoires interchangeables.
Marteau-piqueur...
Epluche-légumes...
Tordeur de tubes.
Une machine qui peut tordre ? Pas possible.
Mais, Hermès, mon vieil ami, tu n'avais pas dit
que tu en avais fini avec les implants ?
Oh, ne sois pas aussi rabat-joie.
Une insulte si modérée.
Ce n'est pas mon Hermès. En parlant de ça...
Qu'est ce qui est arrivé aux parties amputées de ton corps ?
Juste ici.
J'allais les donner à l'Armée de l'Air du Salut,
mais ils commencent à pourrir.
Alors je vais les prendre, et, heu
les jeter loin, pourquoi pas?
Whoo-whoo-whoo-whoo, whoo-whoo-whoo-whoo! Nyah-ah-ah.
Donc, mon ami, bienvenue à la maison.
J'en suis très fier.
Mais je veux savoir ce que vous en pensez.
"Oh, man, je suis Hermes, et je pense que ça pue, ici,
comme un serpent vert, ou quelque chose d'autre qui soit jamaïcain."
Une bonne blague à mes dépends, Hermès.
Hmmm, et bien, je dois admettre que c'est plutôt pas mal.
Et ça va réduire de deux ou trois heures par jour
le temps passé à me faire des tresses.
Oui, nos vies ne seront plus jamais pareilles.
Zut!
Je reviens tout de suite.
(ronflements)
Ooh!
Hermès, oh, tu es complètement fou,
pourquoi as-tu besoin d'un oeil de cylon?
Calme toi, ma chérie.
Tu sais, tu as l'air encore plus canon en infrarouges.
Aaah!
Epoux, certaines choses ne sont pas faites pour être cylonisées.
Maintenant, tu dois me promettre
que tu ne feras plus d'améliorations.
Je le promets.
Wow.
Joli cul métallique brillant, Hermès.
Alors, avec tous ces implants, quelle est exactement
la différence entre toi et un robot ?
Il me reste une chose qu'un robot n'aura jamais...
Un bon vieux cerveau humain en chair et en os.
Oui, un gros, malin cerveau.
Pas comme cet idiot de Zoidberg, Hermès? Pas vrai?
Meca-Hermes n'a pas d'intérêt pour de tels non-sens.
Euh, Mr Conrad, vous-êtes vous rappelé de mettre de côté les chutes pour moi?
Oui, oui, docteur. Juste ici.
Attendez… Vous ne mangez pas ma chair mise au rebut, quand même?
Comment pouvez-vous seulement penser une telle chose?
Bien sûr, j'ai essayé de vous manger, mais votre chair est trop épicée.
Grâce à des années de chèvre au curry de Labarbara, pour sûr.
Mais mon méca-estomac n'a aucun besoin de chèvre.
Meca-Hermès a parlé!
Méca-Hermès veut quand même savoir
ce que vous faites avec ses morceaux.
Quelque chose de magnifique
Applaudissez bien fort
le Dr. Zoidberg et petit Hermès.
Bonsoir. Bonsoir.
Alors, petit Hermes,
savez-vous que je me suis mis à la course à pied?
"Oui, d'un restaurant à l'autre."
"Ho ho, man."
(rires du public)
"Et sinon, sérieusement, avez-vous perdu du poids?"
Oui.
"On dirait que vous l'avez retrouvé."
(rires)
(rires du public)
Oh là.
C'était plutôt piquant, mon vieil ami.
Je ne suis pas votre ami.
Je serai dehors dès que vous me lâcherez les tripes."
(rires du public)
Merci, mesdames et messieurs.
Je serai là toute la semaine.
"Vous êtes prévenu, messieurs-dames."
(rires) Il est bon.
Je ne vois qu'une seule de ses vrilles bucales bouger.
Alors, Mr. Conrad, avez-vous apprécié le spectacle ?
Hélas, non.
Voir ce que j'ai un jour été m'a remplis de regret.
Vous pouvez toujours vous débarrasser de vos implants.
Regret d'avoir encore une partie humaine.
Cette marionnette de viande me dégoûte.
Il est l'heure de mon ultime amélioration.
Mais la seule chose que tu n'as pas transformée c'est ton cerveau.
Exactement.
(tous halètent)
Oops. (Halètements)
T'implanter un cerveau de robot? Jamais.
Aucune personne sensée ne ferait ça.
(Riant sauvagement)
Ah, une tombe de robot fraîchement creusée.
Déterrons le tout de suite!
Ecartez-vous.
Bing-reka!
Le circuit cérébral.
Venez, camarades.
Rentrons et installons le.
Apprécie l'éternité sans ton cerveau,
robot mort anonyme.
Donc, petit Hermès, est tu prêt à voir de la chirurgie cérébrale ?
"Je serai prêt à me tirer une balle si ça pouvait me faire descendre de vos genoux."
(Rires)
Ouvrez le dôme
et libérez le pouvoir des cieux !
(Cliquetis)
(gazouillis d'oiseaux)
Ah, maintenant je peux voir ce que je fais.
Commencez l'opération !
Labarbara : Arrêtez cette opération.
Labarbara ? Dwight ?
Je viens juste d'avoir un sms urgent du petit Hermès.
Tu ne peux pas faire ça.
Tu ne sais même pas à qui appartient ce cerveau.
ça n'a aucun intérêt.
N'importe quel cerveau de robot améliorera mes capacités
en tant que mari et père.
Tu ne peux pas être un mari et un père
si tu n'as pas de femme et de fils.
Attends.
Je tiens trop à toi pour te perdre.
Mais pas mon nouveau cerveau de robot.
Commencez l'opération.
Et bien tu devras la commencer
sans moi, Hermes.
Et commencer à vivre sans moi.
Parce que je vais entamer une procédure de divorce.
Oh, je prie Dieu pour que j'utilise ce mot correctement.
Oh, je ne peux pas faire ça, Hermès.
L'émouvant plaidoyer de ton épouse m'a fait réaliser
que tu pourrais avoir des descendants litigieux.
Oh, merci, Professeur.
Viens. Allons essayer ce restaurant de nouilles coréennes
dont tu m'avais parlé.
Il n'y aura pas de nouilles tant que l'opération ne sera pas terminée.
(Vrombissement)
Tu peux pas me forcer à t'opérer.
Peut être pas mais je peux surement t'y inciter
avec mon foret d'incitation.
Zoidberg : Attendez.
Je vais l'opérer.
Toi ? Avec tes pinces maladroites ?
C'est vrai, mon vieil ami.
Mes pinces sont trop maladroites pour un travail aussi délicat.
"Mais les miennes non."
Toi, man, donne-moi ce cerveau robot.
Et toi, homme en fer, allonge toi.
Zoidberg, tout ça n'a aucun sens.
Pourquoi tu l'aides ?
Et quel est ce rythme entrainant ?
Je t'expliquerai. Deux, trois...
♪ J'étais solitaire sans mon ami il y a encore une minute ♪
♪ quand une heureuse pensée a chassé mon malheur ♪
♪ je me suis dit qu'il serait un peu moins insensible ♪
♪ si je tranchais son crâne de cyborg ♪
♪ il veut un cerveau
♪ il veut un cerveau de robot
♪ un autre cerveau
♪ voyons voir s'il sent la douleur ♪
♪ un cerveau tout neuf
♪ ça pourrait le rendre fou
♪ il veut un cerveau
♪ il veut un cerveau de robot
♪ wa-ooh
♪ wa-wa-ooh...
Personne d'autre ne trouve bizarre
que Zoidberg chante à l'unisson avec lui-même ?
Oh, détends-toi, Amy.
Toutes mes condoléances Labarbara.
J'espère que tu trouveras du réconfort
à regarder cette masse de tissu nerveux palpitante.
(Sanglots) : Oh, il est parti !
Oh Zoidberg, qu'as-tu fais ?
Je vais vous dire ce que j'ai fait.
Je vous ai rapporté votre mari.
(Slurps)
(Tous haletant) P'pa.
Doux réveil… de moi, un jamaïcan-eille
Hermès, tu es vivant.
Et pratiquement rimant.
Femme, fils, je suis tellement désolé.
Dès que j'ai commencé à m'améliorer
j'ai perdu tout contrôle.
Mais je me rend compte maintenant
que si on ne sent pas assez homme avec ses propres membres,
aucun ajout de machines ne nous y aidera.
Pas si vite.
Mais plus vite que ça !
C'est ce robot fou, Roberto.
Vite, Hermès, les clés.
Je les ai laissées dans mon autre corps.
Oh, oui.
Et je vais les enfoncer dans ton pancréas
jusqu'à ce que j'en trouve une qui l'ouvre.
Je vais peler votre peau et la manger comme des copeaux de crayons.
Oh !
Dieu merci, Zoidberg n'a pas réattaché mes nerfs.
Mmm, c'est savoureux.
Trop savoureux.
Ça brûle. Ça ... ça brûle!
Qu'est-ce qui se passe ?
La chèvre au curry épicé.
La peau d'Hermès en est tellement saturée
qu'elle est en train de dissoudre le méchant robot.
En fin de compte, tous ses implants
n'ont pas tenu face à l'assaisonnement inconsidéré de ma femme.
Maintenant, époux, tu ne crois pas que tu dois à Zoidberg
un remerciement pour t'avoir sauvé de toi-même ?
Mais je le déteste.
Chéri, on le déteste tous.
Mais ce qui est juste est juste.
Zoidberg, je... je sais que nous n'avons jamais été amis,
mais j'apprécie ce que tu as fait.
Merci.
Jamais été amis ?
Aïe! Quelle pique.
Eh bien, en voilà une pour toi, Monsieur pas-mon-ami Conrad.
Tu as agi comme un gros abruti.
Tu as été stupide et égoïste, et tu ne mérites pas
une femme comme Labarbara ou un ami tel que moi.
C'est drôle parce que c'est méchant.
Merci, Mesdames et messieurs.
Je serai là pour toujours.
♪ Wa-ooh
♪ wa-wa-ooh...
Ugh. Il recommence.
♪ Wa-wa-ooh, wa-wa-ooh...
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