Andy revient aujourd'hui.
Ha !
Andy revient aujourd'hui.
David Wallace l'a envoyé tout un mois
en stage de survie en pleine nature
pour le rendre plus ferme et sûr de lui.
Il a aussi envoyé son propre fils.
Et le moniteur a dit qu'ils avaient tous les deux beaucoup grandi.
Comment s'est passé mon été ? C'était assez mitigé.
J'ai inventé une nouvelle boisson énergétique à base de jus de betterave.
Mmm ! C'est très bon.
Mais j'ai eu de mauvaises nouvelles médicales.
Mme Schrute, les résultats sont arrivés.
- Vous n'êtes pas le père. - Je te l'avais dit.
Oh mon dieu ! Oh mon dieu !
Oh, quel été !
Un tourbillon d'émotions.
J'ai écrasé une tortue sur le parking...
Mais ensuite je l'ai sauvée en recollant sa carapace.
Mais je ne suis pas très doué pour les puzzles...
Oh, cette pièce ne va pas là.
Alors je l'ai rapiécée avec des affaires provenant du bureau.
Mais je n'ai pas réussi à bien assembler les pièces.
Ensuite, un jour, alors que j'attrapais la colle,
j'ai à nouveau écrasé sa carapace.
Mais je l'ai encore mieux reconstruite cette fois.
Mais il s'est avéré que la tortue était déjà morte.
Sûrement quand je l'ai écrasée la première fois.
Pour nous... Rien de neuf, en fait.
Les enfants sont géniaux.
Tu es très modeste.
C'est un génie. Elle a peint cette incroyable fresque
dans la chambre des enfants.
Il y a un hippopotame à la tête d'un défilé de 500 enfants...
Ok, et bien, il t'est arrivé cette histoire intéressante.
Oh... ouais.
Oui, l'ami de Jim démarre une nouvelle entreprise
inspirée de cette idée qu'avait eu Jim
quand ils étaient à l'université.
En gros, c'est du marketing sportif,
A Philadelphie, alors... ça ne convient pas vraiment
à la famille.
Mais attendez que le gars se fasse un milliard de dollars avec mon idée.
Il a dit que si ça marchait, il nous achèterait une nouvelle voiture.
Une Nissan, ou mieux.
Kelly Kapoor est partie.
Son fiancé, Ravi, a été engagé comme professeur de pédiatrie
à l'université de Miami.
Je n'ai plus besoin d'eux.
Je vais à Miami, connards,
pour traîner avec Lebron James et Gloria Estefan.
L'université de Miami, dans l'Ohio.
Lors de son dernier jour, Kelly était toujours un peu embrouillée avec ça.
- Profitez de la neige, loosers. - Je suis si heureuse pour toi, Kelly.
Peu après le départ de Kelly, Ryan a démissionné
et a aussi déménagé dans l'Ohio.
Il a affirmé qu'il n'y avait aucun rapport.
En fait, j'ai fait beaucoup d'études de marché,
et il s'avère que Southwestern dans l'Ohio sera
la prochaine Silicon Valley.
Ils l'appellent la Silicon Prairie.
C'est une grosse ville universitaire, et, heu...
Ce ne sont pas des ordures, ce sont mes vêtements.
Voilà pour notre été.
- C'est bon ? - Ouais. Merci.
Vous n'en avez pas assez ?
Je veux dire, c'est juste une entreprise de papier.
Ouais, et bien, on vous suit surtout
pour voir ce qu'il vous arrive.
Oh, oui, j'imagine qu'on faisait
un peu dans le drame au début.
Je ne pense pas qu'il y aura le moindre changement dans nos vies maintenant.
Avec le travail et deux enfants, c'est juste...
Rien d'intéressant ne nous arrivera
avant très longtemps.
Andy revient aujourd'hui.
Est-ce que quelqu'un sait
où on jette ça ?
Oh mon dieu.
- C'est ce qu'on appelle une poubelle. - Inutile.
Il y deux nouveaux types avec moi maintenant.
Ils ont la vingtaine, et on s'entend vraiment bien.
Ca en jette.
Juste trois célibataires... qui s'attirent des ennuis.
On dirait les nouveaux Jim et Dwight.
Oh, oui, oui. Je vois ça. Parfait.
Hey, nouveau Jim, viens t'asseoir sur mon visage.
Non merci. Je m'appelle Pete.
Non, Pete n'est pas le nouveau Jim.
La seule chose qu'on a en commun, c'est
qu'aucun de nous ne veut s'asseoir sur le visage de Mérédith.
Et si cela fait de lui le nouveau Jim,
alors tous les êtres humains sont les nouveaux Jim.
Andy est là ! Ancien Dwight, nouveau Dwight, Andy est là.
Nouveau Jim, le Thon, Andy est là. Pam, il est là.
Hey ! Ahh.
Wow, j'ai beaucoup pensé à cet endroit quand j'étais seul.
Trois jours à la montagne, ça vous change.
Les choses dont nous pensons avoir besoin.
Les horloges. Ouais, biensur.
Ça a l'air génial. Raconte nous tout.
Pourquoi t'es encore là ?
En pleine forme, merci.
Tu sais, j'ai fait ce rêve très drôle
pendant le stage de survie, tu mourrais.
Génial.
Viens me voir dans mon bureau plus tard.
Les nouveaux gars. D'accord.
- Clark et, heu... - Pete.
Da da da da...
Pendant le stage, tout tournait autour des surnoms.
Ils m'appellaient Iceman.
On t'appellera "Plouf".
Quoi... pourquoi ?
Parce que t'es toujours en train de couler un bronze.
Non, c'est faux.
Allez, tout le monde défèque.
Du calme Plouf. On t'appellera Prout
- parce que tu pètes tout le temps. - J'adore.
En fait Andy, celui-là on l’appelle
"Dwight Jr" (junior)
Non, je préfère "Prout".
Non, Dwight Jr. C'est infiniment mieux.
Vous vous ressemblez comme deux gouttes d'eau les gars.
Dwight, va te mettre à côté de lui.
- C'est incroyable. - Je ne vois rien.
Moi non plus. Moi non plus.
Hallucinant. On dirait le père et le fils.
C'est...
Dwight, ça te dérange si on l'appelle Dwight Jr. ?
Non.
C'est bon.
- Dwight Jr. - Ha.
D'une certaine façon, c'est comme si j'avais un fils.
Et qui sait ? Peut-être qu'un jour
ils engageront quelqu'un qui ressemble à une version jeune de lui.
Et alors j'aurai un petit-fils.
Il faut que je fasse adopter mon chat.
- Mmm. - Celui qui utilise la sonnette,
ou celui avec le chapeau Mexicain,
ou celui avec les bottes de pluie,
ou celui que tu laisses tout nu ?
Les chats d'Angela sont adorables.
Tellement adorables qu'on voudrait les manger.
Mais on ne peut pas manger les chats.
On ne peut pas manger les chats, Kevin.
- Non, celui aux poils longs avec le jeans... Comstock.
- Oh. - Ok, regarde.
C'est un minou si spécial.
Je veux juste lui trouver une bonne maison.
Il adore ce jeans.
Je vais le prendre.
S'il te plait. Après la tortue ?
Je suis très fier de ce que j'ai fait pour cette tortue !
Oscar. Oscar. Tu le prendrais ?
Non, je suis un homme à chiens.
Si tu pries assez,
tu peux devenir un homme à chats.
Ces gars font toujours marche arrière, Angela.
David, le stage était incroyable.
J'étais le meilleur au slackline*. *(marcher sur une corde molle)
J'ai mangé un ver.
Content de l'apprendre.
T'as l'air très ferme et sûr de toi.
Hey, tu voulais me voir ?
Ouais. Je dois y aller, David.
Pourquoi Nellie est-elle toujours là ?
On ne peut pas virer Nellie sans motif.
Alors j'inventerai un motif.
Sauf que tu viens de me dire que t'allais l'inventer.
Maintenant, si elle intente un procès, faudra que je témoigne contre toi.
Alors oublie que je t'ai dit ça.
Je ne peux pas. J'ai pris un cours à la Weintraub Memory Academy.
J'étais assis à côté de cette femme qui s'appellait Beverly Brook.
Elle a pris une salade Grecque à midi.
Tu vois ce que je veux dire?
Maintenant je vois pourquoi Michael te détestait.
Non, c'est faux.
Bon garçon. Qui prend des forces.
Collations !
Ouais.
Un corps nourrit de gras!
Ah, de l'humour. J'en ai aussi.
Oh, fiston, J'ai deux tickets
pour aller voir Slayer dans dix mois.
Ca te dit ?
Je crois que je suis pris ce soir là.
Ou je le serai.
Mmm, ok, bien,
on apprend tous les deux au fur et à mesure, non ?
On apprend quoi ?
Juste... comment ce sera. Tu sais.
Tu as une belle Tête ronde.
D'accord.
Alors quel type d’agriculture te branche, hein ?
Plutôt un homme à fruits ou à racines ?
Hey, est-ce que... c'est un code pour, genre, des trucs gay?
Parce que si c'est le cas, c'est cool.
Ca ne me dérange pas.
Mais tu devrais savoir que j'aime les femmes.
Ce sont les mots d'un vrai homme à racines.
Hey, tu sais, si t'arrive d'être débordé,
je peux faire quelques appels commerciaux pour toi.
- Mes appels ? - Alors pourrais-tu me donner
une liste de tous tes clients, ou juste les prospects* *(clients potentiels)
que tu n'as pas encore eu le temps de suivre ?
Tu veux une liste de mes clients ?
Tu veux mes prospects ?
Ouais, j'y jetterai juste un coup d'oeil.
- Ok. - J'y lirai.
Ouais, avec mes propects, et des trucs comme ça.
Ouais.
Parce que tu voudrais devenir un commercial.
- Oui. - Wow, c'est super.
- Ouais. - C'est super.
Ok, bien. On va parler de ça, ok ?
- Ok. - Tu n'auras pas mes clients.
Bien tenté.
Paranoïaque ? Je ne connais pas ce mot.
Et je n'ai vraiment pas le temps d'apprendre de nouveaux mots
en ce moment, ok ?
Un rondouillard de 22 ans essaie de me prendre mon boulot.
Jim, prépare toi pour le combat de ta vie.
C'est bon. Explique.
Le nouveau... Dwight Jr. veut mon boulot.
Oui, un requin se cache à l'intérieur
de cet adorable petit chérubin.
Oh, maintenant je comprends de quoi parlait Pete
à la réunion de vente d'hier.
Attends, réunion... Quelle réunion de vente ?
Les nouveaux en ont organisée une.
Les nouveaux ont organisé une réunion de vente ?
Clark a terminé la réunion par une démonstration de karaté.
Tu savais qu'il y avait une ceinture au-dessus de la noire ?
Il n'y a pas de ceinture au-dessus de la noire.
- Y a une ceinture au-dessus de la noire ? - Tu devrais lui demander.
C'est une couleur à laquelle on ne s'attend pas.
Trop facile.
Votre attention tout le monde. Comstock est toujours disponible.
Oscar a failli l'adopter,
mais il ne m'a toujours pas donné un oui ou un non définitif.
- Un non définitif. - Bien.
Pour tous ceux que ça intéresse,
je dirigerai des entretiens de 20 minutes.
Ce que je préfèrerais, c'est
un joli couple à l'abri du besoin
et particulièrement attaché à l'éducation.
Noir ou blanc... peu m'importe.
Mais pas les deux. Ecoute, t'es dedans,
mais il faut que tu m'épates, ok ?
Je voulais te parler de
notre relation professionnelle pour cette année.
Ce sera terrible.
Pas obligatoirement.
Non, je vais faire en sorte que ça le soit.
Et si ce n'est pas le cas, je prendrai des mesures immédiates
pour y remédier.
Je n'aime pas balancer le mot en "C",
mais je vais être un gros connard avec toi.
Ca s'appelle une slackline.
J'ai installé la vieille slackline pour apprendre aux employés
les capacités de concentration et de discipline.
Ou dans le cas de certains individus,
les capacités d'humiliation et d'avoir l'air vraiment bête.
Si vous arrivez à traverser,
votre confiance va monter en flèche.
Mais si vous TOBYssez... Aah ! Aah !
Vous aurez l'impression d'être une vraie Nellie.
Un coup de main ? On les emmerde.
Bon, ce sont mes vrais moniteurs de stage de survie,
Rafe et Plume.
- Iceman. - C'est moi.
La poudre, c'est pour votre protection.
Plume a une mycose des pieds permanente.
Plume, montre leur comment tu danses
sur la slackline.
T'aimes le sport ?
- Biensur. Boxe, tennis. - Oh.
Des sports d'équipe ?
Nascar. Pékin Express.
Mais supporter des Phillies ?
Tu parles des chevaux ? *(filly = pouliche)
Non, de baseball. L'équipe de baseball.
J'aime les Red Sox. Je viens du Vermont, alors...
Ok. Bonne conversation.
Je n'ai rien en commun avec Plouf.
Bon, à qui le tour ? Nellie.
Oh, je préfèrerais te regarder, toi et tes amis talentueux.
N'importe quoi. Viens ici.
- Vas-y. - Allez.
Tu vas porter tes talons ?
Je suis très complexée par mes pieds.
Ok. Biensur.
Voilà. Bravo.
Hey, bien.
Whoa ! T'es nulle.
Bien, à qui le tour ? Darryl.
On dirait que c'est le genre de choses
que font les blancs avec des dreadlocks.
Dwight Jr., ça doit être ta came.
J'imagine que je peux essayer.
Ouais, allez. Viens.
- Saute dessus. - Ok.
Concentre-toi sur l'horizon.
Whoa ! Regardez le.
J'ai toujours été doué pour tout
ce qui demande de l'équilibre.
Mon docteur dit que j'ai d'énormes oreilles internes.
Allez Dwight Jr.
- Oui ! - Hou ! Pas impressionné
C'est un fil pour les bébés. Hou.
D'accord, voyons de quoi tu es capable.
D'accord, je vais vous montrer comment un vrai homme
marche sur une corde molle.
Oh, ho ho ho !
Qui a commandé l'échec de pomme chaude ?
Je m'échauffe juste, ok ?
Tu gères. C'est tout toi.
- Oh... - On s'est trouvé un vide-grenier.
Couilles et visage.
- C'est pas une course, Dwight. - Aah !
- Oh ! - Et bien, c'est officiel...
Ancien Dwight est nul, et nouveau Dwight est cool.
C'est pas vrai.
Donne moi juste une autre chance.
- Mais ta bouche est... - C'est un bain de sang.
Très bien, j'annule tout.
- Quoi ? - Ca suffit.
Tout le monde retourne au travail.
C'est une activité stupide.
Ca me gênerait d'etre doué pour ça.
Déga...
Idiots !
Slackline. La belle affaire.
Détache cette corde, donne-la à deux
écolières avec des nattes,
laisse les sauter avec
tout en chantant une comptine et gloussant à propos des garçons.
Ca ne semble plus si macho maintenant, si ?
C'est une corde à sauter !
Dwight !
Pam ? Hey, je suis là-haut.
En haut de l'échelle. Viens.
Que fais-tu ?
Viens ici. Je vais te montrer.
Pourquoi tu veux ce chat ?
Hum, je n'en veux pas, vraiment.
Comment subviendrais-tu aux besoins du chat ?
Quelles sont tes ambitions ?
Je veux lancer ma propre entreprise.
Je veux devenir millionnaire.
Pleine de choses... Voyager. Travailler à rendre ce monde meilleur.
Obtenir un master en cours du soir.
As-tu pris des mesures concrètes ?
Eh bien, je viens juste... d'arriver ici.
Je m'habitue à mon nouveau boulot.
- Mm-hmm. - Mais c'est prévu, assurément.
Mais c'est une bonne idée, Angela. Je devrais faire une liste.
Oh, allez, Pete.
Mon dieu, c'est triste.
S'il ne fait pas attention, il va rester ici pendant des années,
à ne rien faire.
Wow, peut-être que Pete est le nouveau Jim.
Vois-tu comment le trapèze entoure complètement le fil?
Ca veut dire qu'il est littéralement impossible
que quelqu'un tombe.
Il suffit donc que tu t'asseois dessous
pour me servir de contrepoids
pendant que je pédale au-dessus du parking
jusqu'à ce poteau téléphonique.
- Je vais le faire ? - Tu vas le faire.
Ouais, on fait à peu près le même poids, t'es pas d'accord ?
- Biensur, si tu pèses 50kgs. - Alors tu vas le faire ?
- Non. - Allez !
Ce sera le seul frisson de ta vie ennuyeuse.
Dwight, t'auras peut-être du mal à le croire,
mais j'aime ma vie ennuyeuse...
- Allez. - Juste comme elle est.
- Non, Pam. - Si.
Et il n'y a rien que tu puisses dire
qui me ferait courir le moindre risque de la perdre.
- S'il te plait ? Pam ? - Trouve quelqu'un d'autre.
Je ne sais pas, demande à Phyllis.
Je ne peux pas utiliser Phyllis. Tu rigoles ?
Dès qu'elle descendra de cette barre,
je serai propulsé dans l'espace.
Mon dieu, t'es si insensible !
Pourquoi tu t'en débarrasses ?
Allergies.
- Ton mari ? - Non, le bébé.
S'il te plait, c'est le chat préféré de mon mari.
Ca lui brise le coeur.
C'est la seule fois où je l'ai vu pleurer,
à part notre nuit de noce.
Tu sais quoi ? Je vais prendre Comstock.
Vraiment ? Oh, Oscar, merci !
Je passerai le chercher après le boulot.
Yay ! Oh, pauvre Robert.
Il ne pourra pas lui dire au revoir.
Il a ce diner d'affaire ce soir.
Oh, c'est la vie.
S'il te plait, n'apprends pas le français au chat.
Ouais, bonne nouvelle.
Ce soir, quand tu viendras dîner,
tu pourras jouer avec ton vieux pote, Comstock.
T'es prêt ?
Ouais.
Tu sais quoi ? Je te retrouve en bas.
Je dois passer un appel en vitesse.
Ok.
D'accord.
Oh mon dieu.
Votre attention employés de Dunder Mifflin.
Tout le monde pense que les nouveaux sont tellement cool
parce qu'ils sont doués au slackline.
Ooh!
Hey, Clark, tu as devant toi un vrai vendeur.
On dit qu'on ne vie qu'une fois,
et je vais le prouver.
- Dwight Schrut! - Dwight!
Salut, mec, c'est Halpert.
Tu as déjà demandé à l'autre gars?
Génial. Ne le fais pas. Je suis partant.
Ouais, je suis tout à fait partant.
Ok, on s'appelle. Salut.
Ouais!
Whoo-hoo!
- Appelez quelqu'un. - Accroche-toi !
Accroche-toi! Accroche-toi, Dwight!
Sur le parking aujourd'hui, il y avait, un cirque.
Un homme a fait des tours sur la corde raide.
Une femme a essayé de donner un bébé qui ressemble à un chat.
Il y avait un sosie de Dwight et un sosie de Jim.
Un colosse a écrasé une tortue.
J'ai ri et j'ai pleuré.
Pas mal pour une journée dans une fabrique de nourriture pour chien.
Oups, désolé, Nellie.
Encore une fois, je comprends que les mauvaises habitudes ont la vie dure,
mais si tout le monde voulait bien emmener ses déchets
jusqu'aux poubelles au lieu de les jeter,
nous pourrions ...
Oh... Mince.
Oh, ça n'a rien à voir avec moi.
Je suis juste assise à coté des poubelles.
Il y a deux choses qui me passionnent,
Le tri des déchets et la vengeance.
Malédiction.
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