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Papa.
Oui ?
Pourquoi tu cours ?
Parce que je dois perdre 20kgs.
20kgs ? Ouais.
Pourquoi ?
Eh bien, si je veux obtenir ce job, j'ai besoin de ...
Je dois changer.
Ils veulent une personne plus mince.
Papa, mais tu n'es pas plus mince.
Papa, tu es gros, papa.
Jane ...
Tout va bien, c'est vrai, je suis un gars costaud.
Tu n'es pas costaud, tu es gros.
Ok, j'ai compris.
Papa. Ouai ?
S'ils veulent une personne mince,
pourquoi ils ne prennent pas juste quelqu'un de mince ?
Pourquoi tu dois changer ?
Papa, je veux pas que tu changes.
Il ne s'agit pas vraiment d'être mince ou gros, c'est juste...
Tu sais, si tu veux obtenir de grandes choses dans ta vie, tu--
tu dois faire de gros efforts, tu dois faire de ton mieux,
tu dois faire des choses auxquelles tu n'es pas habitué.
Enfin, je dois aussi retrouver la forme parce que ce boulot...
Si je décroche ce boulot, ce sera très dur.
Ce sera la chose la plus dure que j'ai jamais faite.
Je ferai 5 émissions par semaine, toutes les semaines.
Me lever tôt le matin,
tous les lundi, mardi, mercredi, jeudi, vendredi,
faire des émissions, répéter et écrire.
Ce sera très dur.
Mais quand est-ce que tu nous verras?
Je vous verrai les week-ends.
Vous savez les filles, je vais peut être pas avoir ce boulot.
Ouai, mais tu veux ce boulot, exact ?
Ouai.
Eh bien, parfait.
Oui.
Non.
Non pour ça, aussi.
Oui.
D'accord.
Non !
Alors vous voulez remplacer Letterman ?
Vous voulez présenter "Late Show" sur CBS ?
Ouai, c'est ...
Voilà le truc, champ.
C'est un diminutif pour "champion".
Si vous voulez animer un talk show,
c'est mieux d'être drôle.
Bon, il y a eu quelques gars qui n'étaient pas drôles.
Tom Snyder.
David Susskind.
Ted Koppel.
Mais drôle, c'est mieux.
Bon, avez-vous déjà été drôle avant ?
Ouais, je suis... je suis un comique.
Vous êtes un comique ?
Je vous connais depuis une semaine et vous ne m'avez jamais fait rire.
Je ne savais pas que vous étiez un comique.
Je pensais que vous étiez journaliste.
Non, je ne suis pas journaliste, je suis un comique.
Nom de Dieu.
Bon, d'accord, voyons voir ça.
Voir quoi ?
Voir le comique, faites moi rire.
Allez-y.
Allez-y ?
Allez-y... soyez comique.
Trois, deux, un... allez-y !
Je ne suis pas ce genre de comique.
Quel genre de comique ?
Le genre où vous dites juste "allez-y" et je suis comique.
D'accord, je pense que vous feriez mieux de sortir de mon bureau.
Jack... M. Dahl, je...
Ecoutez, il y a différents genres de comique, d'accord ?
Il y a différents genre de performeurs.
Je ne suis pas ce genre de performeur.
Je vais vous dire quel genre de quoi vous êtes.
Vous êtes ce qu'il faut que vous soyez pour faire rire les gens.
N'importe quand, n'importe où, n'importe qui.
Vous changez en un clin d'oeil.
Vous me faites bouger ce ventre ou c'est fini.
Soyez honnête maintenant.
Vous avez peur, comme un débutant.
Vous êtes comme un gosse à un concours de talents
avec un numéro épinglé sur le tee-shirt.
Vous n'avez rien ou vous me l'auriez déjà montré.
Alors sortez.
Merci, bonne journée.
Bon.
Ecoutez, je ne peux pas renoncer à ça.
Je ne, heu...
C'est soit une porte soit un mur pour moi
et c'est soit le début soit la fin.
Je ne... s'il vous plait.
Ok, alors... voyons voir le comique.
Trois, deux, un, allez-y !
Comique !
C'est ça.
Vous voulez que je commence à un et que je monte ?
Un, deux, trois, comique.
Ok, dernière chance et ensuite c'est fini.
Vraiment fini.
Allons-y, vous voulez le gros lot ?
Voyons voir ça.
A trois, faites moi rire.
Un...
Deux...
Vous savez quel est votre problème ?
Vous êtes...
Vous n'êtes qu'un défilé...
de petites...
bites.
Ooh, je suis...
Vous venez de gagner une autre semaine.
Rentrez vous reposer chez vous.
Je vous prie de sortir.
Asseyez-vous.
Non, génie, sur le siège de l'animateur,
pour pleurer dans une tasse.
Ok, les interviews.
On... Quoi ?
Menez une interview !
Il n'y a personne.
Allez chercher quelqu'un.
Quoi ?
Un instant.
Nom de Dieu.
C'est Elaine.
Elle fait le ménage ici.
Asseyez-vous, Elaine.
S'il vous plait.
Interviews.
Bonjour.
"Bonjour" ?
Vous venez de la présenter !
Vous avez passé une chanson, vous l'avez embrassée, elle s'est assise !
"Bonjour..." c'est quoi ça ?
Heu... comment allez-vous ?
Comment va-t-elle ?
Renseignez-vous, posez une question.
Je ne peux pas... Une question !
Si vous arrêtiez de me crier dessus, peut-être que j'y arriverais.
Si vous y arriviez, je ne vous crierais pas dessus.
Interview.
Allez-y !
Parlez moi de vos parents.
Oh, et bien, en fait, ma mère était danseuse.
Vraiment ?
Quelle genre de danseuse était-elle ?
Elle était dans un ballet.
Vraiment ?
Elle dansait beaucoup à la maison ?
Je ne sais pas.
Je ne me souviens pas bien.
Elle est morte quand j'avais 8 ans.
Oh, c'est merveilleux, formidable.
Regardez tous les soirs, les gens !
C'est le show de la femme de ménage en pleurs.
Bonsoir, ok, hey !
Merde.
Bonsoir.
Trouduc !
Merde, idiot.
Con, con, connard, merde.
Nichons.
Comique à trois, deux...
Hey. Papa.
Quoi de neuf, tout le monde ?
Elles ont insisté pour que je les amène ici.
Elles voulaient juste te souhaiter bonne chance pour le grand jour, demain.
Merci.
Papa, on t'a fait une carte.
Papa, on voulait juste te souhaiter bonne chance pour demain.
On sait que tu peux le faire.
Hey, Jack.
Tenez, j'ai fait faire ça pour vous.
C'est superbe, Jack... merci.
Et bien, j'ai joué mon rôle.
C'est la dernière fois qu'on se voit.
Si vous décrochez le poste, ils feront appel à un jeune producteur.
Sinon, et bien, ce sera tout.
Dans tous les cas, je vous ai dit ce que je savais
et le reste ne dépend que de vous.
C'est juste...
si vous pouvez le faire.
C'est tout.
Ecoutez.
Vous êtes un gars bien.
Je ne vais pas dire que je pense que vous pouvez le faire
parce que je n'en ai aucune idée,
mais j'espère que oui.
Et maintenant je vais vous dire ce que sont, à ma connaissance,
les trois règles du show business.
Numéro un, regardez-les dans les yeux et parlez à coeur ouvert.
Numéro deux, vous devez partir pour mieux revenir.
Et numéro trois, si quelqu'un vous demande de garder un secret,
son secret est un mensonge.
Compris ?
Heu, merci, Jack.
Merci pour tout, vraiment.
Bonne chance.
Ca va ?
Jerry, salut... Ca va ?
Bien, bien.
Nerveux ?
Heu, non, tu sais.
Ahh, ça va aller, ça va aller.
Je ne savais pas qu'ils... que tu savais que je...
Ecoute, Louie, il faut que je te dise quelque chose.
Ils me donnent le "Late Show."
J'ai signé le contrat ce matin.
C'est un marché conclu.
Ils impriment les tee-shirts.
J'ai appris qu'ils ne te le disaient pas
et qu'ils te faisaient toujours faire ça
et ça m'a semblé injuste.
Et bien, bravo.
Merci, merci.
Viens dans l'émission quand tu veux.
Merci.
Voilà.
Hum, merci pour...
Ok, Louie.
Ca va aller.
Merci, mec. A bientôt.
Hey, hum, personne n'est au courant,
alors s'il te plait, rends moi service.
Garde le secret.
Biensur. Merci.
"Si quelqu'un vous demande de garder un secret..."
"Ce secret est un mensonge."
C'est un mensonge.
Bon sang.
Bienvenue au "Late Show".
Allons-y.
Voilà votre animateur, Louie C.K. !
Merci beaucoup.
Obama a dit que l'économie s'améliorerait dans les 4 prochaines années.
Il a aussi dit qu'il promettait de tuer Ben Laden
deux fois de plus.
Vous savez, les blagues... c'est vraiment quelque chose d'unique
que de lire des blagues sur des cartons,
parce que vous voyez votre mort devant vous.
Vous pouvez voir...
Heu, Polly ne veut pas se faire manger par un chien ?
D'accord.
Je ne sais pas.
Je n'ai rien contre... juste...
Et bien, la première fois que je vous ai vue,
j'imagine que j'avais environ 11 ans
et j'ai vu "Rocky Horror Picture Show."
Vous étiez très présente dans ce film.
En effet.
Et vous étiez en sous-vêtements pendant un moment.
Ouais.
Et je n'avais jamais vu une femme en sous-vêtements
dans un film avant ça.
C'était effrayant ?
Non, ce que c'était...
Ce que c'était, je suis allé...
...chez mon ami.
Mon dieu. Et je...
Ouais, et je me suis accordé un petit moment solitaire.
Et je n'avais encore jamais fait ça.
Alors vous...
C'était la première fois ?
Ouais, c'est vrai, vous êtes la première personne que j'ai...
Oh mon dieu, c'est l'histoire la plus charmante que j'ai jamais entendue.
C'est si charmant... Merci.
Ouais, merci. Oh, de rien.
Jack est mon fils et Darby ma fille.
Darby ? Ouais.
De quoi s'agit-il ?
Hum, et bien, ouais.
Pourquoi avez-vous fait ça ?
Je sais.
Ma femme a dit, "Je veux appeler ma fille Darby."
Et elle a dit, "J'aime ce prénom depuis que j'ai vu
"L'affaire Pélican" avec Julia Roberts."
Vous êtes sérieux ? Je le jure.
Ce qui, je l'espérais, était vrai,
et je pense que ça ne l'est pas,
car personne ne s'appelle Darby dans ce film.
Et que vous...
Jackie, je regarde l'émission.
Bon boulot.
C'est exactement ce qu'il nous faut.
Parfait.
J'ai une option.
Au nouveau roi des fins de soirée.
Oh, merci.
Ancien roi des soirées de sa mère.
Mmm.
Je dois dire, t'as relevé le défi.
Très bon boulot. Merci.
Je ne sais pas si ça...
Tu sais, c'est pas officiel, mais je le sens bien.
Je veux dire...
Hey, monte le son, ça parle de mon pote.
- Attends une seconde. - Taisez-vous tous.
CBS vient d'annoncer officiellement que David Letterman
a signé pour 10 années supplémentaires.
Ses négotiations de contrat ont abouti à la dernière minute,
mais c'est officiel.
David Letterman va rester à la tête du "Late Show."
Ils t'ont utilisé pour réduire son prix
de 60 à 40 millions.
Ils t'ont utilisé.
Il y a autre chose.
Les gars de Letterman ont appelé.
Ils ont dit...
T'es mort.
Letterman a dit que tu ne serais jamais dans l'émission.
Jamais.
Ok.
Lou... regarde les choses ainsi.
T'as enlevé 20 millions de la poche de cet enfoiré.
Tu as été bon à ce point.
Merci, mec.
Désolé. Mauvaise affaire, mec.
Désolé.
C'est officiel, t'es nul, mec.
Lui aussi.
Je rigole.
Je rigole pas.
Je l'ai fait !
Hey, Letterman !
Hey, Letterman, je l'ai fait !
Yo, Letterman !
Letterman !
Va te faire !
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