Oh, bonjour vous.
J'ai été mise en maison de retraite.
Oh, vous ne saviez pas cela ?
A qui parle t-elle ?
Je ne sais pas.
Elle perd la tête. Hier,
elle a dit qu'elle avait gagné un Oscar et couché avec Warren Beatty.
Je suppose que vous vous demandez comment je suis arrivée ici.
Eh bien, tout a commencé, il y a fort longtemps,
lorsque les Harlem Globetrotters jouaient leur premier match
à Hinckley, Illinois, et après le match,
une très douce et gentille femme est rentrée en bus
et neuf mois plus tard, Je suis née.
Et 86 ans après ça...
Un travailleur social est venu pour vérifier
ma petite fille Hope.
Au début, elle semblait être une gentille dame.
J'ai un chat.
Son nom est muffin.
Oh, mon...
Mais ensuite elle a arrêté de s'inquiéter pour Hope et a commencé
à s'inquiéter de la façon dont j'étais traitée.
Il vaudrait mieux que ce ne soit pas le dernier bonbon !
Maw maw, non !
La façon dont vous traitez cette pauvre vieille femme est répréhensible.
J’emmène Barbara June quelque part
où elle pourra avoir les soins qu'elle mérite.
Vous ne comprenez pas. Nous devons la traiter comme ça.
- Elle est folle ! - Qui ne le serait pas ?
Vous la torturez avec de la sauce brulante,
vous l'attachez avec du pellicule transparent et l'enfermez dans sa chambre !
C'est dur pour nous aussi.
Nous devons réutiliser le pellicule transparent.
Tous nos sandwichs goûtent le talc et la naphtaline.
Et donc, elle m'a emmené à cette maison de retraite publique.
Maintenant vous êtes au courant de tout.
Donc, si vous voulez bien m'excuser, M. Mur,
J'ai promis de tout expliquer à la fontaine d'eau.
Trad by Addic7ed Team www.addic7ed.com
LTKii, Midionos, marie77, Starkiller, meg33.
Vous devez laisser ma grand-mère sortir d'ici.
Cet endroit est déprimant, et pour une raison quelconque,
vous avez vos décorations de Noël d'installées.
Ça va l'embrouiller.
Certains de nos résidents ne tiennent pas jusqu'à leur vacances préférées,
donc nous avons Noël, Pâques et Thanksgiving toutes les trois semaines.
Laissez-moi la voir.
Je suis désolé, mais pour sa protection,
l'état vous interdit de voir Barbara June Thompson.
Oh, oui ?
Et bien, vous pouvez dire à l'état
qu'il y a deux ans nous avons gagné assez pour payer des impôts, donc...
Ils travaillent pour nous.
Mon pote.
Même chemise !
Oh, mon Dieu, c'est moi venu du passé.
Je savais que vous viendriez.
Écoute moi.
Quand tu vas allez en voyage d'affaires à Bangkok,
porte un préservatif.
Il avait l'air cool.
Hé, juste pour mémoire, quand tu deviendras dingue,
tu veux que je te mette dans une place comme celle-là,
ou tu veux juste être un boulet pour moi et les enfants ?
Non, carrément dans un endroit comme ici.
Et tu veux que je fasse de même pour toi, n'est-ce pas ?
Oh ! Non, je ne deviendrais pas folle.
Oh, non. Personne dans ma famille est fou.
Ouais, tu vas devenir fou.
Elle a raison, Jimmy... tout le monde
devient banane dans notre famille: Il y a Maw Maw,
l'oncle fou Mike, et l'oncle fou Tim.
Tu n'as pas dit que tu avais... un oncle fou Bobby
Qui voulait voyager seulement par jet ski ?
Ça lui a pris six mois pour arriver en Arizona.
Cet endroit
est impénétrable. Ce serait plus facile
d'entrer dans le caleçon de Tim Tebow
Peut être que c'est la meilleure chose pour Maw Maw.
Et on pourrait peut-être se faire un peu d'argent
en transformant son ancienne chambre en chambre d'hôtes.
On pourrait le louer à une vieille personne
qui dirait et ferait des choses rigolotes et qui agirait bizarrement,
mais cette fois ci, on ne s'y attacherait pas.
On ne va pas transformer sa chambre en quoi que ce soit
parce que c'est toujours sa chambre.
On doit trouver un moyen de la faire sortir d'ici.
- Eh bien, maman, ils vont savoir que c'est nous qui l'avons pris. - Donc..
On la cachera.
Maw Maw merite de vivre ses jours dans sa propre maison,
entourée par son aimante famille,
qui la cache dans le grenier.
- Ça a marché pour Anne Frank. - Tu vois ?
Ça a marché pour l'ami de Sabrina, et ça marchera maintenant.
C'est l'heure pour cette famille d'avoir du courage.
On la fait s'évader de cet enfer.
Jusqu'ici nous avons trouvé
quelle figurine aléatoire représentera chacun d'entre nous.
et je ne pense toujours pas
que c'est drôle que vous m'ayez mis en casse-noisettes.
Oh, ce n'est pas ce que tu penses.
Ça n'a aucun rapport avec le regard fixe et inquiétant que tu fais.
Nous avons juste choisi ça parce que tu es toujour
entrain de casser les couilles de Jimmy.
Et voilà le regard.
Jimmy !
Et voila la crise.
Ok. Est-ce que quelqu'un a réellement un plan ?
J'en ai un.
J'ai le plan parfait.
Sabrina, portant la robe des Grammys de J-Lo,
utilisera ses ruses féminines pour distraire le garde de sécurité.
Puis je rentre dedans, habillé comme le beau
réparateur du câble,
le grand Masterson.
Une fois à l'intérieur, on débranche les caméras de sécurité...
ce qui donnera le temps à Virginia et Jimmy
de faire leur action.
Ils seront habillés comme des livreurs
pour offrir 75 red velvet cupcakes.
74 de ces cupcakes
contiendront des gouttes de somnifère que j'ai personnellement fait
à partir de thé à la camomille, antihistaminiques,
et de tranquillisants pour chevaux.
Le 75ème gâteau est celui que Maw Maw mangera.
Tu le reconnaîtra par les initiales M.M.
Ouais.
Si quelque chose se passe mal, le chariot de Jimmy
sera aussi chargé de tartes qui auront
- des pistolets cuits dedans.
Ok. Je suppose que j'aime juste Maw Maw plus que toi.
De qui tu te moques ?
C'est à propos de toi qui va lécher le bol
après que j'ai cuisiné 75 gâteaux.
Eh bien, si tu vas jeter le bébé avec l'eau du bain...
Parfois je souhaite ne jamais t'avoir donné
ce calendrier avec une phrase par jour.
Mesure une fois, coupe deux fois, Virginia.
Voilà ce qu'on va faire: Jimmy,
tu as toujours tes stupides accessoires magiques ?
Oh non, ils ne sont pas magiques.
C'est des illusions.
Ils sont en dessous de mon lit.
Je ne dis pas que ce n'est pas inconfortable
je dis juste que c'est faisable.
Une bouteille d'eau, une paire de couches pour adultes..
Avec autant de persévérance, on pourrait enfin prendre
ces vacances de rêve à Hershey, Pennsylvanie.
Comment allons nous rentrer dans la boîte ?
après que nous aillons manger tout ce chocolat ?
Nop, il n'y a pas
d'incroyable Jimmy sur la liste.
Je me suis mis dans un paquet de problèmes
ces derniers temps en laissant des gens entrer.
Nous avons eu toutes sortes de vols.
La vérité c'est que...
j'étais sur la liste
mais j'ai fais disparaitre mon nom.
Comment as-tu fais ça ?
Bien, tu vas droit dessus, mon grand.
Ils vont vous adorer
Je suis content qu'aucun de nous ne soit claustrophobe.
Je sais. C'est déjà assez mauvais qu'il n'y ait pas assez d'air
et que les cloisons se referment sur moi.
J'ai beaucoup plus de sympathie
pour les immigrés illégaux.
C'était serré là-dedans.
Maintenant je sais pourquoi les jumeaux siamois se haïssent.
Est ce que c'est vrai ?
Ça doit l'être.
D'accord. Allons sauver Maw Maw.
Tu es prêt ?
Allons-y.
A l'attention du personnel personnel infirmier,
nous allons faire une annonce.
Attention, résidents !
Il va y avoir un spectacle de magie dans la salle auxiliaire !
Un spectacle de magie !
La voila.
Ennuyeux.
C'est bien.
Oh, mon Dieu...
Ils fondent tous leurs aliments dans des smoothies !
Si les gens savait que c'était pour ça que vous étiez dans le magasin
ils n'avaient jamais pris la peine la soie dentaire.
Concentre toi, Burt.
Jimmy connait six tours de magie.
Ça nous laisse seulement dix minutes
pour faire sortir maw maw d'ici.
Oh, les mouvements de l'intestin doivent être lisses comme du beurre.
Merci d'avoir gâcher le beurre pour moi.
Je vais avoir besoin d'un volontaire dans le public.
Jimmy. Nous ne nous sommes pas entrainés avec un volontaire.
Oh, J'y ai pensé. Je pense que la raison pour laquelle
tout le monde dans ma famille perd la tête est parce que
nous faisons tous quelque chose de mal.
Donc je dois trouver une personne âgée qui est encore vif
pour lui demander ce qu'il a bien fait.
- C'est une bonne idée. - Ouais.
Pourquoi pas vous, monsieur ?
Je parie dix dollar.
- Ok, pas vous. - Vous... madame.
J'adore les raisins !
Asseyez vous.
C'est les meilleurs lasagnes que j'ai jamais bu.
Oh, il part. Il part.
Maw Maw.
- C'est nous.
On est là pour te sortir d'ici.
Oh, super.
Mais... mon masque à l'air d'être collé.
Suis moi. Suis moi.
Des extraterrestres !
C'est des extraterrestres !
Ils sont venus pour nous rajeunir.
Emmenez nous aux cocons.
Aliens, aliens, aliens...
Aliens !
D'autres volontaires ?
Bingo ! J'ai le bingo !
Hé, garçon, si tu ne
fait pas un tour rapidement, je vais aller draguer
cette nouvelle folle qu'ils ont amené.
Le bruit court qu'elle ferait n'importe quoi pour des bonbons.
Attendez, connaissez vous votre nom et où vous êtes ?
Henry. Et je suis au pire spectacle de magie de ma vie.
Ouais, il sait exactement où il est.
Puis-je vous poser une question ?
Je cherche une personne âgée
qui n'aurait pas perdu son esprit pour lui demander,
"comment vous avez fait ?"
De bons gènes et des mots croisés.
Puzzles et pantalons, j'ai compris.
Une chance que vous sortiez ce gosse un jour
de la malle ou pas ?
Oh, mon dieu.
Comment avez vous fait ça ?
Contrairement à vous, j'étais un magicien.
Très bien tout le monde,
c'est l'heure pour quelques médocs.
Ceux d'entre vous qui ont des problèmes pour être ici,
voudraient peut être commencer à allervers la salle de bain pendant que vous mangez.
Super, c'est justement la distraction dont on a besoin.
Tu te souviens de ce qui s'est passé la dernière fois que j'ai essayé de faire
manger des légumes à Maw Maw pour son déjeuner ?
Va chercher la malle.
Je veux des cornichons.
Ce sont des cornichons.
Ce sont des cornichons japonnais.
Les japonnais.
D'abord ils ont rétrécis la voiture, et maintenant ils font des cornichons oranges.
J'adore ces intelligents petits bâtards.
Je ne peux pas y croire.
C'est dur à admettre, mais les gens de la maison de retraite
connaissaient plein d'astuces pour prendre soin
des vieilles personnes que nous ne savions pas.
Et leur façon de faire n'étaient pas seulement plus faciles,
elles étaient aussi beaucoup moins chers.
A la maison Maw-Maw aimait mordre les gens
quand ils essayaient de lui donner ses médicaments.
Donc, Burt devait utiliser un peu de notre sauce piquante
pour finir le travail.
Mais les gens de la maison de retraite l'avait en fait rendu amusant.
Et ils ne gaspillaient pas une nuit taco en sauce piquante.
Cou bonbons.
Et quand Maw-Maw décida de jouer
"la chanson des tortures chinoises..."
Il est temps de l'emballer.
Nous avions notre façon de faire face à cela.
Et ainsi, nous avons perdu 20 emballages de sandwiches.
d'une pellicule de plastique.
Mais ils ont trouvé un moyen de changer de fréquence.
ne soit pas nerveuse, tout le monde va t'aimer
ok, bonjour, tout le monde !
Les animaux de thérapie sont tous déplacés
dans la pièce auxiliaire et devinez qui vient juste d'être agréé ?
Voici le Dr. Muffin, purr-h. D.
Et ma mère qui disait que je finirais jamais avec un docteur.
Venez.
Jimmy ramène le van à l'arrière.
Faisons ça.
On ne peut pas la prendre, Burt.
L'équipe d'ici est meilleur avec Maw Maw que je le suis.
Je pense que j'ai perdu patience avec les années
et j'ai commencé à la traiter comme de la merde.
Je le lui doit, de la laisser rester.
Je sais que c'est dur mais tu fais le bon choix.
Nous viendrons la voir tout les jours.
Ou toutes les semaines.
A moins que nous ne soyons fatigué ou occupé.
Nous essayerons, c'est le plus important.
Garde un œil sur ton mari, chérie.
Je suis excité et je me fiche des règles.
Je ne porte
aucune couches.
As-tu entendu ce qu'elle vient de dire ?
Je t'avais dit qu'on aurait pas besoin de porter des couches.
Ouai, et je commence à me sentir un peu plus consciente de moi.
Je suis une vielle femme folle
hey, qui êtes vous ?
Sortez de ma maison.
J'apprécie que tu essayes de m'aider, vraiment.
Mais, ça n'empêche pas que Maw Maw me manque.
Elle te manque vraiment, hein?
Elle est à la maison de retraite depuis seulement une semaine
et ils prennent soin d'elle beaucoup mieux qu'on ne l'a jamais fait.
Et c'est ici que nos invités prennent leur repas.
N'hésitez pas à dîner avec «Al Fresco».
A moins que ça ne signifie "nu".
Je ne suis pas vraiment sure, j'ai juste, euh, copié quelques trucs
de la brochure d'un hôtel sophistiqué.
En parlant de ça, je peux voir les toilettes intérieures
que vous avez tant décris ?
Oui, par là bas.
- Qu'est ce qui ce passe ? - Je te l'ai dit.
Je transforme la chambre de Maw Maw en chambre d’hôtes.
Le mec a besoin d'un endroit où rester pour les vacances.
Et, apparemment, il a plus de la moitié du sang que j'ai donné l'année dernière,
donc nous sommes presque parents.
Avec quoi te paye-t'il ?
Ce tee-shirt.
En plus il m'a promis que si il trouvait un sac d'argent
dans les bois, j'aurai la moitié.
Tu es sûr qu'il ne croisait pas ses doigts ?
Il l'a fait la première fois, mais je l'ai fait recommencer.
Comment avancent tes mots croisés ?
Pas bien.
Je veux dire, c'est si dur.
Je sais pas comment les génies des guides télé font ces choses.
Et bien , je ne frapperais pas très fort.
Votre télé n'a seulement que deux chaines.
Bonjour ?
Je ne suis pas sûr de comment dire cela.
J'ai de mauvaises nouvelles concernant votre grand-mère.
Oh, non.
Elle est partie, c'est ça ?
Oh, elle va bien.
Elle est partie merde de chauve-souris folle.
Je pensais avoir tout vu ici.
J'ai vécu la grande épidémie de syphilis chez les séniors dans les années 80,
mais je n'aurais jamais cru voir une prise d'otages.
Elle a pris des gens en otages ?
Elle s'est barricadée dans le salon de thérapie animale.
Combien de fois dois-je marquer mon territoire
pour vous, sales chats ?
C'est mon côté de la chambre.
Que s'est-il passé ?
Elle semblait si heureuse la dernière fois qu'on était là.
Quand étiez vous là ?
Je pose les questions.
Qu'est ce qui l'a tant contrarié ?
Les résidents venaient juste de finir leur dinde
et leur farce et ensuite il était l'heure du dessert,
et ensuite quelqu'un a mangé le dernier bonbon.
Quoi ? Vous ne devez jamais ôter des bonbons à cette femme.
Sauf si vous avez une poignée de cacahuètes du cirque.
Mais nous ne savions pas ça.
Whoa, whoa, maintenant que ta eu
assez de bonbons, Barbara June.
Donnons la dernière part à quelqu'un d'autre.
Barbara June.
Qui, qui ?
Pourquoi ne pas se relaxer
en regardant les poissons ?
Non, ne fait pas peur au poisson clown.
Ils sont très sensible.
Bonbon, bonbon, bonbon.
J'ai des bonbons.
Miam, miam.
C'est pas des bonbons.
C'est Thorazine Générique.
Et ensuite elle s'est barricadée dans le salon de thérapie animale.
Toi !
Tu es celle qui m'a mis dans ce trou d'enfer.
Lequel est ton chat ?
Aucuns d'entre eux.
Je n’amènerais jamais mon chat ici, jamais.
Oh, mon dieu, je t'en prie ne fais pas de mal à mon gâteau !
Comment pourrait-elle faire du mal à ton...
Mon chat, le nom de mon chat est Gâteau.
Quelque chose que vous voudriez dire avant que je réfute toute
la théorie des neuf vies ?
Oh mon dieu, vous devez faire quelque chose!
Monte là-dedans et arrête-la avant qu'elle ne fasse du mal à mon muffin.
Je vais vraiment avoir besoin que vous disiez juste chat.
Je me fiche de ce que vous faîtes à cette femme,
sauvez mon chat.
Je vais être honnête avec toi... un accident de poutre m'a laissé
avec un utérus penché, et muffin est comme un enfant
que j'aurai jamais.
Tu as entendu la dame.
Nous avons le feu vert.
Il est temps d'aller.
Gâteau !
Sauce mexicaine.
Aah!
Oh, mon dieu !
Enfin...
Quelqu'un qui sait comment me contrôler.
Même cette stupide bonne âme
avec ce regarde de chat idiot devait admetre
que tout le monde irait mieux si Maw-Maw rentrait à la maison.
Bien sur, cela voudrait dire que les seules chambres d'hôtes
de Nattesville devraient fermer.
Gênant.
Et comme Maw Maw s'attendait à un diner de Thanksgiving
on lui en donnera un
en plus nous avons décidé d'essayer quelques trucs que nous avons appris
de la maison de retraite.
Maw Maw ?
Au lieu d'attraper la sauce piquante pour sandwich
et vaporiser la bouteille sur Maw-Maw dès qu'elle commençait à nous ennuyer,
nous sommes devenus un peu plus créatifs avec nos solutions.
Les choses autour de la maison sont devenus un peu
plus paisibles et en ces rares occasions
où nous devons sortir les grands moyens
eh bien, des fois c'est ce qu'une famille doit faire.
Votre putain de singe a volé le dernier bonbon.
Et rien ne fait plus "famille"
que d'asperger votre grand mère de 86 ans dans le visage pour pas qu'elle
ne frappe votre petite fille avec le tisonnier.
Regardez nous la semaine prochaine pour connaitre l'excitante conclusion.
Je plaisante.
Non, tu ne peux pas étendre cette merde en trois partie.