Maintiens les côtés du foyer en position,
pose le dessus de la cheminée
sur les languettes.
Regarde ça, j'ai construit une cheminée de mes propres mains.
Tu es tellement viril.
Aïe, je me suis coupé.
C'est sûr.
Tes mains sont aussi douces que celle d'un veau.
Avant que j'oublie, samedi je prévois une petite
soirée donjons et dragons avec les copains.
Ah oui ? C'est à ça que tu vas passer ton samedi soir ?
Sérieusement, je n'aurai probablement plus la chance de rejouer.
Oh, pauvre petit.
Est-ce qu'avoir une vraie copine qui te fait l'amour
t'empêche de jouer à tes jeux de société ?
Un petit peu, oui.
Oh cool ! J'ai toujours voulu jouer à Donjons et Dragons.
Oui, oh, je suis désolé.
J'aurais du te le dire plus tôt.
Tu n'est pas invitée.
Et pourquoi ? Amy,
de temps en temps, les hommes doivent avoir un temps libre
des chaînes des civilités et entrer en contact
avec notre instinct animal primaire.
En lancant des dés et jouant à faire semblant
avec de petites figurines ?
Ouais, comme une bande de sauvages.
Bernadette : Samedi soir ?
Mais j'ai travaillé tard toute la semaine.
Ça devait être notre nuit.
Mais je dois y aller.
Nous jouons en tant que groupe.
Si je n'y vais pas, tout le monde va t'accuser toi.
Ils diront tous "Bernadette a tout ruiné".
"C'est la pire".
Donc, tu vois ?
Je dois jouer à Donjons et Dragons
pour notre mariage.
Tu est un idiot.
Je suis ton idiot.
Pour toujours.
Je sais que nous avons parlé d'aller manger un morceau
à Silver Lake, et qu'ensuite nous regarderions les illuminations de Noël
à Griffith Park, mais Léonard m'a proposé
de jouer à Donjons et Dragons chez lui.
Samedi soir viens juste de passer de fou à fantastique !
Wouhou !
♪ Our whole universe was in a hot, dense state ♪
♪ Then nearly 14 billion years ago expansion started... Wait! ♪
♪ The Earth began to cool ♪
♪ The autotrophs began to drool, Neanderthals developed tools ♪
♪ We built the Wall ♪ We built the pyramids ♪
♪ Math, Science, History, unraveling the mystery ♪
♪ That all started with a big bang ♪
♪ Bang! ♪
♪ The Big Bang Theory 6x11 ♪ The Santa Simulation Original Air Date on December 13, 2012
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Ok, Sheldon, pour commencer notre quête,
tu devras ouvrir ce petit cadeau de Noël qui est pour toi.
Un cadeau de Noël ?
Tu sais que je n'aime pas Noël.
Qu'est-ce qui ne va pas avec Noël ?
Ah, par où commencer ?
Le sapin à l'intérieur.
Utilisation massive des mots "tis" et "twas"
Et la coutume absurde d'une chaussette.
Tout le monde sait que les chaussettes sont par paires.
Qui n'en utilise qu'une seule ?
Un pirate avec une jambe en bois ?
Là, tu m'aides, merci.
Tu veux bien regarder à l'intérieur ?
Oh, un parchemin.
J'adore les parchemins.
C'est mon 3ème
moyen de transmission préféré
de mots écrits.
Après les tablettes de pierre et les écritures dans le ciel.
"Vous êtes tous convoqués pour joindre
"la palpitante aventure de Donjons et Dragons."
"Votre quête commence
"au nord d'un village secret d'elfes
qui ont tous été massacrés."
J'adore quand ça commence comme ça.
"Votre tâche
est de sauver votre chef dans un donjon d'ogres."
Oh, c'est une touche coquine.
"le nom de votre chef :
Le Père Noël".
Non, non, non !
C'est "Ho, Ho, Ho,",
mais tu vas t'y faire.
Mais avoue que c'est amusant de faire
une quête avec un thème de vacances .
Amusant ?
Mixer Donjons et Dragons avec Noël c'est
comme faire un sandwich à la gelée de raisin,
la meilleure gelée de raisin,
et de la gelée de pétrole, la pire gelée de pétrole.
Ok, on y va.
"Vous vous trouvez
"dans les restes fumants du village du père Noël.
De toute évidence, une grosse bataille a eu lieu ici."
Oh mec, le premier monstre que je vois,
je vais me mettre derrière lui, le fouetter avec ma baguette magique,
et le frapper avec toute ma magie sur ses fesses.
Tu entends ce que tu dis ou pas ?
Ok,
Il y a la piste de l'ogre et un sentier
de cannes à sucre cassées dans la neige.
Sheldon, tu fais quoi ?
Je signale mon mépris pour ton plan cruel
pour m'apporter la joie de Noël
en faisant un geste qui dit: "regarde moi ce gars".
Bien. Howard, qu'est-ce que tu fais ?
Je suis la piste de l'ogre en cherchant des portes secrètes
le long du chemin.
Et tu découvres une porte secrète menant à un couloir sombre.
D'accord, faisons un plan : Les magiciens derrière,
les guerriers devant...
Non, tant pis pour le bruit. J'y vais.
Bouge pas Père Noël, j'arrive !
Ok, tu entres dans une pièce remplie d'armes,
touche un fil piège ...
... un canon explose sur ton visage, tu meurs, tu n'es plus dans la partie.
mais... un canon ?
Je ne suis vraiment plus dans la partie ?
Veinard.
Ok, allez on continue.
Attendez, quelqu'un aurait-il une tige de résurrection?
Car si vous en avez une, j'en ai vraiment besoin.
Venez là-dedans avec votre tige et donnez-la moi.
D'accord, tu dois dire ces choses
dans ta tête avant de les dire à voix haute.
Salut, les gars.
Je voudrais pas interrompre votre petit jeu,
mais j'ai pensé que vous aimeriez voir ce que vous loupez.
Donc...
Bernadette ?
Bernadette porte des chaussures imprimées léopard
et une robe rouge décolletée de chez Forever 21.
et voici Amy,
dévoilant ses chevilles sous tous les angles.
Dans une tenue qui je suposse vient de Forever 63.
Et moi, je...
porte un petit nombre qui m'a permis
d'éviter deux excès de vitesse et mon devoir de juré.
Je sais qu'elles marquent un point rhétorique,
Je ne sais pas lequel c'est.
A plus, les gars. On va aller picoler.
Attendez, je peux venir avec vous ?
Mon personnage est mort.
Désolée Raj, c'est un soirée entre filles.
Peut-être une autre fois.
Ok...
Viens.
soirée entre filles, soirée entre filles !
Comment peut-il ne pas entendre ça ?
Alors, quel est le plan ?
On va donner une leçon à nos mecs
en se saoulant, amenant des hommes
dans les toilettes, et en transformant les cabines
en un temple des sens ?
Non ! Non !
Bon sang, qui est Forever 63 maintenant ?
On peut avoir une autre bouteille de champagne pour la table ?
Ne vous inquiétez pas.
C'est ma tournée.
Merci.
Tu devrais venir plus souvent aux soirées entre filles.
Et c'est pas uniquement car si tu ne serais pas là,
ça serait une canette de bière.
Avec plaisir, rien ne me rend plus heureux
que de gâter une femme.
Demandez à ma chienne.
Mon véto dit que si je lui donne encore du foie gras,
elle va mourir de la goutte.
Hé, aidons Raj à rencontrer une fille ce soir.
Non, non, non, ça va. Ok, attends, parlons nous
d'un coup d'un soir ou d'une relation sérieuse ?
Aidons le à s'envoyer en l'air !
Arrêtez, vous gâchez notre soirée entre filles.
Raj, t'es un gars génial,
t'es dans un bar rempli de femmes seules, laisse-nous t'aider.
Ouais, t'es un bon parti.
Je sais que t'es timide mais ça veut pas dire
que tu peux pas avoir une personne merveilleuse dans ta vie.
C'est gentil.
Mais que pouvez-vous faire pour m'aider ?
On va jeter un coup d'oeil,
voir si on te trouve une gentille fille, et on te la présentera.
Ok.
Enfin, deux ou trois trucs.
Ne leur dites pas que j'ai de l'argent.
Je veux qu'elles m'aiment pour ce que je suis.
Elles doivent être incroyablement bonnes.
Comme un 9 ou un 10.
9 ou 10 ?
Ok, un 8 est acceptable
si elle est prête à apporter un autre 8 dans le jacuzzi.
En gros : tu prendras
n'importe quelle femme qui veut bien de toi, c'est ça ?
Dans une minute de New Delhi.
Je me souviens pas que vous ayez acheté ces figurines dans mon magasin.
Oh, oui.
Je les ai eues sur Amazon.
Bien sûr. Je comprends.
Pourquoi soutenir un ami
quand tu peux soutenir une multinationale
qui tue cet ami ?
Je sais, mais quand j'achète en ligne, je peux le faire sur les toilettes.
As-tu vu ma boutique ?
Tout l'endroit est un toilette.
On peut passer à autre chose ?
Oui, désolé.
Euh, tu arrives au bout du tunnel
et trouves un grand coffre.
Que fais-tu ?
Et, Howard, ne me dis pas
"Je ressens le grand coffre".
Excuse moi, Je suis un homme marié maintenant
Je n'allais pas dire quelque chose d'aussi immature.
Bien. que fais tu ?
Je m'avance
jusqu'au grand coffre,
J'approche ma tête et j'y vais.
J'ouvre le coffre.
C'est fermé, mais soudain la porte derrière toi se claque
et maintenant les murs de la pièce commence à se rapprocher.
Ça c'est pas bon .
Mon personnage et moi, nous sommes claustrophobes
Des lettres rouges apparaissent sur le coffre et écrivent
"Si écrasés à mort vous ne souhaitez pas,
Chantez pour Svaty Vaclav et sa victoire".
Qui est Svaty Vaclav? Les murs se rapprochent.
Oh, un endroit heureux, un endroit heureux.
Attends, Svaty Vaclav était le Duc de Bohème.
Tu es à 10 secondes de te faire écraser.
Neuf, huit...
Que sommes nous supposés faire?
...sept, six.. Attends, attends.
Svaty Vaclac est mieux connu comme le Bon Roi Wenceslas
de l'adorable chant de Noël Victorien.
Je n'ai jamais entendu parler de ça.
Ça doit être la seule chanson de Noël qui n'a pas été écrite par un juif.
...trois, deux...
Que quelqu'un chante une foutu chanson!
♪Le bon Roi Wenceslas regardait au dehors ♪
♪La fête de Stéphane
♪Lorsque la neige recouvrit les alentours♪
♪Profonde, craquante et régulière
Les murs ralentissent.
♪La lune brillait clairement cette nuit là♪
♪Malgré la cru-auté du givre♪
♪Lorsqu'un pauvre homme apparut♪
♪Récoltant du fu-el pour l'hiver
Les murs se sont arrêtés ! Vous êtes saufs !
C'était génial, Sheldon.
Comment tu le savais ? C'est simple.
J'ai associé un fait historique célèbre
à propos de la Bohème avec le souvenir de mes grands parents,
Mee-Maw et Pop-Pop fredonnant des chants de Noël
moi assis près du feu, essayant de construire
un accélérateur de particules à haute énergie avec des Legos.
Okay, continuons notre quête.
A... Attends.
Il y a encore 4 autres couplets.
tu ne chantes pas une chanson sans la finir.
♪Viens ici page et reste près de moi♪
♪Si tu le sais dis moi♪
♪Le paysan là haut, qui est il?♪
♪Où et quel est son logis?
♪La lune brillait clairement cette nuit là, malgré la cruauté du givre...♪
On dirait qu'il s'en sort plutôt bien.
Evidemment.
Ecoute, cette fille vient de se faire larguer par son mec.
Elle est furieuse, elle est ivre,
et son film préféré est Slumdog Millionnaire.
Je veux dire..
C'est quelques fruits mûrs.
Oh, il arrive.
Alors, comment ça s'est passé ? Très bien.
Je lui ai offert quelques verres,
et elle m'a donné son adresse mail.
Ooh!
"Jennifer@même-pas-si-tu-étais-le- dernier-garçon-sur-Terre.loser"
Quoi ?
Je suis désolée Raj.
Pourquoi j'arrive pas à trouver quelqu'un ?
Je suis intelligent, j'ai un job sympa,
et mon teint de peau naturellement bronzé
fait que le jaune moutarde me va comme un gant
ce qui n'est pas le cas de tous les hommes.
Oh, chéri, ce n'est pas toi, c'est elles.
Non.
Elle était trop belle pour moi.
- Pourquoi tu dis ça ? - C'est la vérité.
Je suis toujours attiré par des femme que je ne peux pas avoir.
Je fais ça tout le temps
J'ai fait la même chose avec vous deux.
Deux d'entre nous ?
Je ne comprends pas
Bien, euh, il fut un temps où j'ai eu un faible pour Penny
et je pensais qu'elle aussi
car elle s'est soûlé, s'est mis nue et a grimpé dans le lit avec moi
Mais apparemment je comprends mal ces signaux.
Et tu aimais Bernadette aussi ?
C'était avant Penny.
J'ai créé la règle de ne tomber amoureux que
pour une seule des copines de mes amis à la fois.
Je suis très vieux jeu sur ça.
Donc à un moment,
tu avais probablement un faible pour moi aussi.
Non, Pas vraiment.
Allez, Raj, même pas un petit peu ?
Pas que je me souvienne.
Réfléchis bien.
Nan.
Je pense que le coeur veut ce que le coeur veut.
Ou dans ce cas, ne veut pas.
Enfin, pas du tout.
Quoi ?
♪ Ye who now will bless the poor ♪
♪ Shall yourselves find blessing ♪
♪ Ba-da-bum.
Fini ?
Je pense que le mot que tu cherches c'est "bravo".
D’accord, vous quittez la salle et vous vous retrouvez
devant une piscine de bonhommes de neige fondus.
Des bonhommes de neige fondus ?
Y a t-il des carottes et des morceaux de charbon dans l'eau ?
Je ne sais pas. Quelle est la différence ?
C'est un jeux d'imagination, Leonard.
Fais en la description
Bien.
Vous quittez la salle et vous vous retrouvez
devant une piscine de bonhommes de neige fondus.
Il y a des carottes et des morceaux de charbon dans l'eau
Qu'est-il arrivé aux chapeaux et aux épis de maïs ?
Vous les voyez aussi.
C'est comme si j'y étais.
Je dois vous dire, je ne m'étais pas autant amusé
depuis que mon thérapeute a changé mes médicaments pour l'anxiété
et j'ai arrêté de me soucier du sang dans mes selles.
Bonne histoire.
Que bois tu ici?
Un peu de lait de poule?
Oui.
Quoi, c'est un problème?
Non, c'est bien de te voir apprécier un breuvage de vacances.
Ça fait Noël.
Depuis quand le lait de poule est-il une boisson de Noël ?
On peut trouver des oeufs toute l'année.
J'ai été appelé à profiter de cette piscine.
Allez, Sheldon.
Tu connais toutes les histoires de Noël et les chants,
t'as une moustache de lait de poule.
Admets-le.
Tu deviens un peu un esprit de Noël.
Oh, ne sois pas bête.
Noël est une foutaise créée par l'industrie des guirlandes.
Pourquoi est-ce si important pour toi ?
Honnêtement, j'ai passé assez de Noëls pourris dans mon enfance
et je suis fatigué de vous aspirant la joie hors d'eux maintenant.
Qu'est-ce qu'ils avaient de si terrible ?
J'ai grandi dans une maison pleine d'universitaires dérangés.
Au lieu de laisser du lait et des cookies au Père Noël,
on lui laissait un article de recherche.
Et au matin, vous pourriez dire qu'il a été ici
car l'article avait été noté.
Pas étonnant que t'adores Noël.
Ça a l'air génial.
C'était pas génial.
J'ai eu un C-moins quatre années d'affilées.
Ouai, je suis familier avec ton travail.
C-moins était ton cadeau.
Amy, je suis vraiment désolé.
Je n'avais pas l'intention de te vexer.
C'est bon.
J'ai l'habitude d'être la fille qu'on ne regarde jamais deux fois.
Je n'ai eu mon premier baiser qu'à 22ans,
et le gars l'a seulement fait pour que je lui rende son insuline.
Des fois le pancréas veut ce que le pancréas veut.
Oubliez ça.
Je ne m'attends pas à ce que vous puissiez comprendre.
Je comprends.
En cinquième, j'ai joué au jeu de la bouteille
et c'est tombé sur Alina Shankar.
Elle a dit que si elle venait près de moi,
elle voudrait casser une bouteille et me couper.
Tu penses que c'est mauvais?
A la fac je me suis endormie pendant une fête de fraternité
et je me suis réveillée avec plus de vêtements.
Parfois j'étais si seul,
que je m'asseyais sur ma main gauche jusqu'à ce qu'elle soit engourdie,
ensuite je la mettais dans ma main droite et prétendais
que je serrais la main d'une autre personne.
Je fais ça aussi.
Parfois la main gauche essaye de peloter en douce.
Et je laisse faire.
C'est plutôt agréable de parler à quelqu'un
qui comprend ce qu'on ressent quand on est seul.
Effectivement, n'est ce pas?
Mais tu n'es plus seule. Maintenant tu as Sheldon.
Oui.
Et ne t'inquiète pas, un jour tu auras aussi quelqu'un.
Merci.
J'espère qu'elle sera au moins à moitié aussi adorable et incroyable que toi.
Merci Rajesh.
Il me veut, je vais bien. Nous pouvons y aller.
Merde.
Quoi ?
Maintenant que je sais qu'elle ne m'aime pas,
Je me sens attiré par elle.
Très bien.
Je pense que j'ai craqué le code pour baisser le pont-levis.
Super. Faisons-le.
Le pont levis est en train de s'abaisser.
Mon canal carpien fait des siennes.
Joue malgré la douleur !
Vous avez réussi ! Le pont levis est abaissé.
Vous traversez le gouffre
et vous vous retrouvez dans une petite pièce du donjon
et dans l'angle, enchaîné au mur,
vous voyez le Père-noël, ensanglanté et battu.
Il dit: "Ho, ho, ho, aidez-moi."
Ouais, on a trouvé le Père-Noël !
Noël est sauvé !
Ne dites pas à ma mère que j'ai dit ça.
Je sors ma clé squelette
et cours vers le Père-Noël pour le déchaîner.
Mais en premier, je jette un sort de paralysie
sur Stuart et Howard. Qu'est-ce que tu fais ?
Tu ne peux pas parler; tu es paralysé.
Je vais direct devant le gros et gras visage du Père-Noël et dit...
Et bien, et bien, et bien,
Bon vieux Saint Nico, comme on se retrouve.
La dernière fois qu'on s'est parlé
c'était aux centre commercial Baybrook, à Galveston au Texas,
quand j'avais cinq ans, non ?
Hum, Ok.
Ma mère m'avait traîné là-bas
et m'avait posé sur tes genoux.
et tu m'as demandé ce que je voulais pour noël.
Et je t'ai répondu "mon papi",
Parce-que c'était l'année où mon grandpère était mort.
Il me manquait et je voulais qu'il revienne.
C'est bizarre, non?
Papi était le seul de ma famille
qui m'encourageait à poursuivre dans la science.
Mais tu ne l'as pas ramené, n'est-ce pas?
A la place, tu m'as donné des Kapla.
C'est vrai que tu peux construire beaucoup de choses intéressantes avec,
mais papi n'est pas l'une d'entre elle.
Et maintenant tu es là me demandant quelquechose...
de te sauver.
Et bien, désolé, Mr. Brioche, mais aujourd'hui n'est pas ton jour.
Je vais te laisser ici pourrir,
et j'espère que les ogres vont se régaler avec tes os.
Je prends la clé squelette, Et je la jette dans le gouffre,
et en sortant, je donne au Père-Noël
un coup de pied dans son bol de gelée!
Ok.
Donc Wolowitz et Stuart sont paralysés, le père-noël est mort,
Et j'ai choisi ça au lieu de faire l'amour avec ma petite-amie.
Père-Noël ?
Oh, bonsoir, Sheldon.
Tu devrais être endormi.
Et bien, tu ne devrais pas avoir de clochettes sur tes bottes.
Oh...
J'avais envie de te parler.
Je suis désolé de t'avoir déçu quand tu étais un petit garçon.
Je-Je peux faire beaucoup de choses magiques,
mais malheuresement, ramener ton papi, n'est pas l'une d'entre elle.
Je comprends.
Mais, j'ai quelque chose de spécial pour toi.
Ferme les yeux.
Oh, j'espère que ce sera un train.
Oh, c'est encore mieux qu'un train.
Deux trains ?
Mieux.
Je vais avoir trois trains.
Okay, ouvre-les.
Ça, c'est pour m'avoir laissé dans le dongeon
être mangé vivant par des ogres !
Attends, euh, euh, attends.
Pour ma défense...
Ho, ho, ho, tu es un grand crétin!
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